そんな事　私は言っていないのに

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ももんが

2006年10月25日 12:19

ひと

話の元は友人の人間関係の問題で、私に情報が多々入る中、相談を持ちかけられていたので、私は友人にある提案を言いました。友人はその理由を勘違いしました。私は、状況を説明→友人が災難にあうのでは？と思う不安を理由、として言いましたが友人は、状況そのものを→理由、と思い込み、私が問題が起きている相手のために提案を言って来たと思いました。災難が及ぶ？と友人を不安にしすぎないために工夫した説明が逆効果、怒りを倍増させていました。友人は怒り、関係ない話をし出しました。提案が気に入らないとしても普段はそんな風にしない人なのでわけがわからず、とにかく友人の気を静めようとしましたが返って酷い言葉の応酬でした。その後友人のうっかりからの勘違いがわかりました。でも言った言わないの話をしても仕方なく、話はおかしな方へ行き友人の言動に限界を感じた私もきつい事を言ってしまったので、友人の気持ちが楽になればと謝りました。しかし人格を否定されもう連絡するなといわれました。友人を不快にさせたとしても、私は友人の勘違いでした不快な言動に反応したのです。それでも人格否定などされなくてはいけないのかな？

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時が解決

カナリヤ

2006年10月26日 11:32

辛いですね。誤解ですか。いつか分かるときが来ますから。いましばらくは、友人さんもカッとなってしまって冷静に考えることが困難でしょうから、少し時間が必要です。きっとトピ主さんの思いやりを感じて後悔する時が来ます。流れにまかせて、悔しく残念な思いが沸いてきますがココはひとまず負けるが勝ちです。何も貴方は友人を非難したわけではなく、友人が良くなって欲しいが為にアドバイスや忠告をしたのですから、友人が正しく理解してくれなかった為に言い争いになってしまい、つい酷い事を言ってしまっただけ、それが分かっても引っ込みがつかず意地の張り合いに展開していった、しばらく時間を置いて冷静になったところで、きっと友人も貴方の優しさがしみじみと分かるときが来ますから、それまで大らかに待ってみてください。トキ（時間）が解決してくれますって。

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え？？？

アイアイ

2006年10月26日 11:53

すみません。意味がわかりません。お友達が勘違いし、怒った。→なだめようとしたが逆に怒りは倍増→お友達の勘違いと発覚→→ ですよね？？？？？？？？

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有る程度状況の詳細をかかないと

のど飴マニア

2006年10月26日 12:00

多分小町では、覚えのない否まで勝手に想像され、思いもしないようなことで叩かれます。そうなれば輪をかけてトピ主さんは傷つくことになります。似たようなトピをいくつも見てきましたので、以後お気をつけを。トピ主さんの状況は、自身の話題もでるものの問題のメインは二人の友人の間でおきている。一人が助言をもとめてきたのでその人に相手を思いやるようなかたちで「改善策をとれ」と助言をした。そんな感じですか？助言より一緒に悪口を言ってくれることを期待していたのかも。でもトピ主さんは自分を含め３人が傷つかないですむ方法をどうにか考えようと頑張った。結果はやればやるほど火に油。改善策をすすめたトピ主さんの姿勢は間違っていないと思う。しかし、頭に描いた理想って他人が絡むほど実践はとても難しくなるみたいです。友人同士の争いは小手先で裁こうとせずは何もいわず聞くだけ、自ら口にしない。それが一番、鎮火が早い気がします。あとは、人格否定するようなことを言ってきた人をトピ主さんが許せるかどうか。他人というものはとても無責任です。自分の心は自分でメンテナンスしましょう。

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とぴ主。すみません。書き直し

ももんが

2006年10月26日 12:27

トピが載り読んでみてビックリ！お昼休みに急いで書いたら、文章がおかしく意味不明でした。読んで下さった方々すみません。補足させてください。友人は勘違いをして関係のない話をし、不当と思える怒りをぶつけてきました。　　　　　↓ 友人が勘違いをしていると思わないので、私は友人の態度のわけがわからず、友人の言ってくる言葉から理由を考え、友人の言う通りにしながら友人の気持ちを静めようと必死になりました。　　　　　↓ しかし元々理由は違うのですから逆効果で、さらに友人は怒り、信じられない酷い言葉の数々を言ってきました。　　　　　↓ 私も限界。問題を考えず、（問題が起きている相手）をただ叩き、私を叩く言動しかしないあなたを見て、相手が気の毒になったと言いました。そこで勘違いがわかってトピの通りです。友人がなぜ勘違いをしたか理由があります。明らかに友人のミスです。そのためにした言動に憤慨でしたが、私のミスもあるし酷い事も言ってしまった。だから謝ったのですが友人は･･･自分の勘違いやミスから言った言葉に翻弄された相手を、どうして全否定できるのか私はわからないのです。

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さもありなん

家庭教師

2006年10月26日 14:08

貴方の年齢はわかりませが、この文章では空海様（弘法大師様のことです）でもないかぎり理解不能ですよ。察するに、自分の発言の真意が相手にキッチリ伝わらなかったために不快である、ということなのでしょ？当に、タイトル通りです。これから社会生活を円滑に営んで行くためにも最低限の表現がでるように勉強して下さい。

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落ちつけ・・・

まかろん

2006年10月26日 14:15

貴方は、ご友人（Ａ）と揉め事の相手（Ｂ）と共通の人間関係内にいて、Ａさんに相談を持ちかけられた。貴方はＢさんからＡさんに何かの危害が加えられることを恐れて助言をしたが、表現が回りくどかったので、Ａさんは貴方がＢさんの為に意見した、またＡさんとＢさんが揉め事起こした事そのものを非難された、と勘違いし、怒った。貴方はそんなつもりなかったので、事態がわからず、弁解したけどＡさんには聞いて貰えなかった。その後Ａさんの勘違いが貴方にも判明した。話がこじれたので謝った。しかしＡさんに人格を否定されもう連絡するなといわれた。こっちの非も認めるけど、勘違いでどうして人格否定されなきゃなんないかわからないということですね？？

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そんな友達は

疲れる嫁

2006年10月26日 16:04

お疲れ様です。そんなしちめんどうくさい友達はしばらく離れてみてはどうですか？相談にのるのに、そんなにいろいろ気を使い考えて話しなきゃいけない（それをさらに相手が勘違いし・・・）なんて、それでまた怒られるなんてばかばかしくないですか？私のそういう状況の人物は姑なんですよ。友人なら絶交という手もあるでしょうが、同居の姑と離れるのは絶交ってわけにいきませんから。今、私それで心療内科に通ってますよ。トピ主さんもあんまり無理しないようにしてください。お友達とどうしても対応が必要な場合はもうただの「聞き手」（右から左へスルー）になるといいですよ。きっと、アドバイスとかは必要じゃないんですよ、ただ自分の話がしたいだけなのでしょう。困ったものですね。

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分かりづらいよ１

とっぽっぽ

2006年10月26日 16:44

ちょっと文章が分かりづらいです。以下のような解釈でいいでしょうか？友達ＡとＢがいてその二人の間に「ある問題」が発生してＡは、トピ主さんに相談しにたけどトピ主さんが、まわりくどい（？）アドバイスをしてしまったために、Ａはトピ主さんが、Ｂよりの考えのアドバイス（提案？）を言いに来たと思い込んでしまい、怒り出した。（Ｂさんの仲間と思われた？）トピ主さんは、何故Ａが怒り出したか分からず気を静めようとしましたけどダメだった。その後、話をしてＡがトピ主さんの発言を勘違いしていたことが発覚。全く関係ない話にまで喧嘩が拡大してしまってトピ主さんもきつい事を言ってしまった。喧嘩しているのが辛くなってきたのでトピ主さんはＡに謝った。でもＡはトピ主さんの「人格を否定」するような発言をし「もう連絡するな」とも言われた。Ａを不快にさせたかもしれないが元はと言えば、Ａが勘違いをしトピ主さんに対し、不快な言動をしたからなのに人格否定までされなくてはいけないのか？・・・と言うことですか？

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分かりづらいよ2

とっぽっぽ

2006年10月26日 16:56

「きつい事を言ってしまった」と書いてあるのでそれがお友達を傷つけたのかもしれなませんね。それにトピ主さんちょっと説明が分かりづらいからお友達が勘違いされたのも無理ないかも・・・（ごめんなさいね）特に、何かに対して怒っている時は感情が高ぶっているしもう少し、分かりやすく話すれば良かったのかもね。でももう、トピ主さんは謝ったんだしいいんじゃないですか？？そのお友達と仲直りしたいんですか？ただ、「人格否定」されたのに腹がたっているだけですか？「人格否定」だけが気になっているのなら喧嘩だからしょうがないかもしれませんね。言い合いになっちゃうと、言い過ぎちゃうこともあるし。どんな内容かにもよるけどあまり酷いこと言われたんだったらもうお友達と連絡しなければいいんじゃないですか？

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意味が分からない。

まろん

2006年10月26日 19:23

文章から状況を読み取れません。詳細を伏せておきたい気持ちは汲み取れますが、全くの他人に相談するのにこの内容では・・・正直、お友達の相談に乗って誤解されてもしょうがないかもって思いました。ある程度の事実説明と、読み手に分かりやすい説明がないと相談に乗れませんよ。

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仕方がないと思う

４０代

2006年10月26日 21:08

もともと「人間関係の相談」をトピ主さんは受けていたのでしょう。悩みを抱えている人は、他の人の気持ちを考慮する余裕がない場合が多いので、あなたの友人があなたに対して激しい感情をぶつけてくることもあると思う。また、トピ主さんの文章を読んでいると、誤解されやすいかも知れないなとも感じました。友達の勘違いで云々と言いますが、勘違いをさせやすい話し方をしているのではないかなと思いました。せっかく友達のことを考えてあげたのに、人格否定までしなくても・・・という気持ちはわかります。でも、相談してくる人というのはアドバイスが欲しいより、自分を受け止めて話を聞いて欲しいという場合が多いと思う。おそらく、トピ主さんもこのトピで返ってくるレスによって、相談者の気持ちが理解できるようになると思います。

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詳細が理解できないのですが

タコス

2006年10月26日 23:14

相談内容が曖昧すぎてあまり理解できませんが、要するにあなたが良かれと思ってしたアドバイスを勘違いしたお友達が切れて、あなたが謝ったのに言い合いになり、さらに誤解が解けたのにあなたの人格を否定するような事を言われた。そこまでいわれる覚えはないってことですか？ある程度の年齢になると、友人関係でここまで言ったらマズイなどの加減も分り、言葉を飲み込んだり、感情を抑えて対処できるようになります。相手の気を静めようとしたなら何を言われても、ひたすら謝るのもひとつの方法です。我慢が出来なくて言い合いしちゃったら、すべて水の泡ですあなたが謝り続ける事で、まともな相手なら、私も悪かったっていう気になると思うのだけどな。文章の様子からするとももんがさんは中学生か高校生くらいですか？（違ったらごめんなさい）大人になれば、もう少し感情のコントロールできるんじゃないかな？

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「工夫」は要らない

max

2006年10月27日 05:11

そもそも誤解を招く原因が主さんの｢工夫｣だったのですね。まさに｢気の遣い過ぎ｣が招いた不幸？なのかもしれません。但し､問題なのはその後だと思います。喧嘩両成敗ですから､どちらか一方を非難することはできませんが・・・・・・＞友人のうっかりからの勘違い主さんがうっかり｢工夫｣してしまったのが始まりでは・・＞言った・言わないの話をしても仕方なく誤解を解く鍵がそこにあるのなら仕方なくないですよ。＞友人の気持ちが楽になればと思い憤慨しているにも関わらず､まだ相手を思いやる発言をするのは自分に対しても､相手に対しても詭弁ではないか。誤解から怒らせてしまったという反省より､発言に終始自己弁護が見え隠れするのをご友人も感じたのではないでしょうか。

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失礼ですが・・・

サクラ

2006年10月27日 09:20

失礼ですが、トピ主さんの文面は非常にわかりずらいです（と言うか分かりません）。お友達に説明された時に、お友達が勘違いしたから、と言うことですが、勘違いさせてしまうような話し方だったのでは無いでしょうか。

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意地張っているのでは

理解不足

2006年10月27日 11:25

そのお友達は、自分の誤解だと気が付いても、素直に誤解だわごめんねと言えず、怒りも簡単に収まらず、えーい！私が誤解したのはトピ主が悪いんじゃい！ってなっちゃったんじゃないですか？時間が経って頭が冷えたら、反省するかもしれません。今は放っておいたらいかがですか。頃合を見計らって、元気？とメールでもすれば素直にあの時はごめんねって謝ってくれるかも。期待しすぎかしら。

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言葉は難しい

国語

2006年10月27日 11:42

言葉とは、他人との意志の疎通のためにあります。国語をちゃんと学んでいないと、「自分の言おうとしたこと」と「自分の口から出た言葉」が一致しないことがあります。トピ主様の最初の文章は、途中で読むのが苦痛になってきました。その後、自分で読んでもわからなかったと、訂正がありましたが、それでもあまり明快ではなかったです。普段からこんな感じで他人と話していれば「そんなこと言ったつもりはない」と自分で思ってもあなた以外の人の耳には「そうとしか言っていない」と聞こえて（理解されて）いますよ。

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あんまり付き合わないほうが・・・

まかろん

2006年10月27日 13:12

最初トピ見た時、わかりづらかったのでびっくりしたけど、トピ主さんが普通の人で良かった（笑）主さんがなんて助言したのか、友人と対象の間になんの問題があったのか、災難がどんなものが予想されたのかわかんないですが、友達も相談しておきながら関係ない事をまで持ち出して、怒り出すというのはちょっと大人げないですね。お友達的には全面的に自分を肯定してほしくてそうされなかったから、貴方を否定したんじゃないかな？じゃあもう付き合わないほうがいいですよその人とは。いくら回りくどかったからって敵と見方の区別つかない人みたいだし・・・。あと、切羽詰った時は回りくどい言い方しないほうがいいかも。

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こういう類の相談って小町じゃ難しい

ALI

2006年10月27日 18:13

だって、具体的に書けないから。だからこそ、それこそ回りくどい表現になって、その友人Ａサンとの諍いと同じような状況になる危険があります。お互い感情的に言い合って、貴方は謝った。でも例えば、「以前からＡは、そういう〇〇なところがあるのよ」とか言ってませんか？もし、この言葉を言わせた原因がＡサンの「勘違い」にあったとしても、“貴方が普段から思っている”事が出ちゃったわけですから、Ａサンにしてみれば「勘違いしたのは悪かった、でもアナタは私をいつもそんなふうに見てたんだね。ショック…」となるかも？そうなると「これがキッカケで貴方の人格がわかった。（私の勘違いが原因でも）そういう事を言う人とは思わなかった。もう付き合えない」ってなったのかも。あくまでＡサン側的な想像ですけどね。口喧嘩なんて、現場に誰か居合わせてなきゃ「ああ言った」「いや、言わない」「あの言い方が…」「そんな表現はしてない」って水掛け論ですもん。しかも、ここ（小町）では、片方の言い分しか聞けないし… でも、上記のような発言があれば、Ａサンが離れる事も有り得るかな、と。それが正しいかどうかは別にして。

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人格否定された相手との今後・・・

かな

2006年10月27日 18:24

勘違いして暴言を吐いたのは相手なのだし、トピ主さんは謝ったのだから、もう何もしなくていいと思う。その相手が謝罪して来たとして、もう一度以前のように仲良くなれそうですか？私も過去、勘違いから人格否定されるひどい事を言われた経験があります。「それは誤解、ゆっくり話し合いましょう」と言ったけど、相手は余計カッカして更に暴言を吐きました。後日、勘違いだとわかったようですが、「まぁ、これからも仲良くしましょうよ、ねぇ♪」と笑ってごまかそうとしたのです。私の心の傷は深く、土下座して謝ってくれても消えないぐらいのものでしたので、相手の軽い対応に更に傷付きました。１０年たっても消えない傷です。トピ主さんも、もうその人と接点を持つ必要はないと思う。いくら勘違いとはいえ、相手の対応はひどすぎます。仮に「ゴメンネ」って言わても、許せないんじゃないかな・・・どうですか・・・？

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決別するには一言でも十分

あがりかまち

2006年10月28日 02:36

勘違いとか認識不足というのはいろんな局面でおこることです。しかし問題はそこではないと思いますよ。友人関係においても「これ以上は言ってはいけない」という限界があり、それには個人差があります。トピ主さんにとっては「普通。常識内」であっても、相手には「非常識」ということもあります。誰にも他人には触ってほしくない領域というものがあり、そこにトピ主さんは知らずに踏み込んでしまったのではないでしょうか。前後の事情などは関係なく、人間関係そのものを「アウト！」と思わせるにはたった一言でも十分だったりします。無理矢理に和解してもその亀裂は埋まらないと思います。追記すれば、トピ主さんはあまりコミュニケーション能力が高くないように思われます。同じ轍を踏まないよう新しい人間関係を築かれますように。

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他でも問題起こっていませんか？1

TAC

2006年10月29日 04:00

トピ主さんが補足してくれても分かりにくいのですが。事態の推移は大体こんな感じでしょうか。１．友人A(以下Aと表記)がトピ主に共通の友人Bとの関係について相談した。２．トピ主は「こうした方がいい、ただしうまくいかない可能性あり」とアドバイスした。３．Aは「うまくいかない可能性があるからこうしない方がいい」と解釈し怒った。４．トピ主はなぜAが怒っているか判らずとりあえずなだめたが逆に火に油を注いでしまった。５．会話から２．のトピ主の発言を３．のように解釈していることが判明。６．トピ主は自分の非を認めて謝ったがAはトピ主を非難することに終始した。具体的なことが何もないので読みづらい文章で申し訳ありません(続きます)。

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他でも問題起こっていませんか？2

TAC

2006年10月29日 04:01

(続きです）もし私の推論があたっているなら２．の段階ではトピ主さんと友人Aさんの間には齟齬はなかったことになります。なのになぜすれ違ってしまったのでしょう。私が考えられる理由としては、友人Aがアドバイスを聞くだけの冷静さを失っていたか、トピ主の言い方がまずかったかの二つです。トピ主の文章を読む限り後者の可能性が高いのではないかと思うのですが。ちなみにトピ主さん下記二つの言い方違い分かります？「Bにははっきり言った方がいいよ、でもプライドの高いあの娘がどこまで聞くか疑問だけどね」「Bにははっきり言った方がいいよ、ただあの娘プライド高いから言い方は要注意だけどね」

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とぴ主です。補足その２

ももんが

2006年10月29日 12:37

文章力のなさ、申し訳ありません。具体性がなくわかりにくいとは思いますが、心情だけもう一度聞いてください。どなたかのレスにありました。　＞誤解から怒らせてしまったと言う～　私がそうしたと言う一節でしたが、友人もそう思おうとしています。でも事実は反対です。勘違いし不当な怒りをぶつけて来たのは友人です。友人は、私がした話そのものや要点は捉えませんでした。部分だけに焦点を当て、思い込み、後は聞いていても耳に入れず、怒りをぶつけて来たのです。なぜそんな風に捉えてしまったか、自分に（ある決定的な）ミスがあったためだと友人自身が一番知っているはずです。もしそのミスがなかったら、勘違いだけはしなかった。少なくとも不当な言葉で私を責め、酷い事を言う事はなかったのです。私にとってこれは、彼女に振り回され、彼女が誤解し、酷い言葉をぶつけられた話です。でも、友人はその事を決して省みようとしません。友人は私に、不当な言葉、心ちぎれるような理不尽な事を言い続けました。私はどんな事を言われても、だまって我慢すればよかったのでしょうか？ありえない。そんなのは対等な関係でないと思います。

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とぴ主です。補足その３

ももんが

2006年10月29日 12:39

友人は、そうした自分の不当な言動に対した私の言葉で、自分が酷い思いをしたからと、謝ってもなお私を人格否定し、私に何も言う事を許しませんでした。そんな事･･･　そんな風にされたら、心の行き場がどこにもありません。友人は、自分がした酷い思いしか見ようとしなく、自分の言葉が私にどんな思いをさせたかを思う事はありませんでした。友人は、自分だけが酷い思いをしたと言う言動を続け、それで終らせました。私にとっても頭ではもう終った事、どうでもいい事です。でも心は、自分が思う以上に裂けていたようで、この事がトラウマになり、少々苦しい状態があります。自分の心をどうしたら癒せるのか、手がかりを探しています。

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状況はよくわからないのですが

ハラペーニョ

2006年10月30日 13:06

＞友人を不快にさせたとしても、私は友人の勘違いでした不快な言動に反応したのです。それでも人格否定などされなくてはいけないのかな？ご友人もどこかでトピ立てているかもしれません。「私の勘違いでトラブルになってしまったとはいえここまで不快な事を言われなくてはいけないの？そもそも勘違いさせるような事をいったのは向こうなのに？」みたいな。自分の気持真意が伝わらない事ってよくありますよね。伝え方も色々。捕らえ方も色々。

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「聞き上手」が一番！

しあわせ

2006年10月30日 15:12

すみません。私も状況がつかめませんが，「行き違い」と「骨折り損のくたびれもうけ」という感じがしました。私が心得ている事は，人のためにとしたことは決してよい方向に行くことばかりではないということです。そもそも，カリカリしている相手を静めようとしても，無理なんです。とばっちりがきます。自分自身のことで誤解されていたとして，それを相手がカリカリした状況で説明してもうまくいくかどうか・・・焼け石に水・・・お互いのの暗黙の力関係にもよります。話の聞き上手になることを心がけ，意見や同調は相手の性格を分かった上ですることが大切です。

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たいへんきついことを言いますが

ひねちゃん

2006年10月30日 17:45

そもそもアドバイスしてはいけなかったのですよ。聞き役に徹して「うーん、困ったね。どうしたらいいのかしらね」とかわすべきでした。私もかっては仲たがいした友人の仲裁をこころみたことがありましたが、トラブルをさらに大きくし、あげくに両方から恨まれる結果におわりました。人の心のひだが分かるわけでも寛容でもない私がしてはいけないことだったのです。ただ良いことをしたかっただけの我欲がまねいたことだったのだと反省しました。事情を知っていて言えないことは辛いことですが、親切過ぎた行為の代償は大きいですよ。

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聞き直したものも読みましたが

れいれい

2006年10月30日 18:31

他の方々も言っておられましたが、具体的に詳細について書き込みをして頂けないとコメントのしようがありません。何か回りくどくで理解しずらい。少し普段から物事を遠回しに言う癖はありませんか？厳しい言い方かと思いますが、これでは御友人から誤解されても致し方ないのでは？とすら感じました。今回のことは御自身のあり方を見直す為には寧ろ、必要な経験だったのでは？

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アドバイスは欲しくなかったのかも

しまねこ

2006年10月31日 02:05

お友達はただ共感して同情して欲しかっただけじゃないんでしょうか。ただ聞いてもらいたかっただけ、ただ味方が欲しかっただけなのではないのかな。それをトピ主さんが気を使って、あれこれ言っちゃったのかなぁと想像しました。お友達が、人格否定とか言ってるってことは、「あなたの○○もよくないよ」とか言っちゃいませんでした？それは禁句です。傷に塩を塗るようなもので、誰だって怒ります。いろいろ情報が入ってくるとのことですが、人が言った悪口を本人に聞かせると、本人に言った人（この場合はトピ主さんかな）が恨まれるものなのですよ。不合理ですが、そうなんです。こういう私だって、数々の失敗を繰り返し、何度友人をなくしたことか。。。私の場合は、とうとう仲直りできなかったけど、トピ主さんは仲直りできるといいですね。

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２回目レスです。

ALI

2006年10月31日 11:42

トピ主さんの「10/29補足レスその３」まで読みました。前回のレスにも書きましたし、トピ主さんもご自分で書いていらっしゃいますが、あまりに具体性がなさすぎます。Ｘ「あのね、友達に相談されてアドバイスしたんだけど、誤解されちゃって、、、」Ｙ「なんてアドバイス（どんな言い方）したの？」Ｘ「それは言えないんだけど…とにかく言い合いみたいになっちゃったの。お互い結構キツイことも…」Ｙ「例えばどんな？」Ｘ「それも詳しくは言えない…でも、途中で彼女の誤解だってわかったの。だから私は謝ったのよ。でも彼女は人格否定されたって怒り続けてて…」Ｙ「彼女は貴方のどんな言葉に傷ついたって？」Ｘ「それも詳しくは…でも、元々は彼女の誤解の上での言い争いだし、あんな怒り方しなくっても…ねえ、どう思う？私が悪いかな？彼女が全然反省しないのは変じゃない？」一番のポイントになる「何を言ったのか」「どんな言葉でこじれたのか」がわからなきゃ、何とも言いようがありません。「心情」だけわかって欲しいのかな？でも、具体的説明（気持ちのではなく、原因自体の）がないと、「共感」もできないですよ。

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