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3歳の娘（どう育てたらいいのか）

レス26
（トピ主 1 ）
😢
どんぐり
子供
3歳になったばかりの娘がいます。どう育てたらいいのか、自分のどこが悪いのか知りたいので、アドバイスお願いします。 現在の状況としては、 ・普段は保育園に通っています。 ・夫は仕事が忙しく、家事育児はほとんど私です。 具体的に困っていることは、 ・言うことを聞いてくれない。 　例えば今日の朝の場合は、歯磨きをしない、靴下を履かない、ベビーカーの紐をつけたくない、といちいち大声で泣きました。それぞれしなければならない理由を説明するのですが、泣きながら自分の主張を繰り返します。いつも最終的に私がキレて無理矢理やらせています。 ・自分でできることでもママやってと言う 　靴を履く、着替え、遠くにある自分の欲しい物を取ってくること、塗り絵やドリル、食事。特に靴、着替え、食事は家で自分でやることはほぼありません。保育園では普通にやっているようです。 　「自分でやる！」と言うのは、ほぼありません。「自分でやってみよう！」「できるよ！」など前向きな声がけはしているつもりなのですが、「ママやってよ〜」と毎回私がやるまで大声で泣きます。 ・好き嫌い、食事のマナー 　家でまともに食べるのはトマト、納豆、うどん、白米、ヨーグルト、フルーツだけです。保育園の先生に、食べなくても食卓に出し続けるようアドバイスを貰ったので出し続けてますが、気に入らないものは皿に乗っているだけで怒り騒ぎます。「一口だけでも食べてみよう」との声がけも、全然聞いてくれません。 　また、すぐに私に食べさせようとし、箸の練習も進みませんし、食事中に立ち歩いたりして非常にイライラします。私の料理が不味いのかもしれませんが、外食でも家と同じ調子で、好き嫌いばかりであまり食べません。 　保育園では肉も魚も野菜もよく食べるそうです。 　毎日イライラしています。娘に伝わっているから、娘もすぐに泣くのかもしれません。

トピ内ID：376558eddab7a950

#３０代
#娘・息子
#子ども
#子育て

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抱きしめる

🙂
りな
単なるイヤイヤ期かもしれませんし、保育園でいらっしゃる事から寂しいのかもしれませんね。 前向きな声がけをされているという事ですが、その時に抱きしめたりしておられますか? 騙されたと思って、抱きしめて頭をなでながら、○○ちゃんならできるよ！と穏やかに語りかけてみてください。 娘ちゃん、わかっていない、出来ないのではなく、甘えたいのではないかと思います。 温かい体温を感じるだけで、娘ちゃんもですが、トピ主さんも落ち着きますよ。 毎日お忙しくて大変だと思いますし、ここで甘やかしたらクセになるかも？と思われるかもしれませんが、子育ては試行錯誤の連続です。娘ちゃんに合った方法が見つかると良いですね。

トピ内ID：e088bfd0fae57b1a

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とりえあえず「そうだね」と同調から

🙂
あ。
お疲れ様です。娘さん保育園ですごく頑張ってて家で甘えたいんでしょうね。とは恐らく誰もが思いますが、当のあなたは毎日大変でしょう。 娘さんは主張を繰り返すそうですから、お子さんなりの理由があるのですね。とりあえず何も言わず一通り述べさせ、「そうだね」と同調してみてください。話を聞いてくれる、分かってくれる！となればこっちのもの。子どもは自分を分かってくれる（と思っている）大人のいう事は比較的よく聞きます。分かる＝子どもの望みを叶えてくれる、ではないので注意。ママやって～は「一緒にやろう」と最初だけ一緒にやり、子どもがやり始めたら手を離し見守る。 好き嫌いについて。好き嫌いあるのが普通。うちでは「嫌いな物があって当たり前だけど、出されたら一口は食べる」がルール。もちろん嫌いな物ばかり出しませんから、おなか空かせたまま寝ることはありません。が、食事に招かれた家で嫌いな物ばかりのこともあります。その時も子供用に特別食を出そうとしてくれる人もいますが、断り「大人と同じものを食べますから」です。食べられるものだけ食べさせます。子どもの友人の中で、好き嫌いが少ない子を「うちでご飯食べよう」と誘い、何でも食べるのを見せ、娘さんと比較はせずに「何でも食べてえらいね」って事実を褒めてみる。子どもって対抗心ありますから、そういうの見てやる気出すこともありますよ。 言う事聞かない。放っておいてみてください。ベビーカーはもう要らないかもですね、歩ける距離（2～30分）なら歩かせる機会を増やしましょう。靴下はかなくても着替えなくても命にかかわりません。それで保育園に行かせるのもいいでしょう。本人が恥かしい思いをするのも大切なのかもしれません。友人は子どもが着替えないのでパジャマのまま園に連れて行きました。

トピ内ID：ddb2edf23fd3c729

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普通の子

🙂
豆
保育園では普通にやってるのではなく、保育園ではすごく頑張っているんです。 園でも家でもきちんと出来る3才児なんて見た事ありません。まだたった3才です。 お子さんが毎日保育園でそれだけいい子で頑張っているんですから、ママも頑張ってママ友を作るなり、支援センターなり子供が沢山いる場に遊びに行ったりして、もっと他所の子と触れ合ってみては？ 本当に色んな子がいますよ。 お友達と上手く遊べない、園でご飯が食べられない、攻撃的、泣いてばかり、意地悪だったり、受験のある私立幼稚園でもいろいろな子がいました。 そして園でお利口ないい子って、先生からあまり構って貰えないんです。 問題のある子から叩かれたりいろいろ辛い事があっても我慢させられます。 先生は手のかかる子の方に付きっきりで、いい子は放っておかれる事が多いです。 家でも、パパはほぼ不在、ママはいつもイライラではお子さんも毎日つらいと思います。 園できちんとしているなら、家ではある程度諦めてしまってもいいんじゃないでしょうか。 ベビーカーに乗るなら裸足でもいいですし…。 園できちんとする子なら、園で靴下をはかせてしまっては？ 後は家庭での食卓に保育園のレシピを参考にさせてもらいましょう。 そして3才で箸の練習は出来なくても仕方ないのでは？ 読む限り頭のいい普通のお子さんですよ。

トピ内ID：b54ea35841e82774

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がんばっていらっしゃいますね

🙂
金魚のこころ
お母さん、お疲れさまですね がんばっていらっしゃいます お母さんは悪くないし お子さんも悪くないんですよ～ 娘三人を育てましたが、トピさまの投稿で昔を思い出しました。 あまりに同じだったので(笑) 言うことを聞かない… 娘ちゃんはママを試しているんですね。 賢いお子さんです。 何でもママにやって欲しい… 甘えたいんですね。 甘えたい時は甘えさせてあげたらいいと思います。 思い切り甘えることで子供は精神的に安定し、それが後々の自己肯定感の高さにつながるのだそうです。 甘ったれのお子さんも、時が来れば「甘えること＝恥ずかしい」と気がついて「自分でやる！」と言い出します。 保育所では好き嫌いなく食べるのでしょう？ 保育所ではすごくがんばっているんだと思いますよ～ がんばっているぶん、お家ではママに甘えたいだけなんですよ。 ママに全部受け止めてもらいたいんですよ。(ママはちょっと大変ですけどね) お母さん、お疲れさまです。 お母さんもがんばりすぎているんですよ。 力を抜いてくださいね 大丈夫ですよ～ 娘ちゃんの安全地帯でいてあげてくださいね 差し出がましいことを言ってごめんなさい。 でもね、泣き叫んでスーパーの床に寝っ転がっていた我が家の娘たち、みんないい子に育ちました。 だから大丈夫ですよ！ すぐに笑い話になりますから。

トピ内ID：8817b6dd86b57660

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もうちょっと肩の力を抜いてみては？

🙂
しま
・言うことを聞いてくれない 靴下とベビーカーの紐は、まあいいんじゃないですか？靴下は保育園に持っていけば向こうで履くでしょうし、ベビーカーの紐はきちんとみていれば3歳だから多少は平気ですよ。歯磨きもたまにできなくても大丈夫。 ・自分でできることをママやってという 技能として習得しているなら、お家では多少やってあげては？保育園で頑張ってるから甘えたいんだと思いますよ。 「今日は特別ね。」「これはやってあげるからこっちはやってみよう。」と、お子さんの気持ちを受け止めてあげる瞬間があってもいいと思います。 ・好き嫌い、マナー ママちょっと頑張りすぎです。娘さんまだ3歳ですよ。あれもこれもと詰め込みすぎて、我慢と努力しないといけないことばっかりです。 「ママは私に辛いことばっかりする！ママは私のこと嫌いなの？もっと構ってよ！ 言うこときいてくれるのが私のこと好きってことでしょ？言うこときいてくれないのは私が嫌いなの？私を嫌いなママなんて私も嫌い！ママのいうことばかりききたくない！」ってなってる感じがします。 そんなに頑張らなくてもそのうちできるようになります。大丈夫ですよ。 できなくても、一度にすべてのことを思い通りにさせようとしないであげてください。最低限のこと以外はもう少しおおらかにみてあげればいいんです。 それよりもっと、娘さんが私って愛されてるなぁ。ママって私のこと好きなんだなぁ。私って尊重されてるなぁ。って思える時間を増やしてあげてください。 娘さん、頑張ってますよ。ママはそんなに頑張らなくて大丈夫です。

トピ内ID：aea8bec06826b28b

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可愛いですね。

🙂
はな
３歳くらいのイヤイヤ期、大変ですよね。保育園で出来ているなら、お母さんの教えてることはちゃんと出来てる証拠なので、自信もってください。家でのわがままはただの甘えですよ。 うちは中学生ですが、歯磨きしない、靴下脱ぎっぱなし、「あれ取ってーあれやってー」とすぐ人を使う、好き嫌いする。…あれれ？３歳の娘さんと一緒！！ だからね、３歳で保育園で全部できてるだけでもすごいんですよ！たくさんたくさん褒めてあげてください。 たまには「いつも保育園で頑張ってるから特別ね」って言って甘やかしてあげてください。そして翌日は「昨日は赤ちゃんみたいに全部やってあげたけど、今日はお姉さんで頑張って」って。 家でも保育園でも中学生すらやらないことを完璧にやれって大変ですよ。歩き始めて話し始めてまだ2年しか経っていないのに。 お母さん、焦らずたまには後戻りも大切。ちゃんと成長してますから、ゆっくり見守ってあげてください。

トピ内ID：374e41f0ecaa5f88

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何でもしてあげる

🙂
ゆっくり歩こうメロス
３歳なら要求聞いてあげても良いのでは。 働いているお母さんは忙しいでしょうけれど、その分子供に負担かけているはずです。 「仕事に遅れるからさっさとして」みたいなのは大人の勝手だと思う。 私は専業主婦なので、子供が幼稚園行きたくない日は休ませてあげましたし、朝ごはんを中々食べなくても「遅れて行けば良いんだからゆっくり食べようね」みたいな感じでした。 そういうことを保育園の子は出来ませんよね。 行きたくないなんて言ったら「ママは仕事があるんだよ！」って怒られて泣きながら保育園に行くんでしょ。 偉いなーと思います。 普段我慢や頑張っている分、家でのワガママくらい受け止めてあげれば良いのに。 小学生になれば親の言うこともきちんと聞いて考えて理解もします。 まだ３歳なのに言うこと聞かなくて親にイライラされて…気の毒です。

トピ内ID：7d139c5175682410

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NHKのてぃ先生の番組を観る

🙂
明治
子供がいない私も、なるほどーこうやって子育てするのかと勉強になりました。 平日19時ごろにやっていた気がします。

トピ内ID：d5b680343fb8a87f

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怒らない

041
チーかま
　まだまだ、甘えん坊ちゃんなんですよね。 　自分のどこが悪いのかって、「いつも最終的に私がキレて無理矢理やらせています」じゃないんでしょうか？ 　余裕がなくて、泣いて、イライラして、キレて、お互いにストレスで、どこまでも悪循環ですよね？ 　保育園は、お子さんに合っているのでしょうか？保育園でストレス溜まっていませんか？ 　金銭的な余裕があるのなら、優しいシッターさんでも頼んだ方がずっとマシだと思います。 　それが無理なら、なるべく要求を満たしてあげたらどうですか？やってやればいいんです。 　保育園が合わないようなら、変えるとか。 　食事だって、嫌いな物は皿に乗せない。ガリガリに痩せてるとかじゃないんですよね？ 　保育園でそれなりに食べてるなら、とりあえず問題ありませんよ。 　ママがイライラして、怒って、ちっとも楽しい食事じゃないなら、逃げ出したくもなりますよ。 　家庭での食事の時間が、苦痛になっていますよね？楽しい食事にしないと。 　もう、「はいはい、好きにしなさい。」と、諦めましょう。そして、怒るのはやめましょう。 　あなたが怒らないようになれば、落ち着くかもしれません。

トピ内ID：4871699b5d685203

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イヤイヤ期かも

🐱
みみ
我が家にも保育園に通う2歳の男の子がいます。イヤイヤ期といい子の間を行ったり来たりしています。 いい子のときは本当に手がかからずいい子なのですがイヤイヤ期のときはもう何をしてもダメなことがしばしばあります。この前はバナナを房から一本取ったら泣いてすごく怒られました。 保育園では基本的に完食しているようですが、うちも家でも必ず食べるもの決まっています。そちらをメインで出しつつ、食べなさそうなものは親が「美味しい美味しい」といいながら食べると「ちょーだい」といって横取りします。 一時は作ったごはんを捨てられたり「いらない」と言われてすごく落ち込んでいましたが、保育園では食べてるから栄養面も問題ないし、家では食べてくれたらラッキーくらいの気持ちでいるようにしたらずいぶん楽になりました。 あとはできたことは褒めるようにしています。「○○食べられたんだね、すごい」「帽子被ったね、かっこいい」などというと時間はかかりましたが食べないものを食べたり、ヘルメットや帽子をすすんでかぶるようになりました。今では自分で「ぼうし、かっこいい」と言っています。笑 大人でももし何か言われるなら「できて当たり前だ」と言われるより「できてすごいね」と言われたほうが嬉しいですよね。２歳や３歳なら余計にそうだと思います。 大変なこと、理不尽なことも多いですが、たくさん褒めてあげたいなと思っています。 大変ですがお互い頑張りましょう！！ 応援しています！！

トピ内ID：b50c64ea08e3ff5c

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2人とも頑張ってるんですね

🙂
くるみ
イヤイヤ期と保育園で頑張ってるから家で甘えたいんですね、きっと。 自己主張をして言うこと聞かないなんて、子育て大成功ですね。これまでたっぷり愛情を受け取ってきたからこそ、自己主張出来るようになったのですよ。 いやと言えばまずは「○○するのが嫌なのねー」と受け止めてあげてください。今の時期は、自己主張（ママ）と自己主張（娘さん）のぶつかり合いをしても、お互いストレスがたまるだけなので、命にかかわることでなければ、「そうなよねー」でいいと思います。 食べたくないメニューに怒るなら「食べないの？あら？こんなに美味しいのに。じゃ、ママ食べるね」と美味しそうに食べていればそのうち食べるようになると思いますよ。靴下を履かないなら、「じゃ、履きたくなったら教えてね。ママ、カバンに入れとくからね」で出かけたらいいと思います。気分が変われば履く気になると思います。 イヤイヤ期に強制は禁物。選択肢、主導権を娘さんに渡せば、案外すんなりいくこともありますよ。 肩に入った力、抜いてくださいね。ママも娘さんも笑顔で過ごせますように。

トピ内ID：75efb5ea3a334eaf

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児童虐待としきりに叫ばれる世の中ですが

🙂
ハゲマント
綺麗事だけで育児は乗り越えられません。 時には行き過ぎた事もあったと思います。 児童の発育状態や知能の遅れ、こだわりが強いASD等様々な要因があると思います。 一つ私が言えるのは、親が子供にナメられているからだというものがあると思います。 優しく言おうが、強い口調で言おうが、子供に舐められている親はずっとだだをこねられ続けます。 考えてみてください。人間以外の動物に言葉はありますか？言葉はなくても模倣して親の後を追うしか生存できません。 昭和の時代の育児はどうでしたか？今の様にASDや知的障害に理解がある世の中ではありませんでしたが、皆何とか生きてきました。今の子供達よりずっと強く。 虐待など暴力で支配したりするのではなく、威厳のある親になるしかないと思いますよ。 親に従わなければどうなるか、身をもって教えなければ。 子供の目線で喋るのではなく、親に従わせる事。支配に近いかもしれませんが、そこまで行くのではなく、威厳のある親として工夫をする必要があると思います。

トピ内ID：83657394301a5e05

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肩の力を抜きましょう

🙂
さくらんぼ
言う事聞いてくれないって言うけど、娘さんからしたら『ママが私の言う事聞いてくれない』って思ってるかもね。 3歳でしょ。 保育園ではちゃんと色んな事出来てるなら、家では甘えさせてあげてもいいんじゃないかな？ 保育園では頑張ってるんですよ。 家の中でまで頑張る事を要求しなくていいと思います。 ある程度甘えさせてあげたら娘さんも安心してその内『私が自分でやるの！』って言い出すかもですよ。 ちょっとママが娘さんに求めすぎだったり、育児書なんかを鵜呑みにしすぎて『こうでなきゃダメ』感を強く持ってしまってるかな、と思います。 そんな真面目にやらなくていいんですよ。 特に旦那さんが多忙で主さんが100％担う役目なのなら適当を覚えましょ。 食事だって1日トータルで考えたら保育園でちゃんと肉魚野菜を食べてるなら家では好きなもの食べさせたら？ 保育園の先生は娘さんの養育に責任持てる立場じゃないんだから、『あ〜そうですね〜』位に反応しといて、娘さんが食べられる物出しといたらいいんですよ。 保育園ならちゃんと栄養考えた献立を出してくれてるでしょうから。 成長を求めすぎない。 イライラするのは娘さんのせいではありません。 主さんが自分で自分を追い込んでるからです。

トピ内ID：ef7cbaf24a08a539

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甘えてるんでしょうね

🙂
匿名
うちの下の子と似てるなと思いました。 私はやってと言われたことは出来ることでもやってあげてました。靴下履かせてなども。 やりたくないなら、たとえば歯磨きなら「口臭くなって虫歯できて歯医者さん行かなきゃ行かないかもしれないけど、まぁどうしても嫌ならいいよ」と無理強いはしませんでした。無理強いしないと翌日からまたしばらく普通にやってたり、また嫌がったり。靴下履かないで長靴を晴れてる日でも履くってのは2歳の1年間くらいブームでそうでしたが、ある日普通に靴下とスニーカーに変わりました。一歳半検診だったかで「子供は裸足とか長ぐつ好きだよねー」と言われて先生笑ってましたし、別に履かなくても問題ないと思いますよ。多分トピ主さんが「ちゃんとしなきゃ」が強いのでは。 好き嫌いは関係なく一口ずつお皿に盛り、声かけはするけど食べなくても気にしませんでした。給食で栄養取れてるなら問題ないと思います。 今中学生だけど、ちゃんとしなきゃいけないことは自分でするし、好き嫌いも今はあまりないし、食べる量も成長期で人並みになりました。 保育園でいい子で頑張ってるんだから家庭では甘やかしてもいいと思うけど。 私が子供を叱るのは人を傷つけるようなこと（肉体的だけじゃなく心理的にも）くらいでした。あとは、教えたり注意したりするけど子供のペースで。でもちゃんと少しずつ出来るようになりますよ。トピ主さんも会社の姿と家の姿と違うでしょ？子供も保育園と家で姿違うの当たり前だし、ママには甘えたいんですよ

トピ内ID：7923dd20561792bc

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お互いの

🙂
Hanako
ストレスを減らすために、妥協するところは妥協しても良いのではと思いました。 例えば、特にお食事ですけど、トマト、納豆、うどん、白米、ヨーグルト、フルーツしか食べないのなら、もう、しばらくそれだけ出していてもよのではないでしょうか？とりあえず、野菜も入っているし、タンパク質、炭水化物、乳製品、果物で最低ゲインの栄養はとれますよね。食べないで機嫌が悪くなるもの、今あえて出すことで得られるものはなさそうです。保育園では良く食べるということなので、特に問題ないと思います。 また、靴下ははかなくても具合が悪くなるわけではないので、履きたくないならOK、自分でやろうとしないことは、もうすべてやってあげる。最初っからやってあげるんです。自分でやろうと促さなくても、そのうち自分でやり始めますよ。 ちゃんとやろうとすることで双方に負担がかかっているのだと思います。良いお母さんでいることは諦めて、最低限でも、お互い気分良くいられることを優先してみてはどうでしょうか？ そのうち、もう少し落ち着けば自分で色々やり出すと思います。

トピ内ID：8c2a1c9435197292

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甘えさせてあげて

🙂
レモネード
トピ主が頑張りすぎです。まだ３才の女の子です。甘えたいときは甘えさせてあげて下さい。ここで〈最終的に私がキレて無理矢理やらせています。〉などということを繰り返していると、甘えることが下手な人になってしまいます。 人間、限界を越えて頑張ることは出来ないのです。甘えて大丈夫な人に、上手に甘えられないと、上手く人間関係を築けなくなります。 お母さんに安心して甘えられない子は、それはそれで問題だということに気付いて下さい。貴女に便利な子が良いわけではありませんよ。

トピ内ID：791ce820561186bf

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相当無理して頑張っている

😅
金木犀
娘さん、外で相当無理して頑張ってるんですね。 着替えも食事も保育園ではできるのでしょ？ でも家ではしない、ママにして欲しい。これは、ママに甘えたいんです。 娘さんは生まれてからまだ3年しか経っていません。でもちゃんと「保育園では頑張らないといけない」ってわかっていて、精一杯努力をしているのです。家では気ままに過ごしたいのも当然ではないでしょうか。 だからママがいるときはママに甘えたいし、少しワガママを言ってママにかなえてもらうことで愛情を確認しているんだと思いますよ。それなのにママが怒るから、ますます不安になってワガママを言って主さんを試しているんでしょう。 まあ、その結果悪循環なのですが、3歳の子のすることなので許してあげられませんか。娘さんだって家では自由にくつろぎたいんですよ。 成人してもママご飯食べさせて、なんていう人いません。着替えさせてっていう人もいません。要するに、いつかは自力でやるようになります。 主さんは怠けたくて娘さんがそういう態度をとると思っているかもしれませんが、愛情確認ですよ。ここでしっかり愛情を示しておかないと娘さんの人格形成に問題が生じる可能性すらあります。愛着障害とか。 主さんは「できるよ」って声掛けしているようですが、そりゃ、できますよ。だって保育園でしてますから。できないんじゃない、やってもらいたいんです。優しくしてもらって安心したいだけです。 歯磨きなど、健康や衛生に関わることは見過ごせませんが、食事やら着替えは娘さんの自由にさせては？少しは甘やかしてあげては？栄養は保育園でとれているのだから好きなものを好きなだけ食べさせてあげましょうよ。大人だってそういう気持ちになること、ありますよね。 娘さん、外では頑張ってるんだなあ。 何ていい子なんでしょうね。いっぱい褒めて、家ではある程度自由にさせてあげて欲しいです。

トピ内ID：f6da1d3b1b64f3a5

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甘えているだけ

🙂
YUMI
保育園で頑張り過ぎているから家で甘えが爆発している。 ただそれだけです。 …ってうちも全く同じなんです。 同じく3歳女児。 保育園では懇談で先生に「何もいう事ないです」と言われるほど完璧。 身支度も給食もトイレも1人で完璧にこなし、他の子の面倒まで見るそうです。 家では… 「ママのおひざでたべる！！」 「スプーンもてない！」 「ママがやって！！」 と甘えまくり。 甘えてるだけならまだマシで、外で頑張ってるストレスが症状としても出てきました。 具体的には感情の起伏が激しく暴力的になるなど。 二重人格かってくらい酷かったです。 泣いて叫んで叩いて噛みついてきました。 私はフルタイム勤務で保育時間は8時〜18時。娘には長過ぎたようで（ママとの時間が短過ぎて）、職場に申し出て時短勤務に変更しました。 制度はなかったので、新たに作って貰うよう掛け合いました。 今は16時にはお迎え。 だいぶ落ち着いてきました。 外で頑張ってることに理解を示し、とことん甘えさせてあげて下さい。 そうする時間が無ければ、簡単ではありませんが仕事の時間なども考えてみて下さい。 今、そのストレスを無視してしまうと後々もっと厄介な形で出てくると思います。

トピ内ID：6fb1d26adfb37014

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やってあげちゃう

🙂
もも
「ママやって」と言われたら、やってあげたらいいと思いますよ。 うちの子はもう大きいんですが、小さい頃はお世話されたいタイプでした。 「自分でやりたい」よりも「ママやって」の方が多かったです。 私、甥っ子がいるんですが、その子は何でも自分でやらないと気が済まないタイプだったので（それはそれで妹は手を焼いてました）、こんなに違うんだとびっくりしました。 元々の性格ですから、どっちが良いというわけでもないと思います。 ただ、幼稚園では周りからしっかり者と言われていました。 トピ主さんのお子さんも保育園でできているんなら、甘えているだけなのでちゃちゃっとやってあげたらいいと思いますよ。 子どもの要求に応えることは、心が満たされて安定することになるんだと以前育児の本で読みました。 甘やかすのとは違うんです。 子どもが「これやって」って言う前に親が先回りしてやってあげちゃうのが甘やかすっていうことなんだそう。 親がやってあげてばかりだと何もできない子になっちゃうんじゃないかとも思いましたが、そんなことはなく普通に育ってます。 自立心旺盛なタイプにはなりませんが、優しい子には育ちます。 好き嫌いに関しては、「嫌い」っていうイメージが定着しちゃってるので、出し続けるのは逆効果じゃないですかね？ 怒って騒いでどうせ食べないなら、最初から気に入るものだけ出した方が親も子もストレスがないように思います。 味覚も変化するので、忘れた頃にまた出してみては？

トピ内ID：7fd68fcf6eac1e70

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普通だと思います！

🙂
3歳児ママ
3歳4ヶ月の娘がいます。全く同じです(笑) 5月生まれということもあり、保育園のクラスではお姉さん的な存在のようです。「何でも1人でやりたがり、実際にスイスイこなしているので手がかからず、会話も流暢なので大人と話している楽しさがあります！」なんて先生は仰るのですが、家との違いに誰のこと？って感じです。 私も日に何度もブチ切れてますよ〜。だって待っても諭しても楽しく遊びにかえようとしてもイヤイヤされたらもう無理やり従わせるしかないですもん。【キッチリしたママより適当でもいつも笑ってるママがいい】なんてよく言いますが、綺麗事だと思います。虫歯だらけで寝る時間は大人と同じ。好きな物だけ食べればOK。なんて許されないですもん。 お隣の同級生も仲良しのママ友の子もみんな同じような感じですね。夕方になると怒鳴り声がご近所から聞こえてきます。。 頑張りましょう！

トピ内ID：182edfdd0247ac53

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まだまだ赤ちゃん

🙂
のん
3歳になったばかりならまだオムツをしている子もいる時期です。 娘さんの好きな遊びはなんですか？これがお人形さんになったころ落ち着くと思うので それまではママの赤ちゃんでいいと思います。

トピ内ID：2c3207e6ac5a67e5

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とても普通の子に思います

🙂
みのこ
我が家の長男5歳は今でもトピ主の娘さんのようですよ。泣くのは大分減ってきましたが。 みなさん書いているように、甘えてるだけです。そして3歳なら甘えさせていいです。 5歳男児に「も～あかちゃんでちゅね～」って言いながらご飯食べさせましたよ、昨日も。 保育園ではちゃんとしてるみたいなので、家では赤ちゃんでOKです。危ないことや暴力はダメですが。 下に3歳娘がいます。上と比べて育てやすい子だなと思っていたのですが、最近なんでも「いや」になりました。すぐ泣くし、すぐ抱っこです。そういうお年頃なんだな、と思ってます。 今日は月曜だから、帰ったらずっと2人とも抱っこだろうな。 ひとつアドバイスを。キレるのはやめましょう。あなたのために。怒ると疲れるし自己嫌悪になるでしょう。 諦めちゃいましょう。私の口癖です。「はいはい、〇〇ちゃんはそういう気分なのね～」「わかるわ～いやになっちゃうわよね～靴下なんて履きたくないよね～」 朝歯磨きしない日があってもいいです。靴下履かなくてもいいです。 肩の力抜いて行きましょう。先は長いですよ。

トピ内ID：49c3b1e86b18738f

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悩みは尽きないですよね

🙂
二児ママ
うちにも3歳男児がいます。 昨年末次男が産まれてからしばらくは少しばかり赤ちゃんがえりと、イヤイヤ期が重なりキレてばかりでした。 このままじゃいけないよね、と思い子どもの言うことを受け止めて、やってあげるようにしたら、しばらくすると落ち着き、自分で食べたりできるようになりました。 それでも食事中のマナーは相変わらず毎回言ってますけどね。 他の方々も仰ってますが、今は甘えたい時期なんでしょうね。それと家の外がいい子で、中だと真逆はむしろ良いことみたいです。その反対はかえってまずいようです。 今甘えさせたからと言って今後ずーっと甘えっぱなし、なんてことはないでしょうから受け止めて、娘さんをぎゅっと抱っこしてあげてください。 毎日お疲れ様です。 お互い気を張りすぎずにやっていきましょう。

トピ内ID：51d1d330b7cf4fb2

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がんばりすぎ？

🙂
さきち
頑張りすぎてるのかも、トピ主さんもだけど、娘さんも。 娘さん、保育園で自分比めちゃくちゃ頑張っているのでは？ だから家に帰るとワガママ放題になってしまう。 しばらく、食べ物は「保育園でちゃんと栄養とってるからいいか」とか、「しょうがないなあ、でも4歳になったら自分でやろうね」とか声かけしながら少し肩の力を抜いてみてもいいのかも。 でもやっぱりそのギャップは埋めていかないといけないから、保育士さんに保育園での様子をしっかり聞いて、どこまでしっかりできているか確認しつつ、家では多少甘えさせつつ少しずーつ家でもやるように出来ていくといいですね。少しずつ、少しずつね。

トピ内ID：ce031521aac2b7fb

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ありがとうございます

🙂
どんぐり トピ主
トピ主です。 励ましの言葉をいただき、皆さま本当にありがとうございます。 皆様の暖かさに触れて、張り詰めてイライラしていた気持ちが、軽くなりました。頑張ってるねと認めてもらうとこんなに嬉しいのだと実感しました。 同じように娘も、毎日保育園で頑張っているのだから、色々認めてほしいのかもしれないと思いました。 今は、前向きに、穏やかに、二度と戻らない小さな娘との時間を大切にしていきたいと考えられるようになりました。 試行錯誤の連続で、また苦しい気持ちになることもたくさんあろうかと思いますが、その際は皆様からのメッセージを読み返し、頑張ろうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：376558eddab7a950

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保育園で完璧ならいいと思う

🙂
twice
確かにおうちでも完璧になってほしいわよね。 でも、まだ生まれて3年しか経ってないんだから、 全て自分でこなすこと、きっと疲れてしまうんだと思うな。 保育園で我慢してるから、唯一甘えられるママにだけ、ワガママいっちゃうんだろうなー。

トピ内ID：60b4b9c6d6eaa9a6

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