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彼女の家族への挨拶で心が折られそう

レス70
（トピ主 1 ）
🙂
ペペペンチーノ
恋愛
今後どうすべきなのか分からなくなってしまったので、少し相談させて頂きたく。 当方 31歳/高卒/インフラ関係勤務 彼女 28歳/大卒/服飾関係勤務 付き合い始めて2年程。 年末に、彼女の家族に挨拶をしました。 結婚を前提にお付き合いさせて頂いていること、同棲の許可を頂きたいことを伝えたのですが大反対されました。 理由として、 高卒である事 ひとり親(離婚、父とは絶縁状態)である事 娘には実家近くに戻って貰いたい との事でした。 正直、学歴で反対されるとは思ってもおらず、現状でも平均よりは年収が高いこと、40中盤で1000万は超える事を伝え、生活には不安はないとは言ったのですが、聞き入れては貰えずその日は解散となりました。 彼女が説得すると頑張っているようなのですが、芳しく無いらしく、また自分も改善出来ないことを理由に挙げられたこと、両家挨拶となった際に母親に心無い事を言われるのではと考えてしまい萎えている状況です。 結婚したとしても、相手の家族との付き合いに不安がある状況で進むべきなのか、清算するべきなのか、皆様ならどうされますか？またはどうされたか、聞かせてくださるとありがたいです。

トピ内ID：66f9b3a47892fcda

#３０代
#恋人
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いや

🙂
真面目に
彼女28 彼氏30ですよね？ 適齢期を過ぎているのに 「結婚させて下さい」ではなく 「同棲させて下さい」なら引きますよ。 通販の、やるたけお試しじゃありません。 男らしく「結婚します」と言ったら誰も反対なんかしないのに…。

トピ内ID：45c906f5f2f6d937

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残念ですが

🙂
土曜の塩ラーメン
彼女の両親のような、結婚相手に学歴や家庭事情を求める家庭は一定数あります。そして、こういう家庭の多くは、その考え方を変えることはありません。 なので、選択肢は二つだけです。「彼女が両親と絶縁してトピ主と結婚」か「別れる」です。ひとえに結婚できるかできないかは、彼女にかかっていて、残念ながら、トピ主が解決することはできません。

トピ内ID：e037b90f0563c048

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まだ若い次

🙂
匿名
トピ主さんは何も引け目を感じる事ないです。 合う人が他にいると思います。 反対を押し切る情熱が2人にあるなら結婚すればいい。 けど、ずっと反対されていて嫌になりますよ。

トピ内ID：6aad4323498e1788

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彼女次第

🙂
奈津子
まあ、彼女次第ですね。 大卒の娘を高卒の男性に嫁がせたくないと思う親御さんの気持ちはわかります。 子どもを大学に行かせないという価値観の家庭出身だから、です。 私は大学院を出ていて、子どもの成績が芳しくなくても大学には行かせようと思って子どもを産みました。結果、上の子は大学院、下の子は今大学1年です。こういうのは教育に関する価値観、生き方に関する価値観なんですよ。そこが合わない、というわけです。 主さんはどうして大学を出ていないのですか？それをあちらの親御さんが納得するような形で説明できますか？ あとは彼女次第です。彼女がどこまで頑張るかによる。あと同棲など言い出したのもよくないです。同棲に対して良いイメージを持っている娘親はいないから。要するにお試ししたいんでしょ？気に入らなければ彼女を捨てるってことね、と思われても不思議はありませんから。

トピ内ID：e5d41f89042e9fb7

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彼女しだい

🙂
ねこ
>娘には実家近くに戻って貰いたい これが一番問題ですね。親離れ子離れして無いのでしょう。娘が結婚したら入り浸り、生活から子育て全てに介入する気持ち満々。 結婚したら別世帯で家族では無くなるのに。結婚したら娘は実家世帯から抜けて新しい世帯に夫と子どもとなを連ねる。結婚したら別世帯、家族では無く親戚となるのに、それを受け入れられないのでしょう。 トピ主さんの経歴は立派です。生きる力と行動力、実現させてる成功者です。素晴らしいと思います。 彼女次第ですね。 親離れ出来てないなら、無理やり結婚しても親に頼る毎日になるので無理。 彼女がトピ主さん同様、自ら考え行動して責任を背負う「生きる力、自立心」を持ってるかどうか。 実家依存、子ども依存の家庭は往々にして離婚率が高いですよ。

トピ内ID：6c911170241ab645

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父親の事が問題かも

041
まなまな
高卒や母子家庭の事は今更どうしようもなく、トピ主さんにとっては辛い理由で反対されましたね。 でも、娘を持つ親の立場ならば、その理由での反対は、なくは無いのかなあと思います。 娘が大卒なら娘と同等以上の学歴を望むだろうし、いくら口で「大丈夫」と説明されても、娘以下の学歴の人が経済的に安定できるか不安なのかと。 娘だと、出産時など、どうしても自分で稼げない時期もありますからね。 お相手の経済力を、親が心配するのは仕方ないですね。 あと、その年齢で結婚ではなくて同棲を提案されたのも、不安要素のひとつでしょう。 結婚を考えられる経済状態に無いから同棲なのかなあ、と思えます。 でも、それよりも、父親のことの方が問題だと思います。 現在音信不通なら、父親がどういう人なのか、どこで何をやってるのか分からない訳ですよね？ 将来父親の事で思いがけず迷惑をかけられる可能性もあるとすると、そのような親族を持つ人との縁続きは敬遠されるでしょうね。 ご質問は、今後交際を続けるべきかそうでないかですが、トピ主さんが萎えてしまっていて被害者意識しかないのなら、難しいでしょうね。 交際相手の親が何故そのようなことを言ったのか、その気持ちが分からないようであれば、いつの日か親の事で交際相手を憎むでしょうから。

トピ内ID：4a198d6647b8b093

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ちょっと甘かったかな。

🙂
通りすがり
大前提として高卒やひとり親が悪いわけではありませんし、気にしない人も沢山います。年収も立派だと思います。頑張ってこられたのでしょう。 ただ、お相手が大卒の場合「正直、学歴で反対されるとは思ってもおらず、」は認識が甘いと言うか、世間知らずだったかなと思いました。そのくらいの覚悟は初めから持つべきでした。高卒で反対する人は、年収が高いからいいとかではないのですよ。結婚となれば、ひとり親家庭をまだまだ認めたくない人も意外と存在します。 問題はトピ主さんに「それでも認めてもらえるように頑張りたい」という強い想いが見えないことなんですよね。最後まで足掻く意思がない感じだし、これは結婚に向けて背中は押せないなと感じました。

トピ内ID：a0635473697d3f8c

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彼女と乗り越えてください！

😤
気にすることなし！
親は、そんな理由で結婚を反対したら、一生子どもにうらまれると思わないのでしょうか？ 本気で結婚を考えられる相手なんて、そう簡単に現れないと思います。 学歴より人物重視だと思いますから、彼女と乗り越えてほしいです。

トピ内ID：63ce2dc69caf62b8

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彼女次第

🙂
冬美
理不尽な偏見には本人が何を言っても無理だと思います。よって、トピ主さんにできることはこれ以上ない。 結婚は夫婦になるお互いで支え合うものですから、夫のピンチには妻が闘わないと。彼女が自分の両親を説得できない、または両親のせいでトピ主さんとの結婚を躊躇するのであれば、結婚はやめます。私ならですけど。夫に「両親に反対されたから結婚迷う」なんて言われてたら一気に冷めたと思います。 「親が何と言おうと私はこの人の素晴らしさを一番知ってる。信頼してるし、大好き。絶対に一緒になる」気がないなら、ここをなんとかクリアしたって、この先もなにかと義両親の意見に振り回されるでしょう。人生長いですから、私はそんなのウンザリですね。 少し距離を置いたっていいんじゃないですか？親なんて、もっと年老いたら心細くなるし、孫でもできたら会いたがるだろうし、トピ主さん夫婦が自立し仲良く幸せに暮らしていれば、いつかは向こうから連絡してくると思いますけど。

トピ内ID：9530298d595e0a6a

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親というものは

🙂
すもも
我が子に勝手な理想を抱いてしまうもの。 ですが、余程のことがない限り最終的にはあきらめます。 二人の結婚の意志が固いなら。 先に同棲を言い出したのはちょっと失敗でしたね。 親を尊重する気持ちがあるのなら、ひとまず同棲はやめておいたほうがいい。 その上で、あとは二人の気持ち次第です。 というのも、結婚に親の許可はいりません。 親は切り離す覚悟で結婚したってなんの問題もないのです。 ＞相手の家族との付き合いに不安がある状況で進むべきなのか、清算するべきなのか 相手の家族と付き合うことを前提にしなければいい。彼女がその覚悟を持てるなら。 親に反対されたくらいで壊れる関係ならそれまでです。 自分なら結婚しますよ。 というかしました 母親に反対されましたが無視しました。 すると最後は諦めて普通に式も挙げました。 あなたが嫌になる気持ちはわかりますが、結婚は当事者の気持ちがなにより重要。 頑張ってください。

トピ内ID：7d0377702d2baf7d

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難しい

🙂
匿名
彼女次第と思ったりしますが， 親と縁は切らないでしょう。 そんな感じがする。 年収上がっていく。 トピ主が普通に思いやりのある性格だとしたら， 相手親は、愚かだなと思う。 次のいい人なんか見つからないよ。 まぁ、ひとり親が一番ネックなんだろうな 何かあったら，亡くなるまで 関わるしお金もかかるから。 難しいと思う

トピ内ID：7a1283fb07a64c8d

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彼女しだい

🙂
抹茶
彼女が親と絶縁してでも同棲・結婚する覚悟があるか、それがすべてかなと思います。 　両家挨拶は結婚に必須ではありません。 　私は親と絶縁で結婚しました。式なし、指輪なし、両家顔合わせなしです。

トピ内ID：4e4bb67f910a3955

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私ならそんな親は捨てる

🙂
さらさら
もし夫に自分の親がそんな無礼を働いたら、速攻で疎遠です。 彼女さんは、まだ説得、という姿勢なんですね？ おそらくそういう偏見って誰がなんと言おうと変わりませんよ。 仮に結婚しても、結婚させてやった代わりに近くに住めとか同居しろとか言ってきかねない。 それにあなたのお母様に100%失礼なことを言うと思います。 顔合わせはやめておき、まず彼女とあなたで2人の意思がどうなのかを確認したらどうですか？ 彼女さんが親を説得できない場合どうするつもりなのか、怖いだろうけど向き合いましょう。 世の中、駆け落ち同然で幸せになっている人もわりといますから。 そのかわり、あなたもご自身の母親は妻の姑になるわけですから、くれぐれも関係に注意して。息子の前ではいつものお母さんでも、嫁には息子がいないところでとんでもないことを言う姑は多いのです。うちの母に限って、はナシです。 とにかく、お互いをきっちり守れないなら結婚しないほうがいいですよ。

トピ内ID：b97398a725518a3a

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うん

041
くま2
これってトピ主さんが彼女のご両親に何らかの理由で好かれておらず学歴を口実にされたということ。 なので収入の多さなどを使ってリカバリーしようとしても無理だよ。 根本原因が何なのかわからないけど恐らくフィーリング的に良い印象を持ってもらえなかったんじゃないかな？ 本当にフィーリングなら条件で覆すことは中々難しいのかもしれない。 学歴の他にトピ主さんの収入面のアドバンテージは提示済で提示をした上での反対でもあるので。 ここからは彼女の頑張りで「反対」を「好きにしろ」に転じさせることくらいじゃないかな？ 賛成に転じることはないよ。 こういうのって「反対」という相手目線で失礼な対応をしているという当人たちの覚悟の元の行動だよ。 彼女もトピ主さんとの結婚に「反対」というご両親の振り上げた拳を如何にしてご両親の尊厳を維持したまま降ろさせるのかという難題に腐心することになるということ。 非常に難しいんじゃないかな？ 本来反対はないまでも「容認」の余地があったなら明確な反対をトピ主さんに伝えることはないので。

トピ内ID：86090c7032623903

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そうですね。

🙂
レモン
実際、大卒でも服飾関係って文系で学位とは何の関係も無い所に就職した人ではないですか？ 何というか、そこまで反対される程、お宅の娘さんが凄い訳でもない！という感じですしね。 今時、大卒は当たり前なので。 高卒、ひとり親を反対理由にあげてるのなら、主さんに出来る事は無いですよね。 現時点でも主さんの方が彼女よりかなり年収は高いのでは？ 少なくても700万円以上はあるのでは？ でないと後10数年で１千万円越えにはならないのでは？ 40代半ばで年収１千万円を超えるというのは本当なのか？ですよね。 高卒の場合、基本給が安いですし、大卒、院卒の人が結局はどんどん出世する！なんて事はないですか？ やはり10数年後の本当かどうかも分からない事例を出されても、うーん・・とはなるでしょうね。 また、このご時世、給料が上がらない日本で10数年後に本当に１千万円を超えるのか？と思いますね。 上司、先輩で「高卒の方」が皆さんそういう感じになってるのでしょうか？ 大卒、院卒ではなく。

トピ内ID：190ab0d4b13d2031

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結婚すればいい

🙂
ヒロ
何で今のご時世に、いちいち親の同意をどうしても得る必要があるのですかね そりゃ、親が賛成してくれる方がいいとは思いますよ でも、子供じゃあるまいし、親の反対がそんなに気にすることなのか、不思議に思います 両家の挨拶はその状況ならやめた方がいいです 彼女が母親を説得しているとのことですが、そんな理由でしたら説得は難しいと思いますよ 重要なことはあなたと彼女の判断と行動力の問題です

トピ内ID：1afc5226e9b083b7

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同棲の許可

🙂
既婚
ではなく、結婚の許可、なら彼女のご両親の言動は、また違ったものになったのかな？ 娘ももういい歳なのに、相手が高卒だからと結婚を頭ごなしに反対するのはどうかと思います。 でも28にもなる娘の親の気持ちを考えると、同棲の許可で挨拶しに来ると聞けば内心、何故に同棲？とかは思うかも。 それで、高卒だからとか難癖付けた？とかでもなく、そもそも高卒の男性自体が受け入れ難いと考える親なら、男の立場からしたら、それは挨拶しに行きたくなくなるね。 あと学歴とは別の話だけど、高卒でも、新卒からずっと同じ会社に勤めているなら印象が良いかな。 主はどうですか？ ＞正直、学歴で反対されるとは思ってもおらず現状でも平均よりは年収が高いこと、40中盤で1000万は超える事を伝え との事ですが、今のご時世、名の知れた会社でも減給やリストラなども多い不景気なこの時代に、40中盤で1000万超えると言われても、にわかに信じ難いと思う人の方が多いかな。 専門職で難関の資格を持ってるなら別だけど。 リストラとか転職だってナイとは言い切れないこの世の中で、40中盤で1000万越えるから！とわざわざ言ってくる所も、高卒自体に否定的なご両親からしたら、高卒でそんな事あるのかな？とか思ってるかもしれない。 彼女も、高卒だから反対された！と、主と話す際に正直に言うしかない状況だったのかな。 何としても主と同棲したいなら、28歳なら、反対されたけど関係ないわ、と強行する事も出来るしね。 ご両親の本音が、同棲だから悪印象で難癖付けたでもなく、高卒自体が受け入れ難いという考えなら、ご両親を説得するなんて徒労に終わる可能性もありますね。 娘を大学まで出したのに！とか親の立場からしたら色々不満もあるんだろうけど、同棲の挨拶って事と、いずれ収入が1000万とか伝えてくるとかその辺にも不信感があるのかも。

トピ内ID：519597701489eafc

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トピ主さんなら引く手あまたでしょう

041
とくめい
インフラ関係勤務で平均より年収が高いなら、婚活市場では引く手あまたでしょうね。 大丈夫、次に行っても、よいご縁があると思います。 わたくし、アパレルメーカーに勤務しておりましたので、大卒の服飾関係での立ち位置は理解しているつもりです。 なので、彼女さんの御両親は本当におバカさんだなぁと思います。 こんな好条件のお相手に対して反対して・・・。 アパレルの大卒女性が勤め続けるって大変ですよ。 特に大手なら全国転勤がありますしね。 まぁ、そんな失礼な親と姻族になっても、トピ主さんが嫌な思いをするだけだと思います。 彼女さんが、親との関係を切る覚悟をするなら別ですが。

トピ内ID：4795cd85d610a83a

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せっかく会ってくれたのに大失敗

🙂
桜
＞結婚を前提にお付き合いさせて頂いていること、同棲の許可を頂きたいことを伝えたのですが大反対されました。 「同棲を希望している理由は？ うちの娘との結婚が不安なの？ 離婚になりそうな不安要素が現時点で何かあるの？あるならやめたら？ あなたのご両親には娘を紹介したの？ これは何の挨拶？ 結婚の挨拶からの婚約じゃないの？ なんの責任も発生しない単なる同棲希望ならお帰りください。」 私だったらこんな感じかな？ 婚約してからの同棲ならギリギリ。 婚約指輪を彼女に贈って出直したら？ 31と28の同棲か。 想像しただけで嫌だ。 「初めまして」で同棲の話とか最悪。 気分悪いです。 トピ主さんが高卒なのは彼女から聞いて既に知っていたはず。親は心配だから先にある程度の情報は欲しがるんですよ。 付き合ってる本人がよく知らないような得体の知れない相手なら、そもそも話になりませんからね。 せっかくきちんと会って確かめようとしてくれたのに、失敗しましたね。 その場で同棲の話をすることを彼女は勿論知ってたんでしょう？止めない彼女もどうかと思いますが、30過ぎても娘親の気持ちを考えないトピ主さんに、ご両親はきっとがっかりしたと思います。 謝ってもう一度チャンスを貰ったらどうですか？ でも、結婚の挨拶をする気になるまでは、もう行かないほうが良いですよ。

トピ内ID：a9588c6b79678b2f

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娘の親はどんな相手でもまず反対します。

🙂
kiwi
彼女の両親に会ったのは初めてですよね。 両親（父母ともに）反対なのですか？ 娘を持つ親（特に父親）はどんな相手を連れてきても面白くないものです。 学歴などを理由にしたのは、ほかに難癖をつけるとことがなかったのではありませんか？ もう少し時間をかけて、あなたのひととなりを見てもらったり 彼女があなたと結婚したい気持ちが確かであるということをわかってうように努力してはいかがですか？ 親は子どもに幸せになってほしいので、娘（彼女）がハッピーであるとわかれば大丈夫ではないかしら。 でも、もし今後あなたのお母様に失礼な言動をするようなら、そのときは考えることです。 （そのような人間性の親に育てられた娘さん、となりますからね） 彼女とふたりでがんばってくださいね。

トピ内ID：0691ba93957def6d

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わからないが

🙂
青空
娘さんからトピ主さんの人となりを、前もって多少なりとも聞いていたはずです 頭から反対するつもりなら、なんで会われたんでしょう？ もし私が高卒、一人親などの理由で結婚を反対されたら、今後義理とはいえ、親子としてお付き合いするのは難しいと思うので、ご縁がなかったと考えると思います 定職に就いて欲しいとか、離婚歴があるとかなら、反対されるのも理解できますが、高卒、一人親って言われてもね 私の家は旧家でみな大卒ですが、私は専門学校へ行きました そんなことで結婚を反対されるなら、こちらからお断りです 彼女の責任ではないので、そこは申し訳ないですが、母親の人生まるごとバカにされたようで、今後のお付き合いは難しいって、素直に言っちゃうかな どちらにしろ、決めるなら早くです

トピ内ID：b482441b211097e1

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彼女は？大丈夫？

🙂
鬼八の娘
もしも もしも 親との疎遠を望む気持ちや  反抗心から 彼女がトピ主さんに白羽の矢を立てて 「盾」にしてるだけってことは ない？ 利用されてない？ 彼女は、反対されることは100も承知だったのでは？ ……そうではない！ 彼女と自分は 生涯 支え合える夫婦になりたいんだ！ 彼女への不信は1ミリもない！って 事なら 気にせずに 一緒になればよいでしょうに。 時間はかかるだろうけど 義母になる人も 年老いていけば 考えも変わりますよ 肝心要の「彼女」との絆の強さ、深さこそ 今一番 確認すべき事です

トピ内ID：9632ea7f8a5d4fb2

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お二人で決めること

🙂
みみか
同棲も結婚も、極論ですが親の同意が必要なことではないですよ。 計画的にできちゃった婚を狙っても良いし、子供がいらないなら同棲のままでもよいでしょう。 周りの人に祝福されて順風満帆な同棲生活とか新婚生活とか。理想はあるかもしれないけれども、全部は無理。ただそれだけです。 みんな、折り合いをつけて自分の人生と向き合っています。

トピ内ID：86cef9a2979de251

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二人で決める

🙂
フタ
親の承諾いります？ 反対押し切るパターンもありますね。 全てに親の同意がないと進めないですかね？ 住む場所は二人で決めるもんでしょ。 確かにお互いの家族に顔合わせして...というのは普通の運びではある。 でもそれだけが全てではない。 難癖付けてる感もありますし。 無職の借金だらけの暴力男じゃないんだから、もっと自信持ったらどうでしょう。 取り合えず2人で話し合って決めたら？ 親の顔色伺う人生から切り離しましょう。 じゃないと永遠に子供のままです。

トピ内ID：040ffde275483119

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それで祝福されると本気で思ってたんですか？

🙂
森の番犬
「娘さんに毎日夜の相手はしてもらいたいのですが、入籍はまだちょっと…」って言われたみたいなものでしょ。 まずは普通に、結婚の許しを頂きに来ましたと言う。同棲なんてワードは絶対口にしない。 認めてもらったら、暫くして彼女の方から親に話してもらうんです。「このまま結婚するのが心配だから半年くらい同棲してみたい」ってね。期間を明確にしないと反対する親は多いから注意して。 娘から言われるのと、トピ主さんから言われるのじゃ印象が全然違います。 もっと頭使って考えましょう。 結婚するつもりがまだ全然無かったんなら思い付かなくても仕方ないですけど。 同棲挟まないと結婚無理な人なら、次で是非試してみて下さい。

トピ内ID：75b6abbaaf85bde0

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普通反対されると思わない？

🙂
シアン化合物
ちょっと認識が甘すぎるとしか思えないです。 高卒であることも、ひとり親家庭であることも、ハンデになると思わなかったですか？ その認識があった上で、それでも、大卒に負けない収入があることを最初に伝えることと、言われるとは思いもしなかったという不満が滲んだ顔でこれだけの収入があると言うのとでは、雲泥の差があることがわかりませんか？ その上、同棲のお伺いって、バカにしてるのかと思われても仕方がないですよ。 私の思い違いだったらごめんなさい。彼女は大卒で服飾関係の仕事。給料の高い仕事ではないように思いますし、特に大卒という学歴が必要な仕事とも思えないのですが、どうですか？ あなたの心の中に、大卒でもこの程度の収入の仕事、でも自分は高卒でもこれだけの収入のある仕事をしているんだという誇りがあって、彼女に対して対等、もしくは自分の方が優位に立つ、という気持ちはなかったですか？ だからこそ、向こうの親の反対が理解出来なかったのかなと思いました。 いくら奨学金が借りられると言ったって、借金に変わりはないし、一人親家庭で大学に進まない人はやっぱり多いと思いますよ。その上これだけの収入があるのですから、大したものだと思います。 逆に言えば、高い学費をかけて大学出ていても大した収入に結びつかなければ、コスパの観点から言えば無駄にお金を捨てているようなものです。 でも、そういう本質を理解できない人は世の中にいっぱいいます。 まして初動をまちがってしまった。あなたも、彼女も。 お付き合いは辞めた方がいいです。 あなたは立派だと思うけれど、他者がどういうふうに受け取るか、客観的に考える力が欠けています。 お付き合いをつづけても、あなたは、自分がどうしようもないことで無駄に傷つけられるだけです。 それは、あなたを立派に育ててくれた、あなたの母親のことも傷つけることになります。

トピ内ID：2b3d3e22d6d8e74b

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トピ主

🙂
ペペペンチーノ トピ主
様々な意見ありがとうございます。 同棲に対する厳しい意見の連続に、ビックリしております。 会社のオジサン連中に結婚考えてると相談したら、同棲だけはしとけと。 お互い、悪いところを見せ合ってから結婚しろとアドバイスを受け、確かにそうだなと思ったのでその運びになった次第です。 価値観の違いと書かれていた方がいらっしゃいましたが、その通りなのでしょうね。 安定した稼げる企業に就職したいと相談して、得られた答えが以下でした。給料は企業で決まる。 いい企業に就職するにはいい大学は必須だが、地元枠があるインフラ関係に限ると、工業系でトップクラスにいれば入れる可能性はかなり高いとのことで、頑張った結果がいまです。 後悔もしてませんし、戻れたとしても同じ道を選ぶと思うので割り切るしか無いですね。 彼女に縁を切れと言う訳にもいきませんし、もう1度伺うかも含めて話し合ってみたいと思います。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：66f9b3a47892fcda

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なぜ同棲？

🐤
鯉
トピ主さんと彼女の年齢で なぜ同棲の許可を得ようとしたの？ その場では「結婚を前提にお付き合いさせて頂いていること」だけのお話にすれば良かったのに。 彼女の親御さんは 同棲容認派だったのかしら？ 同棲否定派なら 高卒だろうと大卒だろうと 一流企業勤務だろうと反対されたと思いますよ。同棲なんて 娘を軽く扱われている気分になるのです。 「高卒、ひとり親」を理由に出されると 為す術がなくなりますよね。 そういう人の基本となるような好みが御両親にある事は 彼女は分かっていなかったのでしょうか。 トピの印象では その場で初めて彼女の御両親が トピ主さんの背景を知った訳では無さそうなのですが 既に彼女は 御両親からそういう話をされていたりはなかったの？ 彼女の御両親の意向が分かっていたのなら 対策も立てられたでしょうが 今となってはもう難しいのでは無いかと思います。

トピ内ID：2f6a06700151e72d

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しっかり！！

🙂
m
彼女と結婚したいなら頑張って！まわりの反対で諦める程度の気持ちなんですか？ 学歴で引け目感じる必要ないです。大切なのは今後のこと！ 全力で彼女を幸せにすることで、認めてもらえるはずです！

トピ内ID：052e2b5251586c51

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だって同棲しますの挨拶だもの。

🎶
そんな感じ。
彼女はトピ主さんの学歴だの前もってご両親に教えてなかったのでしょうか？ そもそもお付き合いしていることさえも言って無かったのでしょうか？ 所でそのご挨拶って結婚の挨拶ではなく同棲したいの挨拶ですか？ 2年もお付き合いして相手の人となり十分知っているので結婚の挨拶なら兎も角、結婚前提でと言いながらいつ結婚するかも分からない同棲するんで宜しくって事なのですよね…？ もはや学歴だの親御さんの事は言い訳な感ですね。 娘の親としてはそろそろ結婚して欲しい、と思っているのに結婚もせず夫婦同然の暮らし始めますよ〜は嫌だったのでは？ だって同棲ってやってること夫婦同然で無責任だもの。 特に男性は無責任故心地良く同棲だけで満足しちゃっていそうだもの。 で、ずるずる一緒に暮らし結婚は先延ばし。 女性は妻でも無いのでなんだか男性の満足（この意味分かると思いますが）の為だけにいるようにもなりますからね。 これで同棲後別れたとなると娘の親としては娘が単に都合良くされていただけに感じるかもですね。 離婚の方がまだ響き良いのかも。 ホント、2年も付き合って露骨な言い方すると身体の相性だって理解していそうで、何をいまさら、何の為の同棲なの？って感じです。 収入の話しなんかより男として責任持っての行動したほうが良さそう。 結婚前提の同棲ではなく結婚しますとね。 そこでもなんだかんだ反対されても、もはや親の承諾無しに結婚は出来ますけれどね。

トピ内ID：017334e3a99a55a2

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