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子供の一言で旦那に疑われています

レス71
（トピ主 0 ）
🙂
砂糖さとう
夫婦
駄文ですみません。 どうしたらいいのか分からずこちらで質問させて頂きます。 私は現在３５歳の主婦です。主人は４０歳、３歳になる1人息子がおります。 約半年前、久しぶりに実家に帰省した際に昔お付き合いしていた方に会いました。息子も一緒にです。その後プールに行ったり、彼の家で遊んだりと長い時間を一緒に過ごしました。その際にママはこっちのパパが好きなんだねー。と息子に言われました 確かに主人とはうまくいっておらず、会話はほとんどありません。が、離婚をしたいとは思っておりません。 帰宅してから、息子が主人にママの好きなパパに会いたい。ママは違うパパが好きなんだよ。と伝えました 主人からは、どういうことだと詰め寄られました。 よく児童館で会うパパさんのことじゃない？一緒に遊んでもらって懐いてるし と、ごまかしたのですが、全く信じていません。 もう半年も前のことなのですが、未だに息子は主人に好きなパパと遊びたい。と言います。 軽い気持ちで元彼に会った私が悪いのは分かっています。 しかし、息子には早く忘れて欲しい、会話に出さないで欲しいと思ってしまいます。 どうしたら息子は元彼にあったことを忘れてくれるでしょうか。主人に元彼の話をださないでくれるでしょうか

トピ内ID：cd2b45eeac1976c5

#３０代
#４０代
#元彼・元彼女
#夫
#子ども

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無理です

🙂
匿名
子供は口止めしたりすると余計印象に残って「内緒なんだけど、好きなパパのことパパに話さない約束してんだ」とか言いますよ。余計揉めるでしょう。 そもそも、バッタリ偶然あったわけじゃなく、連絡とってわざわざ子連れで会って家に行き、プールにも連れてってもらって、あまりにモラルない行動じゃないですか？しかもそれに応える元カレもモラルないし。 離婚するつもりないなら、ご主人と3人で新しくもっと楽しい思い出でお子さんの記憶を上書きするしかないです。

トピ内ID：70141af9876f7413

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無理でしょう。

🙂
アイルー
よっぽどインパクトがあったんでしょうね。 もう少し大きくなれば、それがどういう事だったのかも理解しますよね。 その時にお子さんはあなたの事をどう思うのかな。 ハッキリ言って、子連れで不倫したのと同じですよね。 子供も一緒に「軽い気持ち」で元カレの家に行くとかあり得ません。 悪いけど自業自得としか言いようが無いです。 下手に小細工すると余計拗れるでしょうし、 お子さんが何も言わなくなるのを待つしか無いのでは？ 「疑われています」じゃなくて、夫を裏切ってしまったの間違いですよね。 やましい気持ちや罪悪感が無いなら、堂々と話せますからね。 元カレと結婚後もずっと不倫していたと思われても仕方ない行動ですよね。 実際そうだったのかな？ 離婚覚悟で正直に話すか、子供が忘れる事を願うしか無いですね。

トピ内ID：e55e1371e1d23d89

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なんだかなあ

🙂
鉄っちゃん
　タイトルの通り「なんだかなあ」ですね。自分の「やらかしたかしたこと」に対する反省はナシ。息子に責任を被せ、自分は心配するふりをして誤魔化す。母親失格ですね。お子さんの「記憶の風化」を待つしかありませんが、その間、何事も無かったように過ごし、お子さんの「記憶の風化」に手を貸す手段を講じることですね。

トピ内ID：246eab9c6831b997

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脇が甘すぎる

🙂
ちー
子供なんて空気が読めたりするわけじゃないので、そうなるのは至極当然ではないでしょうか。しかも、肉体関係持ってないだけで、子供を出汁にした不倫と思われても文句言えないです。

トピ内ID：e809ac5efbe23c6f

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なんてことを

😅
なんだろうくん
トピ主さん、逆のことを想像してみて下さい。 夫さんが、休日に、お子さんを連れて、 元カノとプールに行ったり、彼女の部屋へ上がり込んだりしたと。 お子さんは、元カノに懐いています。また行きたい、とせがみます。 最悪じゃないですか。 私がそんなことされたら、大暴れします。 親も巻き込んで、私をコケにした落とし前をつけてもらいます。 子供は大きくなったら、全てを理解するでしょう。 トピ主さんは取り返しのつかない記憶を子にインプットしてしまったのです。 自分の軽率さを恥じる意味でも、全て正直に話して謝罪し、 誠意を示すべきです。勿論、夫婦関係が継続できるかも不明です。 夫が元彼に直接抗議しても、庇ってはいけません。 だって、向こうだって「それは良くないよ、止めておこう」って 言えたんですから。甘い、甘かったのですよ。浅はかすぎます。 隠し通すことなんて考えない方がいいですよ。 元彼に会いたかったなら、離婚してからでしょう。 それが良識ある判断ではありませんか。

トピ内ID：6d2fbd6e35f6fc17

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そんなの

🙂
はち
いかに旦那さんが好きか刷り込むしかないじゃないですか。 ＞その後プールに行ったり、彼の家で遊んだりと長い時間を一緒に過ごしました。 こんなの不倫相手と疑似家族やってようなもん。 偶然合ったわけでもなく、事前に約束してそれだけのスケジュールを組んでますよね。 前々から元カレと連絡取ってますよね。 家に上がり込んでもしかして手料理とか楽しく振る舞っちゃったりしてませんか？ よっぽどお子さんに仲の良い様を見せ付けてたんでしょう。 旦那さんをいかに好きか話して、 旦那さんとそのパパよりも睦まじい姿を見せるしかないでしょう。 元カレも気持ちの悪い男ですね。

トピ内ID：bb746678fab4f4a2

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3歳だからわかんないと思ったんだね

🙂
あー無理
地元の友達で通ると思ってた 母親が女になったのは小さくてもわかるよ だって声の色から表情から全部違うもん 子どものことだって視界に入ってればいいくらいの、放ったらかしだったんじゃない？ 私が不倫の隠れ蓑にされてた子どもだったんで。 家に入っといて「子どもがいるのにそんな事するわけない。」って通らないよ？ 証拠がなくても不倫と思われて当たり前 ましてや息子さんがその発言繰り返してるならクロ認定されてもしょうがないですね

トピ内ID：e3a3177e9b1fa83b

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自業自得

🙂
まな
本当にやましくないなら、話せば良かったのにです。話せないなら、悪いってわかっていると言う事。同じことをご主人様がしてもいいならいいのです。ただ、ご主人様はATM扱いになるのは嫌でしょうね。

トピ内ID：02b5a75185c02716

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自業自得

🙂
Y
3歳だったらもう物事の分別がつく年齢です。子連れで元彼に会い、家にまで行くなんてトピ主の非常識さに呆れます。 自分で会わせておいて「忘れて欲しい」？ 都合よすぎ。 疑われている、って疚しいことをしたトピ主が悪いんでしょ。

トピ内ID：3cb5c1eac752337e

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何でその後が必要だったの？

🙂
みかん
偶然会ったところまでは仕方ないけど、何でその後が必要だったのか？ 自業自得としか思えないのですが。息子さんは何も悪くない。 キスや体の関係はないにしても、昔に戻った気になって多少イチャイチャしませんでした？「この人がパパだったらよかったのにね」とか言いませんでした？もしくは調子に乗って「パパだよ」って擬似パパみたいな真似したとか。だから息子さんはそう思ったのでは？そういう経緯がなければ、3歳にもなって知らないおじさんをパパって言う？「ママの好きなおじさん、もしくはお兄さん」ならまだわかるけど。仮に児童館で会うパパだって「〇〇ちゃんのパパ」って言いますよね？ 息子さんが言わなくなったところで、ご主人の疑惑は晴れないでしょう。1回聞いてしまったんだし。浅はかでしたね。

トピ内ID：83aecb302daae253

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これはひどい

🙂
おばはん
トピ主さん、やっちゃいましたね。 ＞約半年前、プールに行ったり、彼の家で遊んだりと長い時間を一緒に過ごしました。 ＞その際にママはこっちのパパが好きなんだねー。と息子に言われました これ、ちょっとひどいですよね？ 長い時間を一緒に過ごしたとありますが、もしかしてお泊まりも？ だって、日中一緒に過ごした程度で、三歳児がこっちのパパって言いますか？ 三歳児のお子さんの記憶力ですが、人それぞれ。 もうすぐ四歳ならば、もう忘れないのかもしれません。 よほどママが楽しそうにしていて、子供心にでも響いたのでしょう。 起きてしまったことは仕方がありません。 この後は、絶対に知らんふりを続けるしかありません。 ご主人からの聞かれても絶対に認めてはダメ。 耐えてください。 それが家族の幸せになると思います。 元カレさんと復縁しても息子さんと元カレさんがうまくいく保証はないのですから。

トピ内ID：ef50b61e17de43e5

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そんな都合の良い話は無い

🙂
ワオ
要は「夫とは上手く行ってなくて」という言い訳で元カレとデートまがいの事をして楽しんだのですよね。 よく子供まで巻き込んでそんないい加減な行動ができるものだと感心します。 夫とは上手く行っておらず会話もないのに何故離婚はしたくないのでしょう。金づるか何かでしょうか。 子供が忘れずにいつまでもその話を出してくるのはフラフラした自分への罰だと受け止めましょう。

トピ内ID：0febe6fcb67b1410

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お困りですね。

🎶
szk
砂糖さとうさん、はじめまして。お困りですね。 >子供の一言で旦那に疑われています とありますが、疑いや誤解ではなく、正解ですよね？ 正直にお話するのがベストであろうと思います。 胡麻化したり、子供を黙らせるのは得策ではありません。 会っただけなら通例は離婚の原因にはできません。 ですから、離婚はしないという前提で正直に話して反省することが一番だと思います。 ここには書かれていませんが、実はその元彼と離婚理由とされるような浮気をしているなんてことはないですよね？ もし、実は・・・があるなら、正直作戦では戦えなくなりますので再考が必要になります。

トピ内ID：3be07048886fc7ea

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息子さんに言わないの？

🙂
数独
その話しはパパにしたら駄目だよって。 ３歳なら言うこと聞けますよ。 私はやましいとかでは無いですが、夫に話すと面倒くさいことは「パパには言わなくて良いからね」としていました。 ２歳３歳くらいでもちゃんと守れていた記憶あります。 私は世間とズレているので、トピ主さんの行動を批判はしません。 ただ、どうすれば（泣）なんて悩んでいるので、３歳なら言い聞かせれば分かるのに何でだろう？と思ったので出てきました。

トピ内ID：f3d3aa206c1bf43d

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自業自得

🙂
ma_
３才を侮ってはいけません。 印象的なことは、ずーっと覚えてますよ。 うちの息子は今小学生ですが、３、４才の時の事、未だに覚えてたりします。 私の方が忘れてることが多々あります。 子供の記憶を忘れさせることは出来ないし、子供は正直に話しているのに、嘘だということには出来ないですよね。 離婚する気がないなら、分からないとしらばっくれ続けるか、素直に謝って許してもらうしかないんじゃないでしょうか？ トピ主さん、あなた母親なんだから、子供を巻き込むのはやめましょうね。 子供がかわいそうです。

トピ内ID：6354e7db76e22ebc

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うかつにも程がある

🙂
和泉のおかん
母親失格ですね。 なぜ息子連れて、昔の男と会うの？ プールに行く？ 男の家へ行く？ 35歳の母親のする事か。 そりゃ旦那さん怒りますよ。 まだ3歳なのに息子にも気付かれた。 相当罪深い母親。 息子は一生忘れないと思うわ。 男と会ってる母親の笑顔を。 中学生ぐらいに成長したら軽蔑の対象だ。 それくらいの事をしでかした。 子供を舐めてる。 その男とあなたは同類だね。 息子の事なんか眼中に無かった。 早く離婚したら。 息子は夫に託せばいい。 あなたじゃまともに育てられない。

トピ内ID：6648a5a404cd603e

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無理

🙂
misa
半年も前の事をいまだに3歳の子が言うって、相当強烈な印象だったんですかね。 しかも息子に嫌われてますよね、旦那さん。 半年前に一度だけ遊んだパパが「良い」なんて普通言わないと思います。 それにパパは1人なんだから、おじさんとかお兄さんて言うはずでしょ。 パパと同じことをママにしてるから、パパと勘違いしたんでしょうかね。 しかもパパ以上に遊んでくれた。 旦那さんの我慢も限界だと思います。 浮気している妻と浮気相手に懐いた息子、どう考えても一緒に暮らせません。

トピ内ID：8f8a9cdd24a36751

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三つ子の魂百まで

🙂
御愁傷様
一生忘れませんよ。 私3歳兄7歳の時に父が私たちを連れて愛人宅へ密会に行きました。結果母にはもちろんバレ、兄は父を軽蔑し数十年親子仲最悪でした。私はと言うと何か父が偉そうなことを言うとこの時の事を持ち出しては黙らせていました。私現在51歳です。

トピ内ID：86bcc51f93696ed1

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旦那さん、隠れて何度もお子さんに聞いてるからだよ

🙂
四槓子
妻を疑う以前に、 他のパパを慕う我が息子の姿を見て、 自分の日頃の行いを省みれない旦那さんはどうなんだろう。 これ旦那さんがお子さんとしっかり向き合えていたなら、子供は「他のパパと遊びたい」なんて言わないよ。 私なら、 「いろいろ不愉快な気持ちはわかるけど、私を疑う前に、自分の子供との接し方を考えるのが先じゃないかな」とハッキリ言いますよ。 これね、たぶん旦那さん、隠れて子供に何度も根掘り葉掘り、その男性との事を聞いてますよ。 だからお子さんは「パパの関心あること」だと勘違いして、何度も話を出すんだと思った。 下手に子供に言うより、放っておくほうがいいですよ。 下手に小細工しないことです。

トピ内ID：b401f0f683071b26

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子どもに注意しましょう

🙂
くじら
息子さんに昔のおともだちでパパみたいに好きな訳じゃないのよ、ぐらいを伝えて言わない様に言ってみたらどうでしょうか。 息子さんもあなたと旦那さんが仲悪いのは理解して、お母さんの方が好きなのでそう言っているのでしょうが、あなたが止めないとあなたも肯定しているのだと旦那さんが思うでしょう。あなただけでなく、息子さんへの愛も冷めて旦那さんは妻子ともに捨てたいと思い始めかねません。既に世間体を気にしてるだけでそうなっているかもしれません。離婚したいのなら放っておくのも良いかもしれませんが、その気がないなら止めましょう。

トピ内ID：99fa343021a85080

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方向性

🙂
さと
子供って3歳くらいの記憶　ずっと話し続けたりしてると記憶に残ったりしますよね 現実に自分の中には残っていなくても ご主人その後どうですか？遊んでくれますか？ 3歳くらいの子供って一生懸命に遊んでくれる人に懐くんですよね　よほど彼が遊んでくれたかが想像できます 嬉しかったんでしょうね　息子さん あなたがした行動は家庭を持つ人間として良くない事だと思います　 ご主人とはあまりうまくいってない様子 でも離婚までは視野にいれていない それもなんだか中途半端な気がしますが どっちつかずで　これを今後うまくやっていこうとするのがそもそも問題なのではないかなーと感じましたが 何かひとつ自分の中でこれはこうすると決めて行動した方がいいかと そこから取るべき行動が見えてくるのではないでしょうか

トピ内ID：b246637a8f4d9c32

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動物の本能

💔
アラフィフ
幼い子どもほど、動物的な本能が優れているので、母親の女性の本能に気づいたのです。 私の母親は、女性がほとんどの習い事の師範をしていましたが、私が幼稚園の時に（預け先が無かったからか）教室で遊びながら待っていた際に、若い男性の生徒さんが一人いて、母親がキャピキャピしていたことを50年近く経っても思い出します。 大人数の習い事なので、怪しいこともありませんが、子どもながらに思うところはありました。 まあ、やましいことは無いので、時折母に「生徒さんで男の人いたことあるよね」と聞くと「さあ、覚えてないわ」とか「若い女性目当てじゃなかったのかしら」とトボケでましたが、正直不快でしたよ。

トピ内ID：769297e749df4787

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口止めは効かない。

🙂
オヤジ
なので元彼以上に夢中になれる事にハメましょう（笑）毎日クタクタにすればご主人と顔合わせる前に寝るでしょう。子供なんて直ぐに忘れますよ。ご主人がしつこく子供に聞くようなら逆に変なこと刷り込まないように注意すればいい。 もう懲りたでしょうが、遊ぶなら完璧に。浮気心に子供を巻き込んではいけませんよ。 お気をつけて。

トピ内ID：0351f6e7cadb73fa

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夫がイマイチ

🙂
pipopipo
３歳のお子さんは素直ですね。 実の父より優しかったあっちのパパのがいいんですもんね。 夫にははっきりと上記の点を指摘し、 「地元で昔の友達と一日遊んだら優しくて楽しくてすごく懐いたの。あなたも見習って。あなたが本物の唯一の父親なんだから。」って言ったらいいと思います。 あなたの元カレであることはお子さんにとってはなんの関係もないことですし。 後ろめたく思わないで堂々となさったらいいと思います。

トピ内ID：8d107a5c10c19c31

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忘れません

😭
ノコギリヤシ
私は還暦間近の女性です。 母は倫理観の薄い人で、 誘われると気軽に父以外の男性とデートに出かけ 私もしばしばカモフラージュのため同行させられました。 一番古い記憶は3歳の夏です。 当時、食卓で「あのときのおじちゃん、こんなことしたねえ」と話すと 母は引きつった顔で「夢でも見たんでしょう」と言いながら 私の足をつねりました。 今も忘れませんし、この年になっても デートに利用されたことが心の傷となって残っています。 知らなかったとはいえ、父に対する申し訳なさもあります。 お子さんに「忘れさせる」方法を考えるのではなく、 心のケアをすることに集中してください。

トピ内ID：8c99f66cb3bc7ef6

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う～ん

🙂
みかん
自業自得なんでしょうけど、一つ可能性があるとしたら 元彼よりパパといる時のママの方が楽しそうと、お子さんが感じることじゃないでしょうか。 何度もお子さんが「ママは違うパパが好きなんだよ。」というのは それほど普段とママの態度が違ったって事でしょ。 それ以上にパパといる時の態度を柔らかく楽しく穏やかにする。 まぁ疑われてる今これを実行するのは至難の業でしょうけど。

トピ内ID：cfa4a260fcb4dc26

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もう今更、でしょ。

🙂
初櫻
＞ママの好きなパパに会いたい。ママは違うパパが好きなんだよ。 不倫を疑わせるには十分でしょうね… よその男性を「パパ」って呼ぶというのも… ＞ママはこっちのパパが好きなんだねー。と息子に言われました この時点で先を読めなかったのが敗因です。 息子さんが忘れようと、口に出さなくなろうと、ご主人の頭の中にハッキリと残ります。 今更口止めしたところで、何の意味もありません。

トピ内ID：701420f9876f7e45

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トピ主もその男も、脇が甘すぎる。

🙂
松花
人妻をホイホイ自宅に招き入れる男と、それに乗っかるトピ主。 しかも子供とはいえ「目撃者」つきで。 どんだけユルいのでしょうか。 相手は元カレ、疚しいことはないって言って簡単に納得されるとでも思いますか？ しかも「児童館で会うパパさんのことじゃない？」とか嘘ついて誤魔化しに走る。 なんか悪い方悪い方に進んでいますね。 正直に告白したほうが光明が見えそうな気がしますが、すでに嘘ついてしまっているから、簡単ではないでしょうね。 お子さんは今更です。 今後口にしなくても、ご主人の頭にこびり付いていますから。

トピ内ID：701420f9876f7e45

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子供を脅せる？

🙂
りら
息子さんにとっては、楽しい思い出だったのですよ。 しかも、そんなことを、パパの前で口に出すくらい、 息子さんは本物パパのことを軽んじている。 ふだんから、パパとの関わりが薄いのでは？ 元彼にしたって、ちょっとの間のことだから、優しくしてくれただけだろうに。 大人の愛に飢えてる息子さんなんですね。 主さんが怖い顔で、 今度あのパパのことを言ったら、もうママとは会えなくなるし、パパに追い出されて、おもちゃも家もなくなる。 誰かに言ってもだめだ。 と、暴力を振るって、泣くまで脅せば黙りますよ、たぶん。 そこまで、できるならね。 もう、正直に夫に謝って、あとは、夫の裁きに任せたら？ プールに行った、夕飯食べた、相手に家に行ったらご両親が入院中だったー、 とか、言い訳はいくらでもできるでしょ。 これきりにしておけば、夫も追求しようはないですよ。

トピ内ID：9d3ad9303c032e64

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レスします。

🙂
gon
＞どうしたら息子は元彼にあったことを忘れてくれるでしょうか。 　ご主人とプールに行ったり、家で遊んだりと長い時間を一緒に過ごせば、忘れると思います。

トピ内ID：e19a7701225f44bc

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