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余命1ヶ月の母に花嫁姿を見せたい

レス30
（トピ主 1 ）
041
りん
ひと
母が乳がんになり治療を続けてきましたが、今回の入院でとうとう余命宣告を受けてしまいました。
あと1〜2ヶ月との事でした。
母はその事を知りません。

結婚して子ども（現在4ヶ月）も生まれましたが、結婚式は挙げておりませんでした。
ですが母にはずっと花嫁姿が見たいなあ、と言われていたので、12月にハワイでウェディングフォトと家族挙式をする予定でした。

ですがもう退院は難しいとお医者様に言われてしまい、だったら病院で花嫁姿だけでもと許可をいただきました。

母にはサプライズでと思っていますが、やはり急にそんな事をしたら自分の余命を悟ってしまうでしょうか。

母は退院を目指して回復しようと頑張っています。

そんな中、するべきではないんでしょうか。

やるとしたらなんと母に言えばいいんでしょうか。

ですが死ぬ前に見せてあげたいです。

とても悩んでいます。

文章が読みづらくてすみません。
皆さんの意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：96a187b113509f4e

#２０代
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#心の悩み
#父親・母親
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前撮り・スライドショーで使う

🙂
くくる
結婚式で流すスライドショーに使いたいからって病室でドレスで撮影する。 スマホではなく良いカメラだとより本当っぽくなるので、カメラがなければ一眼レンタルする。 結婚式の素材として使う場合は１２月式予定で今撮影でもおかしくないタイミングです。 もしくはお母さまが写真に苦手意識があるなら、前撮りも本当にしてさっき撮って来たよってドレス姿を見せに行く。 後日、前撮りしたプロの写真も見せに行けば不自然じゃないと思います。 お母さま自身が悟ってしまうかはわかりませんが、ドレス着てジャーンって見せるだけよりは式で使う写真を撮るって話だと自然な流れに出来るかなと。 お母さまとの日が少しでも長く続きますように

トピ内ID：93cfab6fcf653500

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ウェディングドレスの試着は？

🙂
あら～フィフ
昔知り合いが海外挙式をした時に日本国内に系列店？があり、そこで試着をして当日着るドレスを選んでいました。当然、試着をしながらそれぞれのドレス姿の写真も撮っていました。 実際に生のドレス姿じゃなくても「試着の時に写した写真みる？」という感じで持っていくのはどうでしょうか。

トピ内ID：f5434de1bbf0d140

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友人のお姉様

🙂
金木犀
やはり友人のお姉様の場合も結婚式前にお母さまが余命宣告され、花嫁姿を病室に見せに行ったそうです。 お母様は、大変よろこんでいらしたそうです。友人はお母様本人も、御自分の状態を既にわかっていたのかなとも言っていました。 病院にご相談なされて、許可が出れば是非みせてさしあげるのが良いかと存じます。

トピ内ID：2ed422c805d859f4

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購入、試着は？

041
葉子
ドレスを購入したのよ、 ちょっと試着するから見て！ というのはどうでしょうか。 もしくは どのドレスにするか迷っている、 一日レンタルできるから、試着して見せるね、 でもいいと思います。 お辛いと思います。 どうか後悔のないようにさなって下さいね。

トピ内ID：f0a01efe4269f2f3

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個室？でも確実に悟る…

041
まり
　やるとしたら、ウェディングドレス姿で病院に行くんですか？個室ですか？ 　相部屋なら、いくら病院側がＯＫでも、どうかと思います。 　同室の方は、体調不良で静かにしていたいのに、隣で子どもや孫が来て、キャーキャーしてるような事やられると、結構キツイんですよ。注意するわけにもいかないから、我慢してるし。 　ちなみに、その病院は、大学病院のような所でなく、ホスピスなんですか？でも、本人が知らないんだから、違いますよね？ 　急にそんな事をしたら自分の余命を悟ってしまうかとの心配は、どう考えても的中しますよね？ 　「ここは病院なのに、いきなりなぜ？そういう事か…。」と、誰だって思います。 　病院関係者はもちろん、周囲の入院患者さんだって、「娘さん、最後に花嫁姿を見せたかったらしいわよ。」と、噂しますよね？ 　そこで、ウェディングドレス姿の、写真やビデオを見せるのはどうですか？ 　「色々と試着してみたんだけど、どれがいい？」という感じで。色ドレスも交えて、衣装チェンジして、写真をアルバムにしてあげるのは？

トピ内ID：39133f0d0b00d0eb

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何も言わなくていいと思います

🙂
よめやん
トピ主さんの心中を思うと掛ける言葉もありません。 ハワイに行けたらどんなにいいか。 残念ですが、トピ主さんがハワイ以外でウエディングドレスを着た時点で、お母様はご自身の死期を悟られることになると思います。 それでも花嫁姿のトピ主さんを見ることが出来てきっと喜ばれると思います。 サプライズにして、「どおしても早く着たくなっちゃって！」と笑いながら言って、最後まで「花嫁がとんでもないワガママを実行した！」を押し通したらいかがでしょう。 それ以上何も言う必要ないと思います。 もちろん写真を撮る前にお母様にも着脱しやすい素敵な服と、ヘアメイクを用意してあげてください。 お母様との日々が1日も長く続くことを心よりお祈りします。

トピ内ID：970285338bfa66b1

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余命が知りたいかも

🙂
今回は匿名で
私がお母様であれば、残りの余命は知りたいです。現在はすぐに本人に告げることが当たり前だと思っていましたが、なぜ隠しているんですか。 お母様が自分の死と向き合えない弱い心の方なのかもしれませんが、結婚式のドレス姿は病院に見せに行けばいいです。 どうしてもお母さんに見せたかったから前撮りの後に来ちゃった、といえば察するかもしれないけれど、花嫁姿を見た喜びは大きいと思います。 現状では１２月のハワイ挙式はキャンセルすることになりますよね。そうであれば、やはり病院で見せてあげてください。

トピ内ID：fd21f72aa897c826

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ぎょっ

🙂
余命を悟る
「病院で花嫁姿の許可」って病室にウェディングドレスを着たトピ主さんが行くってことですか？コロナが落ち着き始めた今でも面会自体を禁止している病院がまだまだあります（周囲の病院はまだ面会不可です）。そのご時世でたくさん埃をつけてきそうな丈の長い衣装での面会が許されたってことに驚きました。緩和ケアの病棟じゃないんですよね？ 私はトピ主さんのお母さんよりは年下だと思いますが乳癌治療中です。十代の娘がいます。まだ余命宣告はされていませんが、上記のように「いかなる事態でも病室に花嫁衣裳」はビックリ仰天ウソでしょ！な出来事なので、もし娘がそれで現れたら「ああ、自分はもう今週か数日か」と悟ると思います。それぐらいでないと許可されないだろうなと。その場では嬉しいでしょうが、トピ主さんが帰ったあとにがっくりきます。今この治療してももう無駄なんだ　と。 もともとフォトウェディングを予定していたなら、前撮りしてきたと写真を見せるんじゃだめですか？写真だったら花嫁姿で娘が登場するような不自然さはありません。今すぐにもフォトスタジオを予約して夫婦・赤ちゃんと結婚写真を撮って見せましょう。辛いことですが余命１～２か月ならハワイ行きも中止でしょう？ハワイで撮るつもりだった写真を国内で撮ることにしては？

トピ内ID：d26ef3b89dd1f018

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告知しないのですか？

🙂
ooba
告知をして お母様のやりたいことと、出来ることをすり合わせるほうがいいのではないかと思いました

トピ内ID：c02bbf139c327610

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後悔のないように

🙂
さすけ
病院は緩和ケアの病棟？個室ですか？ だとしたら、自分の余命が近いことはわかっているかも知れません。 自分の余命を悟ってしまったとしても、見れないまま旅立たれるのはお母様も残された側も後悔が残ると思います。 前撮りの撮影と言えばいいのでは？ いろんなところで撮影できるプランだと。 せっかくだから一緒に撮りたいと、スマホでもいいので撮影されたらいかがですか。 撮影がダメだったら写真で見せるとか。 私の母もガンで亡くしているのでお気持ちわかります。 私の母は、病棟が変わると言われた時点で気が付いたようです。 後悔の無いようにしてください。 たくさんの笑顔でお母様との時間を共有してください。 あと、自分の小さい頃の話もよく聞いておいた方がいいですよ。 子育てする上で参考になるから。 いろいろと大変かと思いますが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：0b8de1a83798ccbd

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記念撮影、いいかも

🤔
通りすがりまして
ハワイ旅行は現実的ではないとお母さんもわかってるんじゃない？ コロナでの出入国が大変とか、VISAがとれないとかはニュースで流れてますし、それだけでなく、空前の円安ですし。 花嫁姿って、ひとつの区切りじゃない？ お嫁に送り出せた、子育てを終えた、という。本当にドレスで目の前を動いていなくてもいいと思うんですよね。 既に孫が誕生してるなら、冷静に考えても、ヴェールをお母さんがかけるとかヴァージンロードを歩くことも、なんだかな、という状況でしょう？ それなら、フォトフレームにウェディングドレスの写真や孫の写真を何枚かいれて、ベッドに飾っておくのでも、「無事にお嫁に送り出せた」と区切りにできる、納得するんじゃないかな。 他には、お母さんと一緒にドレス姿で写真を撮るとか。ショールで素敵なものを用意してあげれば、着飾らなくてもなんとかなると思います。 ハワイはまだ行けなそうだから、写真だけ撮ることにしたよ、と言えばいいと思いますよ。 そして、撮影の日にスタジオでドレスとカメラマンの持ち出し許可をもらって、病院のテラス等で家族の写真を撮ったらどうでしょう？ 主治医や病院の許可を得ているんですよね。 花嫁さんの姿に癒されたり心が華やぐ人は多いと思います。 お金もかかるし、場所も場所だし。 ドレスが埃で汚れてるというような心ないレス、そんな考えは極端だと思います。その方のハンドルネームも失礼。そんな考えの人、滅多にいないと思いますので気にしないで。

トピ内ID：1c170343ff4ceb75

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まあ気がつくよね。

🙂
もうオッサン
もう既に気がついているかもしれないし。 トピ主さんの悩みは当然だと思う。 私も同じ立場ならどうしていたのか分かりません。 ただ冷静な第三者の意見として言わせてもらうとお母さんに余命宣告を告知しないのは何故でしょう？ もし希望を持って生きようとするお母さんの為であるなら私はサプライはやめた方がいいと思います。 普段通りに出来る限り寄り添ってあげる方がいいのでは？ おそらくサプライズをすれば気がつくと思います。 となると告知しなかった意味がなくなる気がします。

トピ内ID：0466a22aac50a532

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近場にリゾートウエディングできそうなところは無い？

🙂
メロ
母は12月のハワイ挙式に出席するつもり？でも仮に余命宣告状態ではなく回復するにしても今から3か月後ではハワイに行く体力は取り戻せないと思う。 だから「せっかく回復しても12月時点でハワイは無理、また体調崩してしまうよ。だけどお母さんの体力回復を待ってたらまた先のことになりそうだし、頭が結婚式気分になってしまったのでもうそんなに待てない。近くでよいリゾートウエディングのところを見つけたからそちらにしようと思う。一時退院許可もらって来てよ。」という話にすれば？ 薄々お母さんも自分の病状のことはわかっているのでは？納得してくれるかも。 医者は「余命」を短めに告知するそうです。だから１～2か月と言われても実際はもっと長く、場合によっては半年以上持つ可能性もある。 知り合いも余命少しと言われたが、もう根性で娘の結婚式まで頑張ってフラフラだっただろうに満面の笑みで娘の披露宴に出席し、その何か月後かに亡くなりました。当初宣告された余命よりも何か月も長く生きて。 どうしても出たい式なら病状の悪い人でも根性と気力で出席できるようです。そして満足するようです。 何とか近くで式を挙げられないかな。 12月のハワイ挙式に出席するつもりでいたのに、娘が急に花嫁姿で病室に現れたらあまりにも不自然、「お母さんは12月まで持たない、持っても出席できない」と突然言い渡されるようなもの。 それを心の準備も出来ぬまま「サプライズ」でされたら精神的ショックはかなりなものではと。それが一撃になって１～2か月と言われた余命があっという間になったら悔やむのでは。

トピ内ID：d9212235c4a9b9b2

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穏やかな時間を。

🙂
nene
「私のドレス姿見たい？」とお母さんに伺ってはどうですか。 その一言で、お母さんはすべてを察すると思います。 病人を驚かせるような演出は不向きではないかと思います。 病院の一室をお借りして、ドレス姿で穏やかな時間を過ごしてはいかがですか。 結婚式のように、ご夫婦で誓いの言葉を読み上げても良いですね。 その後の精神的ケアも必要になるでしょう。 それも含めて、病院スタッフと相談をして計画を進めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b7000135b17ac8b8

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うーん。

🙂
まり
いきなりウェディングドレスで現れたらびっくりするし、 あまりにもドラマっぽくてうーん、、、。 な気がしますよ。 それよりも、自分や旦那さんの誕生日、結婚記念日、入籍日、または11月の良い夫婦の日が近いのを理由にして、 けじめでフォトウェディングやったよー。 って写真渡して、それだけで十分嬉しいと思いますよ。 時間無くて焦っちゃいますよね、 良い時間が過ごせますように。

トピ内ID：65c794b1141e8c3d

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相部屋ならやめて欲しい

041
まり
　もし相部屋だったら、ウェディングドレス姿でサプライズは、本当にやめて下さい。 　同室の方が、昨夜は痛みや吐き気でずっと眠れなくて、昼間少し落ち着いたから、ちょっと眠ろうと思ったタイミングだったりするかもしれませんよね？ 　それなのに、あなたがそのような格好でサプライズで、お子さんも一緒？で、どうしたって病室内は騒々しくなります。 　周囲の方だって、何やってるのと皆が集まってきますよね？５分程度で帰ってくれませんよね？ 　個室なら構わないのかもしれませんが、相部屋だったらナシでお願いします。

トピ内ID：aace4fc15d08e31e

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もう、お母さんは、とても感謝していると思いますよ。

🙂
ぽち
お母さんは、トピ主さんの花嫁姿を見たいのではなく、トピ主さんの幸せな姿を見たいんですよ。 もう、十分、見せてあげているじゃないですか。 それと、余命は、本人は何となくわかっていると思います。 「母は退院を目指して回復しようと頑張っています」これは、お母さんのトピ主さんに見せたい姿。 花嫁衣裳を見せるより、お母さんに育ててもらって、とても幸せな姿を見せてあげた方が、いいんじゃないかな？ 「あと1〜2ヶ月」なら、急なこともある。 小さなお子さんがいたら、なかなかお会いすることも難しいと思うので、できるだけお母さんの側にいてあげることが、大切じゃない？

トピ内ID：f6c54833c25a8394

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円安のハワイは悲惨

🙂
ne2kai
ニュースでやってました。 食事が高くて、家族でレストランで一番安いメニューを、シェアして食べたとか、一杯のかけそばみたいな話をやってました。 お母様も入院中なら、海外の挙式参加は難しいですよね。 12月なら、コロナもまた増えてるかもしれないし、今年はインフルエンザも流行すると言われてます。 上記の理由により、ハワイの挙式はキャンセルした。 今ならまだキャンセル代かからないし。 ハワイは円安が落ち着いてから改めて行く事にして、とりあえずフレッシュ感が失われる前に、写真だけは撮っておく事にした。 お母さんも、私のウエディングドレス姿見たいって言ってたよね。 実はさ、どうせなら記念になるよう、レンタルドレスじゃなくて、買っちゃおうかと思ってるんだ。 今はネットで、手頃な値段で買えるんだよ。 お母さん、一緒に選んでよ。 そう言って、一緒にドレスを選んでもらって、届いたら「届いたよ！　持ってくから見て」と言って、ドレスを持って行って、その場の雰囲気が許すようなら、「着てみるから感想聞かせて」と言って着てみせて、当日のヘアアレンジや、どんなブーケがいいか、一緒に考えてもらいましょう。 お母様の容体次第では、一時帰宅も難しいかもしれませんが、その時には1日個室の差額を支払って、写真屋さんに来てもらって、家族みんなで記念写真撮るという方法もあります。

トピ内ID：d4023682d232cb73

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うーん

🙂
さきち
トピ主さん、告知はしたくないのですよね？なら写真では、ダメなんですかね？ 病室にウエディングドレス、病室で着替えるのですか？他所からであったり、他の患者さんから見える場所であれば、その人たちもきっとお母様の余命が短いことはすぐピンときてしまいますよね。お母様はなおのこと、そこまでするということは、、とすぐ分かってしまうのではないかなと。 やめた方がいいというレスに冷たいという言葉もありますが、病棟にウエディングドレスの人がいたら、あっ…と思いますので、そこはよく考えたほうが良いかなと思います。 告知したくないのであれば、試着をサービスできれいに撮ってくれたよ！当日は元気になってね、と写真を見せるだけでも喜ぶのではないかな。 ドレス姿で病棟は、告知と引き換えになると個人的には思います。でもそれでも、という気持ちであれば、周りに可能な限り気を遣えば良いのではないですか。

トピ内ID：2bd5f959b6d9f744

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たぶん気付いてる

041
詩音
何度も入退院繰り返しているなら、恐らくご自身の余命は気付いていると思います。 お母様がトピ主さんの花嫁姿を見たいと望まれてるならば、見せてあげたらいかがですか？ やらなかった方が後悔が残ると思いますよ。

トピ内ID：c0163535b6bf209e

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前撮りという事にする

🙂
ピザ
私なら 好きな場所で、前撮りをしてもらえることになった。 ハワイまでは遠いから、せっかくならここでも一枚撮ることにした。 と言います。 ただ、病室はNGだと思います。 病院の外にちょっとした中庭や駐車場の前に花壇のようなところはありませんか？ もしもお母さんが車椅子等で10分でもそこに出て来れるなら、院外の方が他の方の影響を考えると、無難だと思います。

トピ内ID：2f633899f2d3f54d

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緩和ケアの病棟ではなくても

🙂
いなちゃん
　あのー。私の勤務先の病院には緩和ケア病棟はありませんが、コロナで面会は基本禁止ですが、それでも、種々の事情を勘案しての「特別面会」というものがあります。余命宣告された方への面会は、配慮されるのが普通です。病院側の配慮を、そういう風に言わなくても……。 　私どもの病院でも、患者様のベッドサイドで誕生日のお祝いをしたり、そ過去、病室で結婚式をやった話も、聞いたことがあります。もちろん、大部屋で大騒ぎなど、しませんとも！ 　余命宣告をされた方の娘さんに対して、「騒がれたら迷惑」とか、何でそんな心無い言葉がかけられるんだろう……。 「お母さんが退院したら、ハワイで挙式だからね！今日は試着！」と言って差し上げたら如何でしょう？ お母様も、希望は捨てていないけれど、どこかで察していると思います。出来る限り心残りがないようにしてあげてください。

トピ内ID：b1d870339b6b22c0

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病院でやっていいことはその病院が決める

🙂
いなちゃん
＞ただ、病室はNGだと思います。 なんで？ 病院側が許可を出したら、別に病室でもNGではないですよ。 ＞病院の外にちょっとした中庭や駐車場の前に花壇のようなところはありませんか？ ＞もしもお母さんが車椅子等で10分でもそこに出て来れるなら、院外の方が他の方の影響を考えると、無難だと思います。 病院のスタッフは、そっちの方が滅茶苦茶大変なんですけどね。 付き添わないといけないし、体が弱った方を安全に配慮しながら外に出す方が大変です。 むしろそっちの方が許可は出来ません。 過去、様々な病院で、病室（個室）内・人数が多い場合には病院内の会議室を使っての結婚式とか、いろいろやってきていますけど。 むしろ、医療従事者ではない方の方が、あれこれ勝手なことを言いますね。

トピ内ID：b1d870339b6b22c0

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とても辛くて悲しいトピです

🙂
風
後1ヶ月から2ヶ月でお母様との別れが待っている、貴重な日々を悔いなく過ごす為の時間は少ないですね。 お母様、娘さんを気遣って回復を信じて闘っていると気丈に振るまっているのではないでしょうか。 トピ主さんご自身がお母様亡き後、後悔されないように無理なくウェディング姿を見せてあげるには、何着かの試着をしてお母様に選んで貰うという形ではいかがでしょう。 一緒に写真も撮れます。 ハワイでの挙式は改めて、トピ主さん家族で。 お母様との良い思い出になると良いですね。

トピ内ID：454e9098377429a9

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察すると思います。

041
レラ
よほど鈍感な人でない限り、12月にハワイで家族挙式を予定している娘が病院にドレスを着てきたら自分の死期を察するんじゃないかなと思います。 私は某大手企業でフォトウェディングをしました。 ちゃんとしたアルバムは完成まで1ヶ月ほど又はそれ以上かかったと記憶しています。 でも、個人のカメラやスマホでパシャパシャ撮影するのは許可されていたので、それならすぐお母さんに見せられますよね。 それを前撮りしたとかドレスの変更で試着してきたなどと言って見せるのはどうですか。 企業によって個人のスマホ等での撮影の可否は異なると思うので、そこの確認は必要だと思います。

トピ内ID：51d672cc2e492cf0

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病院が許可したって、、、

🙂
ベレッタ
これ、家族も病院も余命が「分かっているから」ということで お願いしてみたら許可が下りたってことですよね？ 普通ならやらないことだけど、病院も「もう治らない。退院も出来ないから」 という温情ってことですかね。 でも、それだけでも悟っちゃいますよね。 今、どこの病院でも高齢者施設でも受付より奥へは入れないと思うんですが、 ウエディング姿を病院のロビーかどこかで見せるってことですかね？ まさか病室まで？もしくは家族と話すことが出来る小部屋の面会室とかですか？ 何も言う必要はないと思うんですが、もう入籍も終わって子供もいるのに トピ主さん一人でウエディング姿ってことでしょうか？ ご主人は？子供さんは？ あんまり言いたくはないですけど、自分一人だけのウエディング姿って どれだけの意味を持つんだろう？悟られようが悟られまいが、やれるなら 夫婦（子供は連れてはいけないだろうから）で衣装に着替えて見せてあげればいいのでは？ お母さんはそれで悟ってしまうかもしれないけれど、おそらくそれを口には出さないと 思いますよ。悟っても表向きには退院出来るように気丈に振舞われると思います。 どうしても「姿を見たい・見せたい」なら今しかない、ということです。

トピ内ID：426342aec8f5c1ab

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どこでやるつもりなの？

041
ラスク
　個室ですか？相部屋ですか？相部屋だから、病室では無理で、会議室等ですか？ 　先にそこで着替えてスタンバイして、用意が出来たタイミングで、お母さんが登場ですか？ 　「過去、様々な病院で、病室（個室）内・人数が多い場合には病院内の会議室を使っての結婚式とか、いろいろやってきていますけど。」は、病院関係者じゃなくたって普通に理解できますから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：9f70f7184bde9aaa

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皆さまコメントありがとうございます

041
りん トピ主
こんなに多くの方にご意見頂けるとは思いませんでした。 いくつか質問にあったお部屋の件ですが、病院には大広間を1時間貸して頂けることになっていて、そこで着替えも行います。 他の患者さんに迷惑がかからないよう配慮して頂きました。 ハワイについては、もうキャンセルしております。（母には伝えていません） 初めはサプライズで、と考えていましたが、皆さんのご意見を拝見して改めようと思います。 基本面会禁止ですが、先生から「毎日会いに来てください」と特別に許可を頂いており、ほぼ毎日娘と会いに行っています。 もう、死がすぐそこなんだな、と日々重く感じております。

トピ内ID：96a187b113509f4e

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周りも後悔ないように

🙂
没イチ母
私は旦那を亡くしてまして、子供の七五三の写真を病院で撮らせてもらいました。 余命宣告も受けてましたし、病状については本人の希望で伝えてました。 初夏に「秋だと混むから前撮りするつもりなんだけど、病院にも連れてくるね」というのを言い訳にして、着付けして連れて行きました。 本人の為というよりは、遺される子供の為に撮ってあげたかったんですね。 写真館で撮って、病院まで実親にも付き添ってもらって脱いで着物は持ち帰りしてもらい、当日は病院に泊まって家族でご飯食べました。 義両親も来ていたので、みんなに囲まれて楽しそうでしたね。 長期の目標には耐えられないのは分かってしまっていたので、病院に行く度に「〇日は何があるよ」「△日は子供連れてくるよ」と次の予定を伝えて、そこまで頑張っていたような感じでした。 トピ主さんとお子さんと毎日会うことで、お母さまは気持ちを強く持てていると思います。

トピ内ID：435e24d58676c293

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やって後悔するかやらずに後悔するか

🙂
おじさん
男です。 難しい判断ですね。 正解はないと思います。 どんなに気を使っても怒られるかもしれないし、あとでなんで見せてくれなかったのと言われるかもしれません。 そこはもう、主さんの気持ち次第ではないでしょうか。 私が主さんの夫なら、絶対やるように言います。 やったときの後悔は一時的ですが、やらなかったときの後悔は一生続くからです。 そんな思いつめずにさらっとやったらいいと思いますけどね。 たくさん写真を取って、病室にも飾ってあげたらいいと思います

トピ内ID：87b4e461967e4538

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