鬱の妹に対して

しばしばうつ病は、心の風邪と表現されますが、うつもいろいろで、実際には心の癌であったりする場合も多いです。 トピ主さんは癌で苦しんでいる人に、それぐらいのことができないの？と思ったりしますか。 妹さんのことは、どうかそっとしておいてほしいです。

できることなら、自分が一緒に生活している家族とだけ関わっていたい。 傷つくかもしれないことはしたくない。 人との関わりは可能な限り最小限に。 今の妹さん、こんな感じでしょうか。 妹さんのうつ病を親戚に話しましたか？ うつ病を見抜かれるのが怖いんだと思います。知られるのは恐怖です。 トピ主さんが既に親戚に伝えているなら、自身でフォローすべきかと思います。 電話中に聞きたくない言葉を言われるのが嫌なんだと思います。「大変ね」や「元気だして」さえ、言われたくない場合もあります。「○○ちゃん、少し様子がおかしかった」等、後から親戚中に言われるのではないかと不安なのかも知れません。 うつ病は、強い不安が消えず何でも悪い方に考えたり、自分を責めたりします。人によって症状は様々ですが、発症前のように話せていないならまだまだだと思います。 本人が嫌がることは無理強いしないのが、うつ病の人への基本的な接し方です。怖い顔を見せたり怒鳴ったりしたら悪化させます。外出や人との関わりを強要することは、主治医からも禁止されているはずです。寄り添う家族は、寛解するまでは余計なことは言わないように気をつけて過ごします。 まだ5ヶ月です。 お気持ちが解らない訳ではないですが、温かく見守ることが難しいなら妹さんのご主人に任せて、トピ主さんはあまり関わらないようにしたほうが良いかも知れません。 ＞長年お世話になり向こうは礼を尽くして下さったのに…と釈然としない思いです。 怖い表情や咎めるような口調には、とても敏感です。不満を抱えた今のトピ主さんが関わると、きっと妹さんは不安で不安で堪らなくなってしまうと思うのです。 精神的に傷ついた人の治療に必要なのは薬だけではありません。周囲の理解と優しさは絶対に必要です。 もし「甘やかすべきじゃない」等と考えているなら、妹さんとは暫く距離を置いたほうがよいです。

妹さんに話して、姉妹連名でお供物かお香典を送ってはいかがですか。 妹の病気のことですから、お姉さんも勉強をしたでしょうが、 過剰な干渉は、療養の妨げになると思います。 うつとはそういう病気でしょう。

あなたは、うつ病を病気だと思ってないのですよ。だから、簡単にそんな事が言えるのです。 仮に自分が、生きるか・死ぬかの病気だったとして…他人のことを考えられますか。自分自身が生きるのに精一杯なんですよ。 釈然としないのは、あなたの当たり前を妹さんに押し付けてるからです。もう少し、引いてものごとを見た方がいいでしょう。 うつ病って、明日いきなり自殺未遂するような深刻な病気ですからね。私は家族が自殺未遂して、やっとその深刻さに気付きました。 あなた、このトピックで事の大きさに気づけたなら…もう妹さんを、自分と同じと思って接するのはやめましょう。

4件のレスを読み自分が妹の精神状態に対して理解不足だったと認識しました。 特にらいんさんの できることなら、自分が一緒に生活している家族とだけ関わっていたい。 傷つくかもしれないことはしたくない。 人との関わりは可能な限り最小限に。 の部分がしっくりきました。 私も22才と30才で鬱病になり体重が40キロを切るまで痩せて不眠症と泣くばかりの毎日でしたが、家族経営の商売を休めない環境下で苦心しました。 それに対して家で静養している一日のほんの数分電話は出来るのでは？と先走ってしまいました。 妹には5ヶ月間に2回、誘われた際に会いました。 病気のことは家族以外に話していません。 先方へは連名でお供えを送ることにします。 長い目で妹を見守っていきます。

難しいことを言ってます。 “従姉”ではなく“娘さん、長女の方、息子さん”と書いてますよね。 心の距離がひどく遠い関係性だと伝わります。 父方の叔母なら、母親(トピ主の祖母)と兄(トピ主の実父)の通夜葬儀法事に出席して当然だと思いますけど、「来てくださいました。」という表現。 すごいよそよそしい関係性ですよね。 鬱を患っていて、他人に近い状態の人に電話するなんて無理でしょう。 「向こうは礼を尽くして下さった」これ、どういう意味？ 叔母さんが姪に“礼を尽くす”ほど、さゆりさんの立場が上なら、従姉から「母が世話になった」と挨拶してきてもいいぐらいでは？ 喪服は、祖母の弔いのために叔母が送ったんだとしたら、両親から「手が回らないから」と頼まれて支度を整えたにすぎないでしょう。 親戚・家族の立ち位置が一般的でないと感じますよ。 いろいろいただいた。夏休みに相手をしてもらったなら、お礼を言うのはさゆりさんの父親と母親です。子供本人はその場で言えば充分。 それでも言いたいのなら、姉なら姉らしく、「姉妹でお世話になった」と代表で挨拶すればいい。 妹には「自分で電話をしろ」とは、いささか意地悪発言じゃないかな。 相手も、見送りに追われているでしょうに、別々に電話がかかってきたら手間ですよ。

トピは解決しましたがくりーむさんへ。 レスで喪服のくだりがありましたがフォーマルウェアもスパンコール付の披露宴に着ていけるもので、着物も姉妹のおしゃれ着で喪服は頂いていません。 また、〇〇してくださったなんてよそよそしい関係性では？ については遠方に住んでいて近年喪の場でしか会っておらず亡くなったばかりの叔母への敬意が行き過ぎていました。 お悔やみの電話を個々にかけるのもご迷惑だと感じるのも今後心に留めておきます。