大学を卒業する友人との関係

寂しい気持ちはとてもよくわかります。 でも会っている時は寂しさなど見せないようにしましょう。 会う時はとにかく明るく楽しく、その一瞬一瞬を忘れられなくなるほど大切で楽しい時間にしましょう。 「ああ、またあの時間を過ごしたい」と思えるように。 特別なことは何もしなくていいのです。 何でもない会話、冗談、面白い話、色々語り合って、遊んで、かけがえのない時間にしてください。 私にはそんな大切な、何でもない時間がいっぱいあります。 「またあの時間を過ごしたい」という思いで友だちに会います。 相手から同じように会いたいと思ってもらえてなかったとしても、自分が友だちに会いたい、同じ時間を過ごしたいと心から思えれば、それでいいんじゃないかと思います。

貴女の言う友人って遊ぶ相手？ それとも大事な悩みも相談も、他愛もない話も何でも有りの本音が言える話し相手？ 貴女の事を大事に思ってくれる人、家族、恋人、友人、知人、誰かいない？ いるよね。 とにかく1人に執着しなければ世界も友人の考え方も世界も変わるのでは？

誰も追わない。 自分を確立させる努力をする。 しっかりと立つ。 縋り付かない。 相手の人生は相手のもの。 自分の人生は自分のもの。 向こうがマイペースなら、あなたもマイペースでいいのでは。会いたいなら連絡する、こちらから。一時期縁が薄れてもまた再会もするし復活もある。信じていれば。 10年軽く空く事もあるよ。 だけど待たないで待つ。ゆっくりと。 繋がる事もあるし、そのまま途絶える事もある。互いの生活リズムが違ってくると苦しくなるから、そんな時は会わない。 自然体でいい。流れに任せる。 まだ会えてない、大切な人も出てくる。

ほとんどの人とは、いつかは同じ場所にいられなくなるものです。 相手には相手の生き方、人との向き合い方があります。お互いに新しい出会いもあります。 大切にするとは、返事が早いとかすぐ会えるとか、わかりやすいことじゃなくて、むしろ物理的にお互いが離れても、心理的には気にかけあえることではないですか？ お互いの幸せを願い、成功を喜べること、相手が辛い時は自分のことのように共感できること。これらは離れていてもできますよ。 相手がそういう人ではないなら 友達とは言えないと思います。 でもその方は友達が多く、人望があるわけですよね。優しいのかはさておき、他者への思いは残しつつ、自分という軸も忘れていない、上手くバランスをとっている、という印象を受けました。 それが「つかみどころがない」というなら、残念ですがあなたのようなタイプとは合わないと思います。 そうですね、あなたに必要なのは きまった人間関係に拘らないこと、自分という軸をもつこと、新しい出会いを楽しむことです。 あなたの言う大切に思うとは、 相手を自分のものにしたいという所有欲では？それはただの束縛です。相手の人生は相手のもの。 あなたの人生も自分で決める。 私から連絡してばかり！と見返りを求めるのは、大切にはしてないと思います。離れていても大切で、自分がしたいから連絡する、でいいんです。その方が楽に付き合えます。

その人は「夢を追う」素敵な人ですね、 自分に振り向いてくれないそういうところに「あこがれと片思い」をしているんですね、 私も若い頃はトピ主タイプで、 友人とは近しく居たい方でした。 でもそれは自分がつまり暇だったからだと、 もっと歳を取ってから知りました。 毎日が忙しくなると、 友人との付き合いは二の次になります。 でも適当にはあしらえず、 重要なポイントでの付き合いになる。 その友人さんもそれだと思いますよ、 自分の事で「精一杯」なはずですが、 トピ主を大事に思ってる、だからやりくりして会う。 トピ主もそれを伝えましょう、 「どこにいても、なにをしても、もう会えなくても、ふたりはずっとともだち」であると。

ちーずさん、はじめまして。 >何が大切になってくるのか、よくわからなくなっている私にアドバイスを下さると嬉しいです。 疎遠になることを避けたいがどうしたら良いか？が主な課題と理解します。 友人関係は相手のあることです。心地よいと感じる関係性は人によって違います。 この場合なら月に一度くらい食事にさそってみて３回に１回くらい実現すればOKと思うと良いと思います。 これがむずかしそうなら半年に１回くらいにするのも良いと思います。 大事なことは、会う頻度と友人として大事に思っているかどうかというのは必ずしも比例しないということを理解しておくことだと思います。