義母との価値観の違い

断ったことに罪悪感を感じてらっしゃるようですが まっとうな感覚と対応です。生活費も介護費も全て 親の預貯金から。無くなって初めて子世代の出番です。 断った主さんが罪悪感を感じる事態になってますが 本来お金があるのに支払いを依頼する方が非常識です。 なので麻痺しないよう気をつけて。全くもって まっとうな返事だし、依頼してきた義母さんが 非常識なだけの話なので今後も一貫してください。

肝心なことは直接言えずとは、義母の息子すなわちトピ主さんの夫に言えないのですよね。 （思ってたことをそのまま口に出してしまうのは夫妻共々に対して？） 実の息子である夫が「出さない」と答えることが分かっているのに、何故代わりにトピ主さんが払う必要があるのですか？ トピ主さんが働いているなどして収入があったとしても、義母は家賃収入や預金があるので出す必要なし。 夫は仮に自分が収入があっても出さないのでは？ トピ主夫婦も余裕が無い中、夫から「出してほしい」と頼まれてモヤモヤするならまだ理解出来ますが、ここは出さない一択でいいと思います。

正直なところ、なんとも言い難い部分があって難しい気はしますが、過去、義両親とどのような付き合いだったかを考慮すれば良かったと思います。 これまでに義両親から資金援助など受けてきたことがある。もしくは、色々助けてもらったことがある。というのであれば、トピ主さんの判断で、義母の話にのるくらいのことはしてもいいんじゃないかなと思います。夫から「なんで俺に言わないんだ。勝手なことするな。」と言われたら「これまで資金援助してもらってるし、私は感謝の気持ちで義母の相談にのった。」とか言っておけばいいような気もします。 そうではないなら、夫の答えがわかっていたとしても、とりあえずは夫に伝える。夫の言ったことをそのまま義母に伝える。これが無難かなという気はします。トピ主さん独自の判断でお金を出すようなことはしないほうがいいと思います。仮に不仲だとしても、夫にとっては実母ですし、あとで「なんで俺に言わないんだ。勝手なことするな。」とか言われるのも面倒くさいですから。 でも、トピ主さんは既に断ってしまったんですよね。確かに「お義母さんは家賃収入があるので」と付け加えたことは余計だったかもしれませんね。その前に「余裕がないので」と言ってるんですよね。ならば、言わないほうが良かったと思います。 気になることが一つ。義母と夫が２年ほど前から顔を合わせていないとのこと。 こうなった理由がわかりませんが、本当は給湯器の金額のことなんてどうでもいいのでは？。なんだかんだ理由をつけて、夫（子供）の様子を伺っているということはないでしょうか？。高齢ですし、後々のこともあるでしょうから、話すきっかけを作りたいと思っているのでは？と思いました。考えすぎでしょうか。

トピ主さんにそれなりの収入があるのかもしれませんが夫さんが休職中でいることを、義母さんはお分かりでしょうし、逆に息子夫婦の生活費を心配しても良さそうですが。 ある程度の蓄えがある上に家賃収入もあるのに、生活に最低限必要な出費もしたくないという言い分を伺うと年齢なりに認知度が下がっているのかもしれないと感じました。 少なくとも2年以上母子の間を取り持つのに苦労なさったと思います。 トピ主さんご自身の心身の安定を優先し、これ以上お疲れになりませんように。

お義母さんは家賃収入や預金もあるのでしたら、ご自分で買うのが普通だと思います。

間違ってないと思いますよ！自分で出来ることはしてもらいましょう！

的外れだったらごめんなさい。 私の夫は３人兄弟でしたが、うちだけが援助していました。義母が亡くなり、兄弟たちに相続は平等と言われ、調停になってます。 義母の住まいの固定資産税も負担し総額1500万円ほどの援助をしていたのに相続は平等。 夫が鬱で休職してたときも援助を続けてました。 義母にも賃貸収入があり、こんなに入るのよ！と自慢そうに言われたときは、こっちは生活費を切り詰めてるのにと、腹が立ちました。 他の兄弟は義母に頼まれても援助を断っていたそうです。 義母の死後、相続について相談したら、弁護士さんに、「人がいいね！他の兄弟みたいに断ればよかったのに」と言われました。 エアコンや洗濯機、外壁塗装工事の負担、生活費の援助など、今思えば、借用書を作っておけば良かった。借用書があれば、その分は取り戻せました。 援助は断ってもいい。 援助するときは親子でも借用書！

通帳内に給湯器を直せるだけのお金があったのだから それで良いのですよ 義母のお金 どうせあの世に持ってけないし いつもらえるか、いつなくなるか わからないお金を当てにもできないし 葬式代のつもりかもしれませんが これからは、そういう催しは簡略化されていくし その時 できる範囲でできることをすれば良いと思います 給湯器が壊れて、直すお金があるからつかった それ以上もそれ以下もないのです 他の意味が必要ではない 自分の親なのに、妻に丸投げする夫もどうかしてますよ 今、家計を支えているのはあなたなのでしょう 暇なら親の面倒くらい見ればよいのに バイトでもして、給湯器代くらい稼げばいいのに できないにしても それは自分で断ればよいのに 罪悪感で人をコントロールする人は碌なもんじゃないと個人的に思ってます 少なくともご主人も義母も自分の事が一番可愛そうと思ってそうです ターゲットにするのは 気の弱かったり優しかったりする トピ主のような人です 義母もご主人も親子ですから うまく利用されてると感じました 結婚生活は悪いことばかりでもなかったでしょう それでも 今一番頑張って大変なのは あなたなのですから、 いたわられるべきはあなただと思います

ご主人は、一人っ子ですか？ 他にも、ごキョウダイがいるかで、微妙に話も変わってくる部分も有るように思いますが、今回の件に関して言えば、トピ主さんの対応は問題ないと思います。義母さんには家賃収入が有るんですから、それもちゃんと伝えて、断るのは当然ですよ。 これからも、同じ調子で断りましょう。 どうしてモヤモヤするのですか？ 義母さんは、お金を出して欲しい気持ち半分、構って欲しい・気にかけて欲しいだけですよ。 年齢的に、健康の話か、お金の話になるだけで。 天気の話と同じだと思って、スルーしましょう。 なんなら「年を取ると、病気かお金の話ばかりになるって、本当ですね！」くらい言っても良いですよ。 私の場合、お金の話ではなく、健康（病気）の話でした。 姑は、舅が病気になるまで共働きでサバサバと付き合いやすい人だったのですが、舅が亡くなってから、少し気難しくなり（被害妄想っぽい言動が出てきた）、夫の弟の妻（義妹）が体調を崩して休職したらボロクソに言うんですよ。 当人（義妹）や息子（夫、義弟）の前では、流石に言いませんが。 人の悪口を聞くのも辛いので、私も本当に嫌で（会う度に聞かされる）、つい「好きで病気になる人はいませんよ」と姑に言ってしまいました。 姑は、それ以降言わなくなりました。まぁ、舅が病死してますからね。義妹が根性無しなら、舅も根性無しになってしまう訳で、それに気づいたんだと思います。 時には、ストレートに言い返すのも良いと思いますよ。

迷惑かけないための預金なら、今こそ迷惑かけないように使ってくださいね、だと思いますよ。

みなさまからレスをいただきありがとうございます。それぞれにお返事させていただきたいのですがこちらから失礼します。 今回の給湯器の件は我が家の状況から義母の預金から出していただくことで私のモヤモヤも少し気が楽になりました。今まで子供達にお小遣いをいただいたり、義母が大好きなTVショッピングで私達に色々と買ってくれます。（私には高価なので買いません）なので今回のようなことがあったら気持ちよくお金を出すのが当然なのではと考えていました。 また今回のモヤモヤの原因の一つは夫と義母との関係です。義母は夫の継母で２０歳までそのことを聞かされずに育ちました。一人っ子で話を聞く限りとても大事に手をかけて育てていただいたようです。24年前に義父が他界しその後の生活について特に話し合うことなく過ごしてきました。15年前頃、夫が実家の建て直し計画をしましたが、義母から「借金をして建てるなんて」と反対されました。実家は老朽化してきて義母も階段が辛いとわたしにはこぼします。親子で今後のことを話し合うよう仕向けたこともありますが肝心な話をすることをさけています。 うまく説明できないのですが、今までも些細なことでギクシャクしたことがなん度もありました。今回も同じようになるかと不安になり給湯器の支払いをするしないでみなさんに意見を求めてしまいました。 ありがとうございました。

給湯機だと15～20万ぐらいですかね。半分で10万。 遺族年金と家賃収入があれば、20万ぐらい出せるんじゃないかなぁ。 ご主人無職ですし、10万の出費は痛いでしょう。 無職だっていうこと知ってて言ってるのか、なんかすごくへんなかんじがします。もしかしてかまってちゃん？ ふだんからテレビショッピングで散財などせずに、そういうときにお金を使ってほしいもんです。 と、トピを読んでそう思いました。 ただそのあとの、実はご主人と義母はなさぬ仲というレスを読んで、一気に義母が気の毒に。 だってこの世で頼れるのは義理の息子だけですよ。気の毒じゃないですか。 2年も顔会わせてない？ 実の親子なら、会えばなんとでもなりますけどね。 結局他人なのね。 義母の心の拠り所はトピ主さんでは。