家族仲が悪いです。

子どもとの仲をよくする必要ありますか？ 子どもが立派に育てば、それで親の役目は果たしていますよね。 子どもと仲良しごっこがしたいですか？ 親子仲良くしたいというけど、それは、主様が気分が良い事、都合がいい事、楽しいことを指していませんか？子どものために献身するとか、そういう気持ちがありますか？ 会話もままならずとありますが、主様の話し相手にするために、子どもを産んだの？そういうところが見返りを求めるって言われているんだと思います。 親は、子どもを立派に育て、自立自活させたらそれで役目は果たせます。子どもと仲がいいのが大事じゃなくて、子どもが親がいなくても、生きていけるように育てる事こそが、本質です。 主様は、自分の親とは不仲であったという事から、親子が仲が良いことに強い憧れがあって、認識が歪んでいるのだと思います。親子が依存関係でも、傍からは仲良く見えますよ。でも、それは、親としての役目は果たしていません。 また、子どもが小学校高学年の頃より不仲であるという事から、主様が親としてより人として何か尊敬できないというか、子どもの目から見てご都合主義で、見返りを求めるという事から依存的な部分や、子どもを束縛するような部分、主様の考えを押し付けるような部分があるのかなとも思います。子どもは内内の親の様子を見ているので、外面とあまりに違うと不信感を持ちますよ。 親子と言えども別人格。気が合わない親子も普通にいます。 親子仲良くにこだわり過ぎではないですか？

トピ主さんのイメージだけですよね？ 家庭ごと様々ですし 上手く言っているように見えるだけで 実は毒親になやんでいたり 子どもの暴力に耐えているそんなこともあります。 そこまで極端でなくても、 他所からみえるものとは違うものです。 トピ主さんが親御さんと絶縁された経験から、 お子さんを自分色に育てたいと考えをもち そのように接すれば当然ながら反発しますよ。 お子さんはもう大学生で立派に成人されています。 これからはひとりの大人として見るようにしませんか？ いま考えを改めなければトピ主さんはお子さんにも縁遠くなるかもしれませんよ。 大学を卒業されるタイミングで自立させ、 トピ主さんは自身の人生を楽しんでください。

きょうだい仲は親が、 父子の仲は母が、 母子の仲は父が。 取り持つものだと思っています。 揉めていたとしてもあなたが子どものことを思っていれば、旦那さんがそう、取り持つことが出来たはずです。 なのに言うにこと書いてあなたの方を悪いと旦那さんは言う。 それはもう、拗れます。 あなた1人の努力や工夫では改善しません。 まあ、あなたも親とは絶縁という。 つまり、親子は絶縁が普通、を子どもに見せて育てましたからね。 仕方ないかと思います。

って言う人いますね～。困ったものです。 トピ主もどっかで聞いたんでしょうね、 うちは「親子仲良く・家族仲良く」してます、 っていう人とか。 でも注意深くみてると、 なにか隠してるし。そんなものよ。 そんなにいいものじゃない。 トピ主は実親とうまくいかなかったから、 我が子とはうまくやりたかった、ということ。 真面目なかたですね。 子供さん、 自立心あってちゃんとされてると思います。 依存されるよりずっといいですよ。 歴代、 親離れ子離れが早いのでしょう。 私はそう思います。

とりあえず、気分次第でやらない、やっても見返り求める、をやめるよう努力する。 家族に宣言し、したときはちゃんと謝れば、あなたを見直すんじゃないでしょうか。 自分がしないで子供にだけ求めても、ねえ。