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一人っ子の原因

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
久美子
ひと
10歳年上の夫と結婚し、結婚してしばらくは夫婦2人の生活を楽しんでおりましたが、私の年齢が上がるにつれ、子どもを産むなら今のうちかなと思い夫とその時初めて子供の話をしました。
「子供がいる生活といない生活、強制はしないけど将来的に子供はいたほうが自分はいいと思う。ただ、今の世の中、将来自分が定年まで働き続けられるかどうかって自分の努力次第だと思うけど年齢的なこともあるし、産むなら1人かなぁ。」という話は聞いていました。
そしてすぐに妊娠、出産しました。
ずっと一人っ子の予定で育てていましたが、周りのママ友が当然のように2人目ラッシュの時期、このまま一人っ子でいいのだろうかと思って夫に2人目どうする？と相談しましたが、そのときの夫の答えは「もう将来設計として金銭的な面を計画しているし、子供が1人の前提でマンションを購入しているから無理。」と聞き、確かに最初の話で1人っ子の計画ったので納得して終わりました。
で、そこから数年たってます。
ここ数年すっかり不仲な夫と口喧嘩をしてしまったときに「私が2人目ほしいって言ったときに産ませてくれなかったじゃない。」と言ったら「お前の親のせいで子供なんてまっぴらだと思ったんだよ！」と言われました。
どうやら、産後私の親にヒステリックなことを言われ嫌な思いをしたけど今は大人の対応として仕方なく付き合ってるとのこと。
2人目ほしいといった時もそんなこと言ってなかったので、初耳だというと今まで黙ってたとのこと。
だったら、ずっと言わないでいるとかしてほしかったし、なぜ今になってそんなこと言うのかと思い突然親の悪口を言われ、私もカッとなって夫の親の悪口を言ってしまい不仲がさらに不仲です。
私のしたこともよくなかったですが、言わないでいたというならずっと言わないでいてほしかったです。

トピ内ID：8308067306

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うーん、不仲の原因はそこじゃないでしょ、たぶん。

🙂
ピックル
内容にもよるけど、親が嫌なこと言ったぐらいで子供いらないっていう人はあんまりいないでしょ。 （妻親がそれをきっかけに月単位でずーっと自宅に居座ってたとかならまた話は別） 要は、母親になった後の主さんに幻滅したっていうパターンじゃないの？ ずっと不仲なのは、親が直接の原因じゃなくて、妻に対しての感情だと思いますよ。 原因はわからないけど。 実家べったり妻になってしまったとか、親といることで妻の嫌な面が増長してる感じをうけるとか？ なんだか主さんは全部人のせいにするタイプに読めます。 不仲の原因は夫のせい、夫が怒ってるのは親のせい、 自分が怒ってるのは親に対して怒ってる夫のせい。 そういう方式だと物事は絶対解決しないですよ。 どれだけ言葉でやりこめて降参させても、人の気持ちは変えられないから。 そんなに何年も不仲な生活を送るくらいなら離婚したほうがいい気がするけど。 人生無駄にしちゃいますよ。

トピ内ID：1358197504

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こういうトピ、よくあるよね。

041
写真
自分が事件のきっかけを作ったのに、「○○して（orしないで）ほしかった」というもの。 自分が相手にそれを求めるなら、そもそもあなたがきっかけを作らなければよかった。 それを ＞私のしたこともよくなかったですが、 って、『あなたのしたことが良くなかったから』こうなったんですけどね。 それがお分かりにならないのでしょうか。 だったらあなたは間違いなくヒステリックな発言をした親御さんのDNAを引き継いでいます。 普通だったら「私の親がそんなことを言っていたの？ごめんなさい。今まで私のために 黙っていてくれてありがとう」でしょーが。 ご主人が可哀想。

トピ内ID：6066766558

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で、どうしたいですか？

041
月光
>ここ数年すっかり不仲な夫 とありますので、トピ主さんは内心どこかで「何かが背中を押してくれないかな」と思っていたと思います。 ただ、それが「決定的な喧嘩をして離婚」なのか「お互い思っていることを全部吐き出して劇的に仲直り（これはほぼ有りえないです）」はわかりませんがどちらだったでしょう？ >言わないでいたというならずっと言わないでいてほしかった という文章から「不仲なまま結婚を継続」は内心は辛かったのではないかと思いました。 さて、どうされますか？ 言ってほしくなかったことを言った旦那さん。許せますか？許して新しい関係を築き直す気はありますか？ 許せませんか？何も言わず、このまま生ぬるい不仲なままの結婚を継続できますか？ 旦那さんのもう一言を待つという方法もありますが……ただ、生む生まないというのはとても重要な問題です。簡単に許せるとは思えませんし、どういう結論を出すにしろ数年無駄にしてしまったわけですから……私はトピ主さんが決めて、先に行動したほうがいいと思います。

トピ内ID：6976428628

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売り言葉に買い言葉

🐱
ree
どっちもどっちですね。 不仲の原因はわかりませんが、子供さんがその会話を聞いたら 悲しまれることでしょうね。

トピ内ID：8445828035

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不仲だろうが先に喧嘩を売ったのは主さんです

🐱
明
トピ文見ると主さんは２人目を自ら欲しかったのではなく、周りを見たら２人目を産んでるから自分も、というノリに見えます。 小学生レベルの「皆が言ってるから」や、高校生や大学生の「皆が○○持ってるから」「皆が△△買ってるから」・・・。 それに言わないで欲しかったって本当にそう思います？ まあもうすでに不仲だからそう思うんだとは思いますが、夫婦生活が上手くいってる私としてら夫の本音はちゃんと聞いておきたいです。 じゃないと夫を両親から守れないからです。 もとより夫と合わなかったのではないですか？ そして結婚後からきちんと本音が言える良い夫婦関係を築かなかった結果が今ですから、喧嘩腰にしか結局お互い本音が言えないんですよ。 言った事による愚痴を言っても、もとを正せば最初のお互いの関係に築き方が間違った事に反省すべきでは？ そんなに不仲なら子供にとっても良い環境とは言えません。 子供にとって良い環境だと胸を張っていえますか？ 主さんならどういった両親のもとで育ちたいか考えては？ 結局は心底欲しがってないから子供の精神面は二の次で自分自分ってなるんですよ。

トピ内ID：1652119280

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どっちもどっちだけど・・・

🙂
心
お金に余裕がないのに2人目欲しいというのは我儘だと思いますよ。

トピ内ID：1616825340

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以前から

🙂
もも
読ませていただいた第一印象は、お二人のずれは以前からずっとあって、今回爆発したってこと。言わないでほしかったって・・・遅かれ早かれ、こうなってたんだと思います。 二人目が欲しい理由が、まわりが持ってるか自分も欲しい。 一家の大黒柱が、嫁の母の言葉を理由にあれこれ。 あなた方のお子さんに何も影響しませんように・・・。

トピ内ID：0799379194

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勝手にママ友に流されて、シツコイよ

🙂
スモモ
トピ主さんが悪いよ シツコク２人目ばなしをして、本当に御両親は嫌な事をしたんでしょ？ それなのに、謝罪もせず、相手の親の悪口？ トピ主さん自身が女性として幻滅されてると思う。御主人、冷めてるんじゃないかな？ ２人目どころの話じゃないと思うよ 言わせたのはトピ主さんですよ。今まで黙っていてくれたことに感謝した方が良い。 そういう気持ちになれない性格だと、捨てられますよ。

トピ内ID：3419350224

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納得済みだったのでしょう？

🐱
マチルダ
＞確かに最初の話で1人っ子の計画ったので納得して終わりました。 一人っ子を選択することに関しては、夫婦で話し合ってトピ主も納得済みでしょう？ なんとなくセックスレスになっちゃって・・というのと違うのだから、ひとのせいにしないこと。 ＞どうやら、産後私の親にヒステリックなことを言われ嫌な思いをしたけど今は大人の対応として仕方なく付き合ってるとのこと。 ご主人も、「不愉快だけど今は大人の対応で仕方なく付き合ってる」というなら言わなければいいのに。 トピ主夫婦は合わせ鏡。 お互いさまの夫婦だなと思いました。 親の悪口は絶対に言っちゃダメです 相手に言われても、です。

トピ内ID：4538823436

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「言わないでいてほしかった」というなら

🙂
たか
あなたも一旦は一人っ子で納得したのだから 『あのというませてほしかった」なんて言うのはナシですよ。

トピ内ID：9944104817

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今だから言うんでしょ？

041
レモン
不仲じゃなかったら、言わなかったでしょうし、 あなたがきっかけを作らなければ、聞かずに済んだでしょう。 自分の親が夫を傷つけたのに、ずっと言わないで欲しかったって、よく言えますね。しっかり話を聞いて、まずは謝罪でしょ？ 相手には自分を傷つける事は言わないでと、思いやりを求めるのですか？ １０歳も年上のご主人だから、今までいろいろ守られて、甘えてきたんだろうなぁという感じが伺えます。 頭を冷やして考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5512523698

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残念ですが

😑
しまりす
言わないでほしかったことを 「言わせた」のは、あなたのようにお見受けしますよ。 あなたのために今まで言わないでいてくれたことを 言わせるほど、今回は酷いことをあなたが言った、ということでしょうね。 離婚するつもりでなければ、少し自重しないと 今回ばかりはまずいかもしれませんよ。

トピ内ID：3450927125

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あなたが悪い

❤
だから
トピさん、私も同じです。二人目を歯をくいしばってあきらめてます。 トピさん、あなたなんでも人のせいにしたらいけないよ 初めはトピさんと旦那さんでそう約束したことじゃないの。 あなたが反旗をひるがえして、なんでも旦那さんのせいにしたら なにもいいことないでしょう。 だって、あなたが悪いんだから。 素直に謝るべきことです。 よっぽどあなたの親が、 旦那さんを傷つけたんでしょうね。 それを今まで黙っていたんだから優しい人です。 あなたが言わせたんです。旦那さんに　ひどいことを。 あなたが刃を旦那さんに向けたのだから、 あなたが悪いんです！！

トピ内ID：7173710038

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結婚するにあたり

🙂
waka
できるできないとか急な状況の変化は仕方ないけど、 将来的に子供を持つ、持たないとか、一人っ子かどうかなんて 結婚する前に話し合うもんじゃないの？ 介護とか、思ってもみなかった事も起こるだろうけど 子供なんて、持つ持たないは、結婚とセットでしょ？

トピ内ID：5415931147

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あなたが余計なことを言ったから

💢
まみ
＞言わないでいたというならずっと言わないでいてほしかったです って言うけど、 ＞夫に2人目どうする？と相談しましたが、そのときの夫の答えは ＞「無理。」と聞き、 ＞納得して終わりました。 だったんですよね？ だったら、納得したまま終われば良かったでは無いですか。 夫にしてみたら「納得して終わったくせに、今更言うな」じゃない？ あなたのためを思ってあなたの親の嫌なところを黙っていたのに、我慢できなくなって言った途端に「だったら黙ってろ」ってすごく傲慢です。 自分の親のしたことが申し訳ない、という気持ちが最初に来るのが普通なのでは？ 何だか暗い将来ですね。 あなたの姿勢が変わらない限り、不仲が解消されることは無さそうですよね。

トピ内ID：5152330059

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トピ主さんが言わせた

🙂
ririco
＞なぜ今になってそんなこと言うのかと思い突然親の悪口を言われ、私もカッとなって夫の親の悪口を言ってしまい これと同じでしょ。 言わずにいられないくらいカッとなったの。 似た者夫婦だね。

トピ内ID：9562542164

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なぜ今になってそんなこと言うのか

⚡
メロン
＞なぜ今になってそんなこと言うのか それ、ご主人のセリフでしょう？ ＞最初の話で1人っ子の計画だったので納得して終わりました。 って自分で書いてるじゃない？もう二人目の話は二人のなかでは解決済みのはずでしょ？ なのに、全然関係のない口喧嘩の最中に、「二人目産ませてくれなかった」なんて被害者意識で蒸し返すなんて、 そりゃあご主人もブチ切れますよ。二人で納得して一人っ子になったんだろうが！って。 だから堪忍袋の緒が切れて、今まで黙ってた思いをぶちまけたんじゃないですか。先に刀を抜いて切りかかったのははトピ主さんのほうですよ。だからご主人も刀を抜いて応戦したまで。 自分は好きな時に刀抜いて夫に切りかかれるが、夫は私に対していかなる時も刀は抜かないでほしいとか都合よく考えてます？女だし１０歳も年下だからって。 そんな自分中心の考えではお子さんしっかり育てられませんよ、しっかりしてくださいよ。

トピ内ID：8475160597

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そんなに欲しいなら

🙂
ＲＩＯ
夫に依存しなければよい。 シングルで二人の子育てしても余裕ある生活が送れるだけの収入をトピさんが稼げばよろしい。

トピ内ID：9276186680

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喧嘩を売ったのはあなた

🙂
ふふふ
旦那さんは買っただけですね。 ずっと一人っ子の予定で育てていたんですよね？ それは旦那さんも同じだったのではないでしょうか。 今更ネチネチと「2人目欲しかった」なんて言われたら 普通の人は怒りますよ。堪忍袋の緒も切れるってもんです。 なのに相手が本音を言った瞬間「言わないでほしかった」ですって？ 旦那さんも「いやいや、それは俺のセリフだよ」って思ったでしょうね。 さっさと旦那さんに謝りなさいね。 今いるお子さんを2人でしっかりと育ててください。

トピ内ID：8836568434

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そういう思想だから不仲になるんだよ？

🐶
ふーち
＞言わないでいたというならずっと言わないでいてほしかったです だったらあなたも、 ＞2人目ほしいって言ったときに産ませてくれなかったじゃない。 って言っちゃダメでしょう？ その時はそれで納得したのですから。 どうしてもと言う事なら、その時に徹底的に話し合うべきだったのですよ。 ですが、周りに流されて二人目を欲しくなってるような感じも受けますので、 産まなくて正解だったのでは？とは思いますが。 どっちもどっちですし、 大人げないですね。 夫婦喧嘩の味方をネットで探そうとするその根性も。 恥ずかしくないですか？ 結局は、 私の味方して～～～でしょ？このトピ。 でも他人は冷静です。 そして書かれた事でしか理解をできません。 後出し情報は別として、 今あるトピ内容では、主さんの味方にはなれませんね。 主さん、自分で爆弾投下しておいて、 それを避けた旦那さんに、 『避けるんじゃね～よ』って言ってるような物です。 今まで黙ってた旦那さん、大人ですよ。 それが当たり前。 そこを責めるのは子供です。 むしろ、今まで無理させていたのですから 謝罪と感謝が必要だと思いますよ。

トピ内ID：7125180599

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原因はあなた

🐶
ばろん
一人っ子の原因はあなたにあるのではないですか？ そもそもご自身が最初に『１人』だと決めたんです。 そしてその方向でマンションを購入し、金銭的な計画もしていました。 それが突然の思いつきで『２人目どうする？』ってオカシクないですか？ それもその後に『私は２人目ほしいって言った』って、あなた『どうする？』としか言ってないじゃないですか。 最初の時点で夫婦でしっかり話し合えていれば、また違ったかもしれないのに、それを放棄したのもあなた自身です（自分で夫に言われて納得したと書いていますし）。 思いつきで意見を変えるのはやめたらどうですか？ 意見を変える、特に大きな人生設計の変更に関することなら、キチンと話し合いを持つべきでしょうに。 夫があなたの親のことを言ったのだって、あなたの余りの言い分に思いあまって言ったんでしょう。 あなたが夫に言わせたんですよ。 それを『ずっと言わないで欲しかった』って、どんだけ責任転嫁してるんですか？ これらの全てはトピ主さんのせいです。 決して夫のせいではないですよ。

トピ内ID：7462605006

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あなたが今さら

041
パピコ
2人目の事なんか持ち出すから、ご主人もカッとなってトピ主さんのご両親から受けた仕打ちを告白したくなっただけなんじゃないんですか？ 喧嘩中に発した売り言葉に買い言葉なんか、本心とは限りません。 あなただって、一旦納得したはずの2人目を生まない選択を、夫婦喧嘩でご主人だけが悪いように責めているではありませんか。 相手を責めたり、傷つけ合うような喧嘩を繰り返している限り、夫婦仲が良くなる事はありません。 お互いの両親の悪口の応酬なんて、夫婦喧嘩で一番してはいけない事だと思います。 夫婦喧嘩は、あくまでお互いの本心を伝え合う事を一番大切にする事、相手がどんなにルール違反な事を言ってきても、自分だけは挑発に乗ってルール違反な言動はしない事。 そうすれば、後で冷静になって振り返った時に分が悪いのは向こうの方となり、どんな状況でも最低限の礼儀を守ってくれる奥さんに感謝するようになると思いますよ。

トピ内ID：4597140031

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自分の親が配偶者に迷惑掛けてるのに

041
独身なので身軽
自分の親が配偶者に迷惑掛けてるのに、申し訳なかったとか、思わないんですね。 この場合トピ主さんが間に入って立ち回らなければいけなかったんじゃないんですか？　実家をかばって配偶者に「お前が悪い」と言うのは最悪のパターンのはずですけど。 ＞言わないでいたというならずっと言わないでいてほしかったです じゃあ、トピ主さんも義理両親の悪口を言うべきじゃないでしょ。今まで言わなかったことを興奮した弾みで口走ったのはお互い様じゃないですか。 大体、「二人目産みたい」とは言ってないですよね、トピ主。ただ周りの二人目ラッシュに流されて「うちはどうする？」と相談しただけで。 しかもご自分も納得して一人だけにしたのに、どうして「夫が産ませてくれなかった」になるんですか？ 話しすり替えすぎ。 そんな風に自分に都合よくハナシを捻じ曲げてるから不仲になるんですよ。

トピ内ID：0944069603

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言わせたのはトピ主でしょ

041
ごましお
自業自得だと思います。 トピ主がご主人に「言わせた」んです。ご主人の怒りの沸点をあげたのは、間違いなくトピ主です。 ＞「私が2人目ほしいって言ったときに ＞産ませてくれなかったじゃない。」 一度納得して引き下がったのに、なぜここで蒸し返す？ あと実家の悪口言われたから義実家の悪口で返すって、小学生レベルですよ？ 猛省した方がいいと思います。

トピ内ID：6457578745

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人のせいにしない

😨
秋になれ
私も皆さんが仰るようにトピ主さんは人のせいにしていると思います。 何より一人っ子と決めて納得したのはトピ主さんでは？ それをたかが周りが二人目ラッシュだからって、私もっておかしいかなと思います。 言わないで欲しかったではなく、言わせたのはトピ主さんでは？ 産後親に言われて旦那さんも傷ついたと思いますよ。それについて謝ったのでしょうか？ 私は私が原因で子供を持てません。一人でも持てれば十分ではと思います。それでも子供はいつか旅立ちます。基本は夫婦だと思いますよ。 その旦那さんがいなければ一人目も授からなかったはず。旦那さんに心から感謝したことありますか？ 一人で生きていきたいと仰るなら何も言いません。離婚でも何でもして下さい。 人のせいにばかりしていたら、幸せは逃げていきますよ。

トピ内ID：6708237194

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前言を翻すときは、

🙂
ぽぽた
慎重に謙虚にいきましょう。 ところで 言わないでいてくれた気遣いに対しては何も思わないのですか？

トピ内ID：5895167371

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どっちもどっちかなぁ

🙂
ウンウン
似たもの夫婦というか・・ まぁ仕方のない部分はありますよね とりあえず今ある幸せに目を向けてみませんか？ お子さん一人の方がその子のみに愛情も注げますし 時間もお金もかけてあげられます １＋１は決して２ではありません 人数が増える分心身共にきつくなりますよ いい面ばかりではありません 今いるお子さんにたっぷり愛情を注いであげてください 勿論仲の良い両親であること前提ですよ

トピ内ID：4898544683

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