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人は人ですが、折れそうです

レス327
（トピ主 6 ）
🙂
トピ主
ひと
40代正社員勤務の主婦です。
完全別財布で、お互いに月10万ずつ出し合い、残りは個人で管理しています。
家事もきっちり半分で分担しています。子供はいません。
子供がいないしお互い働いているのだから、普段も半々で公平にするのが当然だと思っていましたし、今もそこに変わりはありません。

しかし、同じ仕事をしている同僚女性の家庭状況を知ってから、どうしてもモヤモヤが止まりません。
彼女も子なしの既婚で、ご主人の年収は彼女と同程度。家計負担は半々。
ですが、彼女は家事をほとんどしていないそうです。
ご主人の方が通勤時間が短く、早く家に帰るので、彼女が帰る頃にはもう家事が終わってるんだとか。
2人とも家にいるときには2人で一緒に家事をするそうで、彼女は家に帰ってから用意された夕食を食べ、2人で食器洗いをするんだそうです。
彼女のご主人はゲームが趣味だそうで、平日夜や休日はゲーム三昧ですが、買い物や彼女が出かけたいと言えばいつでもどこでも付き合ってくれるそうです。

私の夫もゲームが趣味で、平日も休日も、自分の担当の家事が終わればゲームばかりです。
私が残業で遅くなっても、食事の担当じゃなければゲームをして待っていますし、食後も私が食器洗いをしていてもゲームです。
休日も買い物担当でなければ、一緒に出かけることはありません。
お願いすれば来てくれることもありますが、お互いの「自分の時間」は尊重すべきものなので極力邪魔をしないルールです。
逆に夫が家事をしている間に私は休憩していることもあるわけですからお互い様なんですが、なんというか、我が家には思いやりが欠けているように感じてしまいます。
自分達は間違ってないはずなのに、同僚夫婦はあからさまに仲良しで、羨ましいと感じてしまいます。
人は人だと思おうとしても、我が家は間違っている気がして折れてしまいそうです。

トピ内ID：dfa0f589633ca826

#４０代
#同僚
#夫
#夫婦関係
#妻
#家事

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好きの度合いまで真似できない

🙂
ももいろブーケ
ご主人は、今のサッパリした関係を気に入っているかもしれませんよね？ むしろ、その話を聞いたら うわ〜ぁ面倒くさそう という事例かもね いずれにしよ、羨ましい、本当は私が望んでいることはそれだと思うのなら ご主人と話すしか無いです もしかしたら、受け入れてくれるかも知れないし その旦那、可哀想〜！が感想かもしれない せめて、トピ主さんの願望を認知してもらうだけでも、したほうがいいのかも

トピ内ID：e1080d3e01d813a8

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隣の芝生は青く見える

🙂
わーまま
ご主人、割り振られた家事はしてくれるのか いいなぁ 夫は家事してくれないし、 大した稼ぎもないし（私もだけど） 暇さえあればゲームばっかりの夫です 喧嘩もするし、姑はいじわるだし ３LDKのマンションを購入して、生活費折半で３人暮らし 夫と子供で暮らしていますが、 毎朝、出勤する夫と保育園に行く子供を送っていく姿が 近所で有名な仲良し家族なんだってさ 多分誰かからはいいなぁとは思われるかもしれない 自分が何も自慢できるものを持ち合わせていない自覚はある そこには大して意味なんてないわけで 人との比較癖がある人は、自分で自分を不幸にします。 私だって、たくさんいいなぁがあるけど むなしくなるのをよく理解しているから 結局自分自身の問題なのです

トピ内ID：a2f271a89416392e

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グレーの部分が多いのかも

🙂
健康川柳
人の話は、話半分が良いと思いますけどね・・。自慢が入りますから。案外実情は違うのかも。 でも、結婚って、白黒やルールだけでなく、グレーの部分、曖昧な部分は必要な気がします。 同僚さんの所は、グレーが多いのでしょうね。 私も最初はきちんとルールを決めたかったですが、割と早い段階でそれをやめようと2人で決めました。決め事をしない。手が空いている人がやる、、という具合。負担はどっちかが多くなるかもですが、 半々にする理由なんて、ないのかも、、、とも思ったりします。 その方が、思いやりが増えるようにも思います。 でも、トピ主さんご夫婦が、きちんと決める方が良いなら、今のままが良いのでは？

トピ内ID：87b39942fafb33ae

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羨ましいなら

🙂
装甲の妻
彼の当番の時にあなたが手伝ったらどうですか？ 望むものをまず先に与えなきゃね。 自分は損をするのがイヤで出すのは舌でもイヤって態度では、同僚夫婦のような関係にはなりませんよ。 それにね。 同僚夫婦は住む場所を決める時に奥さんが先に自分は遠くでも良いって譲歩があったからこそ、旦那さんから多くを受けとれているのですよ。 あなたは何を与えられますか？ ちょっと興味本位な質問で恐縮なんですけど、お互いに10万円ということは家計費は僅か20万円ですよね？ 家賃、もしくは住宅ローンを払って足りますか？ そこは別で旦那が払ってる～とか？ いや、私の知人に平等な夫婦関係って自慢しながら、家賃も水道光熱費もスマホ代までも夫の口座から引き落としで、共通サイフに入れる額だけが平等だったとうのがあってね。 いやいや旦那さんが2倍は負担してるじゃん！って総ツッコミを入れられていた例があったので念のため聞いておこうかなと。

トピ内ID：e1ce5589c01bce86

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完全に

🙂
通りすがり
ルームメイトになってしまっているね。 生活費も家事も折半ならば必然だと思う。 相手より少しでも多く払ったり、家事をするのは損だと感じるのは、家族ではないから。 子供がいなくても家族にはなれるが 〉子供がいないしお互い働いているのだから、普段も半々で公平にするのが当然だと思っていましたし、今もそこに変わりはありません。 こう思っているうちは無理だと思う。 しかしその関係が心地よいとお互いに思っているのであれば、それで良いのでは？

トピ内ID：3b2317ad30455a29

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感想

🙂
gon
＞なんというか、我が家には思いやりが欠けているように感じてしまいます。 　トピ主さん夫婦のように、杓子定規に、なんでも半々が公平だという考えで行動すれば、思いやりが欠けるようになるのは必然だと思います。 　なんでも半々が公平だと考えは、自分の負担が半分を超えれば、不公平だということになりますから。 ＞自分達は間違ってないはずなのに、同僚夫婦はあからさまに仲良しで、羨ましいと感じてしまいます。 　同僚夫婦は、自分の負担が公平か不公平で行動しているのではなく、お互いを思いやって行動しているからでしょう。あくまで個人的にですが、夫婦は、同僚夫婦のようであるべきだとは思います。 ＞人は人だと思おうとしても、我が家は間違っている気がして折れてしまいそうです。 　その通り、人は人です。 　なんでも半々が公平だというのも夫婦の一つの形ではあると思うので、トピ主さん夫婦が間違ってるということはないと思います。

トピ内ID：81a36d51c93f5d48

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思い込みと誤解がひどいと思う

🙂
さつまいも
こういう「自分とあの人は同じ条件なのに、結果が違いすぎて嫉妬」という人、 物事をきちんと見ていない上に「してもらいたい」人が多い。 「何故あんなに幸せにしてもらってるの？羨ましい」となる。 まず前提がおかしい。 その夫婦トピ主夫婦「同じ」？。 ちょっと見状況が似ているだけで、夫と妻の性格がトピ夫とトピ主と全然違うと思う。 そしてあちらの夫婦の今までの歴史、トピ主は知ってるの？。 知らないよね。 つまりはどんなふうに今の二人になったのか、まるで知らない。 もうね、同じ人間では無いなら「全て違う」くらい、 人間は個々人違うんですよ。 なのに何故「条件が同じ」となるのか。 更にここまで来る過程も、自分達夫婦とあちらの夫婦では全然違う。 「今見えるところだけ羨ましがる」想像力の無さと思いこみがひどい。 これが一番悲惨なのは、その「勝手な嫉妬で自分が勝手に辛くなる」ところ。 「自分達と同じ」という勝手な誤解で自分が傷つく。 本当におかしなことだと思う。 彼女とその夫はよく話し合ったり、コミュニケーションが取れてるんだと思うよ。 相手の事（性格や行動の仕方）をわかっているから、合わせたりできる。 合わせない時も勿論あるだろうし。 基本的に相手を「よく見ている」同士なんだと思う。 その上で自分達に合うように、夫婦で人間関係を作っていってる、工夫している、 絶えずメンテしてるんだと思う。 夫婦に関わらず、良い人間関係は互いにいつも少しずつ気にかけあう事でできてると思う。 ただ同居している二人と、コミュニケーションを取り合う二人と、 結果が大きく違うのは自明の理。 思いやりが無いと感じるなら自分から夫に思いやりを示そう。 トピ主は夫に幸せにしてもらいたいかもしれないけど、夫もだよ。 思いやりを出し合えたら、何年かしたら「あちらの夫婦」みたいになれるかもね。

トピ内ID：dd002ad250857b8a

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方が間違いだと思えばそれは間違いなんでしょうね。その逆もまた然り。 人の事羨ましがっているようじゃ、いつまで経っても例えどんな環境になっても満足もしないでしょうし幸せにもなれないでしょうね。 仮に同僚と全く同じ家庭環境になったとしても、その時の価値観を上回るぐらい「素敵！」と思える家庭環境があれば、また今みたいに現状に不満を持ち心が折れるだのなんだのと騒ぐんですよ。 人間って欲深い生き物ですしそれに終わりはありません。もっともっと、常にもっともっと、となります。 でもねーそれじゃ本当の幸せなんて手に入れられませんよ。

トピ内ID：e8b851520363aa15

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意地っ張りやね

🙂
七海
素直にご主人に本心を打ち明けて改善したら？ 「私達夫婦はお互いを尊重し干渉しあわないの、独立した関係なの」 みたいなちょっとかっこつけた感じで夫婦をはじめちゃんたんじゃない？ なんか夫婦と言うより同居人みたいね。 もっと思いやりをお互いが持ち、助け合っていきたいと可愛らしく言えばいいじゃない。 尾登なのものわかりの良い女演じるからしんどいのよ。

トピ内ID：d0beba4920f5a732

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自分の願望に忠実になる

041
ゆるこ
正しい間違いで判断してるからつらくなります。 同僚の話を聞いてご自身の願望がくっきりしてしまったんですから、穏やかにご主人と話し合う。私ももっと仲良くしたいのと伝えるのは家族として当然の権利です。

トピ内ID：66c97759376c566a

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良いところがあれば悪いところもある

🙂
幸せになってね
ただ貴女には見えないだけ。 私は長年仕事柄、人様の家庭内の相談を受けてきました。 そこで思うに、一方で羨ましがられる立場の人は、裏にリスクもあるということ。 例えば『妻が働いて、尚且つワンオペで家事も育児もやってくれる。出来た妻で幸せだ。』と言ってる夫が定年を迎えて、ある日突然熟年離婚を突きつけられる。 妻は「ずっと不平等を不満に思って居た」と言う。 例えばトピの件の同僚のように楽してきた妻は『実は夫が陰で不満タラタラで離婚したいと思って居る』なんて事もあるあるです。 トピ主どころか、当の妻でさえ見えない事もあるのですよ。 だから『隣の芝生は青く見える』と言うのであって、実際青いとは限りません。 比べるのではなく、貴女が今の暮らしに不満があるなら、夫と話しあって擦り合わせれば良い。 彼が貴女との暮らしが大切だと思えば合わせてくれるだろうし、貴女に価値を感じなければ譲歩されないでしょう。下手を打って離婚されないレベルで、交渉してみたら良いのでは?

トピ内ID：4027e0cf0f9b8c92

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他人の結婚はそのまま自分にスライドできないよ？

🙂
あげ善据え膳
結婚って個別契約です。 あなたも「この人のためなら今より多少苦労しても平気」という相手や、逆に「こんな人となら今よりラクさせてくれても勘弁」相手と両方あるかと思います。 そのように相手によって変わるもんなんですよ。 だから知人のご主人は知人だから譲歩してるだけで、相手があなただったら同じようにしてくれない、そもそも結婚自体成立してない可能性があります。 うちも子無しで、夫のほうが稼ぎもいいけど家事のほとんどをしてくれます。 ですが相当えり好みしますよ、夫は。 夫の両親がそう言ってました。 だから厳しいお眼鏡にかなったあなたのためなら何だってするわけよと。 でも大体そんなもんじゃないですか。 相手が希少だと思えば思うほど、譲歩を譲歩と感じにくくなるのでは。

トピ内ID：20bd878b50cf0655

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ただの職場の同僚ですよね

🙂
rie
同僚のその状況は何年前から現在の話で、どれだけ真実なんでしょうね？ 私の友人は子供が◯歳になったらもう限界だから絶対離婚したいと言っていますが 全国津々浦々子連れで旅行しまくっているし、銀婚式だからハイブランドの指輪買ってもらうんだーとか言っています。 夫婦のことは夫婦にしかわからないし、全部真に受けない方がいいと思いますけどね・・・

トピ内ID：273c988d6df83a6b

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自分が選んだ相手なのだから

🙂
通りすがり
今更どうこうって言ってもしょうがないんだよ。 不満なら話し合えばいいし　話し合いも出来ないなら離婚したらいい。 他人は関係ない。

トピ内ID：71705cdd968a3443

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
同僚は中途採用でしたが、同い年ということもあり仲良くしています。 わたしが気になって根掘り葉掘り聞いていて、同僚からすれば自慢でもなんでもなく当たり前の事だと思っているようです。 最初は「仕事以外常に一緒に行動するなんて気持ち悪い。私なら耐えられない」とか「帰宅が遅いからって夫に不公平を強いて平気な人。いずれ捨てられるに違いない」とか、正直見下してました。 そうすることで、我が家はきちんとしている夫婦だと安心していました。 でも同僚夫婦は、本当に仲が良く思いやりの精神が強いからこそそういう生活なのだと思い知るようになり、それなら役割分担をきっちりしないと成り立たない我が家は夫婦としてどうなんだと。 分担なんだから私がやることも夫がやることもやって当たり前だし、夫からの思いやりなんて感じることは殆どありません。 夫に同僚夫婦の事を「こんな夫婦もいる」と話したことがありますが、「やってもらった方よりやった方のが多く負担した気分になりがちだし、やれる方がやるだと絶対に自分の方が多くやってあげてるって思っちゃうよ。君は自分の方が多く家事をやってても、それで僕が楽になってくれたんだから幸せとか思える？」と言われました。 また、「僕の家事を君にして欲しいとは思わない。だってその分感謝させられた挙句にどこかでお返しをしなくちゃいけないでしょ？少なくとも僕はそう感じる。そんなストレスを溜めないための公平な分担でしょ？もしその夫婦みたいなのがいいなら、僕の家事をやってもいいけど、僕に見返りを求めないでね。その夫婦だって見返りなんか求めてないはずでしょ。何の見返りもなしで君が僕のラクのために家事をやって、それで幸せだと思えるなら、そうなれば僕も君のために家事をやってもいいって思えるよ」とも言われました。 そういうことじゃないけど、うまく説明できませんでした。

トピ内ID：dfa0f589633ca826

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半分してくれるなんて羨ましい！

🙂
ワーママ
うちはほとんど私がやってます… 同じ時間働いてますが、私の方が早く帰宅するから、食事作りも子供の面倒見るのも私。 ２年前までは私より断然稼ぎがあったから、それも仕方ないなと思ってましが、転職して私よりも年収が下がってしまったので、私の気持ちのやり場がなくなって本当に困ってます。 なので、トピ主さんいいなーって思っちゃいましたよ。 隣の芝生は青く見えるってやつですかね…

トピ内ID：4691040f00cd99f3

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いや、夫の言う通り、そういうことでしょ

🙂
胡麻団子
＞君は自分の方が多く家事をやってても、 ＞それで僕が楽になってくれたんだから幸せとか思える？ トピ主には「トピ主が多く家事をして夫が楽になってくれたらそれでいい」 という思いやりは無いと「夫に思われている」 ＞僕の家事を君にして欲しいとは思わない ＞だってその分感謝させられた挙句にどこかでお返しをしなくちゃいけないでしょ？ ＞そんなストレスを溜めないための公平な分担でしょ？ トピ主はあくまで家事は厳密折半がいいと思っているから、 夫は「下手に自分の分をトピ主にしてもらったら、 私が過分にやってやったんだからと恩を着せられるのが嫌だ。 恩を着せるという行為は思いやりとか優しさでは無い。 感謝を引き出そうという行為。 それがストレスだ」と言っている。 ＞もしその夫婦みたいなのがいいなら、僕の家事をやってもいいけど、僕に見返りを求めないでね。 ＞その夫婦だって見返りなんか求めてないはずでしょ。 ＞何の見返りもなしで君が僕のラクのために家事をやって、それで幸せだと思えるなら、 ＞そうなれば僕も君のために家事をやってもいいって思えるよ つまり、トピ主は夫に信用されていない。 トピ主には夫への優しさや思いやりがあるとは思われていない。 だから「それを先に見せてくれたら、その夫婦みたいにやってみてもいいし、 そういう関係性になれるのならいいね」と夫は言っている。 でも「現在はトピ主をその点で信用できないからやりたくない」と夫は主張している。 で、トピ主さんの言い方を見ると「自分への思いやりが欲しい」でしょ。 夫にやって欲しいんでしょ。 「彼女の夫が、妻に対して優しく思いやりがあるところ」が羨ましいのでしょ。 じゃあ自分は？。 自分が出てこないよね、トピ主夫の言い分通り。 一方的に優しくされたいばっかりでしょ。 だから夫はやりたく無いんだよ。

トピ内ID：d43e768ffabdf11a

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相手に期待しない、相手からも期待させない夫、さみしいですねー

🙂
梅茶
正直に自分の望む結婚生活というものを話してみたらどうですか 話してまるきり理解してくれない様な夫なら、一緒にいないほうがいいような感じがします 旦那さんは打算的で味気なくて、感情は関係なく理性で結婚生活を続けたいのかなぁ きっと、お互いに相手に夢中というわけでもないのですね、 ほんとに相手が好きで結婚したなら相手の喜ぶ顔以外に望むものはないと言うほど、相手の気持ちを思いやりたいと思いあえるのでしょうけどね 主さん一生、彼でいいんですか まだ温かい幸せな人生諦めなくてもいい様な・・

トピ内ID：047a27626bea1ee3

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そこにアイはあるんか？ですね。

🙂
posuyumi
なるほどー。 追記をみたらなかなかに殺伐としてますね。 感謝をさせられたうえにお返しをしろと言われるなんて嫌。というリクツね。 作業量は双方納得に分けられてるならそれって素晴らしいコンビネーションです。なので、わざわざ崩す必要なし。 同僚夫さんは通勤が楽だから多くやってるだけなのでたぶん、お疲れ総量は増えてないんだと解釈しましょう。（この辺は、体力など個人差もあり、あまり比べないのがいいです。） それより、あなたの思う「心の通わせ方」です。 あなたも最近まで気にしてなかったのだから、概ね、今までのスタイルで心地良いんだと思いますよ。だから、ベースはそのままでいいと思う。ましてや、離婚してパートナーを変えるなんて、労力ばかりかけて得るものは少ないでしょう。 今の旦那さんとでどうしたらいいか。 「存在に感謝」すればどうですか？ 一緒に生きてくれてありがとう。一緒に年取ってくれてありがとう。です。 地震のときも、豪雨で窓がガタガタ言うときも。何かのスポーツで日本代表が活躍してテレビ見ながらわあーって飛び上がる時も。仕事で落ち込んで暗い顔してるときも。 いてくれてありがとう。て。 そうして、ご飯作る時に相手の好物を大事な日には作ってあげるの。 出かけたときに、いつも好きって言ってるお菓子買って帰ってあげるの。 自分のお茶淹れる時に「あなたも飲む？」と聞くの。 あー疲れたって首回してたら「ちょっと肩でも揉みますか？」て揉んであげるの。 一人でテレビ見てる時に相手の好きな話題出てたら録画してあげるの。 家事を減らす形でのサービスじゃなく、ちょっと喜こばす。 何？感謝させられんの？なんかお返しいるの？て言われたら「違うよ、やりたいからやっただけ。喜んでくれればそれでいいの。」て言えるくらいのを。 あなたがちゃんと愛を持って接すれば、あなたの家は間違ってない、になりますよ。

トピ内ID：d972f5c8cd25c4cd

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比べないこと

🙂
m
なぜ人と比べるんですか？ 自分たちのやり方に自信があれば他と比べないですよ。 その同僚夫婦みたいなところもあれば、共働きでも生活費は全て夫負担で家事は全て妻という夫婦もいるでしょう。 いろんなパターンがあって、比べ出したらきりがないですよ。 もしトピ主さん夫婦のスタイルを変えたいなら、同僚をうらやんでないで旦那さんときちんと話し合うべきです。

トピ内ID：7dcd7e5548a51990

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損をしたくない？

🙂
ちゃくろ
充分理想的な生活なのに　もっといい目に逢ってるひとが実際にいることが判り 負けた気がするのでもやもやするんですね。 でも ＞仕事以外常に一緒に行動するなんて気持ち悪い。私なら耐えられない んですよね。 自分にとって都合のいいお互いの距離はお判りのように思われます。 ならば　主様の羨ましく思うべたべたとした愛情表現は体質に合わないんじゃないですか もうすこし優しくしてよ　思いやりを示してちょうだいよ と思うのなら 主様からダンナさまに率先して示してみたらいかがでしょう。 ＞帰宅が遅いからって夫に不公平を強いて平気な人。いずれ捨てられるに違いない 不公平は　主様にとっては　「強いられる」ことで 天秤にきっちりかけた分以上のことを「サービスよん♪」とダンナさまに喜びをもってしようと思えないのなら ダンナさまに不平を抱くのは　ちょっと違うような気がします。

トピ内ID：4e974adf227c483b

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関係性が違う

🙂
すぬぅぴぃ
トピ主家と同僚家は同じように「夫婦」という枠組み内にはいるけど、関係性が違うんですね。 同僚家はお互いの喜んでくれる姿が好き、「ありがとう！」で報われたなぁって思える恋人時代の「尽くし合う関係」。 トピ主家はお互い完全対等でキチンと分担、一生に住む人が変わっても成り立つ「シェアハウス的関係」。 同僚家はどちらかの気持ちが折れると成り立たないけど、ある意味愛情深く温かい家庭に見えますね。 トピ主家は平等なのでお互いに求め過ぎず割り切らことが出来れば、無理がない良い距離感のある家庭かな。 どちらも一長一短あると思いますよ。 確かにご主人の言い方はドライに聞こえますけど、夫婦どちらも損も得もないので欲張り過ぎさえしなければ問題ないのでは？ 同僚家のような関係は理想だけど、「お互いに」損得にこだわらず、言葉で感謝も愛情表現もできる精神年齢の高さがないと成り立ちませんね。 トピ主は最初、同僚の話を聞いて見下すくらいだから、そこまで寛容で精神年齢が高いタイプじゃないと思うんですよね。 今は時間的に余裕のあるのがご主人、忙しいのがトピ主だから「同僚夫婦羨ましい〜」なんて言うけど、ご主人とトピ主の時間の余裕が逆になった途端「生活費は平等に出しているのに家事分担が多い」と言うと思いますよ。 結局、同僚が自分より「得」をしているから羨ましいだけ。 要は「人と比べる」メンタルがある時点で、成り立たない。 今は同僚と自分を比べて現状に不満。 ご主人とトピ主の立場が逆になったら、夫と自分を比べて不満。 となるだけです。 現状のトピ主夫婦のやり方は、どんなカップルでも成り立つ平等な方法なので、トピ主家にとってはそれがベストだと思いますよ。

トピ内ID：86e96d513013afb7

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感謝するのが嫌な夫婦なの？

🙂
pen
感謝は魔法の言葉って友達は子供に教えましたよ。 ＞分担なんだから私がやることも夫がやることもやって当たり前だし 当たり前じゃないです、出会ったのも奇跡、結婚して共に生活するのも奇跡、ご飯を作ってくれる人がいるのも奇跡、お家があるのも奇跡 だから、いつもお互いにありがとうと我が家では言いますよ。 感謝ってそんなに疲れますか？ ありがとう、その一言だけで幸せになれるのになって思います。 そんな私も、トピ主さんの同僚さん夫婦みたいな感じです。 やりたい事をやってほしい、寂しいけど、やりたい仕事や会いたい友達がいれば行っておいで、遅くなっても大丈夫、前から付き合いがあるなら異性の友達と遊んできてもいいよ。 そんな感じです。 私も夫の趣味はとめないし、ほしいものは買っていいと思うし、やりたい事やって欲しいと思います。 因みにルールなんてうちは作ってません。ルール以外はやらなくなるじゃないですか、いつか子供できたら予想外な事がいっぱい起きます、その時にルールと違うからやらないなんて通じないと思います。 風邪を引いたら？大病したら？ トピ主さんを幸せにしてくれるような人とやり直せたりしないですか？ 夫婦ってお互いがお互いの幸せを祈って行動するものだと私は思いますけどね。愛してないのかな、悲しくなりますね。 夫さん、なんだか可哀想な思考ですよね、殺伐としていて。それを変えられるのはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：bc82ab3f0c8b0a73

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不満なのね

🙂
和泉のおかん
まるでルームシェアの同居人だから。 損得夫婦。 きっちり割り切り。 人情がない。 もし、子供が出来たらどうするの。 割り切れない事たくさん出てくるね。 わめくの？ 融通の利かない夫に。 今時のゲーム三昧男子。 結婚向いてないね。 虚しい。

トピ内ID：f129a240bb8dc28a

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原因と結果

🙂
サナエ
＞君は自分の方が多く家事をやってても、それで僕が楽になってくれたんだから幸せとか思える？ あなたは思えないでしょうと。 ＞だってその分感謝させられた挙句にどこかでお返しをしなくちゃいけないでしょ あなたはそれを求めるでしょうと。 これは、あなたがそういう人だと言っていることと同じですよね。 逆に ＞そうなれば僕も君のために家事をやってもいいって思えるよ　 これは夫が元々そうした価値観を持ち合わせている、優しい思いやりのある人だからこそ言えるセリフです。 ご主人は、きっと元々は同僚の夫と同じように優しい人だったんだと思います。 常識的で、思いやりがある人だったでしょう。 でも、あなたがあまりに合理主義、損得勘定で物事を考える、絶対損はしたくない、人の分までやる意味がわからない、必ず見返りありきで恩を着せるなどという価値観で夫と接してきた結果、夫はあなたに一定の線引きをしたんだろうと思います。 つまり、思いやりのない夫婦関係を作り出しているのは、あなたなのかもしれませんよ。 あなたが原因、夫が結果。 そんなふうに感じました。 あなたが夫婦関係を変えたいのなら、まずあなたの損は嫌、人のために何かをするのが嫌、見返りあっての行為、という価値観を変えないとダメでしょうね。 損得勘定に執着する気持ちを手放さないと何も始まらないと思いますね。 夫婦の間で損だの得だの、なんのために必要なことなのか、私にはわかりませんけどね。 夫はある意味あなたに見切りをつけているように見えますよ。 目先の損得勘定に囚われすぎて、実は大事なものを大きく失っていることに気づけるかどうか、という話でしょう。

トピ内ID：ed2515811689fe29

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手伝わせるのが上手な人と下手な人

🙂
すもも
問題の方向が違うかもなぁと思いながら読みました。言葉の使い方やタイミングが絶妙で、嫌味なく他人を動かせる人っていませんか？ 同僚女性は自分の旦那さんのことを褒める形で紹介してますね。その結果主さんは羨ましくなって心が折れそうになってるけど、それは副産物だから置いといて。 恐らく家庭では日常的に、彼女が旦那さんの自己肯定感をアップグレードしてるんでしょう。 そういう言動は彼女の元々の性格や才能、或いは後天的な学習で得たことかもしれませんが、回り回って彼女の旦那さんが優しくなって本人が助かる理由になっているんだろうと思います。よそはよそ、というよりも「人による」んです。 主さんの旦那さんにとっての家事は現時点では家庭を維持させるために必要なペナルティみたいです。言葉の端々にちょいちょい出てます。 やってあげる、負担、絶対、感謝させられたり、お返し、楽になる、ストレスを溜めないため、など。 本当はできるだけ省略したいし、やらなくて済むならそうしたいという考えの人が、ちゃんと半分こしてるんだから精一杯の譲歩しまくりなんです。旦那さん頑張ってるんですよ。 で、旦那さんのセリフですが 「何の見返りもなしで君が僕のラクのために家事をやって、それで幸せだと思えるなら、そうなれば僕も君のために家事をやってもいいって思えるよ」 この言葉、同僚女性なら何と言うか聞いてみたいです。 「うん、あなたが楽になるためなら私うんと頑張れる！だからお返しは私が困ったときに助けることね！」ってニコニコ即答しそうです。

トピ内ID：e1f40561b8f5997e

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なんか寂しい夫婦だね。

041
1122
お互いに思いやりが無くて、完全別財布、家事分担制、お互い相手にあまり興味無し。休日の買物一緒に行きたいトピ主さんなのにご主人は行かないっていうのも寂しいよね。 トピ主さんたちは夫婦というよりただのルームシェアですね。そりゃあ思いやりなんてありませんよね。どちらも楽したい。どちらも自分しか見ていない。どちらも相手のことを特別深く考えていない。 似た者同士ですね。まぁいいんじゃないですか？お互いに思いやりも無いし依存もしてないから離婚する時も揉めずにサッパリしてそう。 同僚夫婦のようになりたいなら、まずはトピ主さんからご主人に思いやりの行動を率先してしていくことですね。

トピ内ID：ccbb914c6d2273e2

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ふう～ん・・。ため息・・。

😢
ドローン
アラカンです、 トピ主寂しい人ですねぇ、 ＞仲良くしてる・・ ＞見下してる・・ そういうの聞きたくない。 見下しているひとから負けた感あるから、 「心が折れそう」なの？ しかもご主人もどっか殺伐としてる。 ドライで割り切った夫婦。

トピ内ID：26e235ecbb7407c6

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基本的に

🙂
Cielぴょん
旦那さんが言ってる事が最もだ…と思うかもしれないけれど、主さんも同じ似た者夫婦だなと感じました。 お互い公平に家事分担、これについてはお互いが決めたことでしょうけど『やって当たり前』と思ってる節はありませんか？ そこに基本的な『ありがとう』と『ごめんなさい』が言えてますか？ 思い遣りが欲しいなら先に思いやりを示さないと。 たまたま似たような境遇の人が職場に入ってきた、それを謎の上から目線で見るからそうなる。 答えは簡単な事なのに、物凄く重大にとらえる。今一度主さんの心と会話してみるといいかもです。

トピ内ID：74ba6d55436332fa

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まずはやってみたら。

🙂
るサディメロ⭐︎
自分がその旦那さんのように行動してみたら？？ それと、常にありがとう言ってます？ 分担だからやってもらって当然？ いやいや、やって当然のことにお礼を言えてこその思いやりでしょう。 主が欲しいのはそこなんでしょう。 「家事してくれてありがとう」だと意味がわからないですが 「掃除したんだ？キレイで気持ちいい！」や、「ご飯美味しい！ありがとう」「飲みに行く前に家事済ませてくれたんだね。さすが！」 みたいに相手が家事に向き合ってくれたことが嬉しい、 家族への配慮や思いやりが嬉しいって伝えることはいくらでもできます。 自分がやって見せてると、相手からも返ってくるものですよ。 お門違いならスルーして。でももし、心当たりがあったら是非試してみることをオススメします。

トピ内ID：52e55fcfbeb449ed

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