子供のいない娘

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（トピ主 0 ）

😢

ともりん

2022年09月27日 20:35

ひと

今年の3月に父が亡くなり、母は一人暮らしをしています。母は75歳です。母が、一人暮らしで困らない様に、公共機関や金融機関に行き、年金手続きや遺産等、一緒に手続きをしました。ランチや映画に誘い、楽しい時間を過ごす様にしています。私は社員で仕事をしながら、母には、後10年位には、健康で活き活きと有意義な暮らしをして欲しいと、草取りや自宅の片付けを一緒にやり、母が車の運転ができないので、ゴミを捨てに行ったりしています。しかし、いつも言うのです。私は、いつも一人ぼっち（母は一人娘です）で寂しい。どうせ正月も誰も来ない。妹夫婦には子供がいますが、色々なことがあり、ほとんど実家にはきません。先日は、「あなたは、子供がいないから、苦労をしてないから、私の気持ちがわからない」と言われ、悲しい気持ちになりました。子供のいない娘は、役立たずでしょうか?　自分は、幸せだと思いますが、生きていても楽しみもないので、死にたいと思う時があります。

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#５０代以上

#心の悩み

#父親・母親

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お母さんに言う

🙂

ダン

2022年09月27日 21:27

あなたは未婚？既婚ですか？何て言うか、親と言う者は、毎回身近にいて、世話をしてくれる子供（娘、嫁）に対しては全然してもらっているっと言う実感がないんですね。妹さんは子供さんがいるかも知れませんが、全然親の世話はしていないんですよね、けど、あなたは親孝行をしているんですから「だから、お母さん、私は子供はいないけど、いつも、お母さんの世話をしているでしょう、妹が何かお母さんにしてくれているの？」っと言ってやってください。世話をされてる方は、案外、言われなければわからないものです。

トピ内ID：6bcb2016a0b5bdcc

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ある、ある

てててん

2022年09月27日 21:44

哀れっぽさを装うことでコミュニケーションを取ろうとするのって、お年寄りにありがちだと思うのですが、どうでしょう。『そんなことないよ、お母さんには私がいるじゃない』とか言うと、文句を言いつつちょっと気が済んだような顔をしませんか？真に受けて自分までネガティブ思考に捕まってしまうと、辛いと思います。＞あなたは、子供がいないから、苦労をしてないから、私の気持ちがわからないこういうのも、言葉以上の意味を自分で作り出さない事です。私も子供がいませんが、上の言葉を言われたらそのまま受け止めます。確かに子供を育てる苦労はしてないから分からないな‥…って。何だかんだ言いながら、ランチや映画に行けるお母様なら主様は幸せです。羨ましい。うちの母も同年代ですが、パニック障害の為ほとんど出歩けません。そして年々愚痴っぽくなり、私の反応にお構い無しで長々と一方的に話します。私はもう、親孝行とか考えるのはやめました。いくら娘でも、親のネガティブを受け止める義理はないからです。＞子供のいない娘は、役立たずでしょうか親の役に立つために産まれ、生きているのではないと思います。私は、私と夫の幸せが最優先事項です。そもそも、人の事を役に立つ立たないなんて考えたこともないですよ。道具じゃないんだから。

トピ内ID：031019177c5b9ca2

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小町じゃなくて本人に聞きましょうよ

レラ

2022年09月27日 21:44

私も子供がいません。もし私の母があなたは、子供がいないから、苦労をしてないから、私の気持ちがわからない」なんて言ったら、「お母さんには子供のいない私の気持ちは分からないでしょう？私の気持ちは分からないのに、自分ばかり分かってほしいってひどいよね。お母さんの気持ちが分からないなんて言われて私も嫌だから、しばらく来ないわ」って言います。そして、（私にとっては）こんなことで死にたいって思うのはメンタル弱過ぎです。もう少し強くならないと生きていけませんよ。

トピ内ID：cf20d197bebf5eb1

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よくやってるんだから自信持って

🙂

匿名

2022年09月27日 22:42

年を取ると皆にちやほやしてほしくなるんですよ。昔は同居は当たり前、お盆にお正月は親族が集まり賑やかに、そしてお年寄りは幅をきかせていました。でも時代は変わったんですよね。トピ主さんはじゅうぶんお母様を大切になさっている、お母様は妹さんへの不満や、会えない寂しさをあなたにぶつけているのでは？そしてあなたに甘えているのでは？どう考えても、トピ主さんにはお子さんがいらっしゃらないから、それだけの時間をお母様の介護にかけてあげれているのですよ。私の80歳の母も亡くなった祖母もそうでしたが、なぜか１番近くで世話をしている家族に対しては文句も多く、離れて世話にならない家族(元？)には外面良いですよね。先日あまりにやりきれない気持ちになって、どれだけ私がしんどくて辛いのかをまくしたててしまいました。母は黙って聞いており、私も自己嫌悪にはなりましたが、今だけかもしれませんが、理不尽な扱いはなくなりました。お仕事しながらの介護、これからもっと大変になっていくでしょう。私も不安に押し潰されそうになるときもありますが、あとで後悔しないように、先に亡くなった父に心配をかけないように、なんとか最後まで母の世話をしていきたいと考えています。トピ主さんは私よりずっと親孝行されていると思います。堂々と胸を張って、そして自分を褒めましょうよ。

トピ内ID：8e505be7d2d03624

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話半分で聞いて

🙂

ももいろブーケ

2022年09月28日 09:47

貴方に苦労は分からないと言われたら私に余裕がなかったら、お母さん手伝いに帰ってこないわよ〜苦労してほしいの？と言ってみたら？娘なら誰でも助けてくれるわけじゃないこと、妹さんを見れば分かるじゃないね〜お正月は誰も来ないここがメインの愚痴かな？と思うけどお正月は帰省できないんですか？おそらく、そこだと思うけど思い通りに行かないから、恨み言言いたいし、グサッとくること言いたいんだろうね〜そんなことしても人が離れていくだけなのにね

トピ内ID：691a42dbcc1a18b8

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「死」に対して軽くない？

😮

星降る夜

2022年09月28日 10:46

本当に「死にたい」ですか？死んでどうするつもりですか？お母さんお一人になりますが…。悲しい気持ちになるのは分かりますが、「死にたい」なんてある程度の人生を歩いて来た人が言う物ではありませんよ。何となく、「お辛そう」と思いましたが、最後に「楽しみが無いから死にたい」って「死」を貴方はどの様に捉えられていますか？しかもお父様を亡くしたばかり。自分は「幸せ」と思っているのでしょう？その幸せだと思う気持ちを正々堂々お母様に分けて挙げましょうよ。＞「あなたは、子供がいないから、苦労をしてないから、私の気持ちがわからない」と言われたなら「お母さんがそう思うなら、そうなんでしょう。だったらそう言われた私は今後どうやってお母さんに向き合えば良いの？私だって必死に生きているんだよ」と逆に聞いたらなんて返事が返ってきますかね。お母さんがお父様を失って、その寂しさを貴方に向けている。それは分かりますよね。なのに貴方がそれを真に受けて「死にたい」なんて思っちゃいけませんよ！貴方は役立たずなんかじゃ無いでしょう？立派にお母様を支えてるじゃないですか。お母様は自分の気持ちの寂しさをぶつける所が無くて貴方に言ってるだけで、「役立たず」と思っているのは貴方です。「気持ちが分からない」とお母様が言うのなら言わせてあげて「はいはい。どうせ私は分かりませんよ」と言って本気にならない事ですよ。その内段々お母様だって分かってきます。今も充分に分かっていて貴方に甘えてるだけかも知れませんよ。でもどうしても言われて辛い時は少し距離を空けるのもいい方法かも知れません。

トピ内ID：d8afe66c8e3b3eec

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まだ寂しい時期でしょうね。

７３歳母

2022年09月28日 11:51

夫が亡くなりまだ半年のお母さんですよね。まだまだ寂しい気持ちはある時期です。貴女は近くに住んでいるという事ですよね。いつも行動を同じにできるのはお母さんには幸せになりますけどね。お母さんが愚痴を言うにはもう少しかなと。何よりこれまでのお母さんの生き方が、趣味などで楽しく生活していたかにもよります。いくら夫婦でいても子供がいても自分の生きがいは持たなければ、一人になった時にこういう事態になりますね。一人で楽しむ精神が欲しんです。３年忌くらいまでは無理だとしても。書いてある内容からしたら意欲的では無くて、むしろ悲劇の主人公気取りで労わって欲しいだけのようにしか見えないです。それもお母さんの性格だから仕方ないし、貴女も自分の生活があるのだからできる範囲で手助けで良いと思いますよ。お母さんを気にかけてあげるだけで良いと思いますけど。後はお母さんが自分の足で立つしかないです。近くに住んでいるだけで感謝して欲しいですよね。私は７３歳（夫は既に鬼籍、子供たち世帯は都会暮らし）田舎で一人暮らしですが、私自身も親姉妹は既に亡くなっているので、独り身になります、親戚は合っても法事位でしか会わないです。でもいつかは独り身になる覚悟は若い頃から持っていたので、生きがいは常に思っていました。一人で毎日を楽しく充実させて生きています。愚痴を言ったところで何も解決しないし、自分で楽しみを探して生き抜かなければいけないからです。離れて暮らす娘夫婦にも子供はいないから、私には孫はいなんです。娘夫婦は仲良く生きがいを探して暮らしています。子供世帯が仲良く幸せに暮らしているのを見るだけで親として最高の幸せを感じますよ。それぞれが依存しあわないで幸せに暮らせれば良いと思っている母です。お母さんも日にち薬でもう少ししたら平穏な日々が来ると思います。

トピ内ID：e8b0176b0d8a547b

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孤独という課題

🙂

なすび

2022年09月28日 11:51

私も両親、義両親を見てきたから多少なりとも高齢者の気持ちはわかります。言えることは家族に囲まれていても孤独で寂しいと感じる人もいれば、一人暮らしで血縁者と疎遠しててもちっとも孤独だとと思わない人もいます。トピ主さんは時々でもお母さんと時間を共有されてできることは精一杯されていらっしゃいます。お母さんは自分の孤独をあなたに共有させたいと思って、あなたには子供がいないことを持ち上げていらっしゃるだけだと思います。孤独は誰にでも最後、向き合って乗り越えなくてははいけない課題です。これは誰も助けることは出来ないのです。生きているうちに解消できなければ、いい死に方はできません。

トピ内ID：840549b8d2273d31

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そういう時もあるのでは？

🙂

40代男性

2022年09月28日 12:17

75歳なら体も弱ってきます。そして夫も亡くした。気落ちしてもおかしくないですよ。＞子供のいない娘は、役立たずでしょうか?　逆じゃないでしょうか？信頼しているトピ主さんだからこそ本音で話す。甘える。きっと妹さんには出来ない事だと思いますよ。＞自分は、幸せだと思いますが、生きていても楽しみもないので、死にたいと思う時があります。それですよ。お母さんも同じ。実はトピ主さんが1番お母さんの気持ちに共感出来るのかもしれませんよ。それを伝えてみては？ただ考えて欲しい。本当に楽しみはないのでしょうか？ちなみに私の今の楽しみは「ロードオブザリング・力の指輪」と「スターウォーズ・キャシアンアンドー」を見る事。配信日が楽しみで仕方がない。そんな感じで生きてます（笑）

トピ内ID：77c30beb6ca75636

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しょうがないと思う

🙂

わーまま

2022年09月28日 12:17

年寄ってねよくしてくれる人につらく当たるのよただの八つ当たりみたいなものでこれで、子供がいても同じなの妹夫婦が正月に来ても変わらないよただのかまってちゃんだと思いますこんなことを言うと、ほっとかれないでしょうかわいそうと思ってほしい自分よりいろいろできる娘がうらやましいのもあるだろうしお母さんだって母親にこんなこと言われた娘の気持ちはわからないでしょう？親子でも、違う人間なのだから、完全に理解するのは不可能なんです嫌な事いわれたら、母親からこんなこと言われたらだれだって、死にたくもなりますよお母さんはまだ元気そうなので、言い返してもいいと思うし年寄の切れ事と聞き流してもいいしこれはもうしょうがない事なんだなぁとお年よりを見ていると思います

トピ内ID：cf505b2b7815ea1e

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居場所づくり

🙂

はな

2022年09月28日 14:20

よく親のお世話しているのに、親が評価してくれない、、、等々のトピを見かけます。私も、同じく親と同居お世話介護している独り者です。昔から評価されたことなんてありません。そもそも世間一般のコース(結婚)からはずれた娘、子どものいない娘はできそこない、と思ってます。、、、だから何なんですか？昔気質の世間知らず高齢主婦の評価なんて必要ですかね？まぁ、ありがとう位は言ってほしいものだけど。「ちゃんと私は親の介護したもんね～」という自己満足にすり替えて、また親の介護をちゃんとしてる！と周り(地域、親族)は評価してくれますし。親の言葉そのものはスルーしてます。それで平気です。なぜなら家以外の場で自己承認欲求を満たしてくれる場があるから。昔から気性の合わない親は私に低評価でしたが、社会へ出たら一変！「あ～、やっぱり自分を信じてよかった～」と思いました。トピさん50代とのことだから、お勤めはされているのですか？ずっと家だけにいるのですか？まるで子どもがお手伝いの評価をしてもらえず拗ねているみたいです。トピさんを評価してくれる人は親だけなんですか？仕事は？地域は？趣味は？＞死にたいと思う時があります。これも、親とは関係ありませんよね？要するに衣食住暮らしていくには充分「幸せ」、だけど養鶏場の鶏のように他に生きる場所がない、低評価の家にしか居場所がないことが原因だと思います。

トピ内ID：6ce97815d5614d5a

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長く連れ添った配偶者を亡くしたので

🙂

もち麦

2022年09月28日 14:20

お悔やみ申し上げます。お父様を亡くされて半年ほど経ったところでしょうか。主さんももちろんですが、お母様はまだ悲しみの中におられるのではないでしょうか。私の父は10年ほど前に他界し、実家は母と独身の妹（会社員）と2人暮らしになりました。私は既婚で子どもが２人います。実家とは車で３～４時間ほど離れています。父が亡くなった後の母は気持ちが不安定になっていました。突然妹と言い合いになり母が家を飛び出してしまったと、妹から連絡がきたこともありました。とにかくネガティブで危うさもありました。それでも私は直ぐに帰省できないので心配するだけでしたが、妹が傍に居てくれるので心強くはありました。日帰り旅行に連れ出してくれたりしてましたね。そのうち母自身もジム通いを再開するようになって、少しずつ気持ちが安定していったと思います。

トピ内ID：5c914c81c2e1f9bc

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言えば

🙂

ゆま

2022年09月29日 09:59

夫を亡くして、同情の気持ちはあるだろうけど、正直重たいし無神経かな。子供がいないから苦労分からないって失礼すぎます。ハッキリ言えばいいのに母は私がいるから、フォローして貰えてる娘がいるけど、私は子供がいないから、夫が亡くなった後は一人になるそういう事想像出来ない？そう思うなら母さんも子供がいないと思って、自分で対処してそういう人だから　妹は近寄らなくなったのでは。甘やかすからつけあがるんですよ。いずれ老後はくる車運転できないなら、不便も予測できる。子供がフォローしてくれて当然じゃなく、可能な限り自身でやるべきです。年金手続きや諸々なんで事前に調べたり予期準備しなかったのでしょうか。自分は40代でも、いずれくる老後や病気入院のシミュレートはしてますよ。いずれ夫が先に亡くなるのなんて予想つく事です。若くして突然死じゃあるまいし。運転できないなら、タクシーやバスを使って、生協などの宅配を利用して庭が管理できないなら、砂利を敷くなど長期的な根本的な対策をしてと突き放します。自己憐憫に陥った人を甘やかし続けるとそこから抜け出せません。喪中は多少甘く見ますが、いつまでも愚痴られたらこちらも参ります。好ましくない態度取るようなら　距離を置く　愚痴れば愚痴るほど距離を置く　そうしないと　悪い癖がつきますよ。冷たいようだけど、下手に同情して　同居したら、感謝もされず　愚痴ばかり言われるでしょう。不快だなと思うことは不快だと伝えるべきです。　娘は愚痴のゴミ箱じゃないし　カウンセラーでもないのです。そもそも親の方はが人生経験もあり、年の功もあるべきです。なぜ妹が疎遠になったのか　母が考え反省しないないから、　あなたまで疎遠になる可能性考えないのでしょうね。正月誰も来ない原因を母が考えるべきですね

トピ内ID：fc0965c03e7b4ba8

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人が寄り付かない理由あり

🙂

うーたん

2022年09月29日 12:36

50代、子どものいない既婚女性です。母は５年ほど前に亡くなって、実家には80代の父が一人暮らしです。過去の自身の経験、また友人知人たちの話を色々と聞いていると、大抵の母親は、近くにいて一番気にかけてくれ面倒をみてくれているはずの娘には、愚痴や文句など言いたい放題の人が多いようです。下手すると、その娘も同じ人間であり人としての心をもっていることすら忘れているかのようです。そして、たまにしか顔を見せない子どもというのはよくみえる、というのも共通していると思います。もし、妹さんが足繁く実家に通ってサポートしたり、お子さんを連れていったとしても、今度は別の文句や愚痴を言い始めます。お母様はまだ頭もしっかりしていらっしゃるようなので、もし私だったら↓のように言います。「子どもがいないから確かにお母さんの気持ちは分からないかも。気持ちが分からない人に家に来られたりお出掛けのお誘いをされるお母さんも大変だし気の毒だから、お母さんのためにも私は来る回数を減らそうと思うわ。そのほうが気持ちが落ち着くでしょう。」ネガティブ思考で相手のことを考えない物言いだから、妹さんも疎遠にしているのでは。過去、私も母の愚痴のゴミ箱でした。他にも色々ありましたが、現在は私は平穏な日々を送っています。

トピ内ID：816d2726e163fb4f

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私も

🙂

中年娘

2022年09月29日 15:04

子無し主婦です。うちは母（癌、難病、介護度有り）。健康だけど、昔から暴君のやっかいな父親がいる為、きょうだいが寄り付きませんよ。苦笑だから、妹さんが寄り付かない事情や気持ちがあって当然と思います。世の中、絵に描いたような、ドラマみたいな家族だけなら、トピ主にも私にも子どもがいて、きょうだい家族皆で仲良くワイワイと老親を介護し支えていますよね。でも現実は。色んな家族、関係、気持ちがあるからドラマみたいな話になりません。子無し関係ない。母と娘です。お母さんの失言は本意じゃないと思います。トピ主は娘として、よくやってる、相当良くやってますよ。妹さんが来ない寂しさからの失言かもしれないけど、現実はトピ主ひとりで良く支えてるんだから、今を続ければ良いと思います。今だけを考えるから、お母さんの失言を重く捉えるんですよ。あなたが生まれて、手取り足取り衣食住支えている来たのは目の前のお母さんでしょ？（お父さんも）あなたが小中高と親に反発したり、思春期で親とケンカしたりしたでしょ。それを考えたら、お母さんの失言なんて大したことないでしょ。私は母には出来る限りのサポートをしています。大事に育てて貰ったから。高速で往復三時間ですが、毎週通ってます。苦にならないから。自分も中年になり、母の車の乗り降りや通院等に気を配り目を配り疲れますが、残った時間が見えてきている老親を思えばまだまだ私達には時間はあります。娘なんだから、言い返せばいいんですよ。（明るくね）私なら、「子無しだから、こんなに自由に通えるんだよ！と。いつも呼び出せる娘を育てて正解だったね！とかね。私は専業主婦だから、「娘が無職でよかったね。いつでも来れるでしょ」と母に言ってます。色々考えず、色んな情報に惑わされず、トピ主さんの母と娘の時間を送れば良いと思います。応援してます！

トピ内ID：06d41fe542587d38

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いろいろ手を貸すから甘えているのでは？

🙂

あんず

2022年09月29日 15:12

トピ主さん、お優しいですね。私ならそんなこと言われたら、しばらく行くのをやめます。連絡が来たら・いろいろ自分なりに手伝ってり、一緒に過ごすようにしているのに、せっかく行っても、いつもひとりぼっちっていって、感謝もなければ愚痴ばかりでがっかりする。・子どもがいないから、苦労していないというけど、お母さんと同じ状況になったら私の方こそひとりぼっちなのに、よくそんなことを言えるね。と、ハッキリ言います。甘えるのもいい加減にしろって感じです。厳しいようですが。

トピ内ID：025f8c901ecfa333

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トピ主さんの問題は

🙂

ねこ

2022年09月29日 15:44

＞妹夫婦には子供がいますが、色々なことがあり、ほとんど実家にはきません妹夫婦から疎遠にされるお母さんの生き方、考え方、行動、価値観が問題だと思います。それに依存して、自分の存在価値を母親を使ってみたそうとするトピ主さん。お二人とも「健全」では無いです。 75歳はまだ若い。自分で自分の事出来る。いよいよ動けなくなるまで、トピ主さんも妹さんのように、お母さんとは距離をおいて自分の人生生きていた方がよい。自立した方が良いです。親のためにと親を使って表面上整えて満足しようとして、思ったように必要とされない、自己肯定感が満たされない、それを母親の言動の責任に今さらしてもです。母親は昔からそういう人だった。何も変わらない。今後も変わらない。幸せになるにはトピ主さんが親から自立するしかないです。依存して執着してるのはトピ主さん。

トピ内ID：a3a835705b8336d6

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トピ主さんは親孝行でとても優しい

🙂

Hee

2022年09月29日 16:04

お母様のために色々しているのに悲しくなりますよね。私は子供いますが、それでもちょっと、ん？と思います。お母さんは貴女にマウントを取って承認欲求を充たしたいとか。かまってちゃんなのかな。きっと自分に自信がなくて寂しいのでしょう。妹さんには「私が子育てしてた時はもっと大変だった」とか言ってそう。私の方が幸せ。私の方が不幸。私の方が苦労した。等々… 何でも良いんです。すごいね。えらいね。可哀想。と言わせるためのフリなんだと思いますよ。貴女は貴女の心が求める幸せを手に入れればいいのです。どうせ全部手にいれるなんて誰にも出来ないんですから。誰かと比べる必要はないのですよ。

トピ内ID：89962f689cb7f368

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お母様は、贅沢者

🙂

ケセラセラ

2022年09月29日 16:58

＞子供がいないから、､､､私の気持ちがわからないそれを言うなら「私が、お母さんの年齢になった時、　手続きしてくれたり、世話してくれる子供もいない私の気持ちなんか　お母さんにはわからないんでしょうね」、、、、ですよね。だって、時に親は、「子供がいない」子供の事を、将来、頼る子もいないからと、心配する親御さんだっている訳ですから。どちらかというと、親として子に頼ることは当り前で、「自分中心」に考えられるお母様のようで、、、トピ主さん、尽くし過ぎなのかも知れませんね。ご自分自身が楽しめる時間を、お過ごしください。お母さんに会う頻度を減らされた方がいいんじゃないですか。近くに居すぎて、相手がよく見えないという事もありますから、少し離れて、眺めているぐらいの方が、心軽くなるんじゃないかと思いました。

トピ内ID：87459f8913040c66

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しばらく離れよう

🙂

優しさは罪

2022年09月29日 17:01

一人暮らしで困らないようにして差し上げたのだから、もう十分じゃないですか何となくですけど「うちで同居しようよ」と言わせようとしてる気がしますだけど仮に同居したところで「ワタシ可哀想」攻撃は続くだろうし夫婦仲を壊されかねないんで、主さんに文句言うほど元気になったってことで、終わりにしていいと思いますよ思うに、ご近所の方がお母様を誘おうと思ってもあなたが一緒だから誘えないお母様もそこまで寂しくないから新しい友人や趣味を見つけようとしない健康で活き活きと有意義な暮らしをして欲しいなら、行かない方がいいと思います草取りや片付けは自分でやればいい。体を動かしますゴミは車がないと捨てられないのでしょうか？車を持たない世帯はどうやって捨ててるのでしょう？高齢者の免許返納を推奨する自治体が代替策を用意しないわけがないと思うんですけど。一度役所に聞いてみたらどうですか？生ゴミはコンポストを使って庭の土に混ぜればいいと思います妹が寄りつかないのも母親の無神経な発言が原因ではないのでしょうかあなたが行かなくなって初めて自分が恵まれていたことに気付くと思いますそこに思い至らず文句しか言ってこないなら『子供のいない娘は、役立たずでしょう』とだけ伝えてブロックしてしまえばいい気付かないならそのまま、自分の非を認められたら徐々に近付いて差し上げる自分で気付くことができれば会う度に嬉しさと感謝しか出てこなくなりますし、そうなればお互い幸せです

トピ内ID：dfdbae56de7af529

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お母さんは幸せです

🙂

オリーブ

2022年09月30日 12:33

娘のトピ主さんがいろいろお世話してくれるんだから。そんな言い方するお母さんだから妹さんは寄り付かないのでは？私も独り者でトピ主さんの立場です。もし母親からそんなこと言われたらしばらくほおっておきますよ。コッチなんてお婆ちゃんになっても誰も世話してくれないんだから。トピ主さんもこれからは母親にかまうのは最低限でいいですよ、まだお元気なんでしょう？自分の楽しみ見つけましょう、イヤでも人はいつか死にます、今から死にたいなんて言わないこと〜！

トピ内ID：b7ff3080a9ac9eee

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言わせておく

🙂

先輩

2022年09月30日 15:36

高齢の母親の愚痴なんて、壊れた蛇口から漏れる水みたいなもの。絶え間なくポタポタピチャピチャ出てるんだから放っておくに限ります。蛇口を直そうと頑張る必要ないですよ。直らないから。でもなぜか自分以外のきょうだいや他人にはピタッと蛇口が閉まって新品みたいな風情でいるのでそこだけ見れば「できるじゃないか。直せるじゃないか」と希望を持ってしまうのね。でもそれは間違い。「一番言いやすい娘に対してだけは直らない」のも込みの「直らない」なんだよ。よその家の蛇口が壊れていたって、壊れているんだなと思うだけで何もしないでしょう。それと同じ、母親という人間もあなたにとって「よその家」。　直してあげようなんていらぬお世話だし、直接的な被害があるなら被害地域外まで遠ざかる。そして時々は、濡れて惨めな気分にならないように心に防水対策してから会いに行く。用事を済ませたらサッと帰る。帰るときの呪文を教えてあげます。「また来るね」それだけ言えば母親も安心、あなたもさっさと帰る罪悪感を持たずに済む。私も子供がいなくて兄夫婦には子供がいます。 80代の母親はサービス付き高齢者マンションで一人暮らし。あなたの気持ちはよくわかる。でも自分を守るのは自分だけ。どうかしっかり母親対策して、ご自分の人生を充実させてください。

トピ内ID：44813001cd1e47d9

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