モラハラ。カウンセリングは効果あるのか？

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（トピ主 1 ）

🙂

ame

2022年09月28日 14:42

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一人暮らしアラサー女性です。 2年付き合っている彼氏がモラハラです。聞きたいことは、カウンセリングって効果ありますか？です。付合い当初からモラハラがあり、何度も泣かされてきました。ただ、落ち着いて話合いができ反省後自分から謝罪できるタイプで、改善されたこともあります。不機嫌になり長時間無視や、傷つくからそれやめてと言うと「そっちがガマンしたらいい」など言うような人でしたが全て「二度としないで、次したら別れる」の条件で、それ以降は一度もありません。言い方がたまにキツいため注意すると「ごめん、気をつける」と素直に返ってくるようになりました。（以前は「俺は気にしない」と反論）何が言いたいかと言うと、モラはほぼ治らないとどこを調べても出てきますが彼はちょっとずつ変わっているとは思うのです。ところが先日、ズタズタに傷付けられることがありました。詳細は割愛しますが初めてのパターンでです。その場で「もう終わり、今までありがとう」と告げ、泣きながら何度も謝っていましたがライン以外の連絡手段を全てブロック、彼の荷物を処分、連絡を無視していました。すると「取り返しのつかないことをした。蔑ろにしていざこんな状況になったらameの存在がどれだけ大切か実感した。失えない。本当に自分が馬鹿だ。もう一度だけチャンスが欲しい。１から考え直してameと向き合いたい」と連絡が入っています。共通の友人にも助けてと連絡が入ったようです。私は、モラハラに屈する女って馬鹿だと思っていました。屈してはいないと思いますが、改善・反省している姿を見ると「変われるのでは」と思ってしまうんですね。大切にされてるならこんな泣かされない、分かっています。もう来るところまで来ました。あと一つ、試していないことがあります。カウンセリングです。カウンセリングで、改善された例はあるんでしょうか？

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それは本人がやることですから

😅

時間の使い方

2022年09月28日 15:30

トピ主さんは、もう彼の面倒見ない方がいいですよ。カウンセリングがどうとか、それは彼自身が自発的にやるべきことです。自分の問題を自覚して、向き合うのは本人です。トピ主さんがママのようになって、アドバイスしたり、世話を焼くのはよくないです。「変わらなくても、結局そばにいてくれる」と彼に思わせては、何の意味もありません。あなたはあなたの（男に左右されない）幸せを考えましょう。彼の成長を待つ必要はありません。「後悔先に立たず」のサンプルみたいな、鈍感なだけの男ですよ。もし、ご縁があれば、数年後に彼が生まれ変わったようになってもう一度来るでしょう。その時トピ主さんがもう彼を必要としなくなっているかもしれません。でも、彼はその後、きっと誰かと幸せになれます。モラハラのまんまでは、掴めなかった幸せです。トピ主さんに一生感謝すると思いますよ。

トピ内ID：af528ebed1d18c6f

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彼自身が強く自己変革を誓わないとね

🙂

ころころ山

2022年09月28日 15:30

カウンセリング、彼が行きたいのなら効果があるかも。要は「自分の覚悟」が大きいと思うから。他の誰にも彼を助けられないよ。カウンセリングだって「補助」だと思うから。それから、カウンセラーとの相性もあるので、一回でハマるかどうかも分かりません。条件を変えたり、長く通ったりする決心もできるかな、彼。むしろ、モラハラを専門にするNGOとかの活動を見に行ってみては。有名な所は本も出しているので、トピ主さんが知りたければ、とりあえずそこの本を読んでみるのをお勧めします。とにかく、モラハラの人って猛烈な暴力を振るっては泣いて謝るそう。で、相手に謝ったことがモラハラ人間のプライドに関わるので、更にキレて暴力を振るう。その繰り返し、悪循環があるらしいです。良くなってもそれをキープするのが難しい。瞬間的に沸点に達して暴力を振るい、また戻ってしまう。しかしそれにへこたれないで何度も何度も何度も、暴力を使わない生活に挑戦できないと治る所まで行かないと。トピ主さんが禁止を出しているうちはダメなんだよ。本人が抑えることができるようにならないとね。トピ主さんも本当は逃げた方がいいと思う。心身ともに傷つけられない、良い恋愛もあるんだから。

トピ内ID：002a54dc074124ee

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トピ主さんがそこまでする必要ない

🙂

らりー

2022年09月28日 15:30

トピ主さんは彼がカウンセリングで変われるなら変わって欲しい、だったら付き合える。と考えているんですね？私はトピ主さんが彼にカウンセリングをすすめるなら治らないと思います。彼自身がカウンセリングを受けたい、こんな自分を変えたい！と自ら志願して行くなら改善の余地はあると思います。彼はトピ主さんをズタズタに傷つけて、関係が終わってから慌てて「取り返しがつかないことをした、やり直したい」と言って来たんです。まともな人なら恋人を傷つける前に「そんなことをしたら関係が終わってしまう」とわかるし、大切な人なら尚更それをしないようにするものではないですか？問題の根っこは、彼は自分の作った原因が結果に結びついて破局するまで自分の行動を省みることができないということです。そこを彼自身が自覚して、心底直したいと思わなければ彼は変われないと思いますよ。今まで彼が少しずつ変わってきたように見えたのは、トピ主さんへの対応の仕方を学習しただけで彼自身が変わったわけではないと思います。だから初めてのパターンで新たに傷つけることをしてきた。トピ主さんがカウンセリングをすすめたら、彼は受けるかもしれません。だけど、彼の為を思うならきっちり別れることも愛だと思います（もちろんトピ主さんの為にも）彼はまた学習してしまいます。取り返しのつかないことをしても、謝り倒して一時的に言うことを聞いていれば別れは避けられると。トピ主さんがそんな彼をおんぶに抱っこでモラハラ介抱する必要ありますかね？子育てじゃないんですよ。いい大人同士なんだし、尊重し合えるお付き合いができる相手が他にいますよ。

トピ内ID：2ba35177a2fa405c

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長期戦です

🙂

唐辛子

2022年09月28日 15:52

海外（北米）の調査ですが、読んだ事が有ります。その土地でのカウンセリングは、裁判で決まると、最短３か月コースから有るみたいなんですけど。一度で治らず、治ったように見えても、何かのきっかけで直ぐに戻ってしまう。何度も、受ける事になるようです（自助グループも同様）。当時の調査では、だいたい３年はかかるとの事。下手したら５年、１０年。人間の性格は、短期間では、治らないという事です。もっと酷いと言うか、頭の良い加害者は、カウンセリングや書籍から、どうやって巧妙に隠せるかを学んでしまうのです。故に、カウンセリングを受けるのはマストが、長期化するか結果が出ない事も有るので、まずは「離婚」か「別居」が、被害者や子供を守る最善だと結論が出たようです（当時）。どちらかと言うと、トピ主さんがカウンセリングを受けるべきです。共依存に陥る可能性が有ります。デートDVに関して調べて、被害者が受けるカウンセリングを調べてみては？トピ主さんが、どうして「変われるのでは」と思ってしまうのか。一緒に居てはダメな男だと分かっていて、期待するのか。私が一つ突っ込む所が有るとすれば、＞１から考え直してameと向き合いたい加害者も被害者も、相手と向かい合うのではなく、「自分自身」と向かい合うのが先なんですよ。そこを解決したくないから、問題から逃げたいから、元彼さんは「ameと向かい合いたい」と言うのです。自分自身と向かい合うのは、欠点と向かい合う事だから、辛くて続けられないのです。そこをサポートするのが臨床心理士なんですけどね。トピ主さんは、「そういう時こそ、自分と向かい合う時なんだよ。難しいなら、カウンセラーを頼ってみては」と、共通の友人を通じて伝えては？自分と向かい合いたくない元彼さんは、トピ主さんに逃げるなと言うかもしれませんが（苦笑）

トピ内ID：c371555933f64b23

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良く有る手です

🙂

気を付けて

2022年09月28日 16:29

モラハラやDV傾向の有る人は、身近にサンドバックが居ないと、苦しいんですよ。トピ主さん＝ストレスを発散するターゲットが居なくなって、精神が保てなくなって、なりふり構わず、共通の友人を使ってでも、取り戻そうとします。新しいサンドバックを探すより、ちょっと共通の友人に泣き付いた方が、手間も時間も楽でしょう？多分、トピ主さんが戻って来ないと分かったら、「また１から探すのか～」と思いつつ、他の女性を探しますよ。次はもっとうまく隠して、長く楽しめる相手を探すかもね（結婚や出産で逃げられなくなってから、発揮するとか）。チャンスが欲しいと言われて、カウンセリングを受けたら戻ると言ってみても良いですけど。戻れば、どの道、「チョロイ女」と、舐められてしまうだけ。トピ主さんが、元カレさんに「変われるのでは」と思うなら、余計に、カウンセリングを受けている期間は、連絡を取ってはいけません。だって、本当にカウンセリングを受けているか分かりませんし。元カレさんが、カウンセラーに「俺の彼女が問題の有る性格で、追い詰められています。どうやったら変わってくれると思いますか？」と相談しているかもしれない訳で。元カレさんが、本当に変わりたくて、自主的にカウンセリングに行くのは効果が有ると思いますけど。それだって、相談内容によるし。真逆の相談をしていたら、結果は最悪になるだろうし。本当に頭の良い人は、そうやって弁護士や臨床心理士すら騙すんですよ（サイコパスとか）。たまに、別れた後にはモラハラや暴力を出さないケースも有りますけど。そういう時は、次の相手が、何か有ったら直ぐ逃げそうな、気の強い人なんですよ。あと友達が多いとか、親キョウダイが直ぐに助け出して、加害者をフルボッコにしそうな気配が有る相手の前では、大人しくします。サンドバックは、職場の後輩だって良いんですから。

トピ内ID：967dfb702468c0ac

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本人が心の底から望めば…

モカ

2022年09月28日 17:31

モラハラの加害者が、本当に心の底から自分を変えたいと思って有料のカウンセリングにかかったら、改善する可能性はあります。でもね、モラハラの加害者がカウンセリングにかかったとしたら多くの場合「相手をつなぎとめるためのポーズ」なんです。カウンセリング受けて反省している態度を見せれば戻ってくるだろう、っていう魂胆です。主さんが彼に連絡をしたら「モラハラに屈した」ことになります。モラハラの加害者が被害者を引き戻した場合、もっと酷いハラスメントをしてきますよ、理由は「謝れば許される」という前例を作ったことになるからです。また、モラハラの加害者が周囲を巻き込むのも典型です。泣いたり悔いたりして周囲の同情を集め、主さんが断れない雰囲気を作り出していくのです。こんなに謝っているのに、彼女さん冷たいね！酷い人だね、と言わせるということです。酷くなると主さんが友達から敬遠される場合もあります。みんな彼の味方をしますからね。なお、カウンセリングですが医療には該当しないと思いますので、保険は適応されません。私は別件で有料カウンセリングにかかっていた時期がありますが、1時間1万円とかで週に1回、半年とか続けて受ける必要がありました。20万以上かかったことになりますが、そのお金、彼は出すつもりがありますか？まあ、改善しないと思いますよ…。だって主さんだって「別れなきゃと思うけど別れられない」でしょう？ご自分だってコントロールできていない。でもまあそれが人間ですからね。

トピ内ID：4db67c919c12cae4

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無理。

🙂

うし

2022年09月28日 19:32

〉蔑ろにしていざこんな状況になったらameの存在がどれだけ大切か実感した。慣れてくると扱いが雑になり、本来の性格が現れる。やってしまったことが取り返しの付かないことだったと気付くのはずっと先。カウンセリングを受けて別の人間みたいになれるのなら皆そうしている。自分に置き換えればわかる。あなたのその部分を直せと言われても、そんなに180度変わる訳がない。人を変えることは困難だし、ここで許せば彼はもう変わらない。あとはあなたがそれを受け入れるか受け入れないかだけ。最初からモラハラ男じゃない人と楽しいお付き合いをした方が良い。

トピ内ID：d7960654f2b5f613

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トピ主さんも自分に向き合おう

🙂

しがらみ街道

2022年09月28日 19:55

モラハラをネットで検索して悪い結果を見ても、彼なら改善されるかもとか、ひどいDV受けても彼を信じてしまう。というか、本当に自分に都合のいい展開を夢見ていますよね。モラハラとか共依存に引っかかる人って、相手に見破られています。この人は自分が押せば自分の側にいてくれるだろう、尽くしてくれるだろうって。他の方の言い方で言えば「サンドバッグになってくれるだろう」と。トピ主さんも「彼を救える」と思っていませんか？。私なら彼を変えられる、彼を待っていられる、理解できると。そんな甘いもんじゃないですよ。私も共依存で散々な目に遭いました。精神的な虐待を受ける側、依存される側でしたが、加害者から気持ちを引き剥がすのに本当に大変でした。あの人はそうは言っても良いところあるしとか、いつもは優しいんだよねとか、私を分かってくれているとか、あの人の支えになりたいとか、情けない思考に溺れていました。トピ主さんはダメンズ好きではありませんか？。そこの所、彼のことよりも自分を深く見てください。ダメンズ好きだとこの彼と別れても、またダメンズを引いてしまいます。あなたがそれを深層心理で欲しているので。誰かの役に立ちたいとか思うよりもまず、自分を守ってください。自分をきちんと守れるようになってからでも人助けはできます。というか、自分を守れない人には誰も守れないのです。

トピ内ID：73110be4855091e3

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知識を得るのもカウンセリング

通りすがり

2022年09月28日 20:58

DVには周期があります。緊張期:イライラが募る ↓ 爆発期:DVが酷い怒り状態 ↓ ハネムーン期:反省して優しくなる ↓ 緊張期に戻る大体の人があなたみたいに優しいハネムーン期に騙されて逃げません。ですが緊張期と爆発期は確実に訪れます。 DVは再開されます。確定です。この事実を知ってもまだ期待しますか? 爆発期でまた同じ事が起こりますよ?それは明日かもしれないし、もう玄関前にいるかもしれませんよ? カウンセリングが必要なのは彼ではなくあなたです。早く逃げて。

トピ内ID：72e9181179acad9c

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10年ぶりに爆発された

とくめい

2022年09月29日 09:59

モラハラで離婚を決意したけど、泣いて謝る夫を見て再構築した妻です。夫はかなり頑張っていました。精神科も受診しました。 10年ほど平穏でしたが・・・ザンネーン！久しぶりにDV発動しちゃいました。トホホ・・・今は別居中です。そんな私の結論は「DV、モラハラは治りません！」今さら離婚する気力はないので、このまま別居で「卒婚」を目指します。トピ主さんはお付き合いしているだけですよね？とっとと別れた方がいいよー

トピ内ID：5fb1212079312a73

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アンガーマネジメントが必要な人

🙂

秋空

2022年09月29日 11:21

モラハラもあるかもですが、どっちかと言うとアンガーマネジメントが出来るようになれば、変われそうな感じがしました。後ね、あなたも一緒に受けましょう。モラハラ臭はあなたの方が強いからです。付き合ってる時に別れを切り札(相手が1番嫌がる事)にしてる時点で、トピ主の方がモラハラ臭が強いんです。これが夫婦だったら、すぐ離婚をチラつかせる妻になると思いますよ。トピ主も彼氏をコントロールしようとしてる部分があります、確実に。自覚が無いのもモラハラの特徴です。お2人でそれぞれのカウンセリングを受けてはいかがでしょうか。上下のない関係でいられるように頑張ってね。

トピ内ID：18b5e2b3fcef1697

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ただのハネムーン期だよそれ

🙂

モル子

2022年09月29日 12:02

カウンセリング、元夫が受けたけどダメでした。というのも他の方が言うように、私が勧めたカウンセリングだったからでしょうね。元夫にとってはただのポーズだったようです。私は別れる！となってからさらに5年様子見しちゃいました。なのでトピ主の気持ちはよく分かります。試してないことがあるまま別れるのは後悔しそうというか、私もやり切ってから結論を出したいと思って踏ん切りつかずにいたので。でもね、自分の経験から、やっぱり様子見はお勧めしません。トピ主も書いているように、モラハラは治るとかそういう話じゃないんですよね。性格の一部なので、パートナーと合うか合わないか、ただそれだけ。本人がモラハラを自覚して反省するなら、モラハラ＝性格ではなく、モラハラ＝思考の癖みたいに捉えてもいいかもしれません。癖は自覚すれば改善できることもありますよね。そういう感じかな。癖を直しても一生落ち着いているとは限らず、何かの時に無自覚にふと出てしまうってこと、ありがちですよね。モラが改善しても同じ状態です。一生落ち着いているとは限らない。私はそれに気付くまでズルズルしちゃいました。致命的なのは、一般的な癖は再発しても周りを傷つけないことが多いけど、モラハラは周りを傷つけることです。それをわかった上で一緒に居続けられるかどうか？だと思います。今後一度でもモラが顔を出すのは嫌だ、と思うなら今すぐ別れるのがベストだと思う。たまに泣かされるのを覚悟の上…だったら、このままでもいいのかもしれませんが… 将来的には子供にも？とかいう不安も出てくると思うので、関係を継続するのはリスク高いと思いますよ。私はモラに耐えられなくなった時には既に子供がいたので、最終的には子供を守るために離婚したような感じですが、もっと早く子供と引き離すべきでした。子供に申し訳ないことをしました。

トピ内ID：c1fb8efff0d6ebd1

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追加で

🙂

モル子

2022年09月29日 12:19

モラハラ離婚済みの立場ですが、元夫はその後、再婚してます。今の奥さんも元々の知人なので、その周囲からも噂話が流れてくるような関係なのですが、今はどうやらモラは鳴りを潜めているようです。というのも、奥さんの方がよりモラっぽい感じに気が強い人だからでしょうね。今は奥さんの尻に敷かれている様子の噂を聞きます。それを聞いて、変わったのかな？(正直、尻に敷かれていい気味だわ)と思ったりもしたのですが、うちの子に面会すると子供は大抵イライラして帰ってきます。何であんなに偉そうなのか、自分勝手なのか、何であんな言い方しかできないのか…などなどと子供からとめどなく愚痴が流れてきます。私もたまに子供の送迎で会って一言二言会話すると、変わってないわこの人。と思います。ということで、単にモラハラできない相手と結婚したからモラが鳴りを潜めているだけで、性格の一部の中にはモラはいる。と思います。モラハラできる相手＝私やうちの子と会うと途端に顔出すくらいの浅い位置にいます。ただこうなって思うのは、私にモラハラして、別れる！改善して！とか言われ続ける人生よりも、今のほうが元夫も幸せなんだろうなぁ、ということ。癖を指摘され自分が否定され続ける人生よりも、癖が自然と引っ込むような、そんな相手と居るほうが楽な部分は多々あるんじゃないかなぁ、などと思います。私が別れて”あげて”、お互いに良かったんだと思ってます。

トピ内ID：67d38c3bbc713ca6

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カウンセリングへの夢は捨てましょ

🙂

はこ

2022年09月29日 20:12

カウンセリングというものは相手だけが劇的に変わるものでもないし、変わるとしてもその効果は5年、10年後、ということもザラです。結婚もしていないのにその年月を相手に賭けて割く覚悟があるかどうかですよね。まずはトピ主さん自身の内面を見つめ直す事です。なぜそのような人と付き合って受け入れてしまったのか、また精神的に自立できないのか、相手の態度より自分自身のその辺りを先にじっくり考えてみてください。

トピ内ID：f09577fcc8b7e020

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しばらくは距離をおく

😮

アイス

2022年09月30日 10:22

昔、モラ男と付き合ってDVに発展し、二人でクリニック行った経験ありです。ま、完全にお金の無駄だったたけどね。最後は冷めきって別れました。＞「取り返しのつかないことをした。蔑ろにしていざこんな状況になったらameの存在がどれだけ大切か実感した。失えない。本当に自分が馬鹿だ。もう一度だけチャンスが欲しい。１から考え直してameと向き合いたい」これ、多分一生言ってるよ。あまりにDVモラ男のハネムーン期の定型文で笑っちゃう。爆発してスッキリしたあとにサンドバッグ(トピ主)に逃げられそうになってメソメソ泣いて縋るもうね、これで許したら絶対にダメなの。謝って来たからって、すぐにカウンセリングなんか行ったら、カウンセリング受けさせる=やっぱり自分を好きでいてくれるということになり、あなたは舐められたまま。何しても最終的には許してくれるママみたいな存在。まさに理想のサンドバッグ。モラ男はクリニックの先生の前では大人しいもんよ。幼稚な人格だから権威とか頭のいい人には弱いのよ。まあ試しに受けさせたらしばらくはおとなしくなるかもね。謝るのも、変わったフリするのも、サンドバッグを失わない為ならお安いご用。フリだから、何度でも繰り返す、性根は変わらない。これまでもそうだったでしょう？子どもなのよ、その男。幼児が母親に甘えて怒られてメソメソごめんね言ってるの。ちょっと別れて距離おいてみて。少し冷めたら、気持ち悪！て思うよ多分。モラ男は治らないよ、絶対に。しばらく我慢できるだけ。子供なんか出来る前に別れないと人生酷いことになるよ。結婚もしてない今既に悩んでるのに、自分が逃げられない不利な状況になって何されるか想像出来ない？よく考えて。

トピ内ID：2860143f52909aeb

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皆さまありがとうございます。

🙂

ame トピ主

2022年09月30日 11:13

全てしっかりと読ませていただきました。まとめての返信で恐縮ですが時間を割いていただき、本当にありがとうございます。何度も頷きました。私自身気が付いていないことも沢山ありハッとさせられました。彼が向き合うのは、彼自身。そうですよね。私がカウンセリングを勧めてはダメですね。そしてカウンセリングも、相性や価格の問題もあるのですね。＞問題の根っこは、彼は自分の作った原因が結果に結びついて破局するまで自分の行動を省みることができないということ本当にそうなんです。彼は毎度いたく反省していますが、なぜ私を泣かせるまで自覚できないのか。 100人が100人とも「それは相手を傷付けるでしょう」ということを、平気でします。何故私も期待してしまうんでしょう。モラでない時は非常にマメに尽くしてくれ、何より居心地が良く楽しいのです。バカですよね。これが皆さん仰るハネムーン期というやつですね。カウンセリングを受けたって、人間が変わるものでもない。人を変えるのは難しい。だから私がこうやってずっと傷付き反省させを繰り返すのか、別れるかですよね。＞試してないことがあるまま別れるのは後悔しそうおそらく私もこれでした。こんなに泣いてもまだ彼が大切だと思います。だから、やりきれるだけやろう、このまま別れると後悔しそうだと。たまに泣かされるのを覚悟の上…いつもこの思いで、やってきました。被害者は皆言う、同じセリフを言ってしまいますが「その他が本当に好きだから」。でも、私の中で一つだけ結論が出ました。「もう泣かされたくない、傷付きたくない」です。彼は私に対して好きでも、どうやっても慣れが出ると舐めてかかってしまうんでしょう。＞癖が自然と引っ込むような、そんな相手と居るほうが本当にそうですよね。１週間後に話し合いがあります。別れようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0abd1f1480281a3e

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