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モラハラ彼氏との関係

レス10
(トピ主 1
😢
ふく
恋愛
付き合って8ヶ月の彼氏がいます。 先日喧嘩をし「別れる、出ていけ、死ね」などと言われたため、荷物を全てまとめて出てきました。その日追いかけてきましたが、無視して帰ってきました。その後鬼のように電話がかかってきて、私の別れる意思が変わってしまうので出るつもりはありませんでしたが、彼の荷物も持ってきてしまっていたため、電話に出てしまいました。 電話に出ると「俺が悪かった、絶対に変わるから、〇〇がいないと仕事もできないし生きていけない」と泣いていました。電話では今までされたことを伝えると自覚し絶対に変わりたいと言っています。今度会ってしっかりと話し合いをしますが、別れるか迷っています。 モラハラは治らない、結婚したら悪化するなど言われており、多くの人の体験談から理解しているつもりです。しかし、カウンセリングや病院に行ったら改善出来るのではないかと期待してしまいます。私が好きなことも伝わってくるし、変わってくれると信じたいのです。 喧嘩のたびに私が泣くのが悪い、別れる、出ていけと言われ謝り、無視され、謝り仲直りの流れでした。これに疲れたのも事実です。モラハラについて調べるとどの行動パターンにも当てはまり、典型的なモラハラでした。 普段は優しく、連絡もまめで好きや可愛いと多く言ってくれます。しかし周りからは怒らない人、怒鳴らない人の方が多い、その優しさは一時的なものだと言われました。その通りだと思いました。 私も意思が弱くそんな優しい彼に依存してしまっているのかもしれません。しかし、私も好きで離れる決意ができません。 幸せになるためにも離れて他の優しい普通の人に出会った方がいいのはわかっています。でも、別れるのが辛いのです。 どうしたら、離れる決意ができるでしょうか。 読みにくい文章ではございますがよろしくお願いします。

トピ内ID:1b30ee872fae7b90

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別れる勇気をもってください

🙂
マナミ
モラハラだとわかっているならばトピ主さんはあと少しの勇気で 彼への依存から抜け出せると思いますよ。がんばって。あなたは悪くない。 彼女へ死ねなんて、冗談でも出てきません。人のことを見下しすぎです。 別れる決意になるか分かりませんが自分の体験談を話します。 父がお酒を飲んで暴れるタイプで、いつも怒鳴り散らし、暴言がひどかったです。 私と母に手は出さなかったものの、ひどかったです。 ある日、それがエスカレートし、目の前で父が母の首を絞めました。 私は無我夢中で止めて、警察を呼び、母は無事でした。 その翌日、父はトピ主さんの彼氏のように「昨日は悪かった、怖い思いをさせた」 としおらしくなっていました。 ああ、この人はもうダメだと思いました。 同じことを繰り返し、ある日、取返しのつかない事になるかもしれません。 カウンセリングを受けて変わる人は、一握りです。 トピ主さんに安全に幸せになって頂きたい。 がんばって離れる勇気をもってください。 男は彼氏さんだけではありません。もっと優しい人、、というか その彼氏以上の人なんてごまんといます!その人が異常です。

トピ内ID:587d14fdb102e602

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生贄

🙂
自立しよう
トピ主さんは彼氏の良い面だけを信じている。 いや、信じようと躍起になっている。 この時点で自分に嘘をついている。 自分を騙している。 「でも彼は普段優しいし」「好きだから」離れたくない。 今の快楽で全てを塗りつぶす自分が恐ろしくないですか? 自分をモラハラ男への生贄として捧げる覚悟があるのですね。 気づいたときには既に遅しという事態になっても。 あなたが思う以上に凄まじい将来ですが。 特に言いたいのは、お子さんとか作らないでください。 お子さんが本当の被害者になるので。 モラハラ男が父で優柔不断な女が母など、本当に悲惨極まりない。

トピ内ID:be682f7f6c83a090

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自分のために終わらせた方がよいかと

🙂
フルーツ
トピ主さんがいないと仕事もできない、生きていけない。そういうことを言う相手はやめておいたほうがいいですよ。自立心が無さすぎますし、自分勝手。現に、自分の感情のコントロールもできてないわけですし。「変わりたいだけ」であって、変われないと思います。 本気で変わろうと思ったら、トピ主さんを大事に思っているであろう言動があるはずです。変わるには、別れる覚悟がないと無理ですよ。トピ主さんも「変わる」タイミングなのかもしれません。 相手のために苦労したいのなら、続けていいと思います。 他にも相性の良い人、いると思いますよ。私はトピ主さんには、自分の時間を大事にしてほしい。

トピ内ID:78122db0d13b3caf

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共依存ですね。

🙂
はも
共依存 別れ方 で検索して、いろいろ試してみてはどうでしょう? 残念だけど、人は変わりませんよ。 あなた1人が犠牲になるのはあなたの自由だけど、もし将来的にでも子供を希望しているのなら、早く別れた方が良いですね。 犠牲者が増えますから。

トピ内ID:efe66f2f5088cca0

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はぁ?

🙂
よし
後で泣きつき謝ってくるってモラハラ男の典型じゃないですか。 私は絶対改善しないと思います。 何を期待してるのか謎すぎるわ。 話し合うって、その時だけいい顔するに決まっていますよ。 これがもし友人なら距離置きませんか? たまに居るんですよ。 友人なら絶縁するなりするのに、男相手だと何故か依存し、変わる事を期待してしまう女性。 男性に甘いんですか? 親、泣くよ? 今許すともっとエスカレートしますよ。 最悪の状況も考えて下さいね。

トピ内ID:181cf5947c752c58

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そもそもね、

🙂
匿名
優しくて、 連絡もまめで、 好きや可愛いと多く言ってくれる。 こんな理由でパートナー選んじゃ駄目よ。 それは「わたし(ふくちゃん)にとって都合よしな彼」ということであって、「彼自身の人間性に惹かれる」こととは、別物なの。 モラハラに遭う人って、そこを間違えているケース多々。 じゃあ、彼自身の人間性とは何かって話になるんだけれど。 結局は精神が自立できているか、これまでのどんな過程で自立に至ったのか、その自立性においてどんな美徳を矜持しているのかってこと。(ちなみにモラハラは他者への依存が根幹にあります、つまり非自立型人間ね) パートナーと対等でいい関係が組めている女性って、 「私に優しくしてほしい」とか「連絡をまめにしてほしい」とか「たくさん好きや可愛いと言って欲しい」なんて思ってない人が多いよ。私見だけれど。 ただただ、パートナーの精神的自立度合いを「しっかりと」観察しています。 あなたが今後も「〇〇してほしい」だけでお相手を選び続けるのならば、 おなじようにもれなく「〇〇してほしい」って返してくる相手しか応えてくれませんし、 「〇〇してほしい」が叶わなければ「「別れる、出ていけ、死ね」と言われるだけです。 いまご自身の「彼が好き」や「別れるのが辛い」は、はい、まやかしです。それこそが依存です。 いま、踏ん切りをつけて!大丈夫、この経験を超えたらもう依存なんてしなくなれます。

トピ内ID:a05cab77b1dd9921

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ありがとうございます。

😢
ふく トピ主
貴重なご意見ありがとうございます。 私が好きなあまり、良い面だけを信じようとしすぎていることがよく分かりました。まだ別れる決意ができませんが、皆様のご意見を受け止め、前に進む勇気が湧いてきました。 ありがとうございます。 今まで機嫌が悪くなると私に当たってくることが多く、私は彼の機嫌を伺うことが多くなっていました。彼は私にとって初めての彼氏であり、なにが正解かわからなくなっていたのも事実です。悪かった面を思い返してみると今後精神的に壊れていってしまうと感じました。 私のことを好いてくれている友達や親を悲しませないため、私が幸せになるためにも別れが必要ですね。 本当に辛いですが、別れる方に進んでいきたいです。まだ20歳なので様々な出会いがあることを信じて前を向いていきたいと思います。

トピ内ID:1b30ee872fae7b90

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別れる方向に1票

🙂
まな
トピ主様がしまったと思う頃にはトピ主様がもうおばあさんになってるかもだから、逃げだせるうちに逃げだそう。

トピ内ID:497a46d40b667c14

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どうしても別れる決意ができないなら

041
初心者
もう一度だけチャンスを与えたらどうですか? 次にまた同じような事があったら絶対に別れると言って そして必ずその事をメールに残すか誓約書を書いてもらいましょう カウンセリングに行くというのも条件に加えても良いと思います カウンセリングは彼一人ではなく、必ず毎回あなたも付き添いましょう なんなら、あなたも一緒に受けても良いと思いますよ 個別にでも良いし 彼がカウンセリングに難色を示したら、あなたも受けるからと言って説得しましょう 正直、彼のような人を野に放つと、辛い思いをする女性が増えるばかりなので、更生できるならそうして欲しいです ただし、これがラストチャンスと言ったなら、必ず次があった時には別れないと地獄の道をまっしぐらですよ

トピ内ID:4d9781024d91d2cf

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無駄な時間ですよ。

🙂
リーナ
体験談から理解しているつもり ↑うん、全然1%も理解できてないね。 カウンセリングとかで改善するわけない。 早いとこ見切りをつけて次にいきましょう。

トピ内ID:155bee96922a43f8

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