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どうすればいいのか…

レス29
（トピ主 0 ）
😭
トピ主
夫婦
30代の男で妻と２歳の娘がいます。 妻に関するトピです。 今回だけではありませんが妻の態度が不快です。 ため息ばかりで会話する時も凄く冷たく少しぐらいは労って欲しいなと思ってます。 妻にしんどいの？とか、どうしたの？と言っても疲れてるだけと言われ、こっちも疲れてるけど疲れた顔見せたらアカンかなと思って気遣ってるのに！と思いますが、妻から「なんで私だけ…」感が凄く漂ってきます。 我慢の限界で口論になった際に、最終的に「今楽しいことが無い、何を楽しみに生きて行けばいいかわからない」と違うベクトルの悩みを言われ困惑してます。 僕だって特に何も楽しみなんて無い(強いて言えば初めての新車購入の納車待ち)のにそんな悩み事でこっちをイライラさせるのやめてくれと言いそうになりましたが我慢した次第です。 皆さんの意見聞かせて下さい

トピ内ID：2e29e95aaff66053

#３０代
#夫婦関係
#妻

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トピ主さんに関心がなくなった

🙂
ムササビ
＞何を楽しみに生きて行けばいいかわからない 違うベクトルというか、それが本題ではないでしょうか。 奥さまはトピ主さんにもうなんの関心もなく、 トピ主さんと一緒にいても意味がないと感じているご様子です。 トピ主さんに「しんどいの？」とか「どうしたの？」と言われても、 「こいつうるせーな」といった感じでしょうか。 「なんで私だけ…」感について言えば、 トピ主さんはものすごく特別なイベント（新車購入の納車待ち） を控えていると奥さまはから思われているので、 「僕だって特に何も楽しみなんて無い」なんて言ったら逆鱗に触れそうです。

トピ内ID：44cda28f9a1e0dc1

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距離を取ったら？

🙂
蝦夷鹿
子供を産んだら体質も変わるし不調も増えますよ。 生理は個人差があるけど、女性は月の3/4は体調不良と言います。 それだけ妊娠って大変。 男性はいいですよねぇ。（ため息） 〉こっちも疲れてるけど疲れた顔見せたらアカンかなと思って気遣ってるのに！と思いますが、 疲れの種類が違うんですよ。 この先20年、毎月来るし。 言ってもトピ主は何もできないし。 放っておいてほしいんじゃないですか？ 〉「今楽しいことが無い、何を楽しみに生きて行けばいいかわからない」と違うベクトルの悩みを言われ困惑してます。 ベクトル違いますか？ 気晴らしがなくてキツいだけでは？ 〉僕だって特に何も楽しみなんて無い(強いて言えば初めての新車購入の納車待ち)のに トピ主の楽しみのハードルが高すぎです。 新車の納入待ちなんてスキップものの楽しみでしょう？ 〉そんな悩み事でこっちをイライラさせるのやめてくれと言いそうになりましたが我慢した次第です。 賢明でしたね。 妻に構ってもらえないくらいで愚痴愚痴ネットに書き込む器の小ささがバレるところでした。 もう30過ぎなんだから赤ちゃん返りはやめて、父として妻子を労りましょう。 頑張って度量が大きな男性を見習いましょう。

トピ内ID：46c7ef9d3a606946

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お互い思いやりが…

🙂
おばちゃんパート
2歳のお子さんがいれば目が離せないし、家に居たらあまり大人とは会話が無いだろうし、仕事をしていたらすごく疲れるだろうし… 今、一番子育てがしんどい時期かな。 普通、楽しみは子供の成長ですって言うところを、新車の納品ですって言っちゃうところが、奥さんがカチンとくるんだと思うよ。 疲れているのはお互い様。月に半日でもいいから、奥様に好きに外出できる時間を作ってあげるとか、お互いもう少し思いやりを形にした方がいいと思いますが…

トピ内ID：6aa851384fe12e5f

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負のスパイラル

🙂
もっさん
高圧的で妻の不満に聞く耳を傾けない夫。 言っても無駄だと悟った妻は口には出さなくなり、愛情は冷め、態度を硬化させていく。 そんな事はつゆ知らず、自分は嫌われるような事はしていない、冷たくする相手が悪いと思い込む夫。 夫の態度は怒りでより高圧的に。 そんな崩壊への負のスパイラルに陥った家庭を想像してしまいました。 どこかで抜け出さないと、トピ主さん一家の先は長くないでしょうね。

トピ内ID：38cad739bb194bb3

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子育て積極的に関わっていますか？

🤔
Ｍ
奥様任せにしてないですか？ もしかして、奥様も働いているのかな？ お子様が２歳なら、 目が離せない時期ですよね？ 育児疲れしてしまってるのではかいかな？と思います。 先ずは、奥様のお話を聞いてあげましょう。

トピ内ID：36b61d8f5e351afc

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大変ですね

🙂
tango
妻は専業主婦なのですか？ ＞「今楽しいことが無い、何を楽しみに生きて行けばいいかわからない」 子供さんが２歳だと、いろいろ動き回って、子育てに忙しい日々だと 思うのですが・・・子育てだけの生活に、不満を感じているのですね。 たぶん、内気な性格だと思うのですが、今の子育て、家族のための 家事などの仕事だけでは、自分の価値を見出せない？のでしょう。 だから、常に、夫に拗ねた態度が出てしまうのかもしれません。 これは、妻の性格で、自分で、満足するように修正するしかないです。 ちょっと、自己中で、未熟な感じがします。 ２歳の子育てなら、同じような子育てをしている人達との交流で 毎日の子育てを充実させるとか・・・自分なりに、いろいろ考える しかないのです。 内向的な人だと、自分の不満を自己分析せず、他人のせいにし、 不満な態度を、もろに出すことが多いです。 休日には外出し気晴らしができるようにし、夫婦で共有できる 会話内容の幅を、広くするしかないでしょうね。

トピ内ID：9d599978f1627398

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困りましたね

🙂
ハンカチおやじ
おはようございます。 はてさて、困りましたね。 あくまでも私見ですが、 奥様は何かに 悩んでおられるのでしょう。 とはいえ、いまは あなたにもそれを 知られたくないのかもしれません。 今は様子を見ることでしょうね。

トピ内ID：205ef354e5b498dd

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僕はですが

🙂
あき
同じ30代で、娘がいる者です。同じ様感じで、妻に何を聞いててもイライラするとか楽しいことがないなど、子供を育てるのも家事をするのも疲れたと言われ困ったもので、自分の場合は「じゃあ小さい時は何をしてて楽しかったと聞いたら」、「縫い物をしてた時が楽しかったかな」と言われたのでこれから先10年20年と先は長いのだからハンドメイドなんてどう？と聞いたらそれを趣味に始めて気分転換になって続けてます。そんな感じで気分転換になるような趣味なんて提案してみてはどうでしょうか。あとは家事に育児に手伝えることは家族なんだからできることはする様にと、したら変わってきてます。どうでしょう？

トピ内ID：ba7107f0697815ae

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育児に関わってないのでは？

😱
おもち
> 僕だって特に何も楽しみなんて無い これが原因じゃないですか？ 読んで感じたのは トピ主が家事育児ノータッチ？ 子どもの成長は楽しみじゃないのか？

トピ内ID：95f18d54601772fa

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家事育児の分担きちんとできていますか？

🙂
mayuko
奥様が共働きなら、家事育児任せっきりは絶対にダメです。 たとえ専業主婦でも、家事はともかく育児丸投げなんて 論外ですけど・・・その辺はきちんとされているのですか？ トピ文にはそういった書き込みがないので、仕事が忙しい 早く帰れない、休日も疲れたといっては携帯かゴロゴロ寝ているかで 過ごしている可能性があるなぁとおもいました。 私もそうですが、子供産んで仕事もして、夫は仕事が忙しいって いって毎日子供をお風呂に入れることもしない。 休日は疲れたといって朝は起きず、起きてきても携帯見て ゴロゴロしているだけ・・・これだと、はっきりいって なんのために子供産んで育てて仕事までしているのか 本当に嫌になるんですよね。 だって、夫の生活スタイルは友人と遊びに行くことが減った くらいで独身とほぼ変わりないのに、こちらは朝から晩まで 気忙しく生活して、3食食事作って休日も子供と公園に行ったり とても自分の時間なんて持てない状態。 我が家もずいぶんそれで喧嘩になりましたね。 うちの夫は子供がもう少し大きくなったら自分1人で 面倒見ていられるのになぁが口癖 専業主婦でも、お子さんが1歳以降から幼稚園入学前の までは本当にきついです。 思いっきり遊ばせてお昼寝させないと1日の生活サイクルが狂います。 休日お昼寝してもいいですから、半日くらいは頑張ってお子さんを 外に連れ出すなり遊んであげるか、お昼ご飯を作って待っているか してください。 子供がいるんだから、そのくらいはして当たり前なんですよ。 夫は独身とほぼ変わらず、妻側だけが負担増では結婚にも 出産にも希望がないですよね？ その辺りどうなんでしょうか・・・。

トピ内ID：56f9f48fa4a6982b

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お子さんに対しても・・

🙂
匿名希望
お子さんにもそんなに不機嫌なのですか？ ２歳なんて、可愛くてたまらない時だと思うけれど、そうではないのかな。 子育てが負担？ 何を楽しみにしたらいいか・・・・って、今は子供の成長が一番楽しみではないのかなあ。 夫が訳わからず、悩んでしまうような不機嫌さ（ここに質問するような）をあらわにする奥様って、少し精神的に未熟かな。 感情をコントロールできなくて、幼いと言うか。 私はカラ元気でも、主婦（母親）は笑顔で！と祖母に言われてきたので、不機嫌な奥様、ちょっと理解できないけど。 もちろん、悩みを話し合えるのが一番ですね。 主さんの温かさ、とても思いやりがあって素敵だと思うけれど、奥様には伝わらないのね。 新車納入はワクワクしますね。 私も欲しい自転車が、少し待たされたあと、やっと手に入った時は、本当に嬉しかった。 自転車なので、大した額ではないですけど（笑 奥様にも何か欲しい物があって、それで満たされるなら簡単だけど、そうではなさそうですね。 少しも答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：38c3f5eb31344c43

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子供さんの様子は

🙂
母
これだけの情報だとよくわからないのですが 奥様は今専業主婦で子育てをされているのですか？それとも保育園に預けて働いているのでしょうか？ お子さんの様子はどうでしょう 2歳というとイヤイヤ期もあります　もしかしたら子育てに疲れている様子はありませんか？ なにも楽しみがない　との事ですが　2歳のお子さんの成長が今は1番生き甲斐や楽しみになり　本来ならため息もつく暇もなく日々生活されている時期かと 子育てに行き詰まっているとか　周りに援助される人が全くいないとか　主様も子育てや家事に率先して携われていますでしょうか もう少し情報が欲しいところですね

トピ内ID：d89b2100a630af9b

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家事、育児に

🙂
アビィロード
どれくらい関与していますか？ 2歳の女の子をみながら家事をするのは大変ですよ。悪いけど仕事の比ではありません。奥様疲れ切っておられるのでは。 追加の情報として家事育児の関与がどれくらいなのかをレスしてくださると他の方もレスしやすいと思います。

トピ内ID：9fa3d7a96afd5b47

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お互いに

🙂
通りすがり
相手に労って欲しいと思っている。 〉こっちも疲れてるけど疲れた顔見せたらアカンかなと思って気遣ってるのに！ あなたの気遣いは届いていません。 むしろ私より随分楽してると思われています。 そんなに楽をしているならもうちょっと手伝ってほしいと思っているから、その態度なんだと思う。 気分転換が必要です。 実家に子供を預けて2人で食事でも行ってきたら？ そのときにはいつも頑張ってくれてありがとうと言ってあげて。 なんで俺だけ？と思うかもしれないけど、余裕がある方から労えば夫婦はうまくいく。 あなたが思うよりも、奥さんのキャパはずっと小さいのです。

トピ内ID：973dbe3ed1f7e588

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違うベクトルかな？

🙂
もうオッサン
>最終的に「今楽しいことが無い、何を楽しみに生きて行けばいいかわからない」と違うベクトルの悩みを言われ困惑してます。 本質なんじゃない？ 奥さんは鬱状態かもよ。

トピ内ID：7933088fb7ea04ef

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家事育児は賽の河原

🙂
りら
自分の機嫌は自分でとる、ということです。 主さんは主さんで、心を平らかに保つ。 奥さんや娘の不機嫌に一喜一憂しない。 もちろん、とてもクラーイ顔の家族に、何があったのかと心を配ってあげるのは、とても素敵なことです。 でも、 こっちが気を遣ってるんだから、ニコヤカにしろっ！ と、怒るのは、間違いだと思う。 奥さんの不満は、誰にもどうしようもないことかもしれません。 2歳の子供がいて、 自由になるお金も時間もないなら、 やりたいことは何もできないですよね。 友達と遅くまで飲み会もできないし、 エステやジムに自由には通えない、 服も買えない。 放っておいてあげてくださいよ。 それは、奥さんが自分で考えて、どうにかすること。 子供のいないお二人なら、関係解消が一番ですが、 お子さんがいるなら、そうもいかない。 せめて主さんは、妻が死にそうな顔をしていても、朗らかにしていてください。 子供は、夫婦仲が良い親を見るのが一番幸せですが、 それが無理なら、明るく元気なパパ、を、見せてあげて。 どうしても嫌なら、お子さんが小さいうちに離婚もあり。 実家で育児を助けてもらえるなら、奥さんもその方が楽しいでしょう。 家事育児は賽の河原、無限地獄。 一時のことだし、過ぎれば懐かしかったりしますが、 楽しめない人にはそんな余裕はない。 それは理解しましょう。 そうしないと、再婚しても同じことで躓きます。

トピ内ID：4da874757e836123

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根深い

🙂
はははは
第三者をいれて奥さまの不満聞きませんか？ 奥さまのお母様にあなたから電話して何に悩んでいるのか聞いてほしいとお願いできませんか？ あなたと奥様二人だと喧嘩になるのでしょ？ 奥様からもう限界だというSOSだと思います。 あなたは本当に心当たりありませんか？ 家事育児してますか？ 自分だけ遊びにいってませんか？ 経済的に奥様に我慢させていませんか？ ありがとうと言ってますか？ 奥様に自由な時間あげていませんか？ 浮気していませんか？

トピ内ID：c546075fa70b62d4

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んー。

🙂
はる
奥様は仕事していますか？ 例えそうでなくても子育てや家事の大半が奥様なんて事ないですよね？ あなたは保育園の送迎、子どものお風呂、寝かしつけ、毎晩の食事作りぐらいは最低限していますよね〜？ あと女性の方がホルモンバランスが崩れやすく疲れやすいのは確実です。

トピ内ID：2bbfb22124260115

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やることは2つだけ

🙂
匿名
なんだろう、トピ主さんの文章読んでるとすごくイライラしますね。 自分のことしか考えていない感じです。 まず、奥さんも人間なので疲れたり不機嫌になったりは当然します。トピ主さんも疲れたら労ってほしいんですよね？奥さんも同じです。 で、奥さんの不機嫌の原因が疲れているからだとわかったところで、やることは解決か共感か、あるいは両方です。それ以外の反応は全て封印してください。 「そうか疲れているのか。子供の世話は大変だもんね。いつもありがとう。じゃあ今日は僕が皿洗いと子供のお風呂はやるから、たまにはゆっくり一人でお風呂に入って早く寝てね」 これで解決と共感が一発でできます。 トピ主さんの反応、おかしいでしょ。 「疲れてる？僕だって疲れてるけど我慢してんだよ」 は？じゃあなんで聞くんだよって話。 「今楽しいことがない」と言われたら「じゃあ休みとって旅行でも行くか！」みたいな解決法を提示せずに「僕だって楽しいことない」ってなんでそこに僕が出てくんの？それに自分新車買ってんじゃん（笑） 何でもかんでも僕僕僕、そんなの言わなくてもとっくに奥さんに伝わってるんですよ。あまりに自分勝手なトピ主さんに奥さんがイライラしてんの。 夫婦は合わせ鏡とはよく言ったものですね。 合わせ鏡ならトピ主さんが変われば奥さんもすぐに変わると思います。今日から頑張ってください。 解決と共感ですよ！

トピ内ID：7cc65cc718aa74de

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少し心配ですね

🙂
すず
ため息って、どんな時につきますか。 どうしようもない時ではないでしょうか。 何か奥さまは悩んでおられるご様子。 発せられる言葉も、少し心配ですよね。 また疲れている主さんにも、あまり良いことではないし、お子さんもまだ小さくていらっしゃるし。 時間、とれませんか。 このまま奥さんの症状が悪化することも、ゼロではないから。 奥さんが居なくなったら、困りますよね。 主さんが抱えきれなさそうなら、第三者に入っていただいても、解決しておいた方が良くないでしょうか。 まずは腰を据えた話し合いが必要だと思いました。 感情的にならずに、お子さんを預けられるならそうして、ゆっくり向き合う時間を作れませんか。 私には奥さまからのSOSにとれました。 後はそばにいらっしゃる主さんが、判断されてください。 全てがうまくいくことを祈っています。

トピ内ID：119de21490c08c28

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子育てしてます？

🙂
esezou
2歳の子供を育てていれば溜息の一つも出ますよ。 トピ主、一日丸々子供見たことありますか？ 回答者は仕事（残業４ｈ込み）のほうが遥かに楽だったと思いました。 起きてご飯作って片づけて家事したら昼作って片づけて買い物したら夜作って片づけて。 その間目離せず待ったなしでお世話。自分のトイレが唯一の休憩かな。 この程度で溜息出ないのなら、お詫びし訂正します。

トピ内ID：f26a7b1c694f5a7d

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情報不足

🙂
あさか
子育てで行き詰まってる？ 子供がイヤイヤ期？ 保育園の利用は？ 仕事で悩みがある？ とにかく情報が足りないです……

トピ内ID：f7fcee5fa89b95ae

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鬱の可能性は？

🙂
ニライカナイ
「今楽しいことが無い、何を楽しみに生きて行けばいいかわからない」という奥さまの言葉に引っかかりコメントいたします。 生きていれば辛いことも沢山あるけれど、夫婦で助け合って乗り越えたいですよね。またある程度の年齢になれば、自分で落とし所を見つけて機嫌よく生活したいと思っています。 どんなに辛いことがあっても、少し先の納車が楽しみ、ドラマの続きが気になる、と具体的に言えるあいだは　まだ大丈夫。ですが今　何も楽しみがない、この先も楽しいことが起こると思えないという精神状態は鬱の可能性が大きいそうです。 奥さまがため息ばかりつくようになったのはいつからでしょう。親族、友人との付き合いは以前と変わりませんか？

トピ内ID：3766548ac30c6084

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不機嫌ハラスメント

🙂
オリーブ
「フキハラ」というそうですね． 「不機嫌ハラスメント」・・・私は，継母に，幼少時からずっとこれを受け続けてきました．お陰で，いつも人の顔色を伺うように育ってしまいました． この言葉を聞いて，ああ，あれはフキハラを受け続けてきたんだ，と理解できました．それ以降，不機嫌な人には「近づかない」「不用意な発言はしない」と，物理的な距離を持つ，という方法を学びました． フキハラをする人って，本当に厄介です． 周囲に，自分のご機嫌をとって!!と言っているようなものです．・・いや，知らんがな． 不機嫌の人の機嫌なんて，取らなくていいのですよ．自分の機嫌は，自分でとってもらわないと． 不機嫌そうにしていたら，周囲がチヤホヤして，気を遣ってくれる・・というパターンを作り出してはダメです．学習してしまいますよ．(既に遅いかもしれませんが) 奥さんがどういう人かわかりませんが，不機嫌な時が多いのなら．「放置」してみてください．

トピ内ID：5068f14be3168cb1

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魔の二歳児かな？

🙂
通りすがり
子供さん、２歳だから大変なんじゃないですか？ １日中子供と２人でいるだけで、育児ノイローゼになりますよ。 もっと奥さんの話を聞いてあげたり、一人の時間を作ってあげては。

トピ内ID：9a446fbdcb56735d

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病気の可能性

🙂
円卓の塩
他の方からの指摘もありますが、奥様が病気を発症しているか発症しかかっている可能性が考えられます。 緊急事態ですので、トピ主さんはお子さんの面倒をしっかり見ている間、奥様には病院を受診していただくのがいいと思いますよ。 奥様の状態や、嫌がらせや当てつけではないかもしれません。 病気の症状で顔の筋肉が上手く動かなくなったり、体が重苦しくて何もできない状態になったり、明るく朗らかに行動できなくなることがあります。 奥様の精神が疲れ果ててダウンしている状態を「いやがらせ」「不機嫌ハラスメント」と見なして性格の悪い人扱いすると、奥様の症状が悪化して奥様の精神が追い詰められ、お子さんを道連れに最悪の事態になる可能性も考えられます。 内臓疾患や極度の貧血や血液の病気でも体調が過度にしんどくて何もしたくないし、疲れ果てているから何もしたくないという症状が出ることがあります。 妻は何か気に入らないことがあるから子供っぽく不機嫌になることで嫌がらせをしていると考えるのではなく、奥様は元気に動けなくなるような篤な病気を抱えていると考えて対処なさることをおすすめします。 義両親に相談なさってください。

トピ内ID：7e47437f0af8c919

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思いやりがないねぇ

🙂
匿名
病院勧めては？ 何で人の課題にわざわざ踏み込むのか。 夫婦であっても課題の分離は必要でしょ お前のそのため息がイライラする、不愉快なんて言い出すから揉めるんじゃないの？ 自分に関係なきゃほっときゃ良いやんって思いますけどねー？

トピ内ID：0e0b1e29f29cf3e7

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すぐにでも病院へ。

🙂
すみ
喋れるうちにカウンセリングを受けた方がいいです。電池きれたみたいに動けなくなりますよ。喋る気力もなくなります。 奥さんだけでなく、ご主人もカウンセリングを。お互いを大好きな日が戻ってきますように。

トピ内ID：9e50de4c0f334906

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家の事されてますか？

🙂
家事育児って給料なし
想像以上に育児は大変な仕事です。 休日に奥さんを朝から晩まで一人にして、子供さんの面倒を一日みてください。よく分かります。 ２歳って、動き回るし目を離したスキに怪我や死ぬ可能性もあります。 育児はきちんと参加されてますか？奥さんが子供にもごはん食べさせてる時に、自分は早く食べて代わってますか？お風呂にはいれてますか？目が離せないので、自分の髪きちんと洗えないのですよ。 自分の髪を洗ってる目を離したスキに風呂場でこけるかもしれません。 うちはこのとき専業主婦だったので、全てワンオペ。特にごはんは 旦那がゆっくり食べて、交代してくれなかったので、今でも恨みあります。他所の家庭でパパが代わっている光景を見ると、１７年経った今でも当時の恨みでてきて、強い怒りがわきます。ママもゆっくりごはん食べたい。お腹へってるんです。 育児は仕事ですよ。 時々奥様の好きなスイーツを買って、いつもご苦労さまと労ってあげてください。

トピ内ID：c7ee50c281d5a78e

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