夫婦関係を修復したい

奥さんが働いてるのか、専業主婦か分かりませんが、隠居って言われてるので、どこにも出掛けずあたなが家に居るのが憂鬱なんだと思います。今までなら会社に行ってた半日の留守の間は自分の気分転換できてたのに、隠居した事で三食ご飯作り家事に追われたりで自分の時間が無いのが一番の原因かなって思います。朝昼各自で用意して別々で食べて晩御飯だけ一緒に食べて日中も好きなように別行動しようって言ってみたらどうですか？

自分に都合の悪い状態を、相手の体調のせいにする。 やめてほしいです。 特に更年期っていうひとことで片付けられるとほんとにイラつきます。 本人のせいでもなく、しょうがないねと言えるから、軽々と口にするのだと思いますが、、、 相手の不機嫌にはちゃんと理由があることが多いのに、自然現象のせいにして、解決する気がないと思わせられます。 私も夫とは仲良くやっているつもりです。 ですが、コロナ禍でも感じたように、、最近、夫の仕事が少なくなり、有給をとったり早く帰ってきたりして、家にいることが多くなったのですが、 するとね、それまで丁度よかった距離感が、いきなり縮まるんです。 気になるところが一気に見えて、それまで気にならなかったことまで気になる。 言わずに済んだことを言いたくなる。 今まで自分の時間があったのに、そこにも夫がいるようになると、、 主さんは隠居されてるようですが、ずっと家にいて、奥様にへばりついているんでしょうか。 じっとりと奥様の機嫌を観察し、一喜一憂しているんでしょうか。 もしそうなら、勘弁してあげてほしいです。 これからは夫婦の時間、と思ったかもしれませんが、奥様は50代だったら、まだまだ自分の時間が大事だし、のんびりもしたくないと思います。 その横でぬれ落ち葉がヒマを持て余してたら、相当ストレスだと思います。 もう一度働いてみるとか、趣味に走るとか、ボランティアをしてみるとか、 隠居前のように、奥様から離れてみてはどうでしょうか。 少なくとも私は、夫が一日出かけて上機嫌で帰ってきて、夜にその日のことを少しだけ話す毎日が一番です。

隠居とのことですが、家庭における現在のあなたの役割はなんでしょう？ 奥さんは家事を負担しているようですが、あなたは？ もしかして、あなたがなにも役に立っていないことに対して不満があるのかも、と思いました。 私はいずれ60歳になりますが、まだまだ働き続けるつもりです。 生活苦だからというのではなく、家庭における役割（バランス）を考えた場合、今の形を崩すべきではないと判断しました。

私は40代で、両親は70代です。 両親が今のトピ主さんの年代の頃、うちの母も荒れてたなぁと思い出しました。 当時私は20代前半から半ばにかけてですが、母からしょっちゅう父の愚痴を聞かされる電話がかかってきていて、毎回毎回同じような内容で正直うんざりしたものです。 「そんなに嫌なら離婚したら？！」とキレて言ったこともあるのですが、どうやら離婚する気は無いらしい。それも「あんた等（子供）が結婚する時に困るでしょう」とかブツブツと。（知らんがな） 更年期だったと思います。今思うと。 母の機嫌が良い時の方が少なかったんじゃないかと思います。 アドバイスですが、プチ別居したらどうでしょう？ 距離が近すぎるんだと思います。 トピ主さんは自分で言っているように奥さんに依存している。 奥さんは奥さんで元々面倒見が良い人ではないですか？手が抜けなくて疲れてるんですよ。 トピ主さんは自分のことは自分でやること。奥さんは自分の好きにダラダラ過ごす時間を作る。 可能なら週末くらい別居して、お互いに自分の時間を持つ方がいいと思います。 体や心の不調も増えてきて1人のんびりできる時間が無いとしんどい年齢なんじゃないかなと。 私は離婚して子供と生活してるんですが、離婚してみて夫婦の距離感てすごく大事だなとしみじみ感じます。もう結婚はゴメンだわ、くらい（笑） うちの両親は60代になって徐々に落ち着き、今はお互いの悪いところには目をつむり感謝しあえるようになったみたいで、お互い自分の好きなことしながら楽しい老後を過ごしていますよ。

>更年期の話を妻にすると、病気にしたいのか！って機嫌が悪くなった事もあり これは扱いづらいですね。更年期を”病気”だと思っている女性がいるとは驚きです。 私も更年期の女性ですが、ホルモンバランスはいつも気にしています。 と言っても、自宅でホルモン量を計測出る訳でもないのですが、 自分の機嫌や、体調を見ながら、という意味です。 糖分やカフェインを控えたり、運動したり、漢方薬を試したり、 病院へ行くのが嫌でも、出来ることはたくさんあります。 モヤモヤ、イライラする時は、静かに夫に「どうしよう、私、イライラしてる」 と相談するようにしています。 というのも、若い頃、月経周期に振り回されて夫に毎月八つ当たりしていたら、 夫が「付き合いきれない」と出て行ってしまったことがあったからです。 一緒に暮らせないと思わせてしまったのは、私だと気づきました。 私から正直に相談するようにしてからは、親身になって優しく接してくれています。 お互いに、「困っている」という時には、正直に打ち明けて話合えるといいですね。 私のレスは直接役には立たないと思いますが、 皆さんのレスがトピ主さんを助けるヒントになると思います。 消えたりしないで！ 勇気を出して、話し合える状態にしていきましょうよ。 お子さんは男性ばかりですか？ 娘さんには相談できませんか？ お子さんから言ってもらえば、聞く耳持つかもしれません。

不満を溜め込んで爆発する女性の典型例ですね。 理不尽に思うかもしれませんが女性だって好き好んで溜め込みはしません。 多くの場合は事前に不満を溜め込まないための要望を伝えてきます。 それを無視して封殺してきた結果がそれです。 そんな難しく考える必要はありません。 ダメなら教えてくれるのですから、それに気を付ければ良いだけ。 相手を対等な存在として認識していたらできるはずです。

還暦過ぎのジジィです。 これまで仲良くしてきたのなら、恐らくトピ主さんが家にずっといるのが辛いのだと思います。 トピ主さんが（一人で）外に出掛ける機会を増やすか、あるいは家事を引き受けて奥様が（夫抜きで）外出できるようにしてあげることです。 それも難しければ、部屋に籠もって（奥様の視界に入らないようにして）奥様の自由になる時間を確保することだと思います。 「自分の時間」が大切なんですよ。 気づいてあげて下さい。

料理をする、掃除をする、洗濯をする。 家にいて、上げ膳据え膳ではいけません。 家事をしないなら、仕事をしましょう。 パートでもなんでもいいので。 お金に困っていない、と反論されますか。 毎日、あなたが一日中、家にいる事自体を避ける事が大切。 ハローワークに行って相談しましょう。 毎月数万円でも。 そのお金で奥様に、たまに花束を買って帰る。 素敵なレストランに行く とにかく、日常の全てを依存していてはいけません。 更年期など口が裂けても言ってはいけません。

５０代の妻です。 私が不満をぶちまけ、もう一人になりたいと時々思う と夫に告げる、主さん夫婦と同じ様なことが最近ありました。 主さんと同じように実際に別居などには至っていません。 妻の立場から言えることを書きます ー奥さんが本音、文句を言えたのは溜め続けるよりよかった ー仲の良い夫婦だと思っていたのは、奥さんが我慢していたから ー多分奥さんは離婚なんてしたくない ーでも二人の生活がぐんと近くなって、イラッとくることが 目につく様になった。それが、これまでの長年の不満を蘇らせる ー更年期は自分では自覚し、自らは口にするけど 人からは言われたくない（自分の親の悪口の様なもの） ーまして、自分の非を棚にあげなんでも免罪符のように 更年期のせいにされたら、たまらない ここからは対策 ー奥さんを労いましょう。週に一度は自分が夕食を作る 温泉に連れ出す、プチギフトなど何も言わないで、 気持ちを形にする。洗濯物を一緒に畳む、夕食の後片付け をする。なんでもない時にコーヒーを淹れてあげる等。 ー自分の趣味やボランティアやパートで、家の外の時間を 作ることで奥さんを楽にしてあげられる（奥さんも一人になれる） ー奥さんと共通に楽しめることを探す。ギャラリーに 行って美術館賞もいいし、軽いハイキングでもいいし ゴルフを一緒にでもいいし、自分時間と家庭以外で 夫婦の時間を作る 今こそ、相手を思いやりこれまでの感謝を言葉でなく 行動や態度で示す時です。やっぱり主さんと結婚して よかったと奥さんに思われるには、やはり奥さんを 大事に思う気持ちを示すことと、彼女の言うことを ただ聞くのではなく、よく理解することです。 女性は優しくされたらずっと忘れません。（嫌なことも） 言われた文句以上の優しさをあげて下さい。 老後の安泰はそれにかかっています。

ダメ出しされたこと、きちんと直しましたか。 奥さんはずっと我慢してきたのではないでしょうか。 「仲の良い夫婦であった」それを思っているのは夫だけ、というケース結構ありますよ。 うちの夫も自分たちは仲の良い夫婦だと思っているようですが、いろいろあって私も夫に不満があります。 今は働いてくれているから我慢していますが、働かず隠居になったら、なんで私ばかり我慢しなくてはいけないんだと思うと思います。 顔色を伺うと書くと悪いことのようですが、妻の気持ちを考えて暮らしてきましたか。あまり考えないで、なんとなく妻に甘えて負担をかけて、これまで何十年も夫婦をしてきたのではないでしょうか。 それで、「俺たち、なかなかいい夫婦」と思ってきたのではないでしょうか。 夫婦のことは、傍からは分からないものです。 このトピ文だけでは、本当のことは分かりません。 でも、うちの夫がこういうことを書いていたら（うちの夫はこんなことを書くようなタイプではありませんが）、私の気持ちも私たち夫婦のこともなあんにも分かっていないんだなと思うと思います。 妻からしたら、夫自身に問題があるのに、自分の更年期のせいにしているんですから、冗談じゃないです。