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妻にキレられました

レス61
（トピ主 0 ）
041
したてん
夫婦
子供は1歳で妻は専業主婦です。 自分は当直のある仕事をしており、朝出勤して翌日昼ごろに帰宅し仮眠、18時頃に起きて子どもの風呂などの手伝いをします。翌日は休みです。 問題は「18時ごろに起きる」と言いながら僕が時間通りに起きない事が続いたことでした。 妻からは再三「できない約束はしないでほしい」と言われていて、なるべく起きるように頑張るのですが、僕も疲れているしわざとではないし、15〜20分の遅れくらい許してくれてもいいのではと思うのですが、妻はそれが我慢ならないようです。 そして今回「今日は必ず18時に起きる」と僕自身が言ったものの、15分ほど寝坊してしまいました。リビングに下りた時にごめんと言ったのですが妻には聞こえなかったようで、イライラした様子でもう何も手伝わなくていいと言われました。 そう言われたら仕方ないので僕は自分の夜食を作るなどし、子どもの風呂や寝かしつけは妻が行ったのですが、その後リビングに呼ばれ、 「18時に起きると言ったのはあなただ。自分で宣言してそれで今日も寝坊した上に謝りもしないとはどういうことなのか。あの状況で夜食を作って食べる神経がわからない。自分が悪いのになぜ挽回しようと思わないのか、まず必死になって謝るべきではないのか。どうしてそんなに簡単に人を裏切るのか。」 裏切るなんて大袈裟だと言ったら爆発したように泣いてキレられ続けました。 その後は謝っても「悪いと思ってないから最初にその言葉が出ないんでしょ」と言うし、やらなくていいと言ったから手伝わなかったのに「挽回しようと思うなら態度で示すべきだ」と言うし、そのあとキレた妻が「もう出て行く」と言い出したので黙って見ていたら「止めないんですね」と言うし、もう何もかも地雷です。結局出ていかず寝たようですが。 自分が悪いんですかね？こっちも疲れているのにキレられてしんどいです。

トピ内ID：198fbdb3909094fb

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子育て
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奥さんは

🙂
やろうよ
トピ主さんが仮眠している間、 邪魔をしないように気をつけながらお子さんと過ごし、 18時が来るのを心待ちにしていたんじゃないでしょうか。 見ていないから想像でしかないけど、お父さんがいるとわかれば子どもはそっちに行きたがるし。 私も夫の帰る時間を心の支えに頑張っていた時期があります。 あと何時間、あと何分。そんなふうに待っていたことが。 帰ってくると「子どもの相手を一人だけでしなくてもいい、話せる大人が帰ってきた！」と重石が取れたように気が楽になる感じさえしました。 18時と言ったなら起きて欲しい。 できないなら「期待してしまってがっかりするのがしんどい」から口に出さないで欲しいのですよ。かといってずっと寝てたらお子さんの面倒を見られないのですから起きて欲しいんですが。 18時に起きて手伝うんじゃなくて、お風呂から寝かしつけまで全部やる日はありますか。 しんどいでしょうけど、奥さんだってしんどいですよ。 つらいんですよ、子どもが小さい時は特にトイレもゆっくり入れないし。 しかもね、奥さんはトピ主にイライラしてきーっ！となってもお子さんの世話からは逃げられないんです。

トピ内ID：fd028f6e322e3e67

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約束しない

🙂
ぱんだ
夜勤がある勤務って身体が疲れますよね。 うちの夫も夜勤があった頃は寝ても寝てもいくらでも眠れるようでした。 そして一歳児の育児、これもまた大変なんです。専業主婦だから楽だと思ってませんか? お仕事をしている人は物理的に子供と離れる時間がありますが専業主婦は文字通り24時間常に育児をしているし一歳だと目を離せないですから子供が起きている間はずっと子供の事を気にかけて過ごしています。 つまりはどちらもすごく大変。 だから例えば勤務明けは仮眠の後手伝うのではなくもう起きないで朝までは休養の時間にする。 そして翌日の休日は朝早くから起きて育児をする(手伝いではないですよ) そして半日、時には1日奥さまにフリータイムを作ってあげてください。 子供はあっという間に大きくなっちゃいます。一歳の可愛い時間はすぐに通りすぎちゃいますよ。 うちの夫は今頃になって｢もっと抱っこしたり遊んだりしておけば良かった｣と悔やんでます。 それでも私は趣味のサークル活動があったので生後半年くらいから月に2回程夜に数時間外出してました。その時間は夫と子供と2人だけの時間で寝かしつけに成功している日は少なかったですが(成功している時はほぼ夫も一緒に寝てました笑)それはかけがえのない時間だったと思います。 ご夫婦でちゃんと労りあって良い方法を見つけてください。

トピ内ID：e36466d58788b3a1

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情けない

🙂
ＫＩＫＩ
やることやってから寝たら良い。 次の日は休みなら我慢できるでしょ？ そんなに弱腰なのもどうかと思うけどね。 まあ期待させる方も悪い。 仮眠がそんなに大事なら「自分の都合で起きる」「やって欲しい事があれば起きてからする」ぐらいの意思を示すことですね。 専業させてまで働いてるのに仮眠も満足にさせてもらえず家事や育児も分業って、どれだけ肩身が狭い思いをしたいのかな？ まあ勢いで結婚したって感じでしょう。 未成熟な2人が子供を作った印象だが、お互いを尊重し合える夫婦になれる事を祈ります。

トピ内ID：a7aaf97ae25071b2

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話し合ったらどうですか

🙂
のこ
奥さんは普段からそんな感じでしょうか。一時的(月一くらいで起こること)なら女性は生理によるホルモンバランスでメンタルがおかしくなる時期はありますが。 あなたに対する思いやりも感じられないし、元からそんな人ではなかったのなら気持ちに余裕がないのかもしれません。何がそんなに不満で、ストレスがあるのか奥さんに言語化してもらわないと解決は難しそうです。そこで家に１日いるのが憂鬱とかならパートでもアルバイトでもしてもらうとか。子供をどこかに預ける時間が欲しいとかなら預け先を考えるとか。 一時的に奥さんが感情的になっても、ちゃんと冷静なときに考えて欲しいと言っておけばいいと思います。それで駄目なら奥さんが悪いと思います。

トピ内ID：99d290c99f4e3e88

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言い方を変えてみては

🙂
ヒマヒマスター
地雷が多くて大変そうですね。 この状態が育児ノイローゼっぽくて一時的なものなのか、性格上、何かに凄くこだわりがあるのかは分かりません。お子さんが幼稚園に入れば収まるのかもしれません。 言い方ですが、「18時ごろに起きる」ではなく「18時になったら起こして」としてみてはどうでしょうか？ 言葉上の問題だけですが、あなたが自分で起きる必要は無くなります。 それでもキレられるようなら目覚まし時計を買うしかないですね。

トピ内ID：b0491b3659421aef

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仕事だからね

🙂
なる
当直の仕事は大変だと思います。 でも、奥さまも専業主婦としてずーっと働いてるんですよ。 あなたは家にいるんだから、少しくらい寝坊してもいいだろうと思ってますよね？ 幼い子供の子育ては、仕事ですよ。 18時出勤なのに、20分も寝坊して遅刻したのにまともに謝罪しないこと、職場でありますか？そんな事したらドン引きされますし、評価にも響きます。 あなたがやってる事は、それと同じ。 遅刻する寝坊するなら、予め連絡しておくのがマナーなんですよ。 あなたは｢家庭内なんだからいいじゃないか｣と思うかもしれない。 けれど、奥さまにとっては家庭内が職場でずっと気を張っている状態です。もう少し、1歳児をずっと育てる大変さを理解しましょう。 あなたの態度は、反省してるようには見えません。奥さまが待ってるのは誠心誠意、手伝う姿勢を見せることです。 疲れてるのは、あなただけじゃありません。 夫婦2人とも疲れているならば、ベビーシッターを雇ったり、一時保育を利用しましょう。

トピ内ID：0280f766fd4eeed8

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約束したのが悪い

🙂
椋
確かにとても些細なことだなとは思います。 でも再三できない約束をするな、と言われてたのに「必ず起きる」と言ったのが悪いです。疲れてて寝坊は仕方ないです。 「18時に起きるつもりだけど、疲れてるし起きれないかも…もし寝坊しちゃったらごめんね」と言っとけば済む話です。

トピ内ID：9b0136bf80422af3

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体力つけて

🙂
だんご兄弟
トピ主さんお仕事お疲れ様です。 でも1歳のママも疲れてますよ。 男性より女性の方が一般的には体力が無いのですからトピ主さんがカバーしてあげないと。 さてうちの夫は三交代の勤務です。朝5時に家を出て、翌日夕方に帰宅。帰宅後仮眠なんて取れません。何故ならパパ大好きな子供達が「パパパパパパ！」で寝かさないから。1日仕事で居なかったパパはレアキャラ。 パパも寝ずに帰宅後即育児ですよ。 子供達にまとわりつかれ、抱っこしておんぶして相撲取って絵本読まされて、夕飯食べたらお風呂入れて。あがったら保湿して仕上げ磨きして寝かす。ママとは違いパパはレアキャラなので、寝室に連れて行ってもすぐには解放してもらえません。 トピ主さんは昼頃に帰宅出来るなんて恵まれてます。しかも家で仮眠も取れるなんて！お子さんまだ1歳で1人なら楽勝でしょう。 三交代ではなく週1当直の時は朝6時に家を出て、翌日21時に帰宅。翌日も休日じゃなければ6時に出勤、なんて生活で子どもと触れ合える時間が極端に少なかったです。土日祝に当直があたったら休み無しです。 そんな生活だったので、夫は子供と触れ合う時間を作るために今の勤務に変えたのです。 トピ主さんはうちの夫に比べたらものすごく恵まれています。 そこに気が付いて！ 昼頃帰れるなら、仮眠も取れるし子供とも触れ合えるし、体力づくりだって出来るじゃないですか！ まずは体力つけましょう。 それかもしかして夜勤中は一切仮眠の取れる休憩は無いのですか？ ぶっ続けで仕事？ それなら帰宅後は寝たほうがいいです。うちの夫は夜間は3時間の休憩ありますが、もちろん3時間丸々寝られる訳ではないしその3時間の休憩すら取れないこともあるけど、帰宅後の仮眠無しですよ。 奥様はトピ主さんに期待してたから、爆泣きしてキレたんです。 キレ具合が奥様の披露レベルって事です。 期待されてるうちが頑張り時です。

トピ内ID：dd788daecf42b281

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あなたが悪い

🙂
アマちゃん
18時に起きると言って起きないのだから、あなたが悪い。 自分の言葉に責任を持つべき。 一事が万事。 他にも有言不実行な事があるのでは？ 何事も考えが甘いのです。 そんな調子では、いつか仕事で取り返しのつかない失態を犯すでしょう。

トピ内ID：2338574ccbbb3ac7

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息が詰まる

🙂
プラントベースフード
妻、専業なんですからお任せできるところはあなたが頑張る必要ありません。 読んでいて息が詰まる妻ですね。働いてもらっては？

トピ内ID：624f33d5612a648f

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なぜ？

🙂
E
「必ず」という約束をしたの？ 再三「できない約束はしないでほしい」と言われているということは、今回に限らず様々な場面で、このようなことが起きているのでは？ 確かに、遊びではなく仕事で疲れて帰ってくる訳ですから、奥さんも多少は配慮されていると思います。 でも、何回も何回も繰り返されたら、そりゃ怒るのもわかる気がします。 奥さんも家事育児で余裕無い中で、「待たされる側」って時間が長く感じてしまいますからね。その10分、15分ずっと待たされて、イライラしている奥さんの身にもなってあげて。 起きれる保証がないなら、自分から「必ず」なんて言わなきゃいいし、初めから18時と言わず、19時頃と言えばいいし、もしくは「今日はとても疲れていて、起きれないかも」と言えばいい。 それに、リビングに降りた時に謝ったとのことですが、それって奥さんの目を見てちゃんと謝ったのですか？ 聞こえなかった云々とありますが、トピ主さんからしたら、自身が謝ったときに返答がなかったら「？」ってなりませんか？その時にもう一度きちんと目を見て謝るとか、そういうのが態度で示すってことにもなると思いますけど。 最後の文章に 自分が悪いんですかね？こっちも疲れているのにキレられてしんどいです。 ってさ…悪いでしょ。主さん一方が悪いとは言わないけど、主さんは悪くないです！とは言えないと思います。反省の色が伺えないのが、奥さんからしたら残念な様に思います。

トピ内ID：eacb4bf8b0b82663

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なぜ

041
モロヘイヤ
必ずなんて言うんでしょうか。 必ずの意味、わかってますか？ 何度も同じ「うそ」をつく。 初めの方も書かれていますが、私も子どもがそのくらいのときは、夫が帰ってくるのが待ち遠しかったです。 育児って、大人相手のように話の分かる相手ではないんです。あちこち動き回るし、何でも口にいれるし触るし。危険回避のために、常に見ているんです。言っても分からないから。 時間だって区切れません。ルーティンなんてないんです。寝かせたくても寝ない、食べてほしくても食べない。 こういうのが本当にしんどいんです。 こんな子を放って寝られませんから。 あなたが必ずというのを、今日こそは、今日こそはと頼みにしている約束を破られたら、裏切られたと思います。 いい加減にしろ！と思いますね。 落ち着いたら、謝ってあげてください。そして、できること、できないこと、奥様があなたにしてほしいこと、してほしくないことを話し合って、仲良くしてください。 お互いの操縦方法を知り合うのが、コツだと思いますよ。 頑張って！

トピ内ID：cfd4b8db3a20df24

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だから

🙂
ぽん酢
どうしてそんなに人の話聞いてないのですか？ そして聞いてないのは棚に上げてこっちは疲れてるんだって何？ 的外れにも程がある。 「出来ない約束はしないで」と言われ続けているのに、どうして出来ない約束をするのか？ って話ですけど？？ 6時３０分に起きるって約束してたら済んだ話。 奥さんはあなたの人の話を平気で無視する態度に辟易としてるんです。

トピ内ID：7bf12a363b8174ec

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トピ主さんとは合わない

🙂
おばはん
＞子供は1歳で妻は専業主婦 ＞自分は当直のある仕事をしており、朝出勤して翌日昼ごろに帰宅し仮眠、18時頃に起きて子どもの風呂などの手伝い ＞翌日は休み これはトピ主さんが色んな意味で甘過ぎる。 まずね、当直の日に家事育児は手伝わないこと。 疲れているのです。 起きられないこともあるでしょう。 それを専業主婦など甘い生活の妻には理解できないのだと思いますよ。 すぐに専業主婦をやめ、共働きにしようと言うこと。 ＞妻からは再三「できない約束はしないでほしい」と言われていて ならば、起きなければ良いのです。 トピ主さんは大黒柱ですよ？ 徹夜で働いて帰って来ているのです。 堂々としていれば良い。 妻はね、思い上がっているのだと感じます。 働いている夫に育児をさせるのをさも当然の事と思っている。 今の時流とは言え、看過できないと言えば良いのですよ。 「君は自分が正しいと思っているよううだけど、どうしたら気が済むの？」 と聞きましょう。 ＞結局出ていかず寝たようです 話の出来ない方ならば、無視すれば良いと思います。 話のできる方ならば、 「真剣な顔で、徹夜仕事で疲れているんだ、分かってもらえないのは辛い。今後、徹夜明けの日は、家事は手伝えない。休日ならば手伝える」と宣言して、休日に手伝いましょう。

トピ内ID：ba440145745677fb

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起きれたら手伝うね

🙂
ボム
で良いのでは。 いい顔しないで奥様の機嫌とろうと無理するのやめたら。 そりゃ、言ったことは実行してほしいけど20分お風呂が遅れたらなにか困るわけでもなく、もうお子さん1歳で専業主婦でしょう。トピ主さんは当直前だしキツイでしょう。 そもそも奥様も自身が言ったことに全く責任もててないからね。脅しのポーズだけで。 出ていくといって出ていかず。 何もしなくていいといいつつ、何もしないと怒り。 ダブスタもいいとこだよ。

トピ内ID：643a823afe9ab7d4

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何故できない約束をするのですか？

😨
ねむ
3人子持ちの女の意見です。 起きる気持ちはあっても起きれないなら意味がないです。 「必ず起きる」と言われたら、奥さんはそりゃあ期待しますよ。 なのに約束の時間より遅く起きる。 となると、時間がズレますよね。 奥さん目線でいうと、「こっちの予定が狂う」んですよ。 「自分で起きるって言っておきながら、15分遅く起きる。 となるとお風呂も夕食もズレる。 こっちの段取りが狂うじゃん、修正しないといけないじゃん。 無理なら最初から言ってよ。 それならこっちも、それなりの段取りするわよ。」 という感じではないでしょうか。 守れない約束はお互いメリットがありません。 期待しなければ落胆しません。 守れる約束をして欲しいと思います。 そもそも奥さんは専業主婦なので、トピ主さんは無理のない範囲で育児をされてはどうですか？ 当直明けなんだから、疲れているのは当たり前です。 でも自分でやるって言ってるじゃないですか。 そこが問題ですよ。 その辺しっかり話し合っては？

トピ内ID：ccb59548139108b9

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約束しなきゃいいんじゃない？

🙂
通りすがり
18時半頃に起きると言いつつ、気持ちとタイマーは18時にセットすればいいのでは？

トピ内ID：018359d565e3e76c

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「謝ったら負け」マン

🙂
ライムカレー
トピ主さんはたぶん、「謝ったら負け」だという信念で生きてきた感じ…それを妻にも適用してしまっている？ 男の人に多いタイプですよね…謝ったら大変なことになる、大きな責任をしょいこむことになる、だから極力謝らないように心がけ、ひたすら言い訳をする。 そういう態度が、奥さんには気に入らないのでしょうね。 これまでに１８時に起きられなかったときにも、「ごめんね」を言っていなかったんですよね？ なぜ、ひとこと謝れないのか…奥さんはそれを言っているのに、それでも謝れない笑。 「謝れない男」はやっかいですよね…「出て行く」と言われているのに、引き止めたら負けだと思っている。「アナタが引き留めたから、出て行くのをやめて、居てあげているんだ」と言われるのが、嫌だから、でしょう。 いつもいつも、駆け引きとか勝ち負けばっかり考えているのでは？ こうなった以上は、信念を曲げてでも、奥さんに頭を下げて謝るくらいのことをしないと、奥さんの心は取り戻せないのではないでしょうか。

トピ内ID：b05a2c365950ab05

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頭使って

🙂
匿名
出来ないことを「やる」しかも「必ず」と言ってしまうあなたは言葉を軽く捉えすぎです。 妻相手に起きる時間を伝えるだけで、約束じゃねーし。とか思ってませんか？ うちの夫は結婚後１ヶ月でブクブク太り始めてから十数年、毎日のように「痩せる」と言ってます。なのに今も絶賛太ってます。 その言葉、口から出さなきゃ良いのにと本気で思う。 出来ないことは言わないの。 それに最初から妻には18時半に起きると伝えておいて18:15分位に起きれば妻もイライラしないのに。 ただ何となく18時に起きるよ〜と言ってるだけのつもりなのでしょうけど、仮に職場で仮眠取れたとして寝坊して「15分位良いじゃん。何怒ってんの」とか言ったらヤバイ奴じゃないですか。 妻は同僚じゃねーし。 そりゃそうなんだけど、同僚より大切にしなきゃいけない人ですよ。

トピ内ID：46aab73c56f72780

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たぶんね

🙂
じじ
これね。 じゃあ出来ない約束はしないよといって 「疲れてて18時に起きれるか分からない」 なんて言うとそれはそれでキレるだと思いますよ、その妻は。 妻の思い通りにするしか、妻の選択肢はないので、妻の言葉を信じてはいけない。 何もしなくていいを信じちゃいけないし、出て行く気もないでしょう。 御愁傷様です。 当直の日に無理してお風呂いれるのはやらなくてもいいのでは。 妻は専業主婦なんだし、ちょっと客観的に自分みれない人みたいだし。 いい顔しようしない。

トピ内ID：51d46f9b77c5ba7d

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自分の発言には責任を持つ

🙂
ぴょんた
妻にも責任を持って出て行ってもらいましょう。 トピ主も守れない約束はしないことです。 子供がもう少し大きくなって、子供との約束を破ったら、 子供の信用をいっぺんに失いますよ。 どれだけ疲れていようが、子供との約束は死ぬ気で守るのです。

トピ内ID：94721b142c68216a

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18時がむりなら

🙂
さすけ
奥さんには19時といっておけばいいのでは？ きっと18時合わせに一日スケジュール組んでるんじゃないですかね。 まあ、あまり普通ではないと思いますけどね。

トピ内ID：5cb8c4ed50a9bb1b

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嫌だと言われたらしない

041
人として、どうなの？
色々と背景や事情を書いてらっしゃいますが、嫌だと言われたらしない、というのは、人として当たり前では？ 繰り返すなら、イジメですよ。 18時に起きるのは無理と言えば済むことを、敢えて、嫌だ、やめて、と言われていることを、しつこく、しつこく、繰り返すのはなぜですか？

トピ内ID：f9b19b095ba87ec5

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グレー時間

🙂
きついね
あの…逆に◯時に起きるとして、◯時にピコン！っと一瞬で起きられる人あまり見たことないんですが…。 なので、18時まで寝る、としたらグレー時間で20分設定したらいいと思うんです。 18時に起きると言った。 しかし、スッキリ目覚めるまでに15分20分かかった。 ここからなんですが。ここでトピ主さんちは、「今度こそ頑張って18時に起きる」という約束をしているんですね。 私なら「起きるのにどうしても15分20分かかり、それは人間としての体質的な部分だとも言える。だから次は無理なく起きられるよう18時20分に起きてくると約束しよう」とします。 どうしてそうならないのかが不思議です。 そもそも、人は3時間の睡眠リズムのサイクルで寝ています。 昼頃に寝ルナが何時かわかりませんが、昼だから体のリズムも普通とは違ってすぐには寝られないでしょう。 だから、無理を言ってはいけないよと思います。 18:20または18:30に約束してはどうですか？ それにしても専業主婦なら、20分遅れても大目に見てあげればよいのに。 ただ。 奥さんはここで相談して例えたくさんの人があなたの味方をしても、テコでも自分の意見を変えなさそうです。

トピ内ID：3a6618a2fe72fb3a

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たかが15分

🙂
はい？
あなた、たかが15分と思ってるでしょ？ 謝ったのに、やらなくていいというからしなかったのに、と。 その全てが間違ってる。 あなたが18時に起きるのを前提に奥さんは家事育児をしているはず。 あなたのせいで予定が狂う。 守れもしない約束をして毎日のように妻を裏切る。 たかが15分の遅刻が積み重なって、あなたは夫としての信用がどんどんなくなっているんです。 意味わかります？ 遅れたら全力で謝罪しなよ。 遅れたら全力でやるべきことをやりなよ。 当たり前のことが出来ていないから愛想をつかされてるの。 しかも怒って出ていこうとした妻を引き留めないって、最悪。 あなた、奥さんのことも子供のことも愛していないんですよ。 だから疲れてるんだから仕方ないだろ、それくらい大目に見てくれてもいいじゃん、という甘えがある。 そこが大間違いなんですよ。 疲れていようが、そんなの関係ないです。 病気で熱出して寝込んでる以外、全く関係ないです。 あなたのしたことはちょっと寝坊しただけじゃすまされないんですよ。 あなたの信用がなくなっているということ。 信用がなくなれば、あなたへの愛情もどんどん減っていきます。 そのうち離婚しようと言われる日も近いでしょう。 夫婦の危機だということがわからないんですか？ 最初から18時に起きるつもりがないから寝坊するんですよ。 自分さえよければいいというその態度が奥さんを激怒させてるんです。 自分で「必ず」と約束したのなら、父親として夫として、全力でやるべきことをやりなよ。 それが出来ないなら最初から「起きたくない・起きれない・約束したくない・約束できない」という意志をハッキリ伝えることです。 ただし、奥さんからの信用はなくなり、愛想をつかされて離婚してもいい覚悟でね。 人を裏切る行為がどういう意味か、よく考えなよ。 人として最低の事だとわからないの？

トピ内ID：f00f1970ea9a1c61

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余裕を持って約束する

🙂
初心者
いつも15分～20分遅れてしまうなら、18時ではなくて18時半で約束しましょう >妻からは再三「できない約束はしないでほしい」と言われていて 外国人なら15分や20分の遅れは気にしないでしょうが、奥様はとても気になるのですよ だからギリギリの約束はせずに少し時間を上乗せしましょう 18時半の約束だったのが18時に早まったとしても、それで怒られる事はないでしょう？

トピ内ID：5baeb7a859700fd6

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疲れてるのは

🙂
ささ
疲れてるのは分かるけど、普通に仕事で考えたら、疲れて様が決まった時間に起きて準備して出社するわけです。 または、楽しみな大切な予定とか入れてたら目覚ましかけて起きるのでしょ？ 仮眠とするから起きれないのだとしたら、仕事を終えた後に家事育児する人なども居ますので、やることやってからたっぷり寝たほうが良いのでは？ それとも、普段から仕事や待ち合わせに平気で遅刻する人なんでしょうか？

トピ内ID：7b528e141e6bcf6c

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仕事のある日は

🙂
たいまい
妻に全て任せるべき。だからこその専業主婦です。 当直のある仕事ですからずっと神経張っていますよね?まともに仮眠なんて取れないはずです。 ほとんど寝ずに仕事頑張って家に帰ればヘトヘト。少しの睡眠も満足に取れず起きれないなら約束するな!なんて私なら爆発レベルです。夫に対する配慮の欠片も感じません。 どちらも大変かも知れませんが、妻側は日中子どもを実家に預けるなりして適当に息を抜くことも可能なはず。 妻がそんなに大変だと言うなら「ごめんね。そんなに大変だとは思えず申し訳無かった。今後は会社辞めて家事、子育てに専念するから代わりに働いてね。きっと仕事の方が合っていると思うから」と提案してみましょう。

トピ内ID：2198b2a6260cc91b

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約束って何？

🙂
ゴータム
＞自分が悪いんですかね？ 悪くないとでも？ 言行不一致の人間は、信用することができないですよね？ 夫婦として一緒に生活するにおいて「相手が信用できない」というのは、 致命的な問題だと思いませんか？ 寝坊を容認するしないの問題ではなく、言行不一致という姿勢を改める気はないのか？と問われているのですよ。

トピ内ID：d39765a742cdb78c

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トピ主さん怒っていいよ

🙂
南風
なんのための専業主婦なのか。 できない約束はするなと言うなら、その通りもうしないと言って、起きる時間を約束するのをやめましょう。 その勤務体系なら育児も家事も妻が担当するのが当たり前です。 トピ主さんは自分ができる時にできるときだけ手伝うので十分だと思う。 奥様がモラハラしてると思います。 こんな言い方してはなんですが、 どうして子供を持つと夫が言いなりになると勘違いする妻が多いんでしょう。 二人の子だから子育ては半々という考え方も専業主婦には当てはまらないと思います。 何事も夫婦で半々に担当するのではなく、稼ぐこととそれ以外に分けて分担するのが専業主婦家庭なので。 男の人は妊娠出産をしないので女性ほど乳幼児への愛着は持てません。 自分を攻撃する女が産んだ子への愛着は実の子でも薄れる事はあるし、 離婚して離れてしまった子供への気持ちは割とすぐ無くなります。 私の周りの離婚男性は、 大っぴらには言えないけど本音はもう離婚して手放した子供への特別な気持ちはない、 寂しいのは別れたての時だけで、面会交流も無いなら無いでいいと言ってます。 みんな養育費は相場以上に払ってます。

トピ内ID：9b92460894dca5cd

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