心底嫌いな最低男の血が入っている自分が心底嫌い

私は浮気でできた子みたいです。 昔からたまにご飯に連れて行ってくれる60〜70歳くらいのおじさんがいました。母からは母の友達のお父さんでシングルマザーだからって色々助けてもらっていると説明を受けていました。 その人は家庭があるし、いいのかな。 不思議な関係だなと思っていました。 私はその人がなぜか嫌いでした。 もしかしたら父親なのかもと考えて 嫌すぎて母にバレないように泣いたこともあります。 でも母とは絶対に行かない高い料理を食べさせてもらえるし、母は車をもっていないので遠出できることも嬉しくて会っていました。 コロナが流行って会うことはなくなりました。しかし去年のからまた来るようになりました。妻や子供に逃げられたそうです。被害者ヅラをしていましたが自業自得だと思いました。 母からよく、おじさんは色んな女の人に手を出して浮気ばかりしている。一回離婚もしていると聞かされていたからです。母とは一切そんな関係ではないとも聞かされていました。 一昨日学校から帰ると母に大事な話があると言われ、「ごめんね。実はこまめのお父さんいます。もう限界。大学費用をもらうまで我慢しようとおもってたけどもう無理。ごめんね。こまめが1番可哀想。でもこまめうみたかったの。でも今は男女の関係とか一切ないの。若い時1番辛い時に助けてもらって」と泣かれました。私は心底自分が嫌いになりました。 あの人と血がつながっているぐらいなら産んでほしくなかったです。 傷心している母につけこんだことも許せません。あの人と共通点を見つけてしまいそうでもう鏡も見たくないです。心底死にたくなります。自分がもっと嫌いになりました。あの人の血が入るのが可哀想でもう子供も産みたくありません。 今好きな人がいるのですがそれを知られたくなくて付き合いたくない。 このままだったらもう誰とも結婚できない。 どうやったら乗りこえれるでしょうか。