義父母の理解と私の理解力

うーん、お辛いですね…。 イビリで済んでいたものが怒鳴ったりするようになった、ということなら、義母はもしかしたら高次脳機能障害が残っているのかもしれませんね。端的に言うとイライラが病的なまでにひどくなっているということです。 旦那様にご相談なさったときはどういう反応なのですか。ご家族で家を出るという選択肢はないのでしょうか。死にたいとまで思われるとのことで、産後のホルモンバランスの変化と相まってうつ症状に移行している可能性もあると思います。 とりあえず、まずはお近くの精神科やメンタルクリニックなどに行ってみませんか。私も産後うつでかかりましたがずいぶん楽になりました。

当然出てくる質問だと思いますが、なぜ同居しているのかしら？ トピ主さんはまだ２０代半ばと若いですが、ご主人はうんと歳の離れた年上の方ですか？ もし同年代なら、義両親も義祖母もまだまだお若い方ですからね、何ゆえに同居？トピ主夫婦の都合かな？と思えます。 そして、８人家族とありますが、トピ主さん夫婦に子供が３人で５人家族なんですから、別に義両親のせいで大家族でもないでしょう。 それに加えて、トピ主さんが家事育児をしていましたとありますが、当たり前では？と思います。自分の子供たちですからね。 もしかしてご主人が手伝わないってことを言いたいんですか？ それは義両親のせいではなく、ご主人が悪いのでご主人と話し合うしかないですよ。 自分の夫を「旦那さん」などと言うのはおかしいですよ。 それに、大病をされたばかりの義母さん、一か月も入院されていたのに、帰宅早々に部屋の入れ替えを提案するのも配慮がないと思いませんか？部屋の中の片付けはトピ主さんがするおつもりだったのかもしれませんけど、義母さんにしてみれば見られたり触られたりしたくない物がたくさんあると思いますし、部屋を移った後の片付けなど、今ご自分で出来る状態ではないでしょう？ その辺の世間知らずな面も義両親にとってはイライラするのかもしれませんね。 他にもいろいろとあったのかもしれませんけど、上のようなトピ主さんの少々非常識な具体例を聞くと、トピ主さんが少々大げさに考えすぎているのでは？と思われます。 義母が病気になった１か月は大変だったでしょうが、その前には色々と子育ても手伝ってもらっていませんか？ 気に入らなければ出て行けば良いだけでは？もし、そこがトピ主さん夫婦の家なら義両親に出て行ってもらいましょうね。

心の医療機関で ＞生きる意味、価値わかりません。 ＞毎日、死 にたい と感じると相談し、専門的助言に従う事をお勧めします。 必要に応じ、主様の（社会的）入院も検討して貰えば良いのでは？ 何故、同居なのか気になる所ですが、メンタル不調の時は 大きな決断は避ける （ストレス源から離れる場合でも）環境変化は慎重に 等は基本です。 医師やカウンセラーにも相談し、何が最善か？考える事をお勧めします。 ＞子供は3人 旦那様１人で、お世話出来ますか？ 主様は時々１人になる、息抜き・楽しいと感じる事をする時間を作りましょう。 ＞イビリ ＞男の子を産まなかったら役立たず ＞母乳で育てないと可哀想 ＞ひとりっ子は世間知らずと散々言われて いる時、旦那様は何をしていたのですか？ 旦那様にも課題はあるのでは？ ＞義母がくも膜下出血で倒れ、入院 キーパーソンは誰ですか？ 退院前に、義母様の主治医・担当者との話し合い等はありませんでしたか？ ＞義母が階段の上り下りが辛い 麻痺等、後遺症が残っている場合、退院前に家や部屋について話したり指導等があると思うのですが… ＞部屋の交換を前々から話していた だけで、具体的にどうするか？全く話し合いはなかったのですか？ ＞早める なら…退院前に行うのが一般的です。 義母様は後遺症が軽い～残らなかったでしょうか？ 運動・感覚麻痺等は無くても、高次脳機能等、目に見えない所に変化がある場合もありますよ。 ＞そんな甘い事言うな、簡単じゃない と言ったのは誰ですか？ 他の方も御指摘の通り、部屋の交換も簡単ではありませんし… もし義母様が言ったなら【病気が言わせている可能性】もあります。 脳血管疾患の影響で性格が多少変わってしまう事は、珍しくありません。 ＞義家族が心底嫌い お気持ちは分かりますが…個人的に受け止め過ぎない方が精神的健康は維持し易いと思います。

毎日お疲れ様です 良かれと思って言った事が裏目に出てしんどいですよね。 専業とはいえ3人の子育てとジジババの相手、しかも病み上がりの義母、大変だと察します。 でも死にたいなんて言わないで下さい。かわいい子ども達だけはあなたが守って育て上げなくてはならないんですよ。 ジジババより子どもです。 そこまで思い詰めているのを旦那さんはたぶん気づいてないのでしょうね。だって自分の家だしあなたが黙ってハイハイしてればなんとなくうまくいってると思っているのでしょう。男ってそんなもんです。 死にたいとまで毎日考えているのはもう病気です。一旦実家なりに帰る事はできないですか？ あなた以外の大人達はあなたの辛さを本気でわかっていないでしょう。一度行動を起こすのも必要かと思うけど。 簡単ではないけど。 大きいジジババも理解のない人なのでしょうか。 1人くらい話を聞いてくれる人もいないのでしょうか。 行動起こすのも難しいならそのくらいのこと考えてると真剣に本気で旦那さんに話してみれば？それでも何もしてくれないなら行動あるのみ。 それにしても義母の言うこと典型的な姑根性で嫌ですね。まだ若いのだろうに。 あなたは頑張ってるよ。たぶん優しいんでしょうね。 みんなそれにつけこんで言いたいこと言ってるだけ。 とにかく子ども達には悲しい思いさせないで。

トピ主さん達は、紛れもなく現代人です。一方の実父母・義父母さん方は、過去の世代に生きて来た方々です。言って見れば、古い価値観に縛られた人達です。新しい世代の方から見れば、この人たちは何を言っているんだろうと思う事が多いのではないかと思います。 過去の時代の方たちの言動は、今更直ることはありませんし、直すことも出来ません。そう言う方たちだと諦めて、適当にお付き合いされるのが宜しいのではありませんか。この機会に、他者との交流の在り方について、改めて学び直してご覧になられてはと考えます。 我々は、学ぶと言う言葉から、優等生的な解答を想像し、自分の生き方まで修正しようとします。自分を否定して好い人、お人好しになる必要はありません。要は、「自分スタイル」を確立して、それを実行、実践することです。そうすれば、精神的に楽に生きられるのではありませんか。

何を言っても、嫁に言われるのは嫌なんです。それがどんなに正しくても、間違っていなくても、差図に聞こえるというか…。 何も言わないようにしたらいいと思います。 そして無表情を貫いてください。 旦那さんもしっかりしてよ！と私なら夫婦喧嘩かな。独立したい。 同居して義母さんの介護もするのですか？ 介護サービスを受けたらいいじゃないですか。 お嫁さんが介護したいなら、それでいいけど。 本来別居なら受けられるサービスが、同居では受けられないかもしれませんよ。お嫁さんがすればいいってなるだけです。 ご自分の気持ちを大切になさってくださいね。

奴隷ではなく、感情もある一人の人間です。無理なことは無理だと言いましょう。