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人助けをしなかった彼氏と別れました

レス102
（トピ主 2 ）
🐤
はなび
恋愛
22歳女性です。約2年付き合った同い年の彼に先月別れを告げました。 理由は、タイトルに書いていることが関係します。 彼が話す何気ないエピソードの中に、「この前道で倒れてる人がいたが周りの人はみんな見て見ぬふりしていた。自分も関わりたくなかったのでスルーした。そしてそれを母に話したら怒られて嫌だった。」という話がありました。 その話を聞いた瞬間、今まで大好きだった彼にものすごい不安と違和感を覚えました。 倒れている人を絶対に助けろ、とは言いません。私はその状況なら放っておけず声をかけることはするタイプなのです。 後から聞いたことですが、彼はその倒れている人が話が通じなさそうな人に見えて怖かったという事情もあったようです。 聞いた話だけで判断するのはどうかとも思いますが、彼がスルーする光景を想像すると悲しくなり、今後一緒にいるイメージが出来なくなってしまいました。 今までも価値観の違いはありました。でもその度話し合って、お互いの意見を尊重できるような関係であったことは事実です。 だけど今回のことは、ただただ自分が悲しくなったという気持ちを優先して、もうお付き合いはできないという意思を最後は相手も受け入れてくれました。 未練などはなく、他にも色々あって別れたことは自分にとってよかったと思えているので後悔はしていません。 ただ、これぐらいのことで…と自分の器が小さかったのかなと考えることもたまにあります。 しかし別れを告げる時は「いいや、これぐらいのことじゃない。人として大切なことだ」と思って決断しました。 このことが別れのきっかけになることは、私は未熟だったのでしょうか。 みなさまのご意見、アドバイスなどございましたらぜひ聞かせてください。

トピ内ID：2dbc5f1c0f6b9f7e

#２０代
#元彼・元彼女
#学生
#恋愛

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人助けして嫌な目にあいました。

🙂
プリン
だからこれからは見て見ぬふりして通り過ぎると思います。 　子供なら少し違うけどやはり嫌な目に合う可能性はあると思います。 　なにかするとしたら救急車呼ぶか警察呼ぶくらい。 　気の毒だと思ってもその気持ちにおっかぶさってくる人がいるのは怖い。そういう目にあったことがないのに人を非難しないでね。

トピ内ID：cdb4ba6725344a89

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他人から正解は分からない

🙂
ふむふむ
別れるときに直感を使うことはよくありますよね。 額面通りならささいな気もしますが、言葉にできない違和感があったならこれまでの彼に対する何かも含まれているのでは？後悔してないとのことですし。 他人に何か言われたのかな？人に言うと真面目に何か言ってくる人もいるかもしれないので「色々違和感が積み重なって〜」と濁すのも処世術ですよ。

トピ内ID：122c0332bcfce6e6

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結婚するつもりだったの？

🙂
同居嫁
もし結婚を考えてる相手なら早計かなと思います。 ただの彼氏なら別れたっていいかな。 むしろ逆じゃないのとお思いでしょう。 でもね、結婚ってお互いに影響しあって成長していくのが夫婦ですからね。 トピ主さんが倒れてる人を放っておけないタイプなら、長い結婚生活の間に彼にも影響与えます。 夫婦って似てくるものですから。 ただ怖いという感情も理解してあげてください。 以前テレビで見たのですが、車ごと谷に転落して自力で道まで這い上がり道に倒れていた男性。 車で通りかかった女性は彼を見ても素通りしたそうです。 だれもいない山の中。 同乗者もいないのに、女性ひとりで倒れてる男性に声がかけられるか。 そりゃあトピ主さんでも怖いと思いますよ。 彼も皆が無関心な中で声をかけるのはとまどったのかもしれません。 町の中ならなんとでもなる、と中年のオバサン(私)は思いますけどね。

トピ内ID：a2519fddd2a26d74

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私も無理

🙂
りんご
彼には彼の考えや理由がある。 それは、私にも理解できます。 しかし、 ＞「この前道で倒れてる人がいたが周りの人はみんな見て見ぬふりしていた。自分も関わりたくなかったのでスルーした。そしてそれを母に話したら怒られて嫌だった。」 この話を聞いた人の中には、不快に感じる人もきっといるだろう。 そこに考えが至らないのが凄く嫌です。 最後が「母に怒られて考えさせられた。」なら全然違いますが「嫌だった。」は、こっちが嫌です。この話は聞きたくなかったって思ってしまいます。 私自身、その時の状況で対処は変わると思います。だから彼の行動を批判する気には全然ならないです。ただ、この話題は要らなかったなと… ＞話が通じなさそうな人に見えて怖かったという事情もあったようです。 トピ主さんが何も言わなければ彼はこれを話してないですよね？ 彼は言葉足らずです。 それでもスルーはないな。救急車くらいは呼んであげなさいよと思います。 彼はきっと素直な人です。でも、残念な人でもあります。 この内容で話せば「思いやりのない人と思われるかも」と、殆どの人は警戒します。だから話題に出さないか、せめて結びを感じよくします。冷たい人だと思われる可能性が僅かでもあるなら警戒する、これは普通の心理です。 他人から「え？」と思われかねない発言を無意識にする人の側にいるのは疲れます。無邪気な人が好きって人には合ってるのかもしれませんが、私は怖いです。彼は他人への配慮が少し足りないようです。 言葉足らずは誤解を招くし、何でも正直に話せば良いわけじゃないということを知らない人なのかなって印象を持ってしまいます。 ＞このことが別れのきっかけになることは、私は未熟だったのでしょうか。 彼を自分の常識の枠に嵌めようとしなかったのは、間違ってないと思います。 彼には彼に合った女性がきっと見つかりますよ。お気になさらず。

トピ内ID：2d40d3c6172f2676

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人助けと思ったら痴漢だった

🙂
赤福
私も若い頃、困っている人、苦しそうな人を助けたら、 痴漢だった事が3回あります。 その中には身体が不自由（だと装っていた？）な人もいました。 本当に怖かったです。 善意につけ込まれて以来、とても人を助ける事が怖くなりました。 なので、私も警察に連絡するか救急車を呼ぶかしかできないと思います。 その場の相手の雰囲気とか状況とかを見てみない限り、 私は簡単にはトピ彼のような人を非難はできません。

トピ内ID：bb5b62ce1b0cbc84

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救急車

🙂
匿名
救急車は呼ばなかったのかなぁ って思う 相手にくっついていなくても。 私なら，呼ぶ

トピ内ID：1f72b4a3c7937030

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世知辛いけど、今はなんのトラブルに繋がるかわからない

🙂
四槓子
「人助け」って言ってもね、このご時世どこでトラブルに繋がるかわからないんだって。 昔はね、そりゃ助けるのが当たり前だったよ。 ところがだ、現在は助けたがために、逆に「この人に押し倒された」とか「財布を取られた」とか、訳のわからない因縁めいた事を言われる事があるんだって。 子供にも強く言われたんだけど、むやみに「人助け」するなって。 やるなら警察や救急を呼ぶかがベストだって。間違っても安易に触れないようにだって。 海外のある某国では、訴訟問題にまでなるらしい。 なんか、世知辛いけど、 どんな理由であれ、彼の対応を批判出来ないなぁ。 仮に、救護する対象が女性だと、安易に男性は特に手を出せない世の中だと思ったよ。 我が家の夫も、夜の街で倒れてる女性には、声かけすら怖くて躊躇するって言ってたな。

トピ内ID：75477c7f76c22796

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直接介抱はしない

🙂
彼の気持ちもわかる
道端で倒れている人が居て、通報だけした事があります。 酔っ払いのように見えたので、傍には近づきませんでした。 トピ主さんからしたら彼は思いやりがない人に見えるかもしれないけど、 倒れている＝病人と、見たまま裏をかかず信じ込むと騙される危険性があります。 他のレスでも嫌な思いしている方たちがいますものね。 トピ主さんを未熟とは思いません。 その彼とは価値観や感覚が合わなかったのでしょう。 合う人と幸せになってください。

トピ内ID：c1531d5f5ed59a2b

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あることだけど

🙂
インコし
もちろんトピ主みたいな考えがあるのは分かりますが、 私はその行動自体はありうることだから良いし、それが人として大切なことなどと断定も出来ないです。 しかし、そういう微妙な出来事を母親に話して怒られたのに、それをまた不愉快な体験として別の人に話すのは理解できない。彼はさらに、この話を彼女にしたら別れることになって嫌だった、と別の人に話しそう。 一緒に過ごしてて、そういう事は口に出すなよって事がよくありそうな人だなとは思いますが。 今回のことで、こういう事は話さない方がいいんだなと学習するかもしれないけど、どうですかね。

トピ内ID：e0dbd51f4ffff520

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通報されたことあります

🙂
ぽじ
大学生の時、 そこそこの交通量のある雪道で転んだ女の子に手を貸したら、 通報されたことがあります。 それから怖くて知り合い以外の女・子供は助けません。 はっきり言ってトラウマです。目の前が真っ暗になりました。 今は中年ですから、更に通報リスクは上昇しているでしょう。 自分の妻・子供が助けて貰えなくても、残念ですが仕方ないかなとも思っています。 是非とも通報リスクの少ない貴女は、積極的な人助けをしてくださいね。

トピ内ID：33a5f14cfbf30895

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スルーした話を彼女に伝える必要あったか？

🙂
つくつくぼうし
＞後から聞いたことですが、彼はその倒れている人が話が通じなさそうな人に見えて怖かったという事情もあったようです。 後出しは言い訳にも聞こえるし、本当かどうかの判断が難しいですよね。どんな人が倒れていても今の時代、簡単に近寄れないのは仕方ないと思います。でも、救急車を呼ぶことは離れていてもできますからね。 倒れてる人をスルーしたってわざわざ彼女に言うのが凄い。救急車呼んだよってことなら話したい気持ちがわかるけど、彼は他人からどう思われるかなんか全く気にしないタイプ？加えて「母親に怒られて嫌だった」なんて子供みたいですね。 デートでわざわざする必要のない話なのにどうしてしちゃったかな。 トピ主さんを未熟だなんて思いませんよ。 彼は彼。トピ主さんはトピ主さん。価値観が近い人と付き合うほうがお互いに幸せだと思います。 ＞未練などはなく、他にも色々あって別れたことは自分にとってよかったと思えているので後悔はしていません 他にも引っ掛かることがあったなら、遅かれ早かれいつかは終わってます。 あまり深く考えることなく思い付くままポンポンしゃべる人とは大切な話がしにくいですし、このトピなら私も別れてると思います。

トピ内ID：df265f2aea404c7f

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未熟ですね

🙂
柊hi-lite
２２歳なんてまだまだ未熟ですよ。 道に倒れている人がどんな人かもわからない状況で、助けられる人は少ないのでは？ 道のどのへんに倒れていたのか？ど真ん中？すみっこ？ いかにも転倒したという感じなのか？寝ているような感じなのか？ すみっこで横になっていたら酔っ払いなだけかもしれませんしね。 もちろんトピ主さんならどんな人がどんな風に倒れていても声をかけ、助けてあげられるのだと思います。 でも少なくとも私は２０代前半の頃はそんなことはできませんでした。 トピ主さんは彼に 「そういう時は声をかけて、反応がなかったら救急車を呼んだりするといいよ」って教えてあげましたか。 人は親しい人の影響を受けて色々と覚えていったり成長したりします。 トピ主さんと一緒にいて、トピ主さんが人を助けているのをたくさん見ていれば、彼も「人が倒れていたら助けるものなんだ」って、助け方も学習できたと思います。 私は長い年月をかけて色々なことを学習してきました。 人を思いやる気持ちも、助けたいと思う気持ちも、若い時は持ち合わせていませんでしたね。 たくさんの人との関わりで人間的な成長を得たと思っています。 彼もトピ主さんとの関わりで、トピ主さんとの別れで、学んだことはあったと思います。 彼がこの先倒れている人に声をかけてあげられるような人になるといいですよね。 まだまだ道は遠いかもしれませんけど。

トピ内ID：8e32caf896249707

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私も別れる

🙂
まぐ
もし助けてくれたらその方は命が救われたかもしれないし、後遺症が少なくてすんだかもしれない。 目の前で困っている誰か、しかも自分ではどうにもできない状況の人の前を素通りするのは人としてどうなんだろう。しかもそのことを話したら母親に怒られて嫌だったと恋人に話す彼は、自分の行動を一ミリも後悔したり、次につなげようとはしてないということ。私ならこういう人を信頼して一緒にいるのは無理です。 別に親切丁寧にしろと言ってるんじゃないんです。話したくなければそれでもいい。救急車か警察に連絡して、その後現場を立ち去ってもいいんです。それで適切に助けてくれる人につながるわけだから。 こういうのって人間性の問題だと思うんです。彼みたいな人は彼女や妻が困っているとき、関わりたくないからとか面倒に巻き込まれたくないからとか言ってスルーしないんですかね？助けるどころか「君が自力でうまくやってよ」なんて言わないですかね？ お別れは器サイズの話じゃないと思う。あなたと彼は別のタイプの人間だというだけ。 早いうちに気が付いて、結果を出せてよかったんじゃないかな。

トピ内ID：9f05f3172a90d713

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想像でしょ？

🙂
ささ
想像でしょ？ 具体的なヒアリングであなたが勝手に補完している情報を埋めることは考えなかったのですか？ あなたが人の怖さを知った上でも献身的なら尊敬しますが、環境に恵まれていただけなら、正直たまたまじゃないの？という疑念は消えない。 まあ、そういう後ろめたい話を自らする感覚の彼氏にも違和感ですが。 助けなかった人の話が通じなさそう加減がイメージできない以上は何とも、前述の間抜けさはマイナスですが、助ける云々はノーカウントかな。 普通の弱々しいご老人とか、外観普通な大人になら声かけるかな。 明らか外に威圧感発してる見た目とか、ぶつぶつ愚痴ってる人とか、公共の環境で喫煙飲酒など見られたら避けるかな。

トピ内ID：973b6cf89b5d6c7b

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価値観というか・・・

💔
那由多
見知らぬ人が道端で倒れていた場合、普通は助けることを躊躇します 手を貸して起こしただけで「アイタタタタ」と言い出して骨折した、治療代よこせと言う人も居たり 飯を強請られ、その後もついてくるパターンもあります 正義感を持つのは結構な事ですが、そんなようでは将来大きな事件に巻き込まれる可能性があります 疑う事を覚えましょう そして彼氏と別れた事は正解です、価値観が合わないと楽しくないし長続きはしませんからね 良い経験だったと思い、新たに良い出会いがある事をお祈りします。

トピ内ID：d6c97c329bb4ffcd

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別れは主様の自由ですが、人助けと分けて考える事をお勧めします

🙂
在外医療従事者
＞今後一緒にいるイメージが出来なくなって 別れを決めたのは主様の自由、自己判断・責任で良いと思います。 ＞未練などはなく、他にも色々あって別れたことは自分にとってよかったと思えているので後悔はしていません ならば主様の判断は、正しかったのでは？ ただ ＞私はその状況なら放っておけず声をかけることはするタイプ だから、他者にも同じ様な考え・価値観を持って欲しい、自分と同様に判断し行動して欲しい等とは考えない方が無難だと思います。多様性を認める時代ですし、彼が倒れていた方に攻撃されたり・訴えられても他者は責任を取れませんから。 ＞道で倒れてる人がいた 主様が私なら声をかけると思い行動する・出来るのは大変素晴らしい事ですが、慎重な判断が必要です。 私も夫も医療職で必要に応じ応急処置をし、救急車が来るまで待った経験も何度かありますが… 安易に他人の体を動かしたり、触ったりしません。その場では、どんな状態か正確には分かりませんから。感染症予防の為、血液・体液等が出ている場合は、グローブ等がある方が無難です。 今なら声をかけるだけでも、医療用マスク等をした方が良いと思います。 ＞その倒れている人が話が通じなさそうな人に見えて怖かった 彼の話が本当なら…2次的な被害を避ける為の注意・行動も必要で、離れて見守る等が最善の場合もありますよ。 他の方も御指摘の通り、善意で行ったのに「助けた側が訴えられる」ケースは多々あります。 私の在住国は人命救助が優先で、その際に 傘が折れても、服が汚れたり・切られても 鞄の中身を確認されても 文句を言ってはいけない・訴えても却下すると言うルールが出来ました。 それだけ、訴える人が多かったんです。 今は文句を言える＝救命成功なので「訴えられる程、元気になった良かったね」と言う感覚です。 主様も、お体・心ご自愛ください。 次は良い恋愛してください。

トピ内ID：51382eefc160a497

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う～ん…

🙂
おこじょ
私も若い頃はトピ主さんのように思っていたんですよ！ 倒れてる人がいたら、必ず助けるのが普通と…。 しかし、知人が昼間に倒れている人に「大丈夫ですか！？」と声をかけたら、殴られたという話を聞いてから(←相手は泥酔していたらしいです…) 直接助けずに、警察に電話した方が良いと思うようになりました。 危険な場合がありますからね…。 彼氏の判断の方が合っている場合もありますよ…。 その話を聞いただけで、人としてどうか…と思うのは、それこそ、どうかと思います。 が、他にも色々あったみたいなので、別れるのは良かったのではないでしょうか…。 若い頃は、そうやって価値観の合う結婚相手を見つける大切な期間だと思いますよ。

トピ内ID：bf77833921f7398e

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あなたの決断ですから

🙂
なす
＞かし別れを告げる時は「いいや、これぐらいのことじゃない。人として大切なことだ」と思って決断＞しまし あなたが選んだ決断です。もしここで別れないで結婚したとして、将来何かが起こったとしてその時彼がその場から逃げたとしたらあなたは「もしあの時の私の直感を信じていれば」と後悔するかもしれません。 ただ、正しい勇気が残念な結果を生むこともあるでしょう。勇気ある行動から水害や災害に巻き込まれたりして亡くなることも。 私も倒れている人がいたら、近寄って尋ねるでしょう。酔っ払いじゃなければ。 でも何が正しいかなんてその場にいないとわからないものです。 その場にいてみたわけでもないのでトピ主さんの文面からわかることは彼は正直者だということ、トピ主さんは正義感が強いということ。それだけです。 別れた、ということはなんとなく、トピ主さんにはこれだけじゃなくて正義感強いあなたがガッカリすることがあったのでしょう。

トピ内ID：4cc2b755c2d5ed31

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違和感あったら離れるのは正解です

🙂
ミドリガメ
違和感や受け入れ難い部分あったらその人とは縁を切った方がいいと思います 恋愛も人付き合いですからね ちなみに人が倒れてたら私も見て見ぬふりします そこまで感受性強くないですし、君子危うきに近寄らずがモットーですから。 他の方のコメントにもありますけど、善意のつもりで動いたら通報されたケースって結構あるんですよね 弱っている人困っている人を助けようとしただけなのに通報されたり…下手すれば勘違いが拗れて恨みを買う事もあります。1つの行動で名誉も社会的信用も失う事はあるんですよ。 だから信用できる人以外には何もしないと決めております。だからスルー。 私なら、その時の状況や気分とかで人間の行動は変わる、選択肢なんていくらでもある。人間、振り幅があるからそんなもんだと思うし。そもそも感受性って人と差があるものでして、他人を自分の基準にあてはめても不毛なだけなんで、気にも止めないですけど、これは私の話。 主さん的には許せない受け入れられない事だった。 そこも人それぞれだから未熟だったかなーとか思わなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：e461863227a78c8f

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スルーそのものが嫌なのか、その後が嫌なのか

🙂
そら
＞私は未熟だったのでしょうか このご時世に他人を（特に女性や子供を男性が）助けるリスクを考慮したうえで、「スルーしたことそのものよりその後の行動言動」に彼との価値観の相違が理由でお別れしたのなら未熟ではない。 全くリスクを考慮せず、「スルーしたことそのもの」が嫌だと言うなら未熟。 また、「倒れている人をスルーする彼氏は嫌だけど、倒れている人を助けようとした彼氏がとんでもないトラブルに巻き込まれたら、巻き込まれたくないから別れる」なんてダブスタを言い出したら未熟だと思います。

トピ内ID：b39b4ed1532a00c5

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何かが違ったんだと思います。

🙂
りんごちゃん
人助けをする・しない、ではなく、彼のこれまでの言動がどこか違う、と思ったから 今回のことはきっかけに過ぎなかったんだと思いますよ。 私も、ちょっとお付き合いした人が、一緒にいるとき、手にあったゴミを 乗っていた電車の座席の隙間に押し込んで、立ち去ろうとしたとき、 ビックリしました。 その時は、びっくりしたけど、いい子ぶってゴミを持ち去ることも 注意することも出来ず、スルーしてしまいましたが、 やはりその後の言動が、どこかしっくりこなかったので 別れましたよ。 そういう直感が働いたなら、正解です。 次にいい出会いがあるといいですね。

トピ内ID：64631bf314ab6434

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後半がひっかかったのでしょうね。

🙂
自分を大切に
＞自分も関わりたくなかったのでスルーした。そしてそれを母に話したら怒られて嫌だった。 見捨てた理由が関わりたくなかったから。 そして母親に怒られて嫌だった。 この2つがネックなのかなと思いました。 怖くてどうしたらいいかわからなくて自分もスルーしてしまった。 その話を母にしたら怒られて、自分がスルーした事を後悔してるんだよね。 って言われていたら、不安も違和感もなかったのではありませんか？ 普段の小さな価値観の違いよりも、非日常の緊急事態に対する価値観というか、対応の違いって大きいと思うのです。 相手のことを見直すきっかけになっただけで、未熟だとは思わないです。

トピ内ID：4cc9af55c2dbfe47

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私は助ける相手を選びます

🙂
けい
一度だけ、大学生のときに道端でうずくまって泣いている女性に声をかけたことがあります。 そしたら大声というか奇声というかもう人の声とは思えない声で「○ねえええええ！！！」と飛び掛かられたんです。 倒れている人が善良な人だとは限らないことを知りました。当時の私はトピ主さんと同じように「人助けはすべきこと！」と思っていましたが、本当に未熟だったなと思います。 それからは助ける人を選ぶようになりました。恐る恐る近づいて雰囲気をちゃんと見ます。不審者っぽかったり、自分が力で制圧できなさそうな相手には無闇矢鱈に声をかけなくなりました。 私は元カレさんの「話が通じなさそうな人に見えて怖かった」という事情を聞いたら「それなら仕方ないね～」で済まします。 ただ、まあ、母親に怒られて嫌だったという話の持っていき方自体がちょっと幼い印象を与えますし、他にも合わない部分はあったようなので別れて正解だと思います。 でも私は、このエピソードを聞いて、元カレさんが人としておかしいとは全く思いません。トピ主さんのほうが無防備な印象です。 どうか変質者に遭わないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：1c7ac8c92fde26b3

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確かに彼とあなたは合わないかも

🙂
ムササビ
多くの人が見て見ぬふりをするように、 倒れている人を助けようとすることができるのは一握りの人間と思いますが、 ＞倒れている人を絶対に助けろ、とは言いません と理解を示しながら助けてあげられたらと思うトピ主さんと、 ＞自分も関わりたくなかったのでスルーした。 ＞そしてそれを母に話したら怒られて嫌だった という彼では、人間の質が少々違うようです。 自分は助けないと言い切るならともかく、 親に怒られて嫌だったということが主題になるようでは トピ主さんとは次元が違って合わないと思います。

トピ内ID：4ccd2d55c2df0a38

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うーん

🙂
みみ
元カレさんは助けなかった事をどこかで気にしていたからお母さんに話したのではないですか？？ 本当に何も思わずスルーする人ならそんな光景すら帰ったら忘れてるだろうし、忘れてなくても人にはワザワザ話さないと思いました。 話が通じなさそうで怖かったってのはわかる気がします。 私も数年前まで都会で働いていて最寄りの駅は繁華街に近く倒れてる人を見かける事は多々ありました。 特に異性が倒れてる時は助けて絡まれたらどうしよう？と思うような人もいましたよ。 自身は女なのですが、高齢の女性が自転車で転倒して起き上がれなくなってた時は声をかけて助けようとしましたが、体重が私よりありそうな女性で起こしてあげようとしましたができず、近所のお店屋さんのマスターに声をかけて助けてもらいました。 雪国なのでさすがに冬に路地の隙間で倒れてる人を見た時は警察に連絡した事もあります。 でも決して男性の場合は自身で近づいて助けようとは思えなかったです。 全ての場合が助かるのが正解とは私は思えませんし、その事で別れるならいずれは違う理由でもお別れになってたと思います。 私も出来れば倒れてる人や困ってる人は助けたいと思う方ですが、夫が助けなかったとしても夫と別れようとは思わないです。 夫と別れるとしたら私や子供が困ってるのに助けてくれなかった時ですね。 なんぼ夫婦でも彼氏彼女でも人の生き方や外での行動は思い通りには出来ないと思います。

トピ内ID：e929fb65e05b9deb

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おかしい人、ということも多い

🙂
秋風
倒れている若い男性、道を尋ねてきて教えたら反対方向に行ってしまい転倒したおじいさん、声をかけたり救急車を読んだけどろくなことにならなかった。 公安系の職種の知人に話したら、そういう人はおかしい人が結構いるので、女性で周囲に人がいないなら関わらない方が良いと言われました。 それ以来、あまり助けなきゃと思わないようにしてます。目の前で事故に遭ったとか、そういうのはもちろん助けますよ。実際は直感的に判断して動くと思います。 地方と都市部でも感覚が分かれるかもしれませんが、私はトピ主の彼の感覚も間違ってはいないと思います。 知っている人（職場や趣味のサークルなど）が倒れたのに助けないのはどうかと思いますが。

トピ内ID：ea2c61d196da8428

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個人的には共感します

🙂
かち
が、、きっとそれはひたすら、平行線でしょうね。性格というか・・・・ 私個人も、もし、、ということ。若い頃よく考えました。もし、彼・夫が目の前でアクシデントが起きた時、 一体どう対処するだろうか・・・と。 一番わかりやすいのは交通事故です。 自分自身、または全く関係ない他人だったとして、二人でいた時にただただ、指示待ちまたは放置だったら 私は無理でした。 振り返ると、体格の大小、体力に関係なく付き合った人はその辺りは毅然としていました。 今の夫もそうです。とても頼りになります。 どんなに優しく、頭がよく、イケメンでも、連れの女性の目の前でそそくさと逃げるような行動を取られた場合、私は無理です。せめて何かツールを使い助けを呼ぶ、この程度ができなかったら絶対無理。 20代の息子がいますが、国内外一人で回る子で、 やはり夫譲りなのか頼りがいがあります。友達と一緒でも困った場面ではクールですが迅速です。 かっこつけとかではなく、危ない橋は渡らない状況で冷静に処理しております。 ただこればかりはどちらが、正しいと言うのは難しいし、変えろというのも難しい。 人間早々変わりませんねー。 早い段階でわかってお別れして、よかったんじゃないですかね？ 結婚後にそういうところが、わかっても時すでに遅し。頻繁に寂しい思いをしてる大勢の妻は 沢山います。

トピ内ID：d3c4a8aafc4aea73

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話題のセンスがない

🙂
道草
＞「この前道で倒れてる人がいたが周りの人はみんな見て見ぬふりしていた。自分も関わりたくなかったのでスルーした。そしてそれを母に話したら怒られて嫌だった。」 助けなかったのは、状況を実際には見ていないので 声をかけたらまずそうなタイプとか すんごい怪しい見た目だったとか スルーしたくなる要素があったのかもしれませんが この話題をわざわざあなたに話すセンスが悪いと思います 助けなかっただけならまだしもスルーしたと言い切ったり 家に帰って母親に叱られて嫌だったって 聞いてこっちがあれ？って思う内容だとは想像してないのですかね。 自分が話したことが 相手にどう受け止められるか？ってことが、わからないことが問題なのでは 人の一大事とは言え、自分が嫌な思いさせらたり、命を取られたりするのは誰しも避けたいと思うのでは。 助けるのが正義だけど、かならずしも助ける側に取って正しい結果になるわけじゃないです

トピ内ID：e856af5ea7aad45a

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自分の価値観を大切に

🙂
サミー
レスにも色々な意見があると思いますが、自分の価値観に合う人が 一番ですよ。私も人助けをする人が好きです。ご自分の感覚を大切に！

トピ内ID：bc920cd1572539b3

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決め手

🙂
まるよ
きっと、それがトピ主さんのパートナー選びの「決め手」なんです。 逆に、今回の話が、彼が倒れているを助けた、という話だったら、トピ主さんは彼と結婚したいな、と思ったのではありませんか？ きっと、それが決め手なんです。 その直感は大切です。

トピ内ID：a8a78395eba64f10

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