ママ友について

　良い人要素は感じないけど。 　クルマを貸すっていうのは保険の観点とか、後で揉めない為とも云えるし使ってる方だって解ってのことでしょう。 　その人以上に付き合ってるトピ主に不思議を禁じ得ないけど。人生は有益につかってそこ有限の時間だからね。無理して合わせてその人に悪いんじゃないの？

それ以外はいい人、とよく聞きますが、いい人はその人しかいない訳じゃないです。 子どもの話でも苦痛にならないような人だってたくさんいます。 それだけ嫌な思いをしてわざわざ仕事や休みに会いたいですか？ 子がいま関係ないからこそ 自分のために、自分のための付き合いをしたくないですか？ 付き合いを続けた果ては結婚相手や孫の話題になりそう。 少しずつ回数を減らしたり 他の人と会うようにすればいいと思います。

子供に対して干渉が過ぎるというか、子供以外に関心事が何も無いのですね。 息子さんが住む賃貸物件にまで連れて行かれた件は、かなり驚きました。 この一件にしても、車内録画にて子供の行動を把握するという件にしても、まともな人からしたら異常だし異様な事なのですが、そうは思わないから平気でトピ主さんにご自分のその姿を晒すのですよね？ ズレている人としか言い様がない。 ＞楽しくもなく、聞いていてとても疲れます。 ＞さりげなく話題を変えたりしても、ずっと話は続きます。 自分のことしか見えていないから、相手の退屈やしんどさには気付けない。嫌すぎて話題を変えようとしている様子すら感じ取る事が出来ない。 これ程までに相手を気遣えない自己中な人が、本当に『良い人』なのですか？ 自分の行動を親に録画されている子供にとっても、その母の存在は災難でしかないと思うのですが、自分以外の人の気持ちを考えることをしないその人は本当に『良い人』なのでしょうか？ ただひたすらに自分の事しか考えられない人だと思うので、私なら迷わず疎遠にします。 というか、そもそも子供の話しか話題が無い人だという時点でもう会いませんが。

価値観に開きが出てきたなと感じたら、疎遠にしましょう。 お互い様ですから、何も気にする必要はありません。

＞それ以外では良い人ではあるので、良い関係でいれたらと思うのですが…上手く伝える自信もないので少しずつ距離を置いた方がよいのか悩んでいます。 それ以外は良い人って本当ですか？ だって子供に対して過干渉で怖いくらいなのにその話ばかりなんですよね？それずっとなら、それ以外のことなんてトピ主さんにわからないと思うのですけど…。 しかもなぜ最近苦痛に？ 多分ずっとそんな感じだろうに。最初から普通は結構苦痛で学校分かれたら疎遠なことが多いと思います。 それ以外は良い人というエピソードを教えて欲しいくらいですし、良い関係とはどんな関係をイメージしてるのかわからないけど…どうせ疎遠にすふつもりならダメ元で「前から思ってたけど、過干渉だよ。話題も子供の話100%でしんどいくらいだよ。子供に重たい親にならないように他に興味を移した方がいいよ」と言ってみたらどうですか

>会話が全てママ友のお子さん達の話 >それ以外では良い人ではある これを総合すると、そのママ友とは、黙ってランチする付き合いをしたい、もしくは主様が一方的に話をしながらランチをしたい、という事になりますが？ かつては小学校や中学校など、お互いに受験情報を交換したり、思春期の悩みや、他のお子さまたちの様子などを聞いたり、それなりに楽しいお付き合いができていたのだと思います。その時の思い出と印象でずっと付き合っていたいと思うのでしょうが、状況が変わりました。 主様の望みとしては、そのママ友が主様が興味のある話題をしてほしい、子ども以外の話で主様を楽しませたり、有益な情報を知らせてほしい、という事になるのでしょうが、それって、わがままじゃないですか？「私の気に入るような話題をしないから、楽しくない。」って言っているようなものですよ。 もう、この関係は楽しい旬な時期を過ぎてしまいました。 ＞正直、少し怖いと感じていました それにお子さまの話題ばかりというお悩み以外にも、実は良い人と言いながら怖いと思っていたんですよね。 だとすると、もうこれ以上お付き合いを続けるのは、危険なのではないですか？信頼できない人との付き合いを長引かせ深めていくと、その人の闇に引き込まれてしまうかもしれません。お子さまに対する行動でもわかる通り、支配欲が強く監視が厳しくのめり込んでいく性格を持ったママ友です。主様に対しても限度を超えてきている印象があるのではないですか？そんな方といつまで良い関係でいられるかなんて、わかりませんよ。 ここは、徐々にかかわりを薄くして、疎遠にするのが良いと思います。 そのママ友との関係が続いているのは、ママ友が主様に子どものことを話したいからなのです。だから、子どもの話題をやめてほしいは、通用しないと思います。 我慢して聞き続けるか、、疎遠にするかです。

還暦過ぎたけど、ママ友3人と仲良くしてます。 でも、子供の話はしないなあ。 もちろん、就職した、結婚したとか、孫が生まれたとか、そうしたことは話すよ、 ま。 報告というか……ね。 でも日常のことは、わざわざ話さない。 離れてるから、息子一家のこと、あまり知らないし。 ママ友と長くつきあえる秘訣は、子供とは、切り離した関係であるか否か……だと思うよ。 ヌシ殿。 無理して付き合うことないのでは？ 楽しくないでしょう？ 私達は、今は親の介護や、自分の健康などの、話題が多いよ。 コロナでなかなか、会えないけどね……

それ、十分怖い人ですよ。 「親ストーカー」とでも言うのか。 変な話、子供が何時何分トイレに行ったのか 大か小かまで知りたい人。 怖くないですか？ 下手すりゃ毒親の部類になるかもしれない。 違和感感じたら疎遠です。 子供もそのうちママ友から離れて行きますよ。

お子さんもそうだけど、トピ主さんも完全にその人に所有されてますよ。 自分の興味がある事はトピ主さんも共有すべきと思ってるから何から何まで聞かせて、いつでもその人の話にトピ主が付いてこれるようにしてるんでしょ。 その人にとっては自分と子どもが何より一番でトピ主さんはそれらをフォローし奉仕する付き人的立場なんだと思います。 何をするにも誰かのアドバイスが無いと判断できない人だったりしませんか？ きっと今までもトピ主さんはよき理解者、アドバイザーとして、どっぷり頼られていたのだと思います。 頼る一方、トピ主さんやお子さんの事は実はよく思っていないと思います。 あまり深入りしないうちに逃げた方がいいですよ。 そのうちトピ主さんの事も監視し始めますよ。もうされてるかな。

「自分(ママ友)に都合良く動かせる他人」 それがトピ主の役どころです。 ＞それ以外では良い人ではあるので そりゃ離れたら困りますからね。 飴も存分にくれますよ！ そうやってね、尊敬されるように、離れないように、飴を出しては支配しているんです。 だから、トピ主がウンザリしてる事にも気付いてます。 そんな時、上手に飴を混ぜていると思われますけど心当たりありませんか？ でもね、大事にされてる訳じゃないんですよ。 重宝はされてますが。 その差、分かりますかね…。 お子さんが手を離れた時、トピ主はようやく個人として付き合えると考えていそうですが、違います。 今度はトピ主に執着して、色々口出ししてくる可能性が高いです。 50、60になった時、家事や所作に口出しされたいですか？ されたいなら付き合ってれば良いと思いますが。 私は支配されるのは嫌なので、昔そういう人が居た時切りました。 正しかったですよ。 その人と友達ってだけで、ドン引きされるような人物になってましたから。 トピ主も、重宝されてるけど大事にされてない事を早く気付けると良いなと思います。 支配する人、コントロールする人とは居てはいけませんよ。