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主人に愛人と隠し子がいました。

レス77
（トピ主 0 ）
041
雲になりたい
夫婦
6月某日、主人の戸籍謄本が必要になり、役所でもらったところ「認知」という欄に相手の女性と子供の名前がありました。 女性とは4年前に知り合ったようです。 ちょうどその頃私は子供の高校受験の塾の送迎や部活動の付き添いや送迎などで、忙しく主人には構っていませんでした。 性行為も主人は朝の５時頃にくるので、「よそでしてきて」と言ってしまいました。 毎回ではないですが…。 そういうこともあり、隠し子に至ったようです。 主人のことは好きで、まさか本当にしてくるとは思ってみませんでした。 この事実がわかり、私は心を入れ替え主人といつもいるようにしています。また、子供達にも手がかからなくなってきました。 相手の女性は働いておらず、子供はもうすぐ２歳になります。 今までは何かと理由をつけ会いに行っていましたが、今は私と一緒にいます。 でも、毎日ラインで連絡をとっています。 心が壊れそうです。 主人は「ちゃんとする」といったのですが、 何もかわりません。 別れるつもりはありませんが、相手の女性は憎いです。高級バッグや宝石も買い与えているようですし、慰謝料請求の話をしたら「相手は働いてないから、金はない。俺が払うことになるから、いくら欲しい」といわれました。 相手を守る発言に落ち込みました。 慰謝料って買い与えたバッグなどを取り上げることはできるのでしょうか？ いつも、一緒にいてくれるようにはなったのですが、何も変わらず相手とも連絡をとっている毎日に胸が痛みます。 　別れたくはないけど、相手に対しても思いがある主人に不安があり、主人の行動を確認したりします。そんな自分がとても惨めで、ばからしくなるのですが、どうしたらいいのかわかりません。 　主人にこの先どうしたいのか聞いても、お酒を飲んだりして話してくれません。 どうしたらいいんですかね。家出する勇気もないし…

トピ内ID：667e641a6e15ba17

#５０代以上
#不倫
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#心の悩み
#浮気・不倫

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本気じゃないのに

🙂
匿名
よそでしてきてって本気じゃないのに言ったとしても、あなたが愛人をお勧めした訳だから、あなたが愛人を容認するしかないですよ。 思ってもないことを言うからいけないので、全部自分のせいです。

トピ内ID：0d80b89ee80315b7

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一夫多妻制だと考える

041
クー
　あなたも、専業主婦ですよね？ 　ご主人、２つの家庭の生活費を負担し、子供までいて、その上、高級バッグや宝石も買い与えているなんて、余程稼ぎがいいんですね。 　あなたも買ってもらっているんでしょ？いい暮らしをさせてもらっていますよね？ 　それで、あなたは離婚されたら困るんですよね？ 　 　だったら、割り切ったらどうですか？ 　一夫多妻制だと考えて、今日はあっちの家だから、私はゆっくりしていましょうって。 　お金には困らないし、ご主人の気持ちがあなたに戻る事もないんだから、割り切りが必要だと思います。 　ちなみに、「慰謝料って買い与えたバッグなどを取り上げることはできるのでしょうか？」って、それ取り上げてどうしたいんですか？ 　ご主人が、新作を買って、またプレゼントしますよ。

トピ内ID：e36f3a15d03a4bab

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離婚して

🙂
ゆかたん
第二の人生を歩むことを考えましょう。 ご主人、完全に愛人さんの見方ではないですか。 ＞「よそでしてきて」と言ってしまいました。 いくら忙しくても、これはあり得ない一言です。 ほんとあり得ない。 愛情があったとしても、冷え水を浴びせられるというか、一気に気持ちが冷える一言です。 あなたの行動も惨めです。 お子さんも大きくなり、親の役目も終わりが見え始めました。 そろそろ自活の準備を本格的に始めましょう。

トピ内ID：8f5edd45597c0fa1

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愛人に勝ち目があるから

🙂
相続まで持ち越し
あと数年もすればお子さんに対する義務もなくなるので、ご主人はまだ2歳の婚外子の子育てがメインになるでしょう。 愛人の存在どころか、こっそり子どもまで設けていたご主人にあるのは、トピ主さんの愛情でなく意地だと思います。 自分やお子さんを裏切って平気でいられる男とこれからも一緒に暮らせるなら、今のままで良いでしょうし、許せないと思うなら一生暮らせるだけのものを得て離婚されればいい。 愛人もいまは働いていないのは、ご主人にお金があるからでしょう？すべて奪ってやれば働きもするでしょう。 妻を裏切る夫に遠慮も配慮も要らないと思います。

トピ内ID：91d2be067309edcd

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身勝手な人

🙂
怒り心頭
どうして旦那さんは子どもに会いに行かずトピ主さんと一緒にいるんですか？ 連絡は取り合っているのに会いに行かないのはトピ主さんの手前？それとも愛人に新しい彼でもできたのでしょうか？ 私は旦那さんは責任を取るべきだと思います。 2歳ならまだこれから父親が必要でしょう？ 浮気をして子どもができたのならトピ主さんと別れて新しい家庭を作るべきだと思います。 なのに父親の役目から逃げてトピ主さんと一緒にいる。 何の覚悟も無く浮気だけして逃げて、自分は妻の懐で守ってもらうつもりなの？ なんて姑息で情けない男。 トピ主さんもそんな人にしがみついてないで、さっさと家から追い出したらいいのに！

トピ内ID：72e680ffa874d122

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慰謝料とったら納得できるの？

🙂
匿名
バッグや装飾品ももとは旦那さんが買ったもの。 そんなものをもらって、慰謝料として納得できるの？ 別れるつもりがないなら、我慢する一択。 ほかには選択肢がない。 ほかのレスにあるけど 一生生活できるだけの慰謝料なんてもらえないですから勘違いしないように せいぜい２００万ももらえるかどうか。。 ２００万で一生生活できる？

トピ内ID：1d5d2228164d93ea

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現状維持で。

🙂
はな
相手女性の方は、婚外子を産むのには相当な覚悟をした事でしょう。 あなたのご主人を信じてるとか、頼って生きて行こうとかの問題ではなく、自分の責任のもとで育てる覚悟を持って出産したのでは？ だからこそ、あなたに自分の存在を匂わせたり挑発して来なかったのでしょうし、ご主人が会いに来なくても狂乱して乗り込んだりしないのでしょう。 2歳なんて可愛い盛りですからね、別に愛人男性が来なくても子育てが楽しくて仕方ない時期ですもの。彼女的には毎日充実しているのではないでしょうか？ わざわざ相手の家庭を壊して面倒な事になるよりも、ひとり親であろうと今の生活の方がお気楽で幸せだと彼女はわかっているのでしょう。 家族を捨てて不倫女性を選ぶ男ほど信用出来ないという事をわかっているのです。 なので、あなたは安心して今の生活を続けていられますよ。 養育費や生活費が彼女に流れてしまうのは仕方ない事とあなた自身も認知しましょう。 これはご主人の責任ですから。 金品を取り返したいなど、もう無意味な事は考えない方が気が楽になりますよ。 それよりも、自分からこの生活に嫌気がさして離婚したい！と思う日が来るかもしれない。 その日の為に、色々な準備をしておくのは大事だと思います。

トピ内ID：e162c507f4ec94e5

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弁護士に・・

🙂
ダン
全く他の方も言ってるように「よそで‥」ってあなたも言うに事欠いて、その一言が一生取り返しのつかない結果を招いてしまったんでしょうに。 そういうことは「何気なく言ってしまった」では済みません。 相手の女性が無職であろうと、こっちがそこまで考える必要はない、容赦なく慰謝料を請求しても構わないと思います。弁護士に相談した場合、あなたのその一言を弁護士側からしたらどうなのかそれはわかりませんが・・

トピ内ID：a76390854d039894

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そんなご主人が好きなんですか？

🙂
さすけ
情けなくないですか？男として。 魅力あるから愛人できる、では無いと思う。 「金のある遊びたい男」と「寂しくて自己肯定感の低い女」がうまい具合にマッチング。 その先は、ただ何も考えず子どもを作りズルズル。 ご主人おいくつですか？二歳の子供のお父さん、やれそうですか？ トピ主さんとも何もできないのですね。離婚も別居も。 はっきりどちらかを捨てる勇気も根性もない。 失礼なこと言うようですが、そんな人にしがみつくトピ主さんもプライドはないの？ 愛人がお金ないのならご主人にそれなりの金額請求して別れたらいいのでは？ ずっとそんな生活していこうと思っています？ 慰謝料の額は、相場何て考えなくていいんですよ。 高い金額請求してそれをのんでくれれば払ってもらえるし、値下げ請求されたら少しずつ下げればいい。 こっちから低い金額提示はしないで、婚姻期間も長い上にそれを破綻させているのですから、それなりの額は頂いてください。 それと女性へ買い与えたものは取り上げたところで何になります？ 換金するの？ 相手女性に罰を与えたいのでしょうけど意味がないです。 何故ご主人も悪いのにお咎めなしで、女性にだけ攻撃するのですか？ この小町に不倫の相談がよく出ますが、心から思う。 女性でも自立していないとつまらない人生送る羽目になるんだなと。 トピ主さんとその相手女性も含めてね。 あと、お子さんにも腹違いの子供がいると説明しないとならない時が来ます。 本当にそんな親を持ったお子さんが不憫でならない。 本物の被害者はお子さんたち。 理解できています？ いい大人が結局子供に迷惑かけて、恥さらす。 みっともないと思わないのですか？

トピ内ID：ade51a3b746b6459

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「よそでしてきて」と婚外子を作るのは別だよね

🙂
四槓子
なぜ旦那さんは、だんまり何ですか？ 事実がわかってしまった以上、 トピ主様と向き合って説明や今後をなぜ話せない？ これね、旦那さんだけの問題じゃないんだよ。 一番煽り食うのは、お子様たちだよね。 だって、相続の時に取り分減るもんね。下手したら大揉めよ。 旦那さんが、仮にサラリーマンで万が一のことが今あったら、遺族年金がすごーく面倒になるのよ。 旦那さんが潤沢に資産があって、年収も高いのなら良いけど、 普通のサラリーマンなら、これから、その婚外子の大学までの費用もろもろどうする気？ 確実に老後資金なんてないよね。 一時「よそでしてきて」とトピ主様が言ったとしても、それで婚外子を作るのは別の話だから。 避妊ぐらいしろよって話です。 それも子供たちが受験やなんやかんやで悩ましい時に父親としてどうかと思った。 宝石とかバッグとか、 トピ主様は旦那様からプレゼントされたことあります？ 旦那さんが経済的に余裕がある人か、ない人かで判断が別れる話だと思いましたし、 養育費一括支払いで、相手と別れる気も無さそうだし、愛人囲う気満々で、そんなに甲斐性のある旦那さんなんですかね。 経済的にゆとりがあるなら、やすやすと離婚しないのが一番だとは思いますけど。 トピ主様の心情を考えると気の毒としか言いようがありません。

トピ内ID：e7835e3cff08ef6a

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トピ主の指示通りだけど...

🙂
にゃん
＞性行為も主人は朝の５時頃にくるので、「よそでしてきて」と言ってしまいました。 これって「浮気OK」じゃないの? ただ、トピ主の発言に「...子供は作らないように!」、「相手女性へお金を使わないように!」と言う注意事項が不足してませんか? だから、別宅にはお子さんも出来てしまった。 自分の発言の責任を棚に上げて、浮気と子供がいたことが発覚したら慰謝料請求? 買い与えたバッグの取り上げ? 毎回じゃなくても「よそでしてきて」と発言した自覚と責任はゼロで、子供たちの手がかからなくなったから(=これトピ主誰の都合)「仲良し夫婦しましょう」ということ? トピ主、自分の発言の責任が足りないわぁ(呆) 「よそでしてきて」だけがトピ主の指示なら、この結果は仕方ないのではありませんか? そもそも、子供に気を取られ過ぎで、他人のご主人に「よそでしてきて」指示したんでしょ? 私、トピ主と同姓ですが、トピ主に微塵も同情出来ません。

トピ内ID：c9727c0424aa77c4

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「よそでしてきて」とは・・・

🙂
モモンガ
＞主人は朝の５時頃にくるので、「よそでしてきて」と言ってしまいました。 ・・・ご主人にトピ主さんへの愛情があったなら、その一言で愛情がかなり目減りしたと思います。 してなければ相当傷ついているはずです。 もちろん不倫はいけないですよ。 「「よそでしてきて」と言われたからしてきた」なんて、正当化はできないでしょう。 でも、私の基準だと「よそでしてきて」はかなり破壊力が高い言葉の暴力です。 ＞心が壊れそうです。 ポイントはそこですか？ やっぱり自分が一番大事ですか？ ご主人の心は壊れてないですか？ 気にならないなら、勇気を出して家出したらいいですよ。

トピ内ID：3edc4bb55073993b

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「よそでしてきて」よく言えたなぁ…

😒
りん
冗談でも言ってはいけないことってたくさんあるよね。 特に。離婚だ！って、本当にするんじゃなければ絶対言ってはいけないこと。それと同レベルだよ。主は、風俗で、って意味で言ったのかな、とも思うけど… ちょっと疑問なのは、一体なんのために戸籍謄本をとったの？めったに取るものでないと思うし。また、子供の高校受験などで忙しくって、その頃こそ、高校受験のために戸籍謄本は取らなかったのか、そのあとのことなのか。そこが不思議。戸籍謄本なんて、めったに必要にならないよね。 まあ、こどもに罪はないし、別れないならどうしようもないんじゃないかな。割り切るしか。自分も酒を飲んで現実逃避してればいいと思う。あとは、なるように。

トピ内ID：6f151dfd872634ae

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レスします

🙂
ミムラ姉さん
隠し子が出来て認知しないといけなくなった。それはそうなってしまったのだから仕方がないと思うけれど、妻に報告もせず、いつの間にか認知していたなんてアリなんでしょうか。よくあることですか。 夫に、自分の子とは別に子供がいるなんて、妻にとっても人生が変わるようなことだと思うのです。 黙って認知は酷すぎるし、やりたい放題ですね。 それでも、別れるつもりはないようだけど、それは経済的に困るからですか。 浮気しても完全に自分のほうに戻ってくるなら許せるけど、夫をその女性と分け合わないといけないなら、私なら夫とは別れますね。そこまでしてしがみついていたくないです。 トピ主さんが別れたくないなら、夫はその女性とトピ主さん二人の男ということでしょ。覚悟しなくては。

トピ内ID：9b85edff79da027e

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うーん・・

🙂
さーや
浮気、不倫は結構あるとは思いますが、子供まで作るとなったら話は別ではないでしょうか？ ＞この事実がわかり、私は心を入れ替え主人といつもいるようにしています。 こんな心境になりますか？ というか、ご主人からしたら別に主さんといつも一緒になんて居たくないと思いますけどね。 若い愛人と幼い子供と居たいのでは？ ご主人も主さんも50代ですか？ 今は相当稼ぎがあるご主人でしょうけど、二つの家庭、20年近く養育費が必要、老後の資金・・、お子さんの結婚などこの先色んな援助もありますよね？ 大丈夫でしょうか？

トピ内ID：0971879b92b0cfca

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浮気じゃなくて本気かもね

🙂
弁護士を探しましょう
ただの浮気なら、ご主人だってバレないように細心の注意を払うだろうし、 ましてや妊娠沙汰にはならないでしょう？ 高級バッグや宝石も買い与えているということは、大切な存在なのよ。 トピ主さん、すっかり高を括っていたんでしょう。 子供までいるなら、もう無理じゃないかな。 自分なら、今すぐでなくとも別れる方向でいい弁護士を探し始めます。 無理やり夫婦を続けても、別宅に認知した子が存在する事実は消えないので、 この先一生に渡り、不愉快な人生になりそうですもん。 慰謝料・財産分与、少しでも多く取れる方向に舵を切った方が生産的と思う。 「買い与えたバッグなどを取り上げることはできるのでしょうか？」なんて 下品な事を考えていると、般若みたいなお顔立ちになってしまいますよ。

トピ内ID：eccf93a415b43070

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遺言書をかかせる

🙂
ウズベキスタン
認知しているならば、トピ主さんのお子さんがお一人ならば、財産の1/4はもっていかれるわけですよね。 トピ主さんに対して心から申し訳と夫さんが思っているなら、全ての財産をトピ主さんへと書かなくてはなりませんよ、夫さんと不倫相手からの慰謝料として。慰謝料すら払えないのに不倫し、婚外子を出産するなんてありえません。だとしても遺留分があるのですから。トピ主さんのお子様も事実を知ればどれほどお辛いか。 よそでしてくれ、はよろしくないですが、だとしても実行するのはまた違う話ではないでしょうか。 絶対に離婚しないで、財産を握りましょうよ。

トピ内ID：53d1e26803269c0a

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うーん

🙂
nanano
離婚するつもりがないのなら、愛人の存在を受け入れるしかないのでは？ そもそもご主人、「よそでしてきて」とまで言った妻が別れたがらないなんて思っていなかったんじゃないですかね。 どう考えてもこれからお子さんに手がかかるのは、愛人さん宅のほうですよね。 で、そのお子さんも、トピ主さんが夫婦関係を拒んだがゆえに、出来た子どもですし。 ショックな気持ちは分かりますが、トピ主さんが自分で蒔いた種だと思います。 あまりせっつくと、ご主人は離婚して愛人さんのほうを選ぶんじゃないでしょうか。 お子さんに対する責任も、トピ主さん宅のほうはもう手がかからないほど成長しているので、父親の責任は果たせていますよね？ それに対して愛人宅のほうは……という話になってしまいます。 離婚したくないのなら、あまりそのことには触れず、淡々と生活を続けるほうがいいんじゃないでしょうか。 実際、ご主人に過去の発言や態度を責められたら、トピ主さんは何も言えないのでは？

トピ内ID：32f39382168d0dff

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ビックリです

🙂
メルモ
驚くことばかりです。 ・息子しか眼中になく、夫をないがしろにした挙げ句、「よそでしてきて」とまで言い放ち、夫を完全に「ATM認定」して本人に通告したトピ主の行動 ・ATM通告を受けて愛人を囲い、子供まで作っておきながら、そのことを一切黙っていたトピ主夫とそれに全く気付かなかったトピ主 ・ATM扱いに耐えかねたなら、愛人宅で寝起きし、妻には生活費を渡す方が精神的に楽だし、2才の子供に対する責任も果たせると思うのに、それをしないトピ主夫 ・このような状況下でも離婚を考えていないトピ主。（ATMを失いたくないのなら、そのままATM扱いを続けるだけだと思う。） トピ主夫婦の息子さんと、愛人のお子さんが気の毒です。

トピ内ID：e76ed93cfef76461

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そんなぁ

🙂
きっぱり
４年も前にそんなことがあって，トピ主さんは，気付かなかったのですか？ まぁ　ご主人がよほどうまくやっていたのでしょうね。 それはさておき，息子さんも大きくなられ，大人の話もわかる年齢だと思います。 この際，ちゃんとお話して，自分はこうしたいと思うけど，貴方はどうする？って相談されてはどうですか？ 私なら離婚一択です。 もちろん慰謝料いただきます。

トピ内ID：b42d4b65151122a3

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レスします

🙂
こわ
主さんは経済的に自立できないんでしょ？ だったら選択肢はない。 死ぬまで夫の正妻（第一夫人）でいることを選ぶしかないのです。 どなたか書いてましたが、ご主人には あちらのご家庭との行き来を認めてあげた方がよろしいかと思います。 もちろん、二つの家庭を経済的に支えることができるわけですよね？ だったら第二夫人の方にも週何回、こちらには週何回、という形で割り切ったらいかが。 お子さんたちにも当然そのことは伝える必要があります。 相続でもめます。 女性が経済的な自立を放棄する、ということは自ら結婚後の選択肢をなくしているわけで、 それでも若い世代の女性は稼ぎの良い男性と結婚して 専業主婦になりがたっているという事実。 このようなトピをもっと流布する必要がありますね。

トピ内ID：f3fc455aba42b9bf

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名義変更

🙂
キャラメルポップコー
夫が死んだら、その愛人の子にもトピ主の子と同様に相続権が発生します。もちろん家なども。わたしなら、贈与税をはらってでもすべての財産を自分の名義にかえます。それくらいしてもらわないと、割にあわないです。 それから、不倫慰謝料乗りは請求できる期間がありますから、どうするかはトピ主さん次第ですが、まずは名義変更。そして慰謝料請求ですかね。

トピ内ID：8b8ffa70929b8d22

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やらなければならないこと

🙂
既婚女性
今トピ主さんがやらなければならないことは、相続対策です。 仮に今ご主人が亡くなったら、遺産分割で揉める可能性があります。 専門家にお願いして、ご主人に遺言書を作成して貰いましょう。 自宅はトピ主さんとお子さん、 認知した子には現金で最低限遺留分の金額にして、残りはトピ主さんとお子さんに。 お辛いでしょうが、認知するということは、そういうことです。 トピ主さんとお子さんを守るために冷静に対応して下さいね。

トピ内ID：df638bc3ff5919ea

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同情できない

🙂
とおりすがり
＞慰謝料って買い与えたバッグなどを取り上げることはできるのでしょうか？ こんなことしたら、ご主人の気持ちは完全にトピ主さんから離れ、 彼女さんのものになります。 慰謝料の事で彼女さんをかばう発言をするということは、 ご主人の気持ちはトピ主さんより彼女さんとお子さんに向いています。 あちらのお子さんにも父としての責任があります。 彼女さんが仕事をしていないというのも、 ご主人がきちんと面倒を見ると言っているのでしょうね。 トピ主さんが別れたくなくても、ご主人はどうやったら別れられるかしかないでしょう。 トピ主さんが責めるべきは「よそでしてきて」と口にした自分自身。 これ、本当に酷い言葉です。 謝って許されると思うのが間違い。 取り返しのつかないことってあるのですよ。 今更心を入れ替えたと言っても遅いんです。 妻として長年足りなかった部分が大きかったのでしょう。 例えば「買い与えた」という言い方ひとつからも、 トピ主さんの物欲的で高圧的な性格がにじみ出てます。 夫が夫自身のお金でしたものでしょう？トピ主さんが買ったものじゃないのに、 夫のものは自分のものという図々しさも見て取れます。 今まで夫にもずっとそんな感じで高飛車にしてきたのでは？ もう開放してあげたら？

トピ内ID：6fa3171e9a40af4c

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別れるほうが健康的ですよ。

🙂
あゆみさん
「よそでしてきて」に批判が集まっているようですが、私は、そのくらい、ご主人を信用していて愛されていることに自信が実際にあったからだと思います。認知に駒を置かれるなんて想像もできないほど、大事にされていたと感じております。 今、ご主人がトピ主様のそばにいてくれるのも、それなりに、済まなさと愛情を持ってくれているからではないでしょうか。ただ、だからと言って、愛人に子供が出来た事実はどうなるものでもありません。 経済的に豊かなご主人のようですから、今後の生活を保障してくれる約束で、女性のところに引っ越してもらってはどうでしょうか。しかし、いきなり離婚はハードルが高すぎると思っているでしょう。 普通に考えて、ひとりの豊かな男性が、いつまでも若い頃の愛情を持ち続けるのは難しいのでしょう。それはトピ主さんも同じではないですか。知らない顔をして今までと同じように、やさしく居心地の良い家庭を提供できるなら仏様です。 察するに、トピ主様はおきれいで能力のある女性ではないかと思います。だから、ご主人は気持ちを殺しても一緒にいてくれているのだと思います。 私も結婚20年余りで離婚しましたが、仕事をしたり、全然別の世界をのぞくのは悪くないですよ。20年ほど前に、公務員の同い年の今の夫と再婚しました。今は、子供たち家族と、しょっちゅう旅行したりBBQしたりして楽しく過ごしています。 私は、若いころ、情熱で一緒になり子育てした相手と、人生の後半を穏やかに楽しく過ごす相手は別の方が良いとさえ思っています。 トピ主さん、気分を一新して、前を向いて頑張ってほしいと思います。

トピ内ID：84f50b2b1cc44fac

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言葉は魔物だよね

041
アップルサイダー
言葉でなら何とでも言えてしまって、それが他者を非常に傷つけて死に至らしめたり、逆に非常に奮起させて救ったりする魔物だよね。しかも言う労力はわずか。 その言葉を、いい年の大人が軽視して、思いついたことをペラペラと言ってしまった罰かなと。 「外で」なんて二重に侮辱していて、普通の理性のある妻は言わないです。また文章の表現が露骨で、全く持って羞恥心の低い女性なんだよね。 まずは、自分の発言に責任を持つ、普通のレベルの大人を目指して努力するといいじゃないかな？ 責任感が育ては相手の責任感も理解できる様になると思う。つまり心が楽になる。

トピ内ID：f4aa39043d1e715c

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却って辛くなるのでは？

🙂
hokutin
＞慰謝料って買い与えたバッグなどを取り上げることはできるのでしょうか？ 取り上げて、自分の手元に来ても却って辛くないですか？ 見る度に嫌な気分になりません？ それなら処分した費用を慰謝料にして貰うかか… ご主人はきっとそれなりに収入もあるんでしょう。 後はトピ主さんが気持ちの整理をして諦めるか離婚するかです。 私なら、相手と手を切るか自分と離婚するかどちらか選べと夫に言うかな。 今の状況はどっちつかずです。そういうのは耐えられないかも。

トピ内ID：6b43045dc8c5391f

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認知したという重み

🙂
難しいけど前向きに
認知だと遅かれ早かれ奥様（トピ主）にバレますよね。 ご主人が高収入でお金で解決できるなら、認知などせず 生活費や養育費だけこっそり渡すこともできるでしょうに。 たまたま最近バレてしまっただけで、トピ主家のお子様が 社会人になったくらいのタイミングで離婚を切り出す予定 だったような気がします。 ご主人に嫌われたくないなら愛人さんの悪口は言わない方がいい。 不倫の責任はご主人にもあり、ご自分の暴言にもあるのですから。 トピ主家のお子様に、母親の見苦しい姿は見せないでね。 私は子供の立場でツライ思いしましたので。

トピ内ID：de731aea29b3ef57

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別れたくないのは

😭
がんばれ
旦那様が好きだからですか？経済的理由ですか？ 前者なら、正直勝ち目がなさそうなので離婚した方がいいと思います。慰謝料貰える分だけ貰って、暮らせる分の慰謝料なんて貰えないので、実家に戻るなり、自分の仕事を探すなりして経済的に自立する方向に動いて、旦那様のことは忘れてはどうでしょうか？ 後者で、ご自身が働く気がないなら、生活のため、と割り切って現状維持がベストでしょう。幸い、旦那様側から「別れたい」とは言われてないようですし、相手の女の慰謝料を肩代わりできるくらいの余裕があるんですよね？「不倫したお前が悪い」という感じで、経済的にはどっぷり甘えちゃえばいいと思います。 不倫した側が悪いのは、間違いないのですが、旦那様の気持ちを戻したり、相手の女を引き離したりっていうのは現実的にできそうもないので(不倫は法律違反ではありますが、犯罪ではないですし…)、自分で強く生きるか、割り切っていくしかないと思います。

トピ内ID：438095370163bca2

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よそでしてきてを責める人

🙂
りな
間違いなく不倫してますね〜 普通の人はそんなこと思いませーん。 不倫女性怒り心頭ですね！ 所詮忙しい妻ができなかったときの処理係ですから。 かわいそうに。

トピ内ID：f3135e4fd20337ff

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