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両家、孫より自分が大事

レス82
（トピ主 3 ）
🙂
あきな
ひと
1歳の子を持つ母です。 両家にとって初孫です。 両家とも母親のみの家庭ですが、孫に対してドライです。 実家の方は、距離が近いですが、母は働いており、自分のことに忙しいです。 兄弟2人(30代)が実家にいるためか、そちらにべったりです。 私が育児で困っていても、滅多に助けてくれることはありません。 義実家の方は、遠方で、義母は専業主婦ですが、義父の遺した遺産等がかなりあり、別荘をいくつも持ち、海外旅行に頻繁に行ったり、高いバッグを常に買ったり、豪遊しています。 義母は、育児の面では助けてくれますが、旦那に「支援はする。援助は一切しない」と言っているそうで… 義実家には、40代の独身の義兄がおり、彼にはかなり援助し、甘く育てているようです。 旦那には「別の家庭を持つのだからちゃんとしろ」と叱る割に、「お兄ちゃんはこのままでいいの。直すところなんてなに一つない」といつも言っています。 義兄は介護をするつもりはなさそうです。なにも考えずに実家にいます。 (義兄は年収2千万あるそうですが、生活費も入れなくて良いと義母が甘やかすので、居心地が良いから家にいるだけのようです) 出産前に聞いていた孫フィーバーなど存在せず、それどころか実家は助けてくれず、義実家は沢山お金があるのに一切孫に遣ってくれないことに、どうしても悲しくなってしまいます。 この気持ちをどうしたら良いでしょう。 子育てで、頼りたくても頼れない現状にも辛くなります。 私が甘いのでしょうか。

トピ内ID：97adce4828ed3579

#３０代
#二世帯・同居
#娘・息子
#子ども
#子育て
#義実家

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上手に立ち回りましょう

🙂
匿名です
同居してくれている家族を一番大切にすることがそんなに不思議ですか？ 家から出ない息子娘はいつまでたっても子供という意識が抜けないしね。 まあそこは生暖かく見守るしかないよ。 両母親は、自分が出産した時の孫フィーバーに辟易し、義両親の口出しに悩んできたんだと思うよ。 反面教師ってヤツで自分は絶対に孫が出来ても口出ししないと決めているのでしょう。 口出ししなければ手出しもできないのは自明のこと。 だって手出しすれば絶対に口出しせずにはいられないからね。 それはもうね。 一代おきに発生することだから諦めて。 そしてあなたは自分の孫の時に手伝ってあげればいい。 でも、それを嫁の立場の人が快く思うかどうかは神のみぞ知る世界なのです。 気持ちをどうしたらいいかですよね？ お願いする態度をもっと強めたら？ やってくれてもいいじゃない！って気持ちが文章から漏れちゃってますよ。 実家のお母さんには「助けで下さい」って身を低くしてお願いする態度をとってみることです。 手出し口出ししないと決めていても、助けてと言われれば話は別でしょう。 それが人の深層心理というものです。 そして義母には上手におねだりして下さい。 ウチも両家から手出し口出しされてウンザリした方なので、息子夫婦のことには一切口出ししないと決めています。 そうなると孫に対して行う出費も、イヤゲ物になったりしないか心配で、なかなかできないんですよね。 お嫁さんはそれを察して、いや、息子には言ってあるので知っているのでしょう。 上手におねだりしてきてますよ。 身を低くして申し訳なさそうな態度だけど、モノからブランドからサイズからこと細かく指定して、コレを買って下さいってね。 実はこちらもそう言ってくれると助かるのです。 欲しいと要請のあった事に応えるだけですから、決して手出ししたこにならないので安心して与えられます。

トピ内ID：9e084bd63842e474

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はい？

🙂
りく
そりゃ孫より自分が大事でしょ？ 逆に何故孫の方が大事なはずと思うのか心底理解に苦しみます。 それぞれの人生ですよね。 孫に対して過干渉であれば満足したんですかー？ そうではなくて、自分が困ったときに助けてくれて、適度に可愛がってくれれば満足なんでしょうね。 子育ては親の仕事ですよー。 祖父母が必ずしも孫命になる訳ないじゃないですか笑 特に近くに住んでいたらそんなものでは？ 可愛くもあり生意気になれば憎く思う時も当然ありますよ。 我が子ではないです。所詮孫ですからね。 もしかしておばあちゃんは孫を可愛がってくれるものという幻想がありましたか？ あなたと旦那で存分に可愛がればいいでしょ？ お二人ともシングルマザーなら、尚更自分の人生を謳歌したいと思うものだと思いますよ〜。 あなたの子どもはあなた方夫婦が可愛がれば済む話。 甘えないでね。

トピ内ID：bb2bb7c065a41050

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母親なんだから強くなって

🙂
匿名
そんなに手助けやお金が欲しいですか？ 私は親は元気でいてくれたらそれで良いと思いますが。 うちは主人の実家は普通のサラリーマン家庭ですが、うちの娘より半年あとで生まれた男の子の孫に夢中、初孫の私の娘は眼中にありません。 私の実家はかなり裕福ですが、自分達の楽しい暮らしに夢中で、孫への配慮なんて全くありません。 でも最初から親の助けや財力なんて当てにせず、子供を育てたくて出産していますし、結婚して私の家庭を持っているのですから、別にかまいません。 いずれ親も年を取って義務として助けてやらなきゃいけないときもくるでしょうけど、自分達にかかるお金さえちゃんと用意しておいてくれたら、常識の範囲でお世話するつもりです。 きちんと教育を受けさせて育ててくれたのですから。 私はそう思っているのですが、主人から、私の実家の財力を当てにしていたのにがっかりした的なことを言われたことがありまして、なんて浅ましいんだろうとびっくりして、軽蔑しています。 周りにはやはり祖父母の援助たくさんで恵まれている人もいますよ。 でも可愛いお子さん、ご両親の愛情たくさんで育ててあげたら良くないですか？

トピ内ID：8bd77de53ec40c9f

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はぁ？

🙂
まりも
＞私が甘いのでしょうか。 えぇ、甘いです。 だって、その子はあなたとあなたのご主人の子ですよね？ なんで、実家だの義実家だのが援助する前提なんですか？ 自分たちで育てられないなら、なんで子供なんてつくったんですか？ 両母から「どうしても子供をつくってくれ」と頼まれたんですか？ それぞれ、ご自分の人生を楽しんでなにが悪いの？ あなたのお母様は働いてるなら忙しいのは当たり前。 義母さんがご自分のお金を何に使おうがあなたにはなんの関係もないでしょ。 高いバッグを買おうが、どこに旅行しようが、義母さんの自由ですよ。 なにを勘違いしてるんですか？

トピ内ID：4930624e3c52fff3

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甘いです

🙂
まる
〉義実家は沢山お金があるのに一切孫に遣ってくれないことに、どうしても悲しくなってしまいます。 この気持ちをどうしたら良いでしょう。 子育てで、頼りたくても頼れない現状にも辛くなります。 私が甘いのでしょうか。 甘いですね。 誰の子を育てているの？ お金の支援を期待するなんて持ってのほか。 義母が義母のお金をどう使うかは、義母が決める。 孫の為に使いたくないから使わないだけ。 まぁ長男LOVEみたいな義母さんだから、トピ主家族はアウトオブ眼中なんでしょう。 育児が大変ならファミサポを利用すれば？ １時間〇〇〇円と自治体で金額が決まっていると思うけど、調べてみたら？

トピ内ID：7f953b6615550a13

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そりゃそうでしょ。

🙂
匿名
金金と金の亡者の息子の妻なんておっかないし。 手伝ってくれて当たり前でしょという娘なんて近寄りにくいし。 親なんだから金も時間も孫に費やして当たり前 という人の子供の世話なんて誰もしたくないよ。

トピ内ID：aab4892512eb0941

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基本はどちらか

🙂
れい
子育てお疲れ様です。 1歳半の子供を育てます。 ジジババって孫に対して、興味ないか過干渉か。 基本はどちらかになって、程よく手伝ってくれるなんてないです。 友人の話を聞いても、程よく手伝ってくれるなんて聞いたことないです。 うちはトピ主さん宅と真逆でどちらのジジババも過干渉。 一言目には孫のためにと言って、色々いらないもの買ってきます。 家の中がジジババ達の買ってきたものでいっぱい。 二言目には、次はいつ来るの？です。 家族水入らずでゆっくりする暇ないですよ。 私もジジババに頼れる時は頼ってるのでありがたいなぁとは思うけど、トピ主さんみたいに全部自分達で采配できるのも羨ましいなと思います。 隣の芝生は青く見えるんですよね（笑）

トピ内ID：61e962ed029ff44f

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誇りを持って

🙂
ねこ
子供は自分達の力で育ててる。トピ主さんは立派に子育てしている。誇りを持って下さい。 自分達は愛されて無いのでは無いか、必要とされて無いのではないか、存在否定をされてる孤独な気持ちになってるのかもしれません。 しかしそれは間違いです。甘えであり、依存です。 金もってるのだから、私の子供に沢山使え、貢げというのも横暴です。 気持ちはわかりますが、孫は親族の印籠では有りません。 人それぞれ価値観と生き方が違うのです。世の中の全ての祖父母は無条件に孫を溺愛して、孫ファーストに生きて、貢ぐ訳でも有りません。 それは女性なんだから料理当たり前、嫁なら義実家に尽くすのは当たり前、という偏見でしかない。 支援はしてくれるのですから感謝しましょう。 育児や家庭に口うるさく意見もして来ない。それだけでトピ主さんは恵まれてると思いましょう。 自分の家庭の事を自分達で決められて口出しされないだけでも良い環境だと思いますよ。 周りの実家からの援助で助かってる話しを聞くと羨ましくなるかもしれません。比べたらきりがありません。上には上が居ます。

トピ内ID：5c8e0af7049aed99

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そうなの？

🙂
同居嫁
理由は違うけど私も両実家の親には助けてもらってません。 実家の母は病弱。 自分の体も思い通りにならないのに孫の世話なんて論外。 同じく同居の独身兄弟には甘いです。 出てっちゃった娘なんかあてにできない、いざとなったら同居の子供よ、ってところでしょう。 義理の母は同居ですが「口出しはするけど手は出さない金も出さない」 徹底してます。 「手出さない金も出さない」は良いけど「口出し」だけはすごいので、私よりはマシなんじゃないかな。 義母のお金なんて欲しいとも思わないけどね。 「あれだけしてやったのに」なんて言われるよりは気楽で良いですよ。

トピ内ID：4196631786d6a4fd

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ん～

🙂
え？？
甘いというか 本来はあかんぼ生まれただけでフィーバーするほうが おかしいと思いますけど・・・ 祖父母にフィーバーして付きまとわれたかったんですか？

トピ内ID：d7c6db4bf5cd9283

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シングルマザーズ！！

🐤
金色まり子
トピ主さんのお母さんも、義理のお母さんも、おひとりでいらっしゃる、というところが、ポイントだと思います。 1.トピ主さんのお母さんは、まだお仕事をされている。 →もしかして離婚によるシングルなのでしょうか？今しっかり働いておかないと、老後に子どもたちに迷惑がかかる！と思って、頑張っておられるのかも、と感じました。 2.義理のお母さんは、遺産を相続されている。 →死別されたということですね。 闘病中の看病があったとしたら、心身共にお疲れの日々だったかもしれません。今は自分のことを優先して生活されているのかもしれないな、と感じました。頑張り続けた自分へのご褒美として、旅行や高額の買い物三昧の日々を送られているのかもしれません。 3.お父さんがおられたら、2人で孫の守りを手伝えるけれど、1人ではすこししんどいと感じられていて、あまりあてにして欲しくないのかもしれません。 特にトピ主さんのお母さんは、まだお仕事をされているのだから、自分のことで精一杯だと思います。 4.実は、私は2年前に病気で夫を亡くしました。子どもは2人いて、社会人と大学生。共に成人しました。 1人は職場が近くて同居しているので、早く独立してくれないかなぁーと思っています。ひとりになったので、正直、自分のペースでのんびりくらしたいのです。夫がいたらこういう気持ちにはあまりならなかったかもしれません。それこそ、独身でも家から通える職場なら、ずっと実家にいる人はいますよね。 長々とすみません。何を言いたいのかというと、シングルになったら、考え方が変化するということです。 5.男の子に甘いのは、母親の特徴だと思います。反対に父親は女の子に甘いのではないでしょうか？

トピ内ID：7a8468fbdfb75a1d

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甘いです

🐱
love
お子さん1人ですよね？ 育児に困るって、何にそんなに困る事があるの？ トピ主さんは専業主婦？もしくは育休中？ 実母は働いているなら自分のことに忙しいのは当たり前。 義母に関しては、義父が義母に残した遺産をどう使おうがトピ主さんが口出しする事ではないですよ。大きなお世話です。 世の中には息子世帯に金銭的援助や介護を求めてくる親もいるのです。 息子家族に迷惑をかけず暮らしているなら、それだけでありがたいと思わなきゃ。 義兄の年収もトピ主さんには無関係。 育児で困っているなら先ずはご主人に相談すべきです。 実母・義母共にやってくれるが当たり前だと思ってるから悲しくなるのです。 逆に、親の世話をせずに済んでいると考え方を変えましょう。

トピ内ID：fadee7d0cd29b77e

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実の親のことくらい

🙂
はな
孫が生まれる前にわかるでしょう。 うちの親は孫が産まれても面倒みたくないって宣言してました。 見通しが甘かったですね。

トピ内ID：84aadc5845c8c33e

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小町読んでないんですか？

🙂
１／６アップルパイ
実家や義実家に支援しなくてはいけなくて悩んでいる方、いっぱいいらっしゃいますよ。 自分達は賃貸で親の家のローン払っているとか、ちょっと理解出来ない状況だったり。 両家ともそんな心配はなく、干渉もされず、好きなように育児できる。来いとも言われない。 最高じゃないですか。 私は正直な話、義両親が亡くなってやっと連休が好きになりましたよ。それまでは来れる？って聞かれたり、介護で行かざるを得なくなってましたから、連休が大嫌いでした。 だいたい１歳児になんのお金使ってほしいの？ちょっと意地汚い感じがしてしまいます。 裕福な義実家は、義兄が介護せずとも別荘売って良い施設に入りますよ。主さんもノータッチ。下の世話の心配なんか皆無。 もしかして使いきらなかったら、なん十年後かに「ご主人」に相続もあるかも。なんの不満があるんでしょう？？

トピ内ID：f28420bcddd5cb3d

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甘いかと聞かれれば甘いと思う。

🙂
通りすがり
基本、子育ては親の役目です。本来なら自分達だけでやることか前提です。 そこがわかっていなさそうなので甘いと思いました。 もちろん、実家や義実家が手伝ってくれる、甘えさせてくれるというなら、それはそれで甘えてよいと思います。しかし、手伝ってもらえることが当たり前なのではなく、手伝ってもらえないことの方が当たり前と認識した方がいいと思います。実家、義実家からの支援はあくまで「おまけ」です。おまけがついてくるかこないかは、相手次第です。

トピ内ID：c457f35d3276904c

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じゃあ同居すれば？

🙂
もも
生まれた子どもに責任をもつのは親ですよ？ なぜ祖母が金銭面、労力面で当てにされて当たり前、みたいに主張してるんですか？ 出産、育児はそれなりに大変だと前もってわかってるでしょ。 夫婦のキャパシティを超えてるなら子どもを持たない、前もって祖父母や親族に協力をお願いする（ただ、相手は応じる義務はない）、有料サービスを利用するとかいくつか選択肢ありましたよ。 実母が頼れないのは前からわかってたことだし、義母が裕福だから金銭面でも援助すべきって法律上はまったく通らない話ですよ。 トピ主夫婦の考えが甘すぎ、他力本願すぎてびっくりします。もっと自立してしっかりしてください。

トピ内ID：431e045c580fb531

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結婚したら別家庭。

🙂
40代男性
そう主張する人は小町でもやたら多い。 その主張をベースに考えたら両家の対応は普通。 逆に両家が強く干渉してきたらどうだろう？ きっとトピ主さんは結婚したら別家庭と主張すると思うが...。 >(義兄は年収2千万あるそうですが、生活費も入れなくて良いと義母が甘やかすので、居心地が良いから家にいるだけのようです) さらりと流しているけど義兄さん凄い（笑） 甘やかされた男というより優秀な男。 一度、婚活市場に出品されたら女性達は放っておかないでしょ。

トピ内ID：045f62bce819e34f

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感想

🙂
gon
＞私が甘いのでしょうか。 　甘いと思います。 　自分の子供なのですから、人の援助をあてにせず、自分（夫婦）で子育てしましょう。

トピ内ID：7f2a2bf71832edcf

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なんで期待する？？

🙂
おさこ
自分の子供は、自分たち夫婦で育てるのが当たり前じゃないですか。なぜ、両親からの援助を期待するのでしょうか。2馬力で子育てを頑張っている夫婦は沢山いますよ。子育ての相談は、行政でもどこでも、無料相談をやっています。最初から援助は期待せず、二人だけで乗り切る覚悟でいましょうよ。

トピ内ID：af5f4fe4a18d0c4a

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意味不明

🙂
中間管理職
なんで孫優先が当たり前なんだよ(笑) そして子育ては両親がするものです。 親を頼らないと出来ないなら産むべきではない。

トピ内ID：b7bcce696b5e8860

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小町を読んでいれば

🙂
匿名老人
親に子供を預かってもらうとか、ウチの実家はいっぱい援助してくれるのに義実家はなーんにもないとかいろいろありますものね。 母親の立場の人が子供達に少しでもお金を残してあげたいとか。 世間では1年前からラン活が始まるだの、ジジババジジババパパママの6つのサイフで子供は一人で王子様状態なんて話だって漏れ伝わってくる。 両実家がシングルではあるけどさして困窮している訳ではないと知っているなら、そりゃあ多かれ少なかれ期待しちゃう気持ちは分かりますよ。 甘えというより期待外れだったということでしょう。 甘えというのはね。 実際に要求しちゃった時に言われることですよ。 期待しただけで自分達で頑張っているんでしょ？ 甘えたい気持ちがあるだけで甘えちゃいませんよ。 慣れない子育てだもの誰だって大変だと思います。 助けてもらえるなら助けて欲しいよね？ いいんですよ。 それで。 絶対に孤立しないで。 自分だけで抱え込まないでね。 まるで甘えがいけないことのように言われているけどさ。 子育てに関しては周りにいっぱい甘えたらいいんです。 子供が大切な存在であることは言うまでもなく、一番重要な役割を担うママが潰れちゃったら大変ですよ。 誰だって甘えられるものなら甘えたいですよ。 そりゃあ甘えられる存在が全くいない人は大変だと思いますよ。 頭が下がりますよ。 けど、そうじゃない人は多かれ少なかれ実家を頼ったことがあったはず。 新米ママがちょっと弱音を吐いたからって何なんです？よってたかって批判して。 あなた達、そんなにご立派な子育てをなさったんですか？ あきなさん 本当にヤバイと思ったら頼ったらいいんですよ。 助けてくれるのが当たり前って思わなきゃいいんです。 お母さん、助けてって言っていんです。

トピ内ID：6bd32c7b328581fc

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口だけ出してお金を集る親より余程いい

🙂
おばちゃんパート
考えが甘いのか？と聞かれれば、甘いと皆さん答えると思いますよ。 最初から親御さんに頼ろうと思って出産したんですか？　ご自分の子供なんだから夫婦で協力して育てるのが基本です。 これが同居していて親御さんの生活費を負担しているから、代わりに孫の面倒を見てくれっていうなら理解できますが。 いいじゃないですか、口やかましく意見してくる親より、孫に興味ない方が楽だと思いますよ。頼れば後々迄恩着せがましく言われます。 あなたの育てたいように育てられるんだから、幸せです。 お金をちらつかせて、孫にちょっかい出したがる人はいっぱいいますが、そういう人が好きなんですか？ もっとしっかりしてください。

トピ内ID：c0a986f0279c14bf

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期待するな。

🙂
まり
ええ、とても甘いと思います。 お母様や義母様に懇願されて子作りしたのでしょうか？ 自分達が欲しくて作ったんじゃないんですか。 子育ては親の責任です。 祖母が孫育てなんて勘弁してやって下さいよ。ようやく子育てが終わり自由を謳歌しようとしているのに。 シングルなら特に自分の事で精一杯だと思いますよ。 自分の理想通りに孫を可愛がってくれないからって拗ねないの。 あなた方親が思い切り可愛がってやればそれで良くないですか？ あれもこれもは手に入りませんよ〜。 子どもはあっという間に大きくなりますよ。今しか出来ない子育てを楽しんで下さいね。

トピ内ID：e33ab53e839982d9

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では介護してくれる？

🙂
義弟アラ還フリーター
 介護はプロにお任せ！ですよね。  絶対同居はイヤ！でしょ？  遠方で別居。買い物や通院すら手伝ってくれませんよね。  そんな嫁の子は可愛くないです。  嫁の子が可愛いくて、金銭を与えるのは老後の世話をするから。  トピ主は義親がお金に困っておらず、介護の可能性は０、義父の介護は全くせずに終了。  全く口だしない義両親いないだけで御の字ですよ。小姑、比べる孫いないから尚ヨシ。  支援＝口出しと介護と嫁奉公ですから。  仮に嫁奉公を頼まれても、お断りできますよね。  義兄は生涯独身なら、弟夫婦に迷惑掛けないようにお金をためないといけないし。  別居、口出しナシなのに、お金を望むとは、、  それと、別荘はお金掛かりますよ。  負の遺産にならないように、財産全て使ってあの世に行くのが義母の冥土の土産です。  私は里帰りも育児支援もありませんでしたけど。口出しなく、グータラできて良かったです。

トピ内ID：cccd1b11eb654379

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どうして欲しいの？

🙂
チェシャ猫
”孫は来てよし、帰って良し” という言葉を知りませんか？ 可愛くないわけではないが、相手をするのは疲れるし自分の生活もあるし、というほどの意味合いです。 私はもう80ですが、孫はまだ中学生以下です。 可愛いですがめったに会いません。コロナ禍でもあり息子娘もフルで仕事を持っているのですから、そうそう子連れでのんびり里帰りなどできません。 で、私も相手かまわず孫会いたさに押しかけるかといえば、とんでもない。 元気かな、どうしているかな、中受も大変そうだね、などと遠くから想像しているので十分です。 私の母にしてすでに孫一辺倒ではありませんでした。 共働きだった私に母が言ったのは「子供が生まれても仕事をするなら、私は面倒は見ないからそのつもりでいてね」でした。 夫の両親はもうちょっと孫を可愛がってくれましたが、面倒見や金銭的には何もありませんでした。 トピ主さんは面倒も金銭的な援助も祖父母はするものだと思っていますか？ 孫フィーバーって朝から晩まで孫、孫で、自分たちの生活はそっちのけで孫命な状態を想像してましたか？ そういう人もいるかもしれませんが、孫は孫、子供は子供、自分は自分という人の方が多いと思いますよ。 甘いというか自立していないというか、まず自分たちが家族として確立してください。

トピ内ID：e0433cbcd33b9fb3

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実際頼るんじゃなくて「気持ち」が欲しいんですよね？

🙂
あ。
夫の親は他人だからお金も愛情も期待しないにせよ、せめて自分の親から孫への愛情（気持ち）はほしいですね。金品…はまぁ、あなた達夫婦が困っているのに助けてくれないならどうかと思うけど、夫には支援はする、って言っているんでしょう？彼女の言う支援と援助の違いは何か、夫に聞いてもらったらどうかな。 子育てで頼りたい。具体的に何を頼りたいのかしら。 経済的に？子どもを預かってほしい？愚痴を聞いてもらったりアドバイスとか？ うちは、どちらの実家も遠くて、近いほうは車で片道６時間、遠い方は飛行機や車を乗り継ぎ24時間です。夫婦2人無職の時期もありましたが、貯金を切り崩しつつ切り抜けましたし、託児はもちろんできません。アドバイスは電話でしてもらったり…子どもの服やおもちゃのプレゼントはありましたね！会えば可愛がってくれます。 孫を可愛がってもらいたい、の気持ちはよく分かる。 お金があるのに遣ってくれない。悲しく思う気持ちは分かるけど、あまりそこを考えるとあなたがカネの亡者になりかねません。義実家のお金のことは考えず（考えるなら夫の役目）、両家からの金銭援助はないと思い（あったらラッキー）、ご夫婦でコツコツ貯めていくのがいいと思いますよ。お子さんが健康であれば、別に子育てについては親に頼らずともやっていけます（断言）。他人に期待すると、期待通りにいかなきゃガッカリするし、酷いと「察してくれてもいいのに！たくさんあるんだからくれてもいいのに！やってくれてもいいのに！」と、自分の方が面倒な人間になってしまいます。ですので「～してほしい、～してくださいませんか」とお願いをするようにしたらいいですよ。言えば、いいよ・どうぞ、ってなるかもしれないし、無理と断られるかもしれない。けど、期待して待って落胆、ということはないでしょう。子育て楽しんでね

トピ内ID：8f4b09f720fea8c7

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仕方ないね

🙂
cloud
　巣立った娘よりも先行きの判らない目の前の息子たちが気がかりなんでしょう。 　今どき母親に世話されてる息子なんて、それだけで需要も低そうだし。 　それぞれに稼ぎがあればまだしも・・・。 　義実家の方が支援するというのだから、丁寧に関係性を築くしかないのかも。

トピ内ID：b51696b366b0cf43

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甘いかどうかというよりも、

🙂
ゆかたん
両親がそういうタイプの人たちだったというだけの話ですよね。 孫フィーバーなんて、実際のところどれほどの割合なのでしょうね。 ないものねだりしても仕方ない。 両親の助けは、あって当たり前のものではありませんので、諦めてください。 老後の生活費の無心がないだけ、いいんじゃないかな。

トピ内ID：3f5b3eecef142c5c

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孫がいますが…

🙂
こっちも仕事で忙しい
両家の母親の何が悪いのか分かりません。孫より自分が大切なのは当たり前ですし、金銭援助なんてしません。 私も一才になる娘の子が新幹線の距離にいます。毎日アプリで成長を確認して楽しませてもらっていますが、トピ主さんは何か金銭的物理的に援助を受け取らないと、不満に思うのですか？正直かなりビックリしました。 義実家が裕福だろうがあなた達には全く関係ないし、自分達で経済的に自立していくのが当たり前ですよね。自分の子と孫は同列ではありません。私だって遠方で働いている息子の方が孫より可愛いです。 私は実家も遠く、婚家は近かったのですが、援助と言えるものは期待もしていませんでした。実家の母は祖父の遺産が入ってかなり豪遊していましたが、それを自分に回してくれとは全く思いませんでしたよ。気分で高い子供服を沢山送ってきたりしましたが、向こうは好きでやっているだけで、ちょっと迷惑なところもありした。 ちなみに仕事復帰はしてるのでしょうか。援助を期待する程お金がないなら、働いて当たり前です。親の助けがないと結婚生活も送れないならちょっと精神的に幼い人が親になってしまったのかなと思ってしまいます。人を羨んだり、恨むのはやめましょう。

トピ内ID：65fd3c01f30bf3ed

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元気でいてくれたらいいです

🙂
s
うちも両家初孫です。 が、私はかなりの晩婚で、両家の親は遠方住まいです。なので父親（母親は死去）は元気でいてくれるだけでいいです、倒れられたら世話に駆けつけないとならないので。 夫は年下なので両親は私の親より若いですが近くにいてもいろいろ頼んだりし辛い（私の性格上人任せにできない）ので会ったときに子どもを甘やかしてくれる人でいてくれるだけで全然構いません。義弟が一緒に住んでいていろいろべったりですが、私にはできないので（同居が）ありがたいです。 産後一週間だけ義母に来てもらってからは基本的に夫婦で子育てしています。子どもは自分が欲しくて産んだし、親を介護したり経済的に援助している友達とかもいるので現状に感謝いっぱいです。多分トピ主さんはお若いのか周りが恵まれすぎているのかなと感じました。いろんな人がいることに気付いたら幸せになるかもしれません。

トピ内ID：ec0fbd7adb762b32

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