生活費をくれない夫

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🙂

くれよん

2022年10月02日 09:58

夫婦

夫、私、3歳児の3人家族です。これまで夫から家事や育児への細かい口出しで精神的に参って、別居を数回、今は再構築中です。再構築の最初は良かったのですが、数ヶ月前から食費をくれなくなりました。私は現在は専業主婦で、子供が幼稚園に入ったら仕事をしようと考えています。つまり収入は全く無い状態です。夫の言い分は、「お前も金を負担しろ。結婚指輪でも何でも売ったらいい。出来ないなら実家からもらってこい。」私物を転売して数万円は作りましたが、毎月同じようには出来ず、独身の時の貯金を切り崩しています。おかしいと思い話し合いしようとしますが、「言い方が気に入らない」とか「金は無い」とか言い訳をして払ってくれません。再構築中なのでお互い過去のいざこざを許せない気持ちがあったり、夫は簡単に「出て行け」と口にしたり、なかなか上手くいきません。裁判所に申立て出来ることは知っていますが、もっと穏やかに分かってもらえる方法は無いでしょうか。

トピ内ID：abea1040c18088ec

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今すぐに保活して就業するしかない

🙂

匿名

2022年10月02日 11:41

＞裁判所に申立て出来ることは知っていますが、もっと穏やかに分かってもらえる方法は無いでしょうか。 →ここまでひどい経済DV男の場合は無いです。家裁申し立ては子供の福祉と子供の権利確保のためです。やりたくなくてもやるべき。話し合いにならないとのことですので、DV男かモラハラ男。モラハラ・DVへは逃げる離れるしか解決の道は無い。「それでは実家に帰ります」と宣言(悪意の遺棄予防)して、母子の荷物まとめて子供連れて実家へ帰り(引越屋に家財は運んでもらう)、家裁に婚費と養育費を申し立てて公正証書、保活して就業し経済的自立。もうこれしかないです。

トピ内ID：700d7186fc9f49df

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再構築になってます？

🙂

なぜ言いなりになれる

2022年10月02日 11:41

何回も別居をしては戻るというパターンに、ご主人は離婚はないとタカを括っていませんか？そもそもモラハラ夫の何を信じて再構築しているのでしょう？お子さんも3歳になりましたし、ご主人に全てを委ねるのでなく、前倒しでもお仕事をしませんか？今のまま専業主婦で居続けて社会的な視野が狭まることは、ご主人の言動を助長させるだけです。しっかり自分の生活基盤を築けば、ご主人にガタガタ言われても、揺るがない強さにもなります。ご主人が一番恐れていることは、妻が優位な立場になることですよ？

トピ内ID：f718b7f2c9e2cd38

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再構築中？

🙂

まりん

2022年10月02日 11:41

この旦那さんと再構築する理由ありますか？食費を難癖つけて払わない旦那さんと再構築しても苦労するだけかと思います。

トピ内ID：0c5e3944befbe27e

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トピ主もお金を払う

🙂

あかい

2022年10月02日 14:44

大人なのだから食費くらいだしましょうよ。再構築中で仲が良くない妻にお金なんてかけたくない事がわからないのでしょうか。保育所もありますし働けますよね。働いたら払えますよ、幼稚園入るまでとかその状態で悠長すぎませんか。働けるのに働きもせずに経済DVみたいな発言はどうかと思います。夫がいきなり幼稚園までは子供といたいからって仕事を辞めてたらトピ主はかわりに働くのですかね。

トピ内ID：225ec1be13210829

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お金がないのでは？

🙂

ゆかたん

2022年10月02日 18:07

となれば、すぐに就職活動を。夫婦間の再構築なんて、二の次です。だって、お金が足りないのですから。話し合いしている場合でもない。お金がないのですから。いくら話し合っても、無い袖は振れない。頑張って。

トピ内ID：a90585c7d8dbcdea

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とりあえず実家へ

🙂

踏ん張り時

2022年10月02日 18:41

保活するにも、離婚するにも、お子さんを抱えたままだと出来ないですよね。実家へ帰り、実家から通える職場、保育園、探しましょう。実家でも同じことですよ。自分と子供の食い扶持を稼ぎ親に渡す、家賃だけ免除みたいなものです。職場が見つかり、保育園も見つかったら、住むところを探し、離婚手続きをしましょう。結局、結婚生活も、実家にいても、専業主婦でのうのうと暮らせないという事です。シングルマザーになる覚悟をしましょう。このまま、ご主人と暮らしてもお子さんに良くないです。頑張ってください。

トピ内ID：0d8248dfa249492f

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私なら御免被ります

🙂

無いと思うよ

2022年10月02日 21:51

えっと～…。再構築中？構築って「人と人との関係を共に積み重ねながら築いていく」それに「再」が入るので「再び関係を積み重ねながら築き上げましょう」と言う事ですよね。主さんはこのご主人の気持ちを汲んで「関係を築いていきたいと思う」と言う事でしょうか？「過去のいざこざを許せない」と思う以上、再構築は無理では無いですか？ご主人も食費をくれいない上、２人の大事な「結婚指輪」迄をも金に換えろと言う。 ↑これって、もうそこに「愛」は無い。と思うのですが…。主さんは続けますか？荷物まとめて主さんの気持ちや身辺が落ち着いて主さんの働き先等が見つかる迄、ご実家に帰られたら如何でしょう？第一にお子さんが可哀想。３歳と言えば離乳食期は終わり、色んな食べ物を食べ始められる年頃。そして色んな事に目覚めて遊びだったりお友達だったり、自然だったり、手で触り肌で感じる大事な年頃です。そんな時期に正直言って、こんなパパ要らないんじゃない？穏やかに話して分かって貰えるなら、始めからそこ迄になりませんよ。大体、貴方への細かな口出しは自分が会社や世の中で出来ないから貴方に向けて言っているだけの事。何故食費を入れなくなったのか分からないけど、子供が居ながらそれはどうなの？それを我慢して迄も一緒に居たいと思える程良い男なのでしょうか？

トピ内ID：c501cee9238cbf73

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保育園に預けて働くべき。

🙂

40代男性

2022年10月03日 11:14

トピさんがすべきなのは夫婦関係の再構築ではなく人生の再構築でしょう。夫婦を続けていくにしても働いた方がいいよ。＞私は現在は専業主婦で、子供が幼稚園に入ったら仕事をしようと考えています。精神的に参って、別居を数回、今は再構築中って夫婦関係でその考えは悠長ではないだろうか？＞裁判所に申立て出来ることは知っていますが、もっと穏やかに分かってもらえる方法は無いでしょうか。言い訳して払ってくれない相手に払わせる為の裁判所です。遠慮する必要はない。穏やかに分かってくれる人は穏やかな人ですよ。ご主人は違う。

トピ内ID：7f211dfa7c01aa99

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なんで専業主婦？

🙂

えだまめ

2022年10月03日 12:06

別居をすでに何回も経験してるのにお子さんが幼稚園になったら働くとか呑気すぎます。夫婦はお互いに扶養義務があるのですよ。夫だけがお金を出さないといけない法律なんてありません。働けるのに働かず、食費がもらえないから経済DVなんて裁判所に申し立てても認められないと思いますよ。もはや再構築とは、という状況だと思いますが、トピ主が働けば解決することもあるのではないですか？

トピ内ID：0f8b6255c484abea

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専業主婦の夫ですが

🙂

しゅうまい

2022年10月03日 15:00

もし妻が実家から陰で援助を受けていたりしたらそれこそがっかりします。貧しいなら貧しいなりに苦楽を共にするのが夫婦です。生活費を渡さず、私物を売れ、実家から貰ってこいはありえません。本当にお金がなければ妻のだろうと夫のだろうと結婚前のものであろうと貯金を使うのは当たり前と思いますが、本当にないのであれば逆に渡さないということもないでしょう。少額であっても渡せるだけ渡すでしょうから。私は離婚が人生にプラスになることはまずないと思っていますが、大きなマイナスを小さくすることはあると思っています。それこそ貯金がなくなって身動きできなくなる前に動いたほうがよいかと思います。

トピ内ID：9d2d48381125791e

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無理だと思いますよ

🙂

2022年10月03日 15:30

理屈や正論が通じない人って何言っても説得できませんよ。ご主人そういうタイプですから早めに離婚した方がいいですよ。おそらく調停で養育費とか取り決めても支払いは拒否されるでしょうからとりあえず保育園探して仕事も始めましょう。ご主人が考えを変えることは無いと思います。

トピ内ID：2715741182e83146

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どうもよく分からない

南

2022年10月03日 15:56

＞これまで夫から家事や育児への細かい口出しで精神的に参って、別居を数回、今は再構築中まるでご主人が悪者であるかのような書き方ですが、自分が住む家の家事、自分の子供の育児に関してご主人に口を出す権利はあります。もちろん、重箱の隅をつつくような細かい口出しであればやりすぎということもありますが。が、そこまでではなく、「自分の家事育児に一切口出しするな」と別居を何度も繰り返しているのであれば、トピ主に問題がある可能性もあるのでは。そして、別居を数回繰り返しているのにトピ主が働いていない理由もわかりません。自分は専業主婦にしがみついたまま夫に生活費をすべてもらうことありきで別居を数回？いったい何をどう考えているのでしょう。「お前も金を負担しろ」は何らおかしな言い分ではありません。もちろん、相互扶助義務上、現在無職のトピ主の生活費を負担するのは義務ですが、何度別居をしても働こうとせずに被害者面ばかりするトピ主に嫌気がさしており、「出て行け」も含め離婚を考えているのでは。トピ主の言い分だけでは、実際のところがどういう経緯、状況なのか怪しく感じます。自分は働きもせずに経済DVを主張する専業主婦の多さには、正直ウンザリです。

トピ内ID：44404121207a1dbb

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こんな男の何が良いの？

🙂

匿名

2022年10月03日 16:32

食費を出したくないのは多分、自分に使いたいお金が減るからじゃないかと。もしくは、謝金があるけど、バレたくなくて黙ってるなのかなと思った。経済DVする男やモラハラ男って大体決まってこんなんです。そんな状況じゃ、再構築なんて出来ないですよ。結婚してパートナーになった人に、お金が無いなら親から貰ってこいなどと、普通の常識のある人なら言いません。文面からどんな環境で育ったんだよ。教養無さすぎるくらいの気持ちにはなりました。話し合いの時に言い方が気に入らないとか論点のズレた返答する人は暖簾に腕押しで話が進むことはまずありません。結婚指輪売れば良いとか出て行けとか愛が既にないし夫婦関係破綻してますよね。夫の言う通りにしてあげた方が良いと思います。それから男女共同参画局のDV支援頼った方が良いんじゃないかなぁ？って思います。子供と一緒に出ていく方向で考えた方が良いと自分は思いますよー。

トピ内ID：dabe29cbdfe18c75

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別居を数回で専業主婦

🙂

みさき

2022年10月03日 16:46

別居を数回で専業主婦って何でしょう。何のための別居? 離婚したら自分で生活費払うんだから、そのつもりで考えないと。主さんに離婚の意志は全く無いってことですか。夫の意見や要望ではなく、口出しですか? 意見、価値観、要望が高すぎた、合わなかった、でなく、口出しと書いてます。主さんの中でそういう認識です。家事育児、主さんが担ってるとして意見を言うことも許されませんか? 金さえ払えばいい存在なのか、と読めます、読んだだけではね。専業主婦になった事情はあれど永遠ではありませんし、別居してる間の生活費は? 現に食費くらいと言われてる。再構築と言う名の専業主婦で居続けるための、ATM夫の存在に思ってる、と思われかねない。夫には現状、衣食住満たすほど全額養う存在ではないと思われてる。再構築って今まで通り、元通りではありませんよ。

トピ内ID：9f4ff648c33a7430

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「再構築」って何？

🤔

金木犀

2022年10月03日 16:56

お互いに価値観の相違などがあってすぐケンカになってしまう。でもこのままではいけないから、お互いに歩みよって上手く行くように努力しようという認識が「お互いに」あるのが再構築って言うんだと思ってましたが、主さんたちは違うんですか？主さんご夫婦基準の「再構築」を知りたいです。専業主婦に生活費を渡さない夫、結婚指輪を売って米を買って来いという夫、やり直すつもりは旦那さんにはあるのですか？

トピ内ID：d8677d118845be71

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再構築失敗？

🙂

おばさん

2022年10月04日 15:22

再構築は破綻していませんか？ご主人一人で家族を養う気はゼロ？トピ主と話し合いをする気なさそう。ご主人の方は、離婚したそうに見えますけど。。トピ主とご主人で将来の方向性が真反対な気がするので、とりあえず裁判ではなく調停で話し合われたらよいと思います。

トピ内ID：9f596f1b423cb33a

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別居が数回の専業主婦のトピ主って？

🙂

男女平等職に就く母

2022年10月04日 15:45

　つまりオカネだけもらって、口出ししない夫。私は　働かないので　夫が　私の食費も出せよ、でも口出しはするな、話し合いって、トピ主がいかに働かないで、口出しもするなよ、でもオカネはだせ、という話し合いでしょう？専業主婦らしきこともせず、専業主婦をなのるんですね。お子様が可哀そう過ぎます。なんかね、書いてて　本当にトピ主に腹がたってきちゃった、頑張っている専業主婦のかたに悪いじゃない？ふうん。裁判所に申し立て…別居する専業主婦の申し立てねえ、頑張ってください。

トピ内ID：90d09239682f282e

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