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コロナに過敏な友人の結婚式招待について

レス29
（トピ主 0 ）
😣
Me
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今年の夏に結婚式を挙げる予定です。 コロナ禍ということもあり、当初は結婚式に前向きではなかったのですが 両親に感謝を伝えたいと思い、親族のみで結婚式を行う事に決めました。 式について考えるにつれ、やはり仲の良い友人を数人招待したいと思ったのですが、招待を検討している友人の中にコロナに少し過敏な友人(小さなお子さんがいます)がいます。 彼女とは学生時代からの友人でとても仲良くしていたのですが、コロナ禍が始まってから1度も顔を合わせていません。式について話した際にこんな時期に結婚式なんて…と思われる事が怖く、招待しようか迷っています。 ただ本人の意向も聞かず、こちらの憶測で声をかけないのも失礼なのでは…と色々考えてしまいます。 同じような経験をされた方、結婚式にご招待された方、アドバイス頂けましたら幸いです。

トピ内ID：a918b8c3a4a000e2

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招待すれば？

🙂
かぱ
普通に招待状を送って、出欠の判断はご友人の判断に任せればいいと思います。 事前に連絡するならコロナ禍なので出席出来なくても気にしない旨伝えれば良いのでは？

トピ内ID：7e238d8d52b7b371

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親族だけで

041
ハナコ
夏にコロナが収まっているのか、また次の波が来るかわかりませんよね。 コロナに過敏な人なら招待されて断ることになると思うので、そのようなモヤモヤしたやり取りをしないためにも最初に決めた親族のみですることをお勧めします。

トピ内ID：799c18adfdf07995

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親族のみで

🙂
れん
親族のみで結婚式を行う事に決めたんでしょ？ それなのになぜわざわざコロナに過敏でお子さんがいるお友達を招待するとか 言い出すんでしょうか？ まだまだ収束とは言えない状況での結婚式は、常に変更やキャンセルのリスクがあるのだし、 特に過敏になっている方へのお声かけは不安をあおることではありませんか？

トピ内ID：570c79db2a1fe1a9

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慎重に

🙂
Y
コロナに過敏だとおっしゃいますが、小さいお子さんがいれば当たり前だと思いますよ。 むしろ関係なくあちこちに出かける方が心配です。 式に呼びたい気持ちは分かりますが、招待するかどうかは慎重に。状況が状況ですから招待しないことが失礼だとはわたしは思いません。 それこそトピ主さんが言うように「こんな時期に誘うなんて」と眉を顰められる可能性は十分にありますし、そのことで疎遠になることも考えられます。 ちなみにわたしは去年の11月に親族のみで式を挙げました。ちょうど全国的にもコロナが落ち着き始めた時期だったので、親には「お友達も呼べたかもね」と言われましたが全く後悔していません。 むしろアットホームで素敵な式ができ、本当に良かったと心から思っています。

トピ内ID：84793fb6f368d74a

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招待しない方が良いかと

🙂
通りすがり
まずはおめでとうございます。 何故、「式をしない」→「親族のみにする」→「友人も呼ぶ」 と、どんどん変化していったのですか？欲が出ちゃったのかな？ 普通コロナ禍で、しかも感染者数が増え、変異株の感染率が上がっている、マスク越しでも長時間や換気の仕方によっては感染する、軽症でも後遺症になる人が居ると、色々なエビデンスや経験談が発表されている・・・となれば、思考の矢印は逆になるものなのですが・・・。 私が友人なら、「コロナに過敏な人」とは言われたくないです。コロナに感染したくない、家族に迷惑かけたくない、地域に広めたくない、医療体制に負荷をかけたくないと思うのは、ごく普通の思考です。奇異な目で見られるのは、不本意です。 私が友人なら、招待されたら、普通に断ると思います。（親族なら、仕方なくＯＫするかも知れないけど、もしかしたら断るかも。） 友人に声を掛ける必要は無く、「コロナ禍なので、親族だけにした、（または中止したとか、写真だけにした、リモート開催にしたなど）」と、普通に報告するだけで良いと思いますよ。

トピ内ID：b41a08c2dd64f07c

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言い方を工夫すれば大丈夫だと思います

🙂
JUN
＞こんな時期に結婚式なんて…と思われる事が怖く、 トピ主さんがここに書かれている思いをそっくりそのまま伝えたら大丈夫ではないでしょうか？ 『当初は結婚式に前向きではなかったが、両親に感謝を伝えたいと思い、親族のみで結婚式を行う事に決めた。式について考えるにつれ、やはり仲の良い友人を招待したいと思うに至った』と。 その上で「コロナが不安な気持ちは理解した上での招待なので無理はしないでね。来れそうなら来てね」と言ってみては？ 『あなたが来てくれたら嬉しいけど、決して無理はさせたくないと思っているから欠席希望の場合は遠慮なく言ってね』という思いが相手にちゃんと伝わる様に話せたら、何の問題も無く済むと思います。 ちょっとまどろっこしい招待の仕方になりますが、最初から声を掛けずに彼女をスルーするよりは良い様に思います。

トピ内ID：6247991cd20b7105

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えっ？

🙂
dsaw
式を挙げたことはそのうちバレますよね？ そうなったら招待してもしなくても、「こんな時期に結婚式なんて…」と思われるのは変わらないですよ。それが早いか遅いかの差だけ 招待しない場合は更に「私招待されてない。他の友人は呼ばれているのに！」という不信感もプラスされて縁切りまっしぐら。 私は親族だけの式が正解だと思いますが、友人アリで式をするつもりなら招待しないという選択は無いです。

トピ内ID：363dbffcc809ee07

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老婆心ながら・・・・・

🙂
ニャンと！
『コロナに少し過敏な友人』は、極めて不適切な表現だと思いますが？ 感染者数は減少傾向にあるものの、相変わらず高止まりしています。 重傷者数や死亡者数は横ばい状態です。 10歳未満の子供が死亡したとの報道もあります。 正直な話、私の目には、『コロナに鈍感すぎるトピ主様』とすら映っているのです。 コロナに対する受け止め方は人それぞれなので、正解はありません。 相手の気持ちを最大限に尊重するべきだと思います。

トピ内ID：28982c151ce7aaae

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コロナだから

🙂
たんぽこ
親戚だけでやって あなた達が呼ばなきゃ皆悩まなくて済むのよ お宅だけじゃなくてね、他の家でもコロナなのに呼ばれて困ってる友人が多いったらありゃしない ここでも困ってる人沢山居るわよ 友人を困らせたくなかったら親族だけでやりなね

トピ内ID：afd17aa36fcc9c41

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招待するかどうか迷いすらしない。

🙂
しおたいおう
ご結婚おめでとうございます。 コロナへの危機感ってほんと人それぞれですよね。 主さん、もう親族婚と決めたのだから、それを変えない方が良いのではないかといます。 　 そのご友人がコロナを気にしている、という情報がすでにあるなら、それだけでもう結婚式に招待する選択はないと思いますよ。

トピ内ID：2018a8ac3c1b17b1

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過敏じゃない！

🙂
ココナッツ
＞両親に感謝を伝えたいと思い、親族のみで結婚式を行う事に決めました。 両親に感謝を伝えたいなら友人を招待する必要はないですよね。表面上、両親を出していますが普通に披露宴やりたいってことでしょ。 「過敏」って言いますが幼い子がいたら当然です。「過敏」じゃなくて「当然」なんです。相手がおかしいみたいに言わないでもらいたい。そんな状況で自分のために集まってくれというトピ主さんんの方が「緩い」んだと思います。 招待しないであとで知れるのが一番良くない。決めた以上は「招待したいのだけど」と打診はしましょう。断りやすいようにはしてあげて。

トピ内ID：183c679019b199b4

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コロナに過敏な友人？

041
ne2kai
それを言ったら、トピ主さんは「コロナに鈍感な人」という事になっちゃうのでは？ 結婚式はしない予定だった→親族だけでする事にした→どうせなら友人も招待して …なんて言うか、見事に喉物過ぎれば何とやら状態になってますよね。 その、コロナに敏感なお友達でなくても、招待されたら内心「コロナが流行してるから、私も彼も結婚式挙げる事には消極的って言ってたのは何なん？」と思われるのでは。 感染者数だけなら、減少してる自治体も多いですが、微減もしくは下げ止まり状況（何ならジリジリ微増してる所すらチラホラ）だし、BA2の事もあるので、予定通り親族だけでこじんまりと挙げた方がいいのではないでしょうか。 人数が増えれば、それだけ急なキャンセルが出た場合の、調整が大変になるという事でもあります。（招待した人が感染したり、周りに感染者が出てしまった場合、直前にキャンセルされても、それこそ文句言えません） お友達にお祝いしてもらいたいなら、リモートでしてもらうのも手だと思います。

トピ内ID：8e79fe2e81a8e9a7

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シンプルに

🙂
はるこ
親族のみで結婚式を挙げるか、親しい友人を呼ぶのかで決めれば良いのでは。 親族のみで挙げるなら、招待する必要もなく後から結婚式をしたことを伝えれば良いし、 友人を何人か呼ぶことにするのならその友人にも招待状は送れば良いでしょう。規模や参加人数を伝えて、コロナに対策していることが分かれば、そこまで悪く言われたりはしないのでは無いですか。参加するしないは友人が決めることですし。

トピ内ID：7cf17569a2f1002b

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何故こんなに

041
らまんぼう
びっくりが多くてエールが少ないか分かりますか？ 結婚式を挙げることはまぁいいんですよ、今のご時世でもそういう人はいっぱいいますから。 (中には良く思わない人がいるのも事実ですが) それよりも、友人のことをコロナに過敏とあたかも友人の感覚がおかしいと言わんばかりの表現をしていることに対して気分を害している方が多いかと思われます。 自身の危機感の無さを棚に上げておいて、危機管理能力の高い人間を非難する、これじゃあ周りの反感を買うのは当たり前です。 誘うだけ誘うのはいいと思うよ。けどコロナを理由に断られてもそれは当然の判断です。 それについて相手を非難する権利は貴女にはありません。 あと他の友人の出欠については全く心配してなさそうだけど、果たして本当に大丈夫ですか？ 他の友人もコロナを理由に欠席する人がいるとは考えられませんか？ 出欠の返信を見てショックを受けるぐらいなら最初から親族にしておいた方がいいと思います。 むしろ親族の中にも本当はコロナを理由に欠席にしたいという人がいるかもしれませんよ。 ただ親族の結婚式ということで断るに断れないという状況に陥っているかと。 その辺はちゃんと確認しましたか？ 結婚式を挙げる目的は何か？初心に帰って今一度考えてみては？

トピ内ID：68ac0549340934e3

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どうしてもやりたいなら、断りやすく誘う

🙂
ソメイヨシノ
過敏にもなるよ、味覚や薄毛、続く倦怠感、その後遺症の事、あなたケア出来ます？ トピ主の結婚式にさえ行かなければ！ あの日にあの電車に乗らなければ！ なんて恨まれますよ。 感染者数がどうのこうのではなくて、万一かかった場合の症状の事まで考えてくださいよ、ほんとに。 そのリスクを負う覚悟があるなら、せめて向こうが断りやすい言い方で声かけてください。 本来なら、親戚だけだと思いますがね。 後々も思い出すのが楽しい結婚式にしてくださいね。

トピ内ID：bcfe83c6b8aed6f4

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親族のみのところに呼ばれる友達の気持ちになってみて

041
ソレイユ
まず、コロナおいておいて 親族しかいないところに主さんの友達2～3人しかいない状態に呼ばれるなんて 呼ばれた方はすごい気まずいですよ。 主さん自身はそんな式参加したいと思いますか？ 相手からそれでも行きたい！って熱望されているなら呼んでもいいと思いますが・・・。 今はコロナですし相手は小さなお子さんがいるのですからやめときなさい。 呼んだら呼んだでそのお子さんは誰が見るのですか？ 見る人がいなければ友達+お子さんで主さんのお式で終始ギャン泣きするかもしれませんよ。 小さい子だけ見てくれるシッターを手配する等そこまで主さんがして呼びたいのでしょうか？ 呼ばない方が無難です。 家族婚は家族の範囲で留めるからいいんですよ。 勝手にめでたいって盛り上がってくれるし楽です。 友達にドレスを自慢したいならば後で写真や動画でも送りましょうね。

トピ内ID：22dc3b8fa199662d

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式はいいと思います

🙂
や
実際に式をするのだから 「こんな時期に結婚式なんて…と思われる事」も厭わない覚悟があるはず。 ただお友達を「過敏」と称するのはやめましょう。

トピ内ID：5fc2bbc4e8c88573

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お友達が過敏すぎる訳じゃないと思います

🙂
ミルク
コロナ禍で結婚する方たちは、本当に可哀想だと思います。 理想の結婚式や披露宴もあっても、そういうのを諦めたり縮小したりしたカップルは沢山居る事でしょう。 トピ主も本来は友人や会社関係者などを沢山呼んで、盛大な式を挙げたかったのかな？ でもね〜、今の時期に結婚式や披露宴に呼ばれて、感染の事心配しない能天気な人は、殆ど居ないと思います。 いくらオミクロンが軽症で済む確率が高くても、日頃色々我慢して、対策をキッチリやってる人からしたら、やっぱり大人数の集まり、会食ってキーワードは避けたいです。 お友達が過敏すぎる訳じゃ無いと思いますよ。 私も今結婚式に呼ばれたら、断ると思います。 ウチは子供は居ませんが、夫がリモートワーク不可な仕事をしているので、私が感染したらかなり迷惑かける事になるし、そもそも感染したくない！怖い！です。 最初は身内だけでやるつもりだったなら、身内だけでやったら？

トピ内ID：c1f04c70bfcfc9f3

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嫌なら断るし、後で知る方がもっと失礼

🙂
ごはんだけ
皆に平等に招待を打診した方がいいと思います。 その人だけ声かけないなんて事すれば、 「私だけ声かけなかった(厄介者扱いされた)」 「コロナ禍で友人呼んで式挙げた」 という、ダブルパンチになると思います。 ＞コロナに少し過敏な友人(小さなお子さんがいます)がいます。 【最初は親族のみで、両親に感謝さえできればと言っていたのに 欲がでて「友人も」と言い出した、コロナに少し鈍感な人】 …ってトピ主さんの事を言われたら嫌じゃないですか？ 私は多分、「過敏」に分類される方だと思うけど 大切な友人の結婚式だったら行きたいと思いますよ。 「過敏な人」なんて言う人の式には行きたくないですけど。

トピ内ID：ccf6de1e68ea6ab9

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両親に感謝を伝えるなら友人招待する必要ないじゃん

🙂
匿名
親族婚にするなり、衣装だけ着て感謝伝えるなりすればいいのに。 友人たちにお披露目して奇麗って言われたいから結婚式するんですよね？ なら素直にそう伝えたらいいんじゃないでしょうか。 「こんな時期に自己満足の結婚式でごめん。もし出席できたらしてほしいけど、コロナが心配なら欠席してかまわないよ」って感じでしょうか。 ただ非常識って思われるのは仕方ないと思います。実際にクラスターが起こりやすいことしているわけですから。 トピ主さんだけじゃないけど、もしコロナ婚でクラスターが起こった場合、ちゃんとお見舞金は弾んで相手へのフォローもしてあげてほしいです。

トピ内ID：752308d224facd20

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欲は出さないほうが良いかと

🙂
ぽん
親族のみのつもりだったんでしょう？ だったら余計な欲を出さずに当初の予定通り、親族だけでやればいいでしょうに。 コロナ前ならともかく、今は気軽にお誘いするのが難しい状況なんですから。 他のご友人にしたって同じでは？

トピ内ID：40c0252e901a1c4a

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親族のみ

🙂
シール
親族だけでしましょうよ。 招待されて欠席の返事をするのもエネルギーが必要で悩ましいんですよ。 コロナじゃなくてもそうですが、友人呼ぶってどこまで呼ぶか難しいし、 親族だけで挙げたと言われればそうなんだと友人間で特に角が立つこともありませんよ。 親族ばかりいるなかで一人二人違う人がいるとその人たちも居心地も悪いです。 感染状況が落ち着いて見える頃に自分も参加しましたけど、 その時は感染対策を十分にして開催しますと書かれていながら、友人や職場の人だけでなく、学生時代のバイト先の人だったり、過去の習い事の人だったり、ありとあらゆる人が招待されており、会場にぎゅうぎゅうだったりと恐怖で参加を後悔しました。 マスクを死守しようとしましたが、写真撮るのでマスク外してくださいと言われ、は？と思いましたし、親族だけでやってくれとも思いました。

トピ内ID：7e1d038d52b25d45

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お気持ちわかります

🙂
なな
私もこの春に、ようやく式を挙げることができます。 友達に声をかけるかどうか、とても迷いますよね。 でも親しい友人に「なんで？絶対行くよ！ドレス姿楽しみにしてるんだから」と言われて泣きそうになりました。 また、遠方の友人には声をかけなかったのですが「式いつ挙げるの？どうなったのかなと思って・・・」と逆に向こうから連絡を戴いてしまい、慌てて招待客リストに加えた方もいます。 別の友人からは「絶対挙げたほうがいいよ。良い思い出になるから。もちろん出席するよ。」と言ってもらえ頭が下がりました。 逆に、コロナ禍だから残念だけどやめておくよ、という友人ももちろん居ます。 なので声をかける際は言葉を慎重に選んで声をかけました。 (欠席でも全く構わない旨を添えました) 結婚式は小さい頃からの夢ですし、簡単に諦めることなんて私には出来ません。 公平にお声がけした方が良いと思いますよ。 断られるの前提で。 批判されるのも覚悟の上で。 批判されたって良いじゃないですか。 挙げるのは事実なんですから。 批判が怖ければ、親族のみで行ったほうが良いかなと思います。 一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：6193820608e5e1f6

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一斉ラインで確認すれば？

🙂
ねも
招待しようと思うご友人に「招待状を送っても良いか？」し予め確認すれば良いだけだと思います。 先方がそれぞれ個別に判断するか、あるいは皆で相談するのかは任せれば良いかと。 とりあえず誰に招待状を出したいか、を知ったご友人たちが判断する事だと思いますよ。

トピ内ID：8bb286581d0fa7ea

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うん

🙂
あい
こっちが判断することではないでしょう。 招待する前に、事前に電話か何かで、 こういうご時世だから招待も迷った。 来てくれたらうれしいけど、欠席でもかまわない。 などと、欠席がいいやすいように、伝えればいいんじゃないかな。 実際、仮に専業主婦だったとしても、同居家族の職業などで 家族にも行動に制約があるかもしれないので。 感染症ってそういう事ですから。

トピ内ID：7b2d3d750d0ab4ec

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過敏？

🙂
さくらなみき
友人が過敏というより、あなたが緩いのでは？ この時期、大人数で集まって会食している人まだほとんど見かけませんよ。 皆かからないで済むならかかりたくなく、慎重に気を付けながら生活してます。 そんな中で結婚式をする決定をしたあなたの方が考えが緩いのでは？ 考えは色々あるしやりたい人はやればいいし、こんな時期に結婚のタイミングになってしまった人たちをかわいそうに思うし、やりたかったことを制限されてしまった方も気の毒に思うし、結婚式をすることが悪いとは思いません。 最大限に気を付けている人に対して過敏というのであれば、あなたが緩いと私は思います。 両親に感謝を伝えるのは自宅でもできますよ。 感謝を伝えるためだけに親戚にも心配な中参加して貰ったりする必要はあるのですか？ 結局のところやりたいから結婚式や披露宴をあげるのでしょう？ 素直に、こんな時期だけどやっぱり結婚披露宴はやりたくて、こちらも精一杯やれる対策を行っていくので、もし参加して貰えるならばお願いしたい。 もちろんこんな時期にと思う気持ちもわかるので、断って貰っても全然大丈夫。 とちゃんと伝えるべきかと思います。

トピ内ID：0bdc79bac8cbd2b6

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デメリットは避けられませんよね

🙂
緑鍵盤
まずこの時期に友人を招く結婚式を挙げること自体の非常識さが 　友人の信頼・友情を損なう可能性がありますね。 次に、いくら断りやすいように誘うとはいえ友人の披露宴に欠席の返事をすることに、 　大いに精神的な負担を掛けますよね。 ご友人が「そんなこと言ったって、断る方の身になってよ」と憤慨するかもしれませんね。 -- わたしはコロナ対応に対して、世間の平均より鈍感だという自覚があり、 コロナ恐るるに足りずと考えているのでもし友人の披露宴に招待されたら喜んで出席しますが、 　ご友人はコロナに「過敏」なんでしょ？ 　招待すること・声をかけることには危険が一杯でしょう。 　これがキッカケで大事な友人をおひとり失うかもしれませんよ。

トピ内ID：4654a373ecd1750b

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参列したくない

🙂
督
2年前に結婚式に招待されてましたがコロナで流れました。 勤務先が結婚式の開催と参列を禁止したためです。 現在は、結婚式だけでなく、不特定多数の集まる会場(コンサートとか)も禁止です。 企業で「不可」としているところ、うち以外にもあると思います。 そういうところまで調べた方がいいですよ。 あと、親戚だって、身内だけの挙式なら「万が一コロナに感染しても不満は飲み込もう」という気持ちで出席してくれるでしょうに、そこに不特定多数の若者が来るとなったら、嫌がりませんか？ 結婚式でもクラスターが公表されているご時世。 不特定多数を呼ぼうとする友人がいたら疎遠を選びます。

トピ内ID：4cf555f4c63a19f8

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人任せはやめて

🙂
シール
招待して参加するかどうかは相手に任せると言う人がいますが、 その行為は責任を丸投げしてるだけなのでやめてください。 いくら断っていいからと言われても重荷ですよ。

トピ内ID：7e1d038d52b25d45

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