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一緒にいるのは楽しいけれど、結婚したいと思える相手ではない

レス49
（トピ主 1 ）
😢
はちみつ
恋愛
彼にタイトルの言葉を突然電話で言われ、お別れしました。二度と会うことはないと思いますが、楽しかった日々が忘れられず、背中を押していただきたいです。 きっかけは「私は将来結婚・育児をしたいけど、あなたはどのように考えている」と尋ねたことです。 彼は賢く、兎に角仕事が忙しい人です。仕事に強い誇りと使命感を持ち、普通の人であればメンタルがやられてしまうようなことを「楽しい」とさえ言います。私はそんな彼の姿に憧れ尊敬し、こんなギリギリの生活を送っている人を支えられたらどれだけ幸せかと思い、結婚願望を伝えました。今は私も仕事をしていますが、彼と一緒にいれるならば、転勤について行くために退職することも厭わないとも併せて伝えていました。 一方彼は、結婚に対するビジョンが全くなかったようで、私の発言をきっかけに考えてくれたようですが、仮に結婚するならば自分を支えてくれる子ではなく、一生涯夫婦共働きで自分と同じくらい仕事に誇りと使命感を持ち、バリバリ働く女性が良かったようです。そのため、彼の描く将来に子供の姿はなく、また私の仕事への向き合い方（場合によっては仕事を辞めても良いという考え方）は彼の理想と一致していなかったと言われました。また、この価値観の相違から、彼にとって私は「この子ために仕事を全力で頑張りたい！」と思える相手ではなかったとも言われました。 この先も遊ぶだけの女性として関係をズルズル続けることもできたと思いますが、白黒ハッキリさせてくれたところは彼の誠実さだと思います。ですが、それならば最初からなぜそういう女性とお付き合いしようと思わなかったのか、不思議でなりません。 その上、このお別れも突然やってきたものでした。今まで一度も喧嘩をしたこともなく、お別れする数日前にも楽しくお出かけしてきたばかりでした。 私は彼にとって、何だったのでしょうか。

トピ内ID：40b54628470572ec

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#元彼・元彼女
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恋人でしょう

🙂
匿名
＞私は彼にとって、何だったのでしょうか。 恋人でしょ。 好きで付き合ってたんだと思います。 何故彼の考える結婚相手のような人と最初から付き合わなかったかといえば、そもそも結婚というものを考えたこともないから、こういう結婚相手がいいなともあなたに言われるまで考えたこともないからだとおもいます。 で、あなたとの結婚はないなと思ったから、結婚して子供が欲しいあなたとは別れることにしたし、今回考えたから、今後は彼の考える結婚したいタイプと付き合うんじゃないでしょうか

トピ内ID：23327087d5a69d5b

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彼は生涯独身かも！？

🙂
トピ主を応援！
彼のような仕事人間にトピ主は、ピッタリだと思いますよ。 彼が望んでいるパートナーは結婚相手ではないし、彼が理想とする女性は彼のような男性を選ばないような気がします。 いつか彼も、気づく日が来ると思います。 トピ主は間に合いませんから、次に行きましょう！

トピ内ID：d889c9e5da2fb5f8

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トピ主さんの望む幸せが絶対見つけられる

😢
ともちん
辛かったですね。 トピ主さんがおいくつでどれくらいの期間お付き合いされたのかわからないので、ありきたりな言葉になってしまうかもしれませんが…。 一緒にいるのは楽しいと言ってくれているのですし、交際中トピ主さんがバリバリ仕事をする彼の癒しになっていたことは間違いないでしょう。 ただ将来的なビジョンが二人の間で違っていた。 おっしゃる通り早いところ別れを切り出してくれたのはある種の彼の優しさなのかもしれませんね。 突然の別れはお辛いかと思いますが、仮に彼と結婚してもトピ主さんの望む幸せな夫婦・子供との家庭は叶わずモヤモヤを抱えた日々になっていたかもしれません。 彼は好きだけどこれで良かったのかな…と人生を過ごすより、早めに次の幸せに向けて始動できるようになったと思って、しっかり悲しんだら前を向きましょう、 応援しています！！

トピ内ID：2bf329654d25f880

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きっかけ作ったのは、トピ主自身よ

🙂
にゃん
ご自分でハッキリ書かれていますよ。 ＞きっかけは「私は将来結婚・育児をしたいけど、あなたはどのように考えている」と尋ねたことです。 彼はトピ主の問いに誠実な対応をして、別れることとなった。 トピ主は、このような結果になることを想像していなかっただけではないですか? それとも、後半で以下のように書かれていると言うのは、お付き合い当初の将来の話し合いから、彼の考えが変わったから、このような文面になるのでしょうか? ＞それならば最初からなぜそういう女性とお付き合いしようと思わなかったのか、不思議でなりません。 私は、トピ文からお付き合い当初に話し合いがなされ、且つ彼の考え方が変わったとは読み取れませんでした。 なぜ、急に「私は将来結婚・育児をしたいけど、あなたはどのように考えている」とこんな質問をされたのですか? その理由も書かれていないので、何ともコメントしにくい内容です。 そもそもお付き合いが結婚前提であったならば、子供のこと、生活スタイルのことの話し合いは必須であったはずで、「その内、相手が変わってくれるだろう...」と思っていたのなら、勝手な考え方でです。「周りが結婚し始めたから...」的なことが理由でもトピ主の聞き方では、話し合いではなく結論を迫った結果だと思います。

トピ内ID：8e9e18d0183ee458

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文字通りではないですか

🙂
メルモ
一緒にいて楽しいから付き合い始めた。 だけど、付き合って色々な面が見えてくるうちに、結婚生活のパートナー（共同経営者）としては物足りなく感じてきた。 でも、楽しいからそのまま付き合い続けた。 トピ主から結婚を迫る（匂わす）発言があったので、ここらでけりを付けようと思った。 それだけだと思います。

トピ内ID：55205389a8552f05

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一緒にいて楽しい、遊ぶだけの存在

🙂
落ち着こう
ご自分で書かれた文章を読み返してみましょう。問いに対する答えはご自分で書いておられます。彼にとってあなたという存在は、一緒にいて楽しい、遊ぶだけの存在ということでしょう。だから直前まで楽しく過ごしただけでしょう。 彼にとって結婚相手はあなたではなく、仕事に情熱を燃やすタイプだと言ってますね。 これ以上何を聞きたいのでしょうか。

トピ内ID：32224bf283e8b0af

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どうして被害者の立ち位置？

🙂
おばはん
トピ主さんこそ、今まで、彼とお付き合いして来て何を見てきたの？ ＞きっかけは「私は将来結婚・育児をしたいけど、あなたはどのように考えている」と尋ねたことです。 こんなギリギリの生活を送っている人を支えられたらどれだけ幸せかと思い、結婚願望を伝えました。 こんなことするから、急な別れになってしまった。 作戦失敗したってこと。 彼をみて来て、彼の事を何にも理解していなかったのですから仕方がないでしょ。 ＞私は「この子ために仕事を全力で頑張りたい！」と思える相手ではなかったとも言われました。 ここまで言われてしまったら、遊びじゃダメなら別れるだけ。 でもね、これって、タイミングだとおもう。 焦ったトピ主さんから突きつけられた結婚が彼にとって時期ではなかったし、結婚したいトピ主さんの時間を奪ってしまう事を避けるために徹底的に否定の言葉を並べたのだと思う。 もう少し待っていたら違った展開になっていたかもしれない。 付き合う時に最初から結婚を想定するのなら結婚相談所で相手を探すのが一番ですよ。 お付き合いする頃に結婚なんて考えてない人はザラです。 トピ主さんとは合わなかった、それを今まで気が付かなかったトピ主さんの痛恨のミスです。 恨みたくなるくらい痛烈な振り方をしてくれた彼に感謝しろとは言いませんが、この経験を糧にすると良いと思います。

トピ内ID：759de78754fb5e7d

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人それぞれ

🙂
リント
トピ主と彼氏さんとの考え方の大きな違いから彼氏さんは別れを選択したんだと思います。 女性にとって子供を育てていくことが一番と思っている方もいれば彼氏さんが求める女性のように共にパートナーとして支え合う相手を求める人それぞれだと思います。 残念だけど避けられぬ運命と思って新しい出会いを求めるのがいいかと。今は辛いけど時間が解決すると思います。 時間は、時に残酷で時に優しいといいますから

トピ内ID：5e8aa3656969b572

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全部トピ文に書いてあるのに

😅
モカ
彼は結婚願望が薄いんですよ。だから「この人と結婚できるかどうか」という目線を向けずに選んでる、ただそれだけです。 結婚願望があれば、自分の結婚相手として望ましい相手を探しているでしょうね。 主さんとは結婚のことを考えずに付き合いだした。付き合っていく中で主さんから結婚願望について問われ、主さんに対して失望するような意見まで聞かされた（あなたのために仕事を辞めてもいいという部分）。 よってお別れしたほうがお互いのため、となったわけです。 突然の別れと書いていますが、そのくらい主さんの発言は彼をガッカリさせたということは理解しておきましょう。

トピ内ID：4f7a66f3878da5f4

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よく分かる

🙂
Y
トピ主の疑問(それならば最初からなぜそういう女性とお付き合いしようと思わなかったのか)については、確かに私もそう思います。 タグを見るとトピ主は20代、彼は30代でしょうか？ 結婚適齢期の女性とお付き合いをしているのに、結婚のことを何も考えていない男性というのは意外と多いものです。 ここの相談トピでも『彼が結婚を考えてくれない』『結婚の話をしたら別れたいと言われた』なんていうのはしょっちゅうです。 トピ主としては彼の言葉を100％信じたいだろうし、彼は生涯独身を貫くつもりなんだと思いたいでしょう。トピ主の今後を考えて別れを告げてくれたことに対しても、誠実だと思いたいでしょう。 ただ、『君のことは好きだけど結婚願望がない』などと言って別れた直後に別の女性と結婚していた……なんていうのもよくあることなんです。 もちろん本当に生涯独身を貫く人もいるけど。 ただ、本当に誠実な人なら、トピ主の言うように最初から結婚願望がない女性と付き合うだろうし トピ主に対しても『僕は結婚願望がないんだけどそれでも付き合ってくれるか』と言うでしょう。女性の大事な時間を奪うわけだから。 今は別れたばかりで辛いでしょうが、少しでも早く結論が出て良かったと思うしかありません。

トピ内ID：7e4860f4f7044b16

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うーん

🙂
ランスロット
＞最初からなぜそういう女性とお付き合いしようと思わなかったのか 　彼にそう言えるということは、トピ主さんにも言えますね。 　「最初からなぜ、支えを求める男性とお付き合いしようと 　思わなかったのか？」と。 結局、運というか、結婚観の相違ですから、 早い段階で自分の結婚観や将来像を示して、 相手のことも知っておくしかないと思いますよ。

トピ内ID：958c186678673f18

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合わなかっただけですよ

🙂
玉の輿狙い？
「あなたの理想」と「彼の理想」が合わなかっただけです。 ＞私は彼にとって、何だったのでしょうか あなたが自分で書いている通りですよ。 「一緒にいるのは楽しいけれど、結婚したいと思える相手ではなかった」。 でね、私はトピ主さんがちょっと時代遅れな女性だと思いました。 今の男性は一部の特殊な業種を除いて「自分を支えてくれる女性」よりも 「お互い切磋琢磨できる女性」を結婚相手に選ぶと思います。 「仕事のできる稼げる男性」は自分と同じく「仕事のできる稼げる女性」と 結婚したいんです。 転勤について行くために退職することも厭わない…それって結局 私は自分を犠牲にするんだからその分責任持って下さいよ、と言う事ですよね？ そりゃ重たいですよ、そんな事言われちゃ。 今の時代、普通の会社員なら夫婦共に正社員で お互いしっかり自立していないと結婚生活を維持できませんからね。 でも、「結婚したら妻には一歩下がって自分を支えて貰いたい」と考える 男性だって勿論探せば居ると思います。 次はそういう男性と恋愛すれば良いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：86f5a1d9f56cf9e8

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うーん

🙂
嫌いになるとしんどい
タイトルそのままですねぇ。 彼にとっては、そもそも「結婚」が考えの外にあったので、一緒にいると楽しい子であるはちみつさんとお付き合いしていた。 が、あなたが「結婚したい人」だと分かったので、自分がそのお相手になるか考えた結果、あなたは恋愛相手にはなっても妻にはならない相手だと思ったので、お別れした。 あなたが結婚願望強いこと、最初から知っていたら、彼との交際はなかったんじゃないかな。彼にとって、結婚は遠い世界の出来事で、する人もいるけど、自分がするかも、とは特に考えてもいなかった。だから、結婚出来そうかを考えて交際するという概念がなかった。 それだけでしょう。 で、それこそ、自分は結婚はしたくないけど、そちらがいいなら付き合っていたい、と言って、あなたの時間を無駄に浪費させたくない程度にはきちんと好きだったのでしょう。 きっぱり振らなければ「そうは言ってもいつかは結婚したいという気になってくれるかも」とか、あり得ない望みに縋ってズルズルと付き合い続けた挙句、最終的に結婚してくれなかったことを責められる未来が見えたのかもしれません。 彼にとってあなたは「彼女」だったのです。 あなただって結婚する気のない彼と付き合い続けていられないでしょう？彼がそういうタイプなら、子供なんていらない、入籍なんて必要ない、転勤で離ればなれになったら数ヶ月会えなくても自分もバリバリ頑張るわ、なんて考えにはなれないでしょう？例え無理矢理そうなってもいつか我慢の限界来るでしょうし。 なので、彼が振ったというか、あなたが振らせたというか、お互いが条件に合わなくなってしまったから、彼の方から終わりにしてくれただけです。楽しい思い出あるまま別れられてよかったんですよ。

トピ内ID：dc6c07ad250f0ce9

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主様は最初に言ったの？

🙂
かぱ
『最初からなぜそういう女性とお付き合いしようと思わなかったのか、不思議でなりません』 主様が、 「私は○○歳までに結婚したいです。結婚後は専業主婦希望で、子供は○人ほしいと思っています」 と最初に宣言してからお付き合いを開始したなら主様の疑問ももっともだと思います。

トピ内ID：1e93070d44d6553d

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良かったのです

🙂
セブン
このトピタイの言葉のままでしょう。 トピ主さんの文章に答えが全部書いてありますよ。 彼は子供を持たず、結婚するとしても自分と同じようにバリバリ働く女性を求めている。 トピ主さんは、子供が欲しいし、自分の仕事は辞めても夫を支えたい。 全然方向性が違いますよね。 トピ主さんが聞いたことにより、ハッキリして、お別れすることになった。 トピ主さんのために良かったと思いますよ。

トピ内ID：bb2cd03050a20b90

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うーん、、、怪しい感じがするけど

🙂
パラレルワールド
トピ文だけなので彼の実態が見えないから、 このような意見は的外れかもしれません。 外野の一案としてお聞きください。 多忙な恋人、ですよね、なかなか会えない。 そして理想の彼女とは違うあなたと付き合っていた。 そしてすっぱり別れた。 申し訳ないですが、複数女性がいる人だったのでは？。 他にバリキャリ女性とかと付き合っていたのかも。 いや「バリキャリがいい」というとあなたのような女性を断り易いので、 あえてバリキャリが理想と言うんじゃない？。 で、二人だけとも限らない、何人もかな？と思ってしまいました。 別れ際も鮮やかですよね。 全く未練も無く一刀両断。 慣れてる人なんじゃないかな〜と。 結婚してと言い始めたら切る、みたいなね。 だからいつ誰を切ってもいいように「複数女性キープ」かなと邪推しました。 本当に仕事で忙しかったのでしょうか？。 というわけで、どういう人であってもお別れで正解だと思いますよ。 トピ主さんの価値観に合う人が他にいると思う。 もし正真正銘、働くのが正義な彼だったとしても、 彼の心がけだと燃え尽きると思いますので、 どこかで方針転換が必要になると思う。 それって中年かもしれなくて、なかなか難しいのよ。 やる気がありすぎる人が折れるととても難航する。 だからトピ主さんと未来の彼がいつか同じ人生の悩みを抱えるにせよ、 もうちょっと穏やかで協力しあえる人がいいと思うよ。

トピ内ID：d8b80052de625217

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相変わらずだなあ・・・

🙂
タラ鍋
＞私はそんな彼の姿に憧れ尊敬し、こんなギリギリの生活を送っている人を支えられたらどれだけ幸せかと思い、結婚願望を伝えました。今は私も仕事をしていますが、彼と一緒にいれるならば、転勤について行くために退職することも厭わないとも併せて伝えていました。 　要するに「専業主婦希望」というだけですよね。 　「転勤についていくのも厭わない」って「専業主婦」なら当たり前。 　ついていかなかったら「支えていない」ですよね。 　「当たり前」のことを「彼への思い」「自分の譲歩」のように言うのって『卑怯』ですね。誠実ではありません。 　あと、「憧れ」とか「尊敬」って何？ 　「憧れ」「尊敬」しながら共働きでもいいんですから。実際トピ主が「憧れ」「尊敬」している彼は「バリバリ働く女性がいい」と言っていますがそれは無視？ 　「彼を支えたい」と言いながら「彼の希望する支え方」は「無視」ですか？ 　だから「専業主婦になりたいだけ」と思われたんです。 ＞ですが、それならば最初からなぜそういう女性とお付き合いしようと思わなかったのか、不思議でなりません。 　 　トピ主が ＞「私は将来結婚・育児をしたいけど、あなたはどのように考えている」と尋ねた 　ことでお互いの考えの違いが分かった。というだけ。 　不思議でもなんでもありません。 　それならば、なぜトピ主は最初からなぜそういう『男性』とお付き合いしようと思わなかったのか、不思議でなりません。 　それと同じですよ。 ＞私は彼にとって、何だったのでしょうか。 　彼が言ってますよね。で、自分で書いているでしょ？ 「一緒にいるのは楽しいけれど、結婚したいと思える相手ではない」です 　 　ねえ、「自分が悪くない、相手が悪い」と思いたいとは言え、「彼の粗探し」をして「責任転嫁」して「自分を慰める」のやめなさい。

トピ内ID：4778846003dfe20e

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彼の中では突然ではなかったと思う。

🙂
キャリア母
どのようなきっかけで交際が始まり、どれだけの期間お付き合いがあったのか、分かりませんが。 彼の中では少しずつ「自分の求める女性とは違う」と感じる気持ちが芽生えていたと思います。 共に切磋琢磨するタイプの女性と、家庭を守って支えるタイプの女性。 仕事のできる男性は、前者を好むと思います。 「一緒にいるのは楽しいけれど」はあまり意味のない枕詞であって、「結婚したいと思える相手ではない」が彼の言いたい事なのです。自分に好意を持ってくれている相手を振るのに、心苦しくない人なんて居ません。だから、この枕詞をつけて貴女の受ける傷を和らげたかったんではないでしょうか。 貴女が彼に答えを急がせてしまったのかな？とは思いますが、ハッピーエンドを迎える事のない時間が無駄に過ぎるより、結果としては良かったのかも。今はつらいですけど、彼が正直な気持ちを伝えてくれたこと、そんな彼の誠実さに、感謝するしかないかなと思います。

トピ内ID：184c1be95d6c9851

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結婚観の違いは仕方ない。

🙂
ミルク
どのくらいの期間、お付き合いされてたんですか？ 付き合う中で、彼が家庭的な女性や専業主婦を望んでるのか、バリバリ働く女性が好きなのか、何となく分かりそうなモノですが。 まぁイマドキは結婚したら奥さんに家庭に入って欲しいとか、自分を立てて支える健気な女性より、一緒に家計を支えてバリバリ稼いでくれる奥さんを望む男性のが多いと思います。 でも中には、奥さんの手料理とか家庭的な女性に憧れる男性も居ますから、次は自分の結婚観は早めに話した方が良いと思います。 何より結婚を考えながら付き合う男性ばかりではないですし、もし結婚願望自体が無かったら、付き合う時間自体無駄になりますからね。

トピ内ID：a64a645d5f2e1ff2

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皆さまご意見ありがとうございました

🙂
はちみつ トピ主
トピ主です。勇気づけられる意見もあれば、心臓がギュッとなるような意見もありましたが、どれも反論の余地なしです。 まず、なぜ結婚の話を彼にしたかについてです。それは彼が特殊な仕事をしていて、会える頻度が月に1回程度だったことです。（そんな多忙なはずない、他に女性がいたという意見は否定させてください。）これが将来を見据えたお付き合いであるならば、会える頻度が少なくても応援したい、ただこのまま3〜4年とお付き合いをしていざ結婚の話をした時にそんなつもりはありませんでしたとなるのは避けたい、と思ったからです。 確かに、〇〇な女性であれば彼は喜んでくれるだろうと勝手に自分の中に価値観を作り上げていたのは事実です。 多忙で仕事人間の彼に対して、仕事と家庭が両立できる私が彼を支え、家というプライベート空間で少しでも癒しを与えてあげられたら、きっとお互いにとって幸せだと考えていたのは、私の未熟さ故のことです。 彼の転勤でついて行くことも厭わないというのは、地方でも探せば仕事はいくらでもあるのだから、今の仕事にこだわりはない、そのくらいあなたのことを大切に思っている、という意味で伝えたつもりでした。これが「自分のキャリアを諦めるので、あなたが責任とってください」という聞こえ方になるという意見にはハッとさせられました。 ただ…彼の年齢的にも結婚が1mmも考えられない女性とはお付き合いをしてほしくなかったなと思うのも事実です。（〇歳の彼であれば、自然と結婚を見据えてくれるだろうというのも私の身勝手な価値観でしかありませんが。） とは言え、厳しい意見もいただきましたが、皆さまの意見を拝見して、彼とのお別れは遅かれ早かれきていたものなのかなと思えるようになった気がします。貴重なお時間をいただき、ご意見を書いてくださった皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：40b54628470572ec

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仕方ない

🙂
ぴか
好きだから付き合っていたのは間違いないでしょうが、その先の将来のことまで考えていなかったのでは？ トピ主さんに言われて初めて結婚について考え、その結果が今です。 男性の結婚理由はほぼ『子どもがほしいから』です。逆に言えば、子どもがいらないのであれば結婚に必要性を感じないのです。 趣味を自由に楽しんで、お金を自由に使って、好きに遊んで、家庭をかえりみず仕事をして…というのができなくなりますから。 一方で結婚してしまうと、責任やプレジャー、両家との付き合い、家族の為に消えていくお金、自由な時間が減る…とデメリットばかりです。 結婚願望なく、40代独身で自由を謳歌している男性だって山ほどいますよ。 そんな彼ですから、トピ主さんから見て交際の先に結婚があると思うのではないかというイメージすら持ったことがなかったのかも知れません。 結婚願望があるトピ主さんと、結婚願望がある彼。考え方は平行線です。 世の中には結婚を希望してる男性　してない男性、子どもがほしい男性　いらない男性、結婚相手には共働きでいてほしい男性　専業主婦になってほしい男性、本当に色々います。 今回のことは勉強になったと思います。 辛い思いを解決してくれるのは時間だけです。 次に付き合う男性がいたら、早めに擦り合わせておくことが大切かも知れませんね。

トピ内ID：276ca546a6b035a8

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勝手に彼を悪者にしてるけど

🙂
匿名希望
まぁ、彼が結婚とお付き合いを別物と考えている可能性は高いけど。 ＞それならば最初からなぜそういう女性とお付き合いしようと思わなかったのか、不思議でなりません。 ＞彼の年齢的にも結婚が1mmも考えられない女性とはお付き合いをしてほしくなかったなと思うのも事実です。 それでは、あなたはお付き合いの最初から「家というプライベート空間で少しでも癒しを与えてあげられたら、きっとお互いにとって幸せだと考えて」いたことは彼に伝えていたのでしょうか？ 今回初めて「彼と一緒にいられるならば、転勤について行くために退職することも厭わない」と伝えたのではありませんか？ それならば、お互い様です。 彼目線なら「結婚するなら退職するって最初から言えよ。だまされた。」というくらいの言いがかりに思えます。 いずれにしても彼との結婚は難しそうですので、今後の教訓にしつつ笑い話に昇華して、次行きましょう。

トピ内ID：554d640cf82d5aa5

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自分の面倒は自分で見ましょう

🐤
WOW
結婚が必須なら、最初に（交際開始時に）確認しましょうよ。 > ただ…彼の年齢的にも結婚が1mmも考えられない女性とはお付き合いをしてほしくなかったなと思うのも事実です。（〇歳の彼であれば、自然と結婚を見据えてくれるだろうというのも私の身勝手な価値観でしかありませんが。） 自分の面倒は自分で見ましょう。 何も考えずに、この人と一緒に歩いていたら自分の目的地に着く、と考えるのはおかしいでしょう？ 最初に、あなたはどこに向かって歩いているのか、と聞けば済むことです。 全ての女性が結婚を望んでいるわけではないですからね。 結婚を望まない女性もいますよ。

トピ内ID：75671dd00a2ef88f

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答えもらってますよ。

🙂
おもち
彼にとっては、「一緒にいるのは楽しいけれど、結婚したいと思える相手ではない」 ということです。 一緒にいるのは楽しいからつき合えたけど、価値観も違うし、結婚を見据えてつき合い 続けたい相手ではないので別れようってことですよね。 ＞それならば最初からなぜそういう女性とお付き合いしようと思わなかったのか 彼が結婚を意識しておらず、一緒にいて楽しいかどうかだけでトピ主まで彼女を選んで いたからでしょうね。 はっきり答えもらっているのに、私は何だったのでしょうとか生産性のない質問を 繰り返すあたりが、その彼とは合わなかったところなんだろうなあと思いました。

トピ内ID：e8d3c861219e35a0

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月１会うだけなのに結婚話までは距離がある

🙂
柚子胡椒
お休みが取れて、２泊3日程度の旅行にでも行けたら「ずっと一緒にいたいな」など、もっと結婚話が現実的だったかもしれませんね。その状況でいきなり結婚だ子供だは考えられないから怖い。 月に一度しか会わないなら、会わなくなっても何も変わらない。 そもそも向こうが「もっと会いたい」なら、なんか提案してきたでしょう。 となると主さんにそこまで惚れ込んではなかったのに、気合の入った提案は重かったかも。 次は、相手が自分に惚れ込んでいる！と確信が持ててから。 主さんも相手の男が「君と結婚したい・なんなら俺は仕事辞めてもいいよ」とか言ってきたら怖くないですか？ なんだコイツ、って。50代の私が若い頃も、手料理持って押しかけるタイプの女の子は成功率低かったです。 今はもっとそうなってるでしょうから、家庭的アピールは相手をよく知ってから。

トピ内ID：6d76d3000f15171d

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うーん

041
くま2
女性は違うのかな？ 男性はお付き合い時点では特に結婚を意識しない場合も多いんじゃないかな？ 結婚を考えずにお付き合いをして、そしてお付き合いの中でその女性との結婚を意識するから結婚をしていくんだよ 結婚相談所などでの出会いならわかるけど恋愛としての出会いなら別に彼に問題は感じない。 男性の結婚は結婚願望があるからというよりも、お付き合いのなかでその女性との結婚を意識することで結婚願望が沸き上がることが多い。 逆に、その女性とのお付き合いにおいて結婚を意識しないのはその女性との結婚願望がないから。 男性は「好き」から始まった恋愛でも「この女性と結婚がしたい」という気付きが無ければ結婚はしない。 そしてその気付きのきっかけが必ずあると考えていい。 極論だけど、トピ主さんでは彼をトピ主さんとの結婚に前向きにできなかった結果だよ。 黙って隣にいれば相手の男性が女性の年齢を考えて「よきに計らってくれて結婚を考えてくれる」とでも考えたのかな？ そんな義務はないし、そもそも結婚をしたいと思えない女性に対して結婚をするわけがない。 彼がそんな気持ちを伝えてお別れの判断をさせてくれたのはむしろ誠実なんじゃないかな？ 結婚をする気になれない女性を恋愛面で引っ張るよりもお別れしてお互いに別の道に進むという選択は正しいので。 トピ主さんは自分の結婚の意思は伝えたのかもしれないけど、何か彼をトピ主さんとの結婚に前向きになってもらうようなことをしたのかな？ 今時それでは結婚は難しい。 黙って隣にいれば男性が結婚をしてくれる女性にはこの悩みはないので、 男性が勝手に好きになって勝手に結婚希望をして結婚をしていく。 そうではないなら何とかしてお相手を自分との結婚に前向きになってもらう必要があるということ。

トピ内ID：5a1a19cffa58eba0

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やっちゃいましたね

🙂
猫
多分、この時代だと（私たちの頃は違う）今の男性で稼ぎが多くバリバリしているほど、 「すぐにでも仕事を辞めてあなたと」という「仕事を辞めて」と言うキーワードは禁句だと思います。 ただでさえ不安定な日本。男性たちも不安なんですよ。 だからせっかく、今ちゃんと働いてるキャリアをバッサリ捨てて１馬力で、お願い、と直球で言われてる、 感じると思います。そんな相手ではやはりやっていけない、と思うと思うのです。 それがたとえものすごいエリートで、高収入と言われる人でもですよ。 だから経済面も二人で頑張るから、と言わなかったこと。これ、引き金です。 お気をつけくださいね。

トピ内ID：2918cdfce175a4eb

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信用できない男

🙂
あゆみさん
私は、基本的に、仕事で忙しすぎるという男性を信用できません。忙しすぎてなかなか時間が取れないといいつつ、仕事を理由に、いろんな女性と付き合う人を見てきたからです。 結婚のことなど考えられないとか、子供に関心がないとか、断り方もさらっとしているようです。女の扱いに慣れているのでしょう。時がたてば、若い嫁を貰って普通の家庭を築くと思います。 もう、あきらめて、先へ進みましょう。案外、厄払い出来たのかもしれませんよ。

トピ内ID：0894357863c3a0a8

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結婚はお願いされてする立場じゃないとダメだよ

🙂
みの
惚れられて結婚しないとダメよ。じゃないと、結婚してやったのにって相手は思うからね。特に男性は。 主も生涯したいこと、趣味を見つけたほうがいい。 恋愛に生きる、誰かのために生きるって素敵だと思うけどどこかで相手に頼ろうとしてると思われる。相手に身を任せるのではなく、自分を持ってる女性はかっこいいよ。 人生一回だよ。

トピ内ID：4cb5968b4334faca

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考えても、答えはない気がします

041
その時期に一緒にいた
彼自身にも、特に答えはないような気がする。 1ヶ月に1度会って、会えば可愛いし、普通に楽しいし、やることをやる、不服はない。 自分に惚れてるみたいだし、ご飯も作ってくれたかな？　たまたまトピ主様だった、それだけです。 拒否られたり陰気な女はゴメンだけど、来るものは拒まずのタイプなんじゃない？ そしてそれは、女の子の考えているような恋とか愛とかとは、全く別の種類の物なんだと思いました。 分からないけど、マドロスに港、港に女がいる感じ？(他にも恋人がいたとかではなく関係性が) トピ主様は、「大好きだった、素敵な殿方でした」ってただその気持ちを大事にしたら良いです。 何か自分に欠点が、とか、別のタイプの女性なら、とか、それこそ、私たちの関係はなんだったのかとか、考えない方がいい。考えても答えがない事は、忘れてしまうのが1番。「楽しかった、よく遊んだ」ってね。 幸い妊娠もしないで良かったの。 さあ、次はどんな方との出会いが待っているのかな。始まり、始まり。

トピ内ID：b955b6bf12c69005

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