病気の恋人に別れを切りだすかどうか迷っています

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（トピ主 2 ）

ささこ

2022年04月23日 10:54

恋愛

私の恋人は治すことが難しい病気で入院しています。付き合って3年で病気で倒れ、それから4年が経ち交際7年です。

病気が判明した当初はとてもショックでしたが、「私が彼を支えたい。何があっても彼と一緒にずっと歩んでいきたい」という強い思いを持っていました。実際に、頻繁に病院に通って励ましたり、遠方に住む彼の家族にかわって生活の手助けをしてきました。

2年前からコロナ禍のため面会制限がかかり、そばにいられないもどかしさの中でも日々連絡をとりあってきました。最近はお見舞いに行けることが増え、はじめは嬉しかったのですが、このまま彼との関係を続けていくことに迷いが生まれだしました。

彼は薬の副作用のせいで精神的に不安定で、急に怒りだして乱暴な言葉遣いや態度になることがあります。その対象は病院関係者であり私にはいつも優しいのですが、まるで人が変わったかのような彼の様子を目のあたりにするのは辛いです。会えない間は穏やかな彼の姿ばかり見ていました。しかし今、彼が周りに当たり散らす姿を再びよく目にするようになり、薬の影響とは分かっていても、相変わらずの症状に前よりも嫌悪感を覚えるようになりました。

また、彼と結婚の話をしたことは一度もありません。もし彼からプロポーズされたらすぐにOKする覚悟はありました。けれど未だに相談すらなく、彼が人生をどう描いているか分からず、将来が不安です。

彼は私のことが好きだと思います。病気になってからの方が、愛情や感謝を言葉にして伝えてくれます。入院生活を送る彼にとって一番身近な存在が私です。そんな彼に別れを告げることには大きな罪悪感があります。そして正直、自分の周りの人たちから「病気の恋人を見捨てたひどい女」と思われるのが怖い気持ちもあります。

別れを考えるようになりましたが、まだ愛情はあるし、別れ話を切りだす勇気もありません。本当に悩んでいます。

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決断なお早目に

🙂

ケシミン

2022年04月23日 12:17

彼はあなた以外とはほぼ結婚は無理でしょう。しかしあなたは彼の別れても別の人を見つける事は可能でしょう。すなわちあなたに結婚の決定権があるのです。自分を犠牲にして彼を支えていくか、彼に見切りつけて新しい人生踏み出すかはあなた次第です。ズルズル時間が経ってお互い後戻り出来なくなるよりはサッサと決断してあげたほうが絶対お互いのためにたると思います。

トピ内ID：9f8e5b02fb8ba948

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結婚が難しい自覚はあるでしょう？

🙂

叔母さん目線

2022年04月23日 12:17

彼氏さんが治療に専念する状況になり4年。トピ主さんはよく頑張ってこられましたね。それは彼氏さんもご家族も、周りの人達も同じ気持ちではないでしょうか？もちろん心ない人はどこにもいます。当事者でもなく責任もない人の言うことはスルーして構いません。このまま彼氏さんと関係を続けるにせよ、お別れするにせよ、辛くない選択はないでしょう。ご自身のなかで線引きをされるタイミングが来たということでは？

トピ内ID：5c7daee19abe8a9d

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後悔はないはずです

🙂

nana

2022年04月23日 12:17

あえて別れ話を切り出さなくても見舞いに行かなくなればそれまでではないですか。おそらく彼もあなたの意思を尊重し引き止めることはしないでしょう。苦労ばかりさせて何かを言える立場ではないという気持ちだから、結婚も永遠にないはずです。恋人という立場で彼に尽くして彼の親御さんも感謝していると思います。反面辛い思いをし続けてきたあなたのメンタル面も気になります。彼から離れて自分を解放し楽にしてあげてください。

トピ内ID：874717b1866b4ac1

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誰もあなたを責められない

🙂

とくこ

2022年04月23日 12:17

誰も悪く無いですよね。病気のせいなんですよね。薬のせいとはいえ、変わってしまった恋人を見るのはお辛いですよね。私はトピ主様が自分のことを一番に考えて、一番幸せになれる道を選んで欲しいと思います。

トピ内ID：5873dc961d41445d

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情で貴女の人生台無しになります

🙂

2022年04月23日 12:17

治る見込みがない病気と判明した時点で別れるべきでした。まったく非情ではないですよ。すでに貴女は4年を無駄にしています。今すぐに彼とは縁を切るべきです。貴女もそう言って欲しくてこのトピを立てたんでしょうから。

トピ内ID：9b98eb15aaa561d6

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自分を大切に

🙂

ジュン

2022年04月23日 12:41

悪いのは彼ではなく病気なのですが「彼が悪い訳では無いのだから…」といって、病気で変わってしまった彼をトピ主さんが受け入れなければいけないと言う事では無いと思う。例えば恋人が誰かに騙されて多額の借金を背負ってしまったとします。騙した人が悪いのであり彼は被害者です。だからといって彼を見捨てることなく、彼と共に多額の借金を返済する人生を歩まないとならない事になるでしょうか？何らかの事情で相手が変わってしまったら、付き合い続けるのは無理になるのではないでしょうか？例えば優しかった彼が仕事が上手く行かない苛立ちから八つ当たりをして来る様になり、すっかりモラハラ男になってしまったら普通は別れますよね？周りも別れることを勧めてくると思うのです。そういう時は別れて良いのに、病気で変わってしまった場合は別れてはいけないのでしょうか？そんな事はないと思うんです。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。誰かの為に自分の人生を望まない方向に進める必要は無いのです。人の為に自分の人生を犠牲にする事は無いのです。それをするのはせいぜい親くらいではないでしょうか。親なら我が子の為に自分を犠牲にする事もいとわないでしょう。もう少し幅を広げるとしても、せいぜい家族まででしょう。あなたは今、彼の妻ではなく家族でもない。この段階でトピ主さんが彼と別れる事を責める人はいないと思います。私がトピ主さんの家族や友達だったなら、彼と別れて欲しいと願ってしまうと思います。あなたに幸せになって欲しいから。病気で精神が不安定になった事が理由で恋人を失う彼の立場になってみたら気の毒でしかありませんが、これはもう仕方がないとしか言い様がない事だと思います。トピ主さんが罪悪感を感じねばならない事ではないです。あなたにはあなたの人生を大切に生きる権利があるんだよ。

トピ内ID：7b71ac81d94dd205

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皆様おっしゃるように

カーネーション

2022年04月23日 14:16

お別れしても仕方ない状況だと思います。彼が変わってしまったのは薬のせいだとしても、それを一方的に受け入れなければならない義務は主様にはないと思う。むしろ、このままお付き合いを続けたらいつか主様は彼を恨んでしまうのではないですか？続けるのも別れるのもどちらにしても辛いのですから、「彼の態度に嫌悪感を覚える」というご自身の感覚に従ってお別れした方がいいと思います。　それぞれの人生です。彼に対して罪悪感を持つ必要もないです。

トピ内ID：555e5256b8585e2c

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もうすでに伝わっている

🙂

海賊の妻

2022年04月23日 14:16

貴女の感情の揺れはすでに彼には伝わっていると思います。もしも迷うなら人がどう感じようとも、自分の気持ちに素直に従ったらよろしいと思います。私の夫も治らない病気を抱え、辛い治療を続けています。あまりにも長い病気に疲れて感情のコントロールが難しくなっています。そんな時には妻の私に舌打ちをしたり、時には物を投げつけたり、鬼のような形相で怒鳴ります。私だけならともかく他人にまで怒鳴るような時には後で私がお詫びに行きます。多分長い間に気持ちも荒んで病んできたのです。若い頃の優しさはとっくに無くなり、自分は大事にされていないと感じます。そんな風になるなら、分かれるなら早い方がよいと思います。その時には自分は力足らずで貴方を支える事ができなくなった。とそれだけでいいと思います。私は貴女の気持ちが分かります。結婚前に考える時間が有って良かったです。誰でも幸せになる権利が有ります。他の人がとやかくいう事ではありません。気にする事はありません。

トピ内ID：12d0eab5f4cd46c0

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夫婦だったらまた違った。

🙂

うお座っぺ

2022年04月23日 14:56

３年間の交際中、（結婚への）決断ができなかった彼の落ち度ですよ。トピ主さんはただの彼女。親族でもない。これ以上は無理だと、別れを切り出しましょう。ただ、やはり４年間も面倒を看てきたこと、長すぎましたね。しかも彼は、その事について何も言わなかったのかしら？だとしたら、ちょっと無責任に感じます。彼の身内もトピ主さんに甘え過ぎ。この先別れたら、周りから色々言われるとは思いますが、しょうがないです。でも一時的なものです。強く心を持ってください。

トピ内ID：f3529b92a6a1d2dd

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私は病気ですが

🙂

チョコ

2022年04月23日 18:26

私も病気です。私としては、健康に生きてる人に迷惑や負担かけるのがとても嫌だから、彼氏には別れたいと言いましたが、彼氏が別れたくないって主張してます。それで「そこまで愛されてるなんて嬉しい！幸せ！」とは全く思わないです。ただただ申し訳なく罪悪感しかありません。こんな半端に生きてるより、悪化していっそ死ねたらいいのにって何度も思いました。彼にとってはどうか知りませんが、情だけで付き合うっていうのは悲しい縁だなと私は思います。少しでも別れたいと思ってるなら迷わずに即縁を切った方がいいです。同情心で貴方の人生台無しになっては元も子もありません。薄情かもしれないけど、貴方には貴方の権利がある。そもそも病気の恋人に付き添って支えるのが美徳なんて実に下らない話です。もしここで彼氏と別れた事で薄情などと言う人が現れたとして、そんな人は陳腐で安っぽいロマンチシズムと綺麗事に酔ってる上に漫画やドラマの見すぎで現実がまったく見えてない愚か者ですから、そんな人の言うことは気にしなくていいですよ。繰り返しになりますが貴方には貴方の生活や人生があります。貴方が幸せになる事だけを考えて欲しいです。変な同情心や情で付き添われる方も虚しいものでして、お互い不幸です。

トピ内ID：8b57f8aa8915643a

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別れに踏みだせない理由

ささこトピ主

2022年04月24日 12:54

皆さん、レスありがとうございます。こんな書き込みをするくらいですから、私の気持ちがかなり別れる方向に傾いているのは事実です。でも迷ってしまうのは、彼の立場になって心情を考えると、とても傷つくだろうなと予想できるからです。彼に別れてくださいと伝えるとしても、どのように話すのがよいでしょうか。お見舞いに行かないようにすればいいとの助言をいただきましたが、そうすれば連絡がくるでしょうし、一方的に関係を遮断するようなことは考えていません。別れるなら合意の上で別れたいです。身勝手極まりないと思いますが、できるかぎり彼を傷つけない別れ方をしたいのです。これまでの感謝の思いを伝えて、彼が前を向けるように、これからの人生にエールを送るような言葉をかけるのが理想だと思っています。けれど何を言っても傷つけてしまう気がして、考えても具体的な言葉が思いつきません。たとえば、「大好きだった」とか「嫌いになったわけじゃない」という思いを伝えたい気持ちはあるのですが、彼からしたら「じゃあ何で別れるなんて言うんだ」と思いますよね。彼の将来を心から案じていますが、病気の彼に対して去っていこうとする私が「幸せを祈ってるね」など言えるわけがありません。一生の別れになるのは悲しい、時々は友達として連絡したり会いに行きたいという思いもありますが、自分から別れを切りだすならばそんな半端なことを言わない方がいいだろうとも思います。もう関わらない覚悟が必要だし、未練を匂わせないようにした方がきっと彼のためになりますよね。だけど、冷たい、ひどい、裏切り者と思われたくないのです。彼の中で私との恋愛が最後までいい思い出となってほしいと思ってしまうのです。「こんな話し方をすればいいのでは」「自分はこういう風に別れた」「自分が彼の立場だったらこうしてほしい」といったアドバイスがあれば、ぜひお願いします。

トピ内ID：496cd999a0b82490

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病気は関係ない

🐱

ファビュラスくん

2022年04月24日 12:54

相手が病気だから別れたら薄情なの？だって恋愛感情が失せただけのことでしょう？健康だろうが病気だろうが他人の恋路に世間がなんと言おうが関係ないでしょう？貴方の恋は終わったのよ？その男への恋愛感情が冷めたから別れたいだけ。当然のこと。相手が病気だからって罪悪感なんて要らない。自分の思い通りに生きようよ。貴方の人生だって短いんだから。

トピ内ID：5fe98f3799ffb6ff

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縁がなかった

🙂

トロのママ

2022年04月24日 12:54

気が付いたら、7年経過したという事ですね。トピ主さんは医師でも無く、看護師でもない。何年も闘病して、結婚した！というドラマがあったけど、先の見えない状況に不安で、押しつぶされそうになる気持ちでしょう。一旦区切るというか、相手の方と離れるのに鉈でバッサリとやってはいけません。感情がありますからね。徐々に切っていくんですよ。暫くたって(数か月後)、あれっ？と相手が気が付くくらいで丁度いいんです。縁がなかったという事で、相手のご家族が何か言ってきたら、「遠方で～、仕事が忙しい、親族が他の縁談を持ってきてうるさい」とか言って離れましょう。

トピ内ID：2b75f8ea4b13458e

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１０年後、２０年後どうしたいか

🙂

ナナナ

2022年04月24日 12:54

トピ主さんが、長年連れ添った高齢ご夫婦のように「あとの人生、彼（彼女）を支えて生きていこう！」と心底思えるなら現状維持でいいと思うのですがトピ主さんは若い。何かもこれからですよね。今後やりたいことがあるのなら、もう難しいのでは。そもそも「彼」は、親子でもなければ、夫ですらない。彼氏彼女ですから、振ったり振られたりは当たり前のことです。それに、その彼にだって、釣り合いの取れた誰かが現れるかもしれない。自分より人を支えたいタイプの人、同じ病気で分かり合える人、そんな人が。だからそんなに罪悪感持たなくていいと思います。仮に冷たいなんて無責任なこと言う人が居たら「では私の代わりに、貴方が支えてあげてください」ですよ。

トピ内ID：3e7c4462aa92d4bd

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一歩踏み出すとき

🙂

くろい

2022年04月24日 12:54

とても辛い状況ですね。後悔のない選択をしてもらいたいなと思いますが、お付き合いを続けて結婚するにしても、お別れするにしても、将来後悔は残りそうな究極の選択かなと思います。ただ、発言小町に書き込みをした時点でトピ主さんの気持ちはある程度決まっているのではないですか？ただ、自分の選択に責任が持てずに皆さんに背中を押してほしい、皆がいいと言ってくれていると、そんな風に読みました。もし、間違いだったらごめんなさい。他の皆さんも書いておられますが、トピ主さんは十分彼に尽くしたと思います。彼もあなたの人生に責任が持てないからこそ、プロポーズをなさないのでは？私（男）でもとてもじゃないけど、プロポーズはできませんし、トピ主さんを解放してあげて幸せになってほしい反面、自分だけが見捨てられるがのが怖くて言い出せないんだと思います。酷な話ですが、皆さんの応援を背景にしてトピ主さんから一歩踏み出してほしいなと思います。

トピ内ID：4dc796e28a0b2881

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偽善的な考えは捨てる

ししゃも

2022年04月24日 14:37

交際を終えるときは、相手の了承など取らないものですよ。 (婚姻を終えるときは、了承が必要です。) 相手が病気だろうが健康だろうが、同意の上でお互い笑って別れるなんてあり得ない事と思いますよ。相手あることですから、どちらかが苦しんでるはずです。他人ですから、気持ちの重さも解消方法も違うでしょう。トピ主が補足に書き連ねたことは、自己防衛の塊だと思います。その理想論、偽善者的な考え方を一旦手放しましょうよ。入院生活を通して、彼の世話をして、彼の素を受け入れられなくなった。彼との付き合いの終末が見えている。だから別れる。それでいいと思います。人の目が気になりますか？闘病につきあえなくったって、これまで4年も頑張ってきたのは事実でしょう？他のカップルのように旅行にいったり遊園地にいったり、できなかった。一番体力があり希望がある年齢に、彼の生活の面倒をみてきて、大変立派な彼女だったと思います。誰も、あなたを非難などしないと思います。批判する人がいるとしたら、その人とは疎遠になるべきです。別れを決めたなら、日の光が届く時間に顔をみて告げましょう。一方的でよいと思います。「抱えきれなくなったから、別れよう。もう、来ない。」で良いと思います。なにかを断るのは、早いほうがいいんですよ。闘病しているなら、急いだほうがいいと思います。別れが辛いのは、全力で向き合ってきたからたと思います。そうでなきゃ、辛くないんです。私が彼の母親だったら、今までそばにいてくれてありがとう、と感謝の気持ちでいっぱいだと思います。もしトピ主の母親だったら、これまでお疲れ様だったね、と声をかけたいです。自分をねぎらい、肩の荷をおろせることを願っております。

トピ内ID：0650149913f16994

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演出は無しで

🙂

りさ

2022年04月24日 14:37

次に会った時、もうお見舞いには来られない。自分の力不足で支えることが出来なくなった。ごめんなさい。でいいと思います。きれいなお別れは理想でしかないですよ。彼が不安定なのもあなたを慮ってのもどかしさからだと思うし失礼ですがあなたが去ったらホッとする彼も想像出来るのです。それを心に留めて話してみてください。

トピ内ID：874717b1866b4ac1

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本心を伝える

🙂

通りすがり

2022年04月24日 14:37

結婚してしまえば『病めるときも健やかなるときも・・・』伝統の宝剣を振りかざされるかもしれませんが恋人同士なら誰も責めることはできません。お互いを知る期間に彼が発病して、流れ上看病を続けてしまった、そういうところでしょうか。彼を独占できるワクワクもあったし、なんなら私の愛で回復させられるかも？でも今はもう、恋する気持ちがしぼんでしまい、疲れ果ててしまった。先の見えない看病で血縁のご家族でさえへとへとになるのに、ただの恋人関係なら仕方のない当然のことです。私なら・・・発病当初は私の愛情であなたを回復させられると奇跡を望んでいた、でも4年がんばって私も疲れてしまってこれ以上そばにいることはできない。ただ私がいなくてもあなたには回復してほしいと心から願っている、と伝えるかな。これならトピ主さんもあてはまりませんか？もし彼が、俺病人なのに傷つくわーと言うなら、「私も４年あなたの回復を待ち続けたけどかなわなくて傷ついてボロボロです」とはっきり伝えるかな。あと、病院のスタッフさん、看護師さんだけでなくカウンセラー資格のある方に相談してください。似たような患者さんが過去現在他にもいるでしょうし、言葉選びも参考になると思います。ご友人や職場の方にも是非。助けられるべきは病人の彼だけではなく、お世話看病する人も健康な人に助けてもらわないと、エネルギーは枯れてしまいます。彼に下手に思い出や未練を残すことは回復や現状維持の足を引っ張りかねません。そして、トピ主さんに彼が本当に愛があるなら、トピ主さんの未来のために別れをすんなり受け入れてくれると思います。トピ主さんを恨むのは彼とご家族だけ、トピ主さんの周りの方はきっと味方だしお気持ちをわかってくれると思います。通りすがりの私も、トピ主様を応援しますしお疲れさまと伝えたいです。

トピ内ID：53d84c5e6a39cbf9

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都合良過ぎだよ

🙂

たんぽこ

2022年04月24日 14:37

別れたいんだけど、悪く思われたくないなんてさぁ別れるのに綺麗事で済ませるなんて出来ないわよそんな中途半端な気持ちなら、別れないで付き合ってなよどう美辞麗句を並べたってね、傷付くのは当たり前そんな都合の良い言葉なんてありゃしないよそうじゃなくて、あなたの気持ちを嘘偽りなく話す事が1番の誠実な別れ方なんだって別れた後に相手があなたの事をどう思おうが知ったこっちゃないじゃんもうあなたには関係ない人なんだからさそれでもまだ良く思われたいなんて思うなら、別れなさんなって

トピ内ID：4c27de3c0caa1741

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都合良すぎじゃないですか？

🙂

CHOICE

2022年04月24日 14:37

別れたい。でも、悪く思われたくない彼にとって良い思い出になって欲しいって、そんな都合良くいくわけないじゃないですか。世の中、何かを得るためには何かを犠牲にしなくてはいけないんですよ。自分の人生を大切にしたければ、彼に憎まれるかもしれない覚悟が必要彼に悪く思われたくないなら自分の人生を犠牲にして尽くし続けるどちらかでしょう？まぁ、意外とあっさり受け入れてくれる可能性もあるかもしれませんが。

トピ内ID：c0825ec1c6667b00

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自然消滅でいいですよ

🐤

どうか頑張って勇気を

2022年04月24日 14:37

徐々に距離を置き、自然消滅でよいと思います。優しさは何も「自分を犠牲にしてまで手取り足取り尽くすことではない」と私は思います。トピ主さん、すでに不安な気持ちで心がいっぱいになっています。このままでは心が病んで壊れてしまいますよ。あきらかに連絡が減った恋人に、彼は文句をぶつけてくるでしょう。そのときは「私も(心が)しんどい」と正直に伝えましょう。彼があなたを幸せにできなかったように、あなたも彼を幸せにできない。ましてや病気を治すことなど…… 幸せになるために、別れていいのですよ。

トピ内ID：b2474f3329477703

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好きなのは昔の彼

🙂

専業主婦よ

2022年04月24日 14:37

人は少しずつ変わります。トピ主さんが好きだったのは、病気になる前の彼で、今の彼は義務感で一緒にいるだけ。血のつながった家族でもないのだから、今の彼を愛せない自分に気づいたなら、それを言って別れたら良いと思います。ぐずぐずして、人生を無駄にせずに。

トピ内ID：c8f464a7dca9913e

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愛情ではなく、既に同情

🙂

59歳女性

2022年04月24日 15:17

何をどう言っても彼は少なからず傷つくと思います。そしてあなたもどうやっても傷つきます。傷つけない、傷つかない、というのは不可能です。もし彼があなたのことを気遣う気持ちがあったなら、その方があなたのためになると納得して逆にすっきりするかもしれません。もしそこで彼が「どうして?なんで??こんなに愛してるのに!君も僕のことを愛してくれてると信じてたのに!!じゃあ結婚しよう!」なんて言ったら、私ならドン引きして、少しだけ残っていた愛情もスゥ～と気持ちが醒めますが、トピ主さんならどう感じますか? 別れの言葉は「ごめん、もうこれ以上無理。これからは私の人生を見つけて行きたいので、お別れします。さようなら。」かな。別れてください、とか、悪いけど、とか、あなたを見ているが辛い等、相手に付け入る隙を与えない一方的な短い言葉で別れを告げ、何を言われても聞かずに病室を後にします。彼の両親はまだ元気な年なんですから、あとは彼の家族の問題です。あなたは十分彼に尽くしました。これからも胸を張ってあなたの人生を生きてください。

トピ内ID：cfba64e88c3818fe

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二人で決めるべき

🙂

くろい

2022年04月24日 17:08

交際や結婚は一人ではできません。二人でするものですから、交際を続けるも別れるも二人で話し合って決めたらいかがですか？彼自身もきっと深く真剣に考えていることがあると思いますよ。恋愛の終わりはどんな形でも辛く悲しいものですが、あなた一人で勝手に決めるのではなく、話し合って決めれば、綺麗なお別れにならずとも後に後悔を残すことはなくなります。

トピ内ID：7d1bb502e8177f27

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美談にするかは彼が決める事

🙂

まいまい

2022年04月24日 16:57

トピ主が病気の彼に追い討ちをかける真似をしたくない気持ちは勿論分かります。自分の体が思うようにならず苛立ちばかりが蓄積していくのですから、ずっと前向きに明るくいるのも難しい事です。でも人はそもそも変化するものです。お付き合いや結婚でそれなりに上手く行くのは、その微細な変化をお互い様と柔軟に受け入れたり、加齢と共にそれなりにお互い変化していくからだと思います。結局、そのすり合わせに対してどちらかが違和感を感じると別離になる。そもそも交際ってそう言うものだと思います。お互い冷え切ってなければ傷つけずに別れるのは難しいです。ぱっと見は納得して綺麗に別れたように見えても、それは相手が言いたい事を飲み込んで笑って見送っただけかもしれない。その場合、怒って揉めて嫌いになるより振られた方は酷なパターンです。なので嫌いになった訳じゃ…とか大好きだったとか「いいわけ」は不要です。そういうの並べれば並べるほど彼は「結局俺が病気で不甲斐ないから」となるしか結論なくないですか？自分の中で好きから義務のように変わってしまったんだ、今は離れたら薄情と言われるだろうなと体裁ばかり気にして、男女の愛とは違うようになってしまった、全部私の一方的な気持ちの問題だ、と自分の事を考えたんだと言い切る方が余程良いと思います。あなたとの思い出があるから前に進めるか、薄情な女との黒歴史とするかは彼が時間を過ごす中で決める事です。『私との恋が彼の生きる活力になってほしい』というのは、トピ主の少女漫画的妄想です。支えてくれる人か終わった女の二択しか、闘病中の彼にはありません。トピ主と別れても、彼は前にも後ろにも進みません。ただ闘病の日々が続くだけです。

トピ内ID：044902220a104abb

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遠い街に引っ越す

🐤

元どーみん

2022年04月24日 16:57

トピ主さんの場合、彼と別れることで彼を捨てたという罪悪感にも苛まれそうなので、彼とは物理的に会いにくい、付き合いを続けにくいような状況を作ったらどうでしょうか。彼とは遠距離になる街で別の仕事を見つけて転職するとか。月に１度会うのも大変になる、他の都道府県に移る、くらいのイメージです。それくらいの環境の激変があれば、自分が彼を捨てたんじゃない、状況がこの付き合いを続けることを許さなかった、と周囲も自分も思えるかも。そんな大きな犠牲や代償は払えないと思うなら、別れを告げて恨まれることくらいは覚悟すべきなのでは？

トピ内ID：9836f256babb1dc5

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お別れしなさい。

🙂

旧い人間

2022年04月24日 16:57

うちも今12回目の入院中です。初めからわかってたら一緒になってなかったと思います。苦労ですよ。お金もかかるからね　色んな手続きもある。しなくていい苦労をしますよ　もしお子さんが生まれたらもっと大変ですよ遺伝は？？

トピ内ID：597a9ceeab98609b

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あなたはただの恋人！

🙂

lemon tea

2022年04月24日 16:57

本来、、家族がするべき事を、トピ主が変わってしてあげていました。遠方に住む家族は、どうして彼を近くに病院に転院させなたったのでしょうか？？あなたがいるから、、あなたの近くがいいと彼が言ったのでしょうか？？それとも、、彼は、その病院でないと治療ができない病気なのでしょうか？？正直に言って、、あなたは彼の家族ではありません。結婚したわけではありませんし、何か必要な手続きは、親族以外はできないはずです。結婚して、子供がいるって言うのであれば、話は違いますが、そうではないですよね！あなたには、あなたの人生がある。他の人と結婚して、子供をもうけて、幸せに暮らすこともできます。恋人の期間は経ったの３年ですよね？？どうしたいか決めるのは、あなた自身ですが、あなたの別の人生を考えた方がいいでしょう！私なら、その彼とちょっとずつ距離を置くようにします。病院に行く頻度も減らして、恋人も作る努力をします。彼が、あなたの事を一番諦めやすいのは、あなたが他に好きな人ができた時です。彼がいい人なら、応援してくれるでしょう！また、人ってもう、一生会えないと思うと、とてつもなく悲しいのです。でも、、友達としてでも、また会えると思うとそれほど悲しくないかもしれません。急に別れを切り出して、彼が自暴自棄になってしまわないかそれも心配です。でも、、ちょっとずつ彼と会う頻度を減らして、彼自身にも気づいて、覚悟をしてもらうのが一番いいと思います。

トピ内ID：a8800d9b99da47f7

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こちらサイドの理由で、と別れる

🙂

イル子

2022年04月24日 17:09

トピ主さんはとても誠実な方だと思います。だから彼とお別れするにも、きちんと向き合ってお互いが納得して終わりにしたいと思っているのでしょう。でも私はあえて悪者になってお別れすることをおすすめします。他に好きな人ができてしまった、ということにするのです。別れの話し合いの際には、どうして別れたいのかということも問われたり説明したり、ということがあるでしょう。その時に病気の彼を悪者にせず、終わらせることができます。嘘をつくことにはなりますが、私なら自分が原因だということにします。

トピ内ID：61e75b8c2d887354

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そりゃ無理だよ

🙂

はらみ

2022年04月24日 17:21

> 身勝手極まりないと思いますが、できるかぎり彼を傷つけない別れ方をしたいのです。そりゃ無理だよ。何をどう言い繕ったって、 > 病気の恋人を見捨てたひどい女と見る人はいます。実際に、現象面をみれば病気の彼を見捨てるわけですから。なので彼がどう思うかなんて気にせず、自分が思うような別れをしたらいい。そして、彼からどう思われようが、周囲からどう思われようが、甘受することです。責任をとるってことは、そういう事なのですから。

トピ内ID：6221beff2800765a

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