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仲間外れは駄目……なのかな？

レス53
（トピ主 1 ）
🙂
Aくんが来たぞー！
子供
『子供との遊びに手を抜かない』が教育方針なご両親を持つ子(Aくん)がいます。 これだけ聞くと素晴らしい気もしますが、要は『子供相手に手加減しない』です。 従って、かけっこ競争ではAパパ(もしくはママ)がぶっちぎり一位。かくれんぼで鬼になればすぐ終了。腕相撲なんて秒もしないで終了です。キャッチボールなんて、迫りくるボールが怖くて泣く子しかいません。お砂遊びでさえ、一番砂を積み上げて「いっちばーん」と。競争しないでいいものですら『大人の実力』を見せつけられます。 ご両親的には、大人の圧倒的な実力を見せつけることで大人への尊敬とああなりたいという向上心が生まれ、うんたらかんたら、らしいのです。。 まだかけっこなら凄～い、速～い、でいいかもしれませんが、毎回楽しむ間もなく負けるだけの子供達(三歳児とか五歳児とか)は、尊敬よりつまらないし怖い、になります。 A両親は熱意があるので、積極的に子供達と遊び、Aくんと一緒の子達にも全力で相手します。そのため、沢山の子達から、Aくんとは遊びたくない、と、Aくんが敬遠されています。Aくん見えたら、別の公園行こ～、と遊んでた子達で逃げちゃったり、Aくん来ないで！と拒否されたり。 これに対して、A両親は「仲間外れは良くない。そんなことされたらAがどう思うか考えろ」と言ってくるのですが、うーん。 A両親に対して、大人の力で全力では子供達が怖がるので、少しは相手を見て加減してほしい、ということを説いた大人も多いのですが「子供は大人が全力かどうかをよく見ている。それなのに手抜きをして尊敬など得られない」だそうで。全力で加減調整してくれればいいのに。。 そんな訳で、Aくん自体は問題ないんですが、結果敬遠される羽目に。ちょっと可哀想だけど、他の子供達だってコテンパンにやられるために遊びたくないだろうし。どうするのがいいか悩んでます。。

トピ内ID：d9f5c737d1ff4cda

#子ども

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え〜

🙂
Y
A君はいくつなんだろう？ なぜ子どもの遊びに両親がくっついてくるの？ A両親が混ざるからおかしなことになる訳で、子どもだけで遊ばせたらいいよね？ 小さい頃、友達の親と遊んだことなんてないんだけど…… 「申し訳ないけど、うちの子は大人と遊びたがっていない。子ども同士で遊ぶならA君がいてもいいけど」と言うしかないよね。

トピ内ID：23b4e6b7eff22d15

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尊敬する必要ない

🙂
匿名
「A君の両親が周りの子から尊敬される必要ないですから、親子でだけ真剣に遊んで、周りの子は巻き込まないでください。少なくとも我が子はAくんの親が怖くて、親が一緒だと怖いからA君とは遊びたくないだけです。親が一緒に遊ばないならAくんと遊びたいと言ってます」と言えばどうですか。 各家庭の教育方針は我が子にだけ施して、他の家庭の子を巻き込むのはルール違反ですから。

トピ内ID：1c36ae5f56ac63fa

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全力でおままごとするのだろうか・・・

🙂
とくめい
全力で遊ぶというの、そのご両親の「やりたい遊び」ではないですか？ 例えばおままごと。 そこのお父様は全力で赤ちゃんの演技をするということなのでしょうか？ A君は男の子だとは思いますので、おままごとはやらないのかもしれませんが。 おままごとでも、全身全霊で取り組む様子をお手本として見てみたいですね。 スポーツの世界では、年齢で大まかに大会を分けていますよね。 ジュニア・シニアなど。 女子と男子、格闘技では体重別。 そうやって体格差、体力差で分けている。 だから体力を使う遊びを親子でする場合は、考慮が必要だと思います。 ただ頭脳系の遊び・・・ゲームなどは親子で本気のバトルもできると思います。 小学生でもプロの囲碁棋士はいますよね。 ですからやれることだと思います。 うちは幼稚園ぐらいまではハンデを与えていましたが、小学校ぐらいからは大人と対等にゲームをしていました。 出来るだけ運の要素の強いゲームを。 もちろん子供はなかなか勝てませんが、本気の勝負で勝てるととても喜びます。

トピ内ID：7ad0d9cd916bbb1a

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A親不在時の保育園・幼稚園内や学校・学童内ではAくんと仲良く

🙂
匿名
A両親と我が子を直接関わらせないことと、A両親が我が子へ仲間外れをクレームしてきたら、我が子を守るのは大人であり親であるトピ主さんの役目です。 私なら、我が子にだけはタイトルの通りに諭します。 「〇〇(我が子)が怖いのはAくん本人じゃなくて、AパパさんとAママさんだけなんだよね？だったら、パパさんママさんが居ない時はAくんも他のお友達も一緒に仲良く遊んだらどうかな？仲良くできる？」と。 しかしながら、A両親のような親を持つ子Aくんは何か自分に困ったことが起きるといつも自分の非は嘘ついてでも正当化し「パパママに言う！」と泣き叫ぶことが多いので、 それを複数回目撃し、Aくんがいつも怖い両親に言いつけることで子供同士のことを解決しようとするならば、 私だったら我が子へ「Aくんとも無理に仲良くしなくていいよ、嫌なことは我慢しないでAくん本人に嫌だって言いなさい、嫌だと言ってもごめんなさいできなくて仲良くなれないお友達とは離れていいんだよ」 「もちろん〇〇が悪かったら、必ずお友達にすぐにごめんなさいするんだよ。お友達が許してくれたら、ありがとうって言うんだよ」 と伝えます。 嫌な子とは我慢せずに離れることを教え、我が子を守れるのは親だけです。

トピ内ID：0e6d6e97bfc5b5c1

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そういうなら

🙂
ママン
合わない人とは距離を置く。 何度か大人が説いたし、我慢して遊んで楽しくなかった。 A君の親の論理ならこちらも大人の付き合いを子供に教えてます。ですかね。 学校のクラスが学年事に違うのに1年生のクラスでA親が私、足し算全部わかるー！って叫んでるようなもんでしょ？ おかしいですよね。 A君が来たぞーとかは言わないようにその場を離れるように子供に教えるかな。 もちろんこちらは何度か子供に合わせてフェアに遊ぼうと提案したというところもしっかり子供に説明します。 ママの考えは小さい子もいるから皆が楽しく遊べるように工夫したいが、A親は嫌だといったから他で遊ぼうと私は言うと思います。 それでも子供がA君親と遊びたいと言ったら見守りながら尊重しますが、ほぼほぼ楽しくない人とは子供って遊ばないでしょ。 A親は1番の被害者は自分の子供になるまでまだまだ理解出来なさそうですね。 逃げろとかは言わずに疎遠を導くかなあと思います。 遊びを子供が我慢しながら遊ぶっておかしいでしょ。楽しい、嬉しいが基本だと思います。

トピ内ID：157756dc0de8eb2e

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あ～～

🙂
はさみ
パパに多いですよね、そういう人。私もそういう人嫌い。 危ないんですよね、本当。 何を子供相手に本気になってるんだろ、バカじゃないの？と思います。中学生とか相手ならまだしも3歳って。子供だってそういうの分かってるから離れるんですよ。私の子供の頃にもその手の親はいましたけど、尊敬なんてしませんでしたよ。 親は子供の見張りなんだから、しゃしゃり出ることないんですよね。 A君はかわいそうですよね、親のせいで仲間外れになっちゃって。でも、親に注意しても改善してくれないんだからしょうがないような。 そのうち子供同士で遊ぶようになりますから、そしたらA君がいい子だったら普通に遊んでもらえるんじゃないかと。

トピ内ID：c2f5b5e974af6c57

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教育方針には教育方針で対抗。

🙂
いやいや。
Ａ親は困った人たちですね。 Ａくんが問題なく親が問題なら、頑張ってトピ主たちが対応するべき案件ですね。 普段遊ぶ親たちと一緒に、我々は「大人は手加減して子供たちと遊ぶ方針」であることを、Ａ親に宣言してはどうですか？ これが我々の教育方針であり、違う考え方のＡ親子とは遊べないと。 Ａ親の教育方針は否定しない。遊びたければ同じ価値観の親子を探して遊べばいい。でもそれは我々ではないと。 Ａ親が教育方針を押し通すのであれば、我々も断固押し通しますよと。 もし我々と遊びたければ、我々の遊び方に従うのであれば可能だとも。 こう言えば仲間はずれにはならないと思います。

トピ内ID：f35b7c18f16cec0f

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仲間外れOKです

041
モルドレッド
けれども対象が違いますね。 Aくんと遊ぶのはOK、但し、A両親と遊ぶのはNG。 ですから公園等で会ったときに「子どもたちだけ」で遊ばせる。 A両親には「仲間外れは良くない。そんなことされたらAがどう思うか考えろ」 と言うのなら子どもたちの遊びに参加しないよう要求しましょう。 これが嫌ならAくんには気の毒ですが疎遠になるしかありません。

トピ内ID：848eabd9d06c6cce

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言い返します

🐤
ぴょー
なんどもしつこく直接私に言ってくるようなら、はっきり言い返します。 私の子供にA両親が何か言ってきたら、我が子の気持ちは私が代弁して伝えます。 Aくんと遊ばないという選択をするのは悪いことではありません。 他の友達に遊ばないことを強要しているわけでもないので、仲間外れではありません。 「毎回Aご両親がぶっちぎりだから楽しくないんです。楽しく遊びたいので…。力加減を合わせてくれるなら、ご一緒できるのですが…」 とやんわり伝えますが、それでも強気でくるならこちらも強気でいきますよ。 「仲間外れではなく、貴方と遊んでも楽しくないから遊びたくないだけです」 「楽しむ間もなくAご両親に負けるだけのつまらないことにつきあわされる子供の気持ちを考えてください」 「私は大人の尊厳よりも子供たちが楽しむことを優先しています。大人の実力をみせつけるのはやめてほしいと言ってますがやめてくれませんよね。嫌がることをしているということを自覚してください」 ここまではっきり言うと思います。

トピ内ID：bdefb3a42dc490c5

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自分が子供の頃にあった話

🙂
猪鹿蝶
公園で野球をしてると 近所の無職のオッサンが暇潰しに ピッチャーをやらせろ、と言う訳です さすがに大人が投げる球なんで皆で 速い！速すぎる！ なんてワアワア騒ぐわけですが 気を良くしたオッサン、次の日も そのまた次の日もやって来る訳です 打てないような球を投げられて 子供相手に天狗になられても 楽しくもなんともないですよ オッサンが公園に向かってるのを見て 皆退散するようになりました 歴史は繰り返すものですね（苦笑） さてその両親、手を抜かない の意味をすっかり勘違いしていますね 子供を楽しませる事が第一なのになあ 例えばイチローが指導したとして レーザービームを披露されたら 年齢関係無く誰もが感激するはずです ところが、その後で 真似出来ない？やーいお前らヘタクソ と言ったら一瞬で台無しでしょう A両親がやってるのはそれです

トピ内ID：b7d7f53a2db36ca0

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笑ってしまいました

🐤
しらす３
ごめんなさい。 私も昔、公園でその親みたいな大人２人を見たことがあるんです。 追いかけっこ、ブランコなどの遊びを子供に混じって鬼気迫る表情で真剣にやってました。 子供達は引いてしまって日を追うごとに公園からは人の姿が消え、くだんの大人も見なくなりました。 はっきり言ってその大人２人は周囲の親達からは、マトモな人物とは思われてませんでした。 A君の親にちゃんと話をしている人達もいるのですね。 それでも聞かないって…やっぱりおかしな人達なんでしょう。 A君が話しかけても皆が無視するとか暴力を振るうなどではないなら仕方ないと思いますよ。 子供だって誰と遊びたい、遊びたくない意思はありますし、その理由が本人か親かは関係ないですから。 A君は気の毒ではありますが、良い子なら親のいない場面でも友達ゼロになるなんてこともないのでは？ 我が子が可哀想なら親が遠慮するしかないですよね。

トピ内ID：b888ebe2804d8fc2

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ん？

🙂
りーず
子供に考えさせれば？ 子供はどうしたいの？ Aくんと遊びたいの？ 遊びたくないの？ パパは入れたいの入れたくないの？ Aくんはどうなの？ 親が入るからややこしくなってるだけで もし別にAくんと遊びたくないなら 遊ばなきゃいいし 他の公園にでも行けばいいし どうしてもAくんと遊びたいなら 子供がAくんのパパに Aくんとだけ遊びたいんだけどと 言えば良い。 パパがダメだっつうんなら 仕方ないねで帰ればよし。

トピ内ID：74d9b6d89d67e7ad

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楽しくないことは良くない

🙂
も
仲間外れじゃなくて、楽しくないから関わりたくないと言う気持ちはまっとうなものだと思います 主さんの真意をわかるような人ではなさそうに思えます 言いたいだけ言わせて、あまり会わない様にしたほうがいいのでは

トピ内ID：a029b3a27a64a20a

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ハッキリ言えばいいんじゃない？子ども達が

🙂
ももいろブーケ
子供たちが Aくんとは遊びたいけど Aくんのママとパパとは遊びたくない ママとパパがいないなら遊べる と言えばいい だって、Aくんとは友達だけど ママとパパは友だちじゃない そこまで、言えば分かるかもね

トピ内ID：bb8f5ca4bba21f9b

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A君パパママがが怖いといっているので。。

🙂
ひよひよ
と、素直に言うかなぁ。。。 でも聞かれなければ答えませんけどね でもと聞かれたら、うちの子は、A君のパパママが怖いみたいで。。。すいません。　と素直に行ってしまうかも。 後さらに突っ込まれたら、大人と真剣勝負って、大人でいうと、プロ選手とアマチュアが同じ土俵で試合することだとおもうけれども、それでは楽しめない、と私は思う方なので。。。なので、やっぱり子供が怖い、嫌だと思うことはとめられません。。。みたいなことを何とか伝えようと思うかなあ。。。 親の思い込みは子供に影響しちゃいますよね・・

トピ内ID：4710260a6bbf9576

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子供の遊びに大人が混じるな（笑）

🐤
サーニンの鳥
＞A両親は「仲間外れは良くない。そんなことされたらAがどう思うか考えろ」と言ってくる 子供たちは Ａ君を仲間外れにしてるのではなく あなた方（Ａ君の親）を 仲間に入れたくないだけでは？ そもそも子供同士の遊びに、 なんで大人が混じるの？ かけっこも鬼ごっこも キャッチボールも腕相撲も、 子供どうしでやればいいじゃん。 あなた方も遊びたいなら、 私たちとやりますか？ と言えばいいのでは？

トピ内ID：000275032ed1a694

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単なる弱いものいじめだよね…

🙂
ひでえ
Ａ親の理屈が通用するなら、新生児と腕相撲してみろやって話ですよね。 幼児になって動き回るようになったから大人と全て同列だと考える思考回路が意味不明ですね… 他の方も良い意見を書かれてますが、私も｢それは単なる弱いものいじめだ｣と言ってやりたい。 というか、｢親を仲間に入れないルール｣にできませんかね？ Ａ君じゃなくて、Ａ親を仲間はずれにする方向に持っていけないかな。

トピ内ID：03b64aa400aa1ae8

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A君に言えばいいのです

🙂
ももぞう
子どもたちにA君に真実を伝えるように話してみれば？ 一緒に遊びたいのはA君とであって、A君パパやA君ママとではない。 パパやママが一緒に居る時は遊ばない。子どもどうしだけで遊びたい、と。 A君のパパとママが子どもとの遊びに手を抜かないのは思想なので否定しません。いいです。でもそれは他の子どもに強要する事ではない。 子どもたちはA君を仲間外れにしているのではなくて、Aパパ・Aママとは一緒に遊びたくないだけだ。子どもの遊びに介入しないで欲しい。と、親には話をする。 それで選択肢はA家族にバトンタッチされる訳です。 A君自信が友達との遊びにパパやママを連れて行かない選択をするか。 A両親が子供の遊びに同行しても見てるだけにするか。 他の子どもたちに拒否されるままでいるか。 大人だって意見の合わない人とは行動を共に出来ません。子どもにはその選択権が無いとでも思ってるのでしょうかね。

トピ内ID：6da968b3eac3cf64

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｢どうして避けられるのか考えたことありますか？｣

🙂
ロキソニン
って私なら言っちゃうなあ。 お前ら大人が怖いからだろうがよ～って。 そういう方向の思慮が足りない親もいるんですねえ…困ったもんですね。

トピ内ID：5c732c9847d76748

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もう一人いればいいんじゃない？笑

🙂
とんこつ
A君親と同じ発想の親がもう一人いれば解決しそうな気がしますね。 それをずっと探してるんじゃないですか？だからそういう覚悟がない子や親がいなくなるのは好都合なんじゃないですかね？ わたしも基本全力を出すが能力差があまり関係なくなるように適切なハンデキャップをつけますね。じゃないと私がつまらないんで。例えば学年の違う子がいたら力が拮抗するようにチーム分けをしたり、鬼がっこだったら大人はかかとあげちゃだめとか、利き足じゃないほうでけんけんとか、影を踏まれてもアウトにするとか。そういうハンデキャップについて理解が出来るならまだいけるんじゃないかなー。 というかそういう力量の差を埋めるためにどういう設定にすべきか考えるのもすごく大切ですよ。

トピ内ID：925f3dc947b09f5d

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子供相手に全力で相撲を取る力士はいません

🙂
在米
良く、力士が子供相手に相撲をしてますが、全力でする力士はいません。皆さん手加減されます。誰か子供たちのお父さんでラグビーやアメフトを大学でされていた方はいませんか？そういった方に、鬼ごっこなのでそのお父さんにそのA君の両親に体当たりして貰える様にするのは？若しくは、高校・大学の野球部ピッチャーをやっていた方に、そのA君の両親に全速力で投球して貰うとか？そのレベルの人の全力の投球は一般人には怖いですので、A君の両親にも恐怖を味わって貰うしかないでしょう。

トピ内ID：51a5203ef76430a5

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子供さんで

🙂
いるいる
一緒に遊びたくない子って居ますよね。 自然に仲間はずれになるので気にしなくて良いのでは？ 最後はお子様も性格がヤバくなるし。 うちの場合は、 確か自分が一番にならないと親にチクッて親がお友達のやることの妨害するお友達が居て、 その子とは遊ばなくなりました。 さらに大きな体格の女の子なのですが、 先に殴っておいて、男子が叩き返すと、暴力を振るったと母娘で大騒ぎ、 何人かの男の子の親は親子で家まで謝罪に行かされたとか。 だんだんと遊ぶ子が居なくなり、 最後は習い事でライバルのお友達の悪口を母親が学校で言いふらし、 しかもそのライバルの子が優しくて人気のある子で、 周りの親に、アイツおかしくない？って思われて、母娘でポツンになってましたが、 最後まで、周りは自分たちを理解してないとか。 その子が優秀だから、嫉妬してると思い込んでました。 観察するのがベストです！！

トピ内ID：815abfd9fc6d2eea

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言うしかない

🙂
なみこ
A君めちゃくちゃ可哀想。 もう、ほかの親達がその勘違い両親に 「うちの教育方針と合わないんで。やめてください。」って言うしかないですね。 「オタクのお子さんにオタクの教育方針をぶつけるのは勝手だが、うちの子達がいる時はやめてください。」 「うちの子達が遊びたいのはご両親ではなく、A君なんで。」 「邪魔なんで。」 言うしかない。 Aくんの為にも言ってあげてほしい。

トピ内ID：7897569928ea3d34

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かっこ悪い

🙂
みさき
Aくんの親がかっこ悪い。 我が家では　かっこ悪いと教えてます。 下の子や下の子の友達に勝って、勝った勝ったと騒がない。 それで皆楽しいと思う?楽しい顔してるか見た?　楽しいか聞いてみた? どうしたら楽しく遊べそう? 誰が一番じゃない。みんなかっこいい。みんなすごいと褒めてこそ、すごいねって言われるよ。今やってるのはかっこいい?遊びたくなる? 楽しくないと遊びたくないのは当たり前。仲間はずれではない。好きな遊び、好きじゃない遊び、楽しいやり方そうじゃないやり方ある。うちの子は、今そのやり方で遊びたくないんだって。どうしたい? 子供にいつも聞いてることですが、 Aくん親子に聞いてみます。 鬼ごっこは交代で。かくれんぼも交代。 かけっこは、大きい子はスタート位置変える。同年齢でも早い子も。早くてすごいねすごいね。 ハンデのせいで負けても、いつも上手なの知ってる。 ドッジボールはたくさん取るのはいいが、優しく投げるのがかっこいい。キャッチボールは相手が取りやすい玉で。 勝ち負けより優しく皆で遊べることが目的。 本気で勝負したいなら、相手がどう思ってるか、ちゃんと話し合って確認してから　やりなさい。

トピ内ID：9511199373f37fea

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うちにはうちの教育方針がございますので～

🙂
しろめし
＞A両親は「仲間外れは良くない。そんなことされたらAがどう思うか考えろ」と言ってくる 怖い！他人の子にまで口出してくるんですね… そこまで言ってくるんだったらこちらも言えばいいかな 「子ども相手に大人が本気出して大人げない。そんな事されたら他の友人がどう思うか考えろ」 ってね。 「うちにはうちの教育方針がございます。 子供は子供同士で仲良くなり、競い合ってほしい。 大人がそこに参戦して、勝つところを見せつける必要はない。 これが、うちの教育方針です。 うちとは合わないようなので、ご不快にさせては申し訳ないので、 今後の遊びは辞退させていただきます。（ニッコリ）」 それでああだこうだ言うなら、 「じゃあ、子供に勝とうとするのやめてくれますか？」 やめない、というなら 「では、うちもやめません。どうか方針の合うご友人と遊んでください。さようなら。」 …って感じで。 ただまぁ… このタイプのご両親って、こういう事言うと 周り巻き込んでお怒りする可能性大なので、 怒ってこようがなんだろうが、総無視して離れればいいと思います。 自分の子供といる時だけならまだしも、 他人様の子供が居る所に、 毎度毎度参加してきて本気で競う大人ってなんですか…（呆れ） 尊敬どころか、むしろ、軽蔑してしまいそうです。 自分の教育方針は自分の所の子供にだけして欲しいですね。

トピ内ID：d1a6820064af0742

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ここに書いてることを伝えれば？

🙂
ぴよぴよ
Aくんが仲間はずれになる原因は、A君自身でなく、親にあるんだよ。 A君と遊びたくないんじゃなくて、あなた方親と遊びたくないの。 あなたのしてることは大人の価値観の押しつけに過ぎなくて、子供たち自身を見てる？ 子供たちはただ、仲良く遊びたいだけだよ。 それを壊してるのはあなた達だよ。 尊敬される大人よりも、今、子供たちが何を求めてるかに目を向けた方がいいのでは？ あなた達がその考えを貫くなら、一緒に遊ぶのは無理かな。 合わない相手と距離を置くという選択も、生きていくうえでは大事な能力になると思うから。 ってのはどうでしょう？

トピ内ID：74abbaac7db1eb6f

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結果

🙂
ささ
結果より過程を重視して、目的が置き換わってる人って居ますよね。 尊敬されてないじゃん。で終わる話というか。

トピ内ID：a65030004c2112ec

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そもそもだけど

🙂
うーこ
A君と親で遊んでる時はそれでいいと思うんだけど 子ども同士で遊んでる時にまでなんで親がでばってくんの？ 子ども同士で遊んでるのを親はそばで危険がないように見てればいいだけで 入って来なきゃいいんじゃないかな。 だからA親を説得するなら「こども同士で遊ぶのを邪魔しないで」じゃないかな。 それとも他の親も子どもと一緒になってかけっこしたり、砂遊びしたりしてるのですか？

トピ内ID：be992f62e5519c7d

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トピ主さんもご近所さんも優しいな

🙂
ペンタクル
地元でどういう関係なのかがわからないのでA両親を説得してまで付き合いを続けたい理由が私にはわかりませんが、私ならまともに応対しないで無視しますね。 よく悩んでまで付き合おうとしてるなあと逆に感心しました。 だって自分の子供と全力勝負するだけじゃなくてトピ主さん宅や他の家の子供にも大人の全力で向かっていくんでしょう？ 危なくないですか。 砂場で芸術点を競うくらいならまだしも、秒で終わらす腕相撲とかやばくない？ 普通の大人にありがちな途中までは拮抗してるふりして徐々に勝つみたいなことじゃなくて、勝負開始直後にゴキッ、ハイ終了～ってことですよね。 下手したら腕折れません？ キャッチボールにしても、もし当たったら打ち身くらいで済みそうですか？ 書かれてる感じだととてもそうは思えず、頭にでも当たったら脳挫傷しそうな勢いじゃないですか…？ かけっこにしても、全力の大人と一緒に走ってもしぶつかって転んだら。 子供同士なら体が小さいからまだ大したことなくても、大人と同時に転んでもし大人が幼児の上に倒れ込んできたら3歳くらいじゃ最悪、圧死もありえますよ。 普通はこういうことが起きないように、幼児と遊ぶ大人は子供の安全を見守りながら自分の力をセーブするなどの配慮をするもんです。 常識以前の問題ですよね。 子供同士が遊びたいならまだしも子供たちもAくんが来たら逃げるんでしょ？ 大人にとっても厄介な連中ですし、一度言っても通じない。 もう完全にやべえ家族です。 相手しないほうがいいです。 あとはAくんが親と同類になるか反面教師として立派に育つかですが…これは本人の運命に委ねるしかないでしょうね。

トピ内ID：53b2b244395742d4

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私の夫も

🙂
あい
私の夫もＡ君親と同じタイプです。 子どもだからと手加減しない。大人の実力をみせつける、と。 もちろんそうはいいつつも、ちょっとの差で勝つようにしたりと、手加減はしますよ。 だからか、子どもも「次は勝つ！！」と、もう一回、もう一回と頑張りますね。 私側の親戚の集まりでも、子供たちから勝手にリーダー指名されたり、大人というより、大きな子ども（同類）と思われているくらい、（言ってしまえば義理の関係なのに）誰よりも慕われてます。 まぁだからＡ君親は、ほんとに手加減をしないのでしょうね。 全力の大人がいて、子どもに危険はないの？ 皆で遊んでいるときは「子ども達同志で遊ばせましょう」とＡ君親を会話して引き留めたり、一緒に遊ぶのを阻止（？）してみてはどうでしょう。

トピ内ID：71e0e214bfd73709

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