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承認欲求？の強い妻

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
まだを
夫婦
乳児のいる共働き夫婦の夫です。 基本的に家事は分担して、授乳以外の育児もやっています。混合なのでミルクは与えます。 しかし、妻がやたらと私はこんなに家事やっていると口に出していいます。 しょーじき、そんな誇るほどやっているとは思えません。 潔癖もどきのようで、毎食後キッチンを拭き上げたり、床掃除をしますが私はそこまでする必要はないと思うのでしません。 いわば、彼女の趣味でやってるようなものなのにやってる主張が激しいです。虫が湧くのが嫌だとか言ってますが虫嫌いも極端でコバエすら許容できないようでそれも彼女の勝手だと思います。 他にも乳児の服やその他の物もこだわりがあるようですが、私は量販店で買えばいいと思います。 以上のように自分が好きでやってることを誇ってきて、私はこんなにやってると主張するのがウザいです。 全部私に任せてもらっても全く構いません。私はイチイチ恩着せがましいことは言わないですし。 子供を産んでくれたことだけは感謝せざるを得ないのが歯がゆいところです。 子供だけ置いてどっか行ってほしいなとすら思います。

トピ内ID：131d0a09c7cf2269

#妻
#子育て
#家事

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承認欲求？

🙂
赤ちゃんのために
コバエを予防する程度の掃除、乳児のいる家庭を清潔に保つ普通の範囲の努力だと思いました。他のこだわりも初産のママさんなら普通の範囲では？ あなたに言うのはあなた同様に相手のやり方が気に入らないからではないでしょうか、承認欲求とは違う気がします。 夫婦で清潔感が違って対立しているのですね。せっかく赤ちゃんが産まれたばかりなのに家庭が円満でなさそうですが、妻の悪口をネットの掲示板に書くだけで良いんですか？ すべきことは夫婦で話し合いでは？

トピ内ID：50b0b2d7307a23ff

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その家事分担の内容を教えて

🙂
匿名
具体的な家事、育児分担の内容が書いてないのでなんとも言えません。 でも、この書きぶりだとトピ主さんがズボラすぎてろくに家事やってないんじゃないかと思います。 毎食後キッチン拭き上げるのは普通で潔癖とは言いません。 赤ちゃんがいるなら床も汚れやすいですし、ハイハイが始まったら特に清潔にしておかないといけません。 それにキッチンにコバエ湧いたらヤバくないですか？トピ主さんが平気だとしても普通の人は家の中にコバエが湧いたら耐え難いですよ。 トピ主さんの家事が必要とされるレベルに全く達していないんじゃないですかね。 奥さん追い出してトピ主さんが子育てしたとしたらものすごく不潔な環境で雑な子育てをすることになりそうで心配です。

トピ内ID：d3786bef08b55814

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妻への愛情が全く感じられませんね

🙂
何言ってんだか
「子供だけ置いてどっか行ってほしい」は無理ですから あなたが親権を取って離婚すれば良いのです。 家事も育児も平等に分担しているなら取れる可能性は充分あります。 家庭裁判所でしっかり主張しましょう。 シングルファーザーは大変だと思いますが 頑張って子育てしてくださいね。 間違っても自分の親に丸投げなさいませんように。

トピ内ID：5279cb3d313b60a9

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子どもが産まれたからでは？

🙂
不満不理解
前から承認要求が強かったのなら、違うと思いますが、 子どもが産まれると、汚れやコバエ等、衛生面は気になるのが普通だと思いますよ。特に乳児だと、母親が食べたものの影響が血となって母乳になり、ダイレクトに子どもへ向かうわけです。トピ主さんも想像してください。自分が食べたもので、もしアレルギーが出てしまったり、何らかの中毒を起こさせてしまうと感じたら、普段自分の食べている物なのにすごく気になって、衛生面に神経質になりませんか。トピ主さん自身は平気で気にならなくても、自分のせいで大切な小さな可愛い子どもを傷つせてしまったら、怖くないでしょうか。 そういった母親としての心理についてトピ主さんが無関心な事と、奥さんの方も伝え方が悪く、私は(子どものために)やっている！みたいな言い方になっているかもしれません。奥さんも、出産していない男性には分からない心理だと、理解していませんよね。 私は子3人いますが、夫に理解への期待はしたことないです。 互いに不理解なんだと思いました。

トピ内ID：f88135d54c785cda

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びっくり

🙂
あさか
普通の家は小バエ出ませんよ。 あなたの生活力が低いだけで、それを赤ちゃんの当たり前にしないでください。 免疫力も低く大人の手で守っていかないといけない。 二人の子供のために奥様がやっている、あなたが何もしてないなら小言も言いたくなるだろうな。

トピ内ID：cb3f73619ef99b00

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やってる感はウザいもの

🙂
はな
妻がですが、エールを押しました。 食卓の吹き上げ、床吹きは必ずします。普通に考えて汚いので、私はしますけど…それを夫には求めません。 夫が子供にご飯をあげた後は、私が拭いています。 奥さまが『私はやっている!』と言うのは『何も言わず、あなたもやってよ！』だと思うんですよね。 まぁ、あなたからしたら、勝手にやってるなんだと思いますけども。 奥さまに、やっている感を出すのではなく…ストレートに『あなたもやって』と言うよう伝えたらどうですか。そして、配分を半分にしたら文句を言いにくくなるでしょう。 承認欲求とは違うと思うのですが、思っている事をストレートに言わない奥さまにも問題ありです。 お互い違う人間なので、どこかに落とし所を見つける必要があります。トピ主さんも『俺はこれで良い』と全く話を聞かないのは良くないですよ。 お互いの主張を聞いて、家庭にあった解決方法を考えましょう。

トピ内ID：8c5764ccc86c96ae

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どこに住んでいるのですか？

🙂
メタボねこ
私の家は市内でもダントツに過疎化が進んでいる地区で携帯もすべて圏外になる山奥ですが、コバエなんて湧きませんよ。 排水口の不具合なのか生ゴミのため過ぎなのか分かりませんが、お子さんがいるいないに関わらずもう少し衛生面に気を使った方がいいと思います。

トピ内ID：3087d250580ad742

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半分分かります

🙂
にょんたん
私は妻側ですが、やってる感のアピールは正直、鬱陶しいですよね。 子どもが生まれたのできれいを保ちたい気持ちは分かります。でも、いちいち自分のしたことは夫には伝えません。私は専業主婦で育児と家事の大半は自分の仕事だと思っているので。もちろん夫も家事をしてくれます。 育児で余裕なくなって最近は私はサボり気味ですが

トピ内ID：3b55b3269849de27

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実際家事をどれほどやってるかは問題じゃない

🙂
アラカン
トピ主さん言葉を選んだら？ 誇るほどやってないとか好きでやってるとか言うから反感買うんですよ。 妻はひととおり家事はやってくれてる、それはありがたいけどいちいち恩着せがましいこと言われるのは不快、とそう言えばいいことなのに。 そういうことならわかります。 夫だって仕事して生活費稼いでくれるわけだけど、毎回「おれはこんなに働いてる」アピールされれば妻もイラっとしますからね。 承認欲求の高い人はね、コンプレックスを抱いてるんですよ。 自分は自分のできることを一生懸命やってるんだけど、理想通りではない。 一円も稼いでないし職業欄は「無職」。 育児中は家にこもりきりになりがちだから、社会からどんどん取り残されていく。 たとえばそんなコンプレックスを抱いてるわけです。 理想が高いのか、何かコンプレックスを刺激される理由があるのか、はたまた持って生まれた性格か。 それはわかりませんけどね。 まあ夫としては「よくやってくれてる」と妻の承認欲求を満たすのが理想だろうけど鬱陶しいのはわかります。

トピ内ID：22c38b8a6a860bc7

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読んでて辛くなりました

🙂
ひよこ
同棲0日で結婚? 子供が産まれコロナ禍でもあるから、清潔不潔が厳しく変化しただけ？ それとも元々？ 苛々しあっている感じですね。 お互いの得手不得手、得意不得意ありますから妥協点をお互いみつければいいですね。感情的になるもの同士だと、いい生活や話し合いはできません。

トピ内ID：2be610451a289eab

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え？

🙂
まる
コバエは嫌だな… そんな湧きますか？コバエって。虫が湧いても気にならないは賛同できないな。 小さなお子さんが居るなら気を付けて下さい。 ウザくてもとにかく褒めておけばアピールしてこないのでは？ここやってくれてありがとうって先に言っちゃうとか。

トピ内ID：632a88c2b3790c40

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張り合ってるのはトピ主の方じゃない？

🙂
匿名
普通に性格悪くない？って思うくらい文面から 喧嘩腰な雰囲気漂ってましたよ？ ＞妻がやたらと私はこんなに家事やっていると口に出していいます。 そんな大してやってるようには思えないとかじゃなくて、いつもありがとうくらいの労いくらい まともな優しい人なら出ると思うのにでないってあたりが奥様のこと見下してるように見えるんですよね～ ＞彼女の趣味でやってるようなものなのにやってる主張が激しいです。虫が湧くのが嫌だとか言ってますが虫嫌いも極端でコバエすら許容できないようでそれも彼女の勝手だと思います。 彼女の勝手って思う自由があなたにあるように、乳児の服にこだわりがある奥様の自由もあると思うので 考えを押し付けるのは違うんじゃないんですか？ 自分主体でしか物事見てないですね？自分が恩着せがましい事言わないから相手もそうするべきみたいな考え方普通によくないと思うんです。 違う人間なんだから同じであるはずがないでしょう。 私が奥さんの立場だったら夫どっかいってくれないかな 性格悪くて一緒にいるの嫌だわ。子供に性格の悪さが移ったらどうしようって思う。 妻の悪口掲示板に書く夫とかやめとけって思う一般人です 承認欲求云々いうならトピ主の方が強い。

トピ内ID：b00feac04ef26ce5

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どっちもどっちかな

🙂
ワーママ
押し付けがましく承認欲求が高い人がうざいのはわかるが コバエや掃除しなくても平気なトピ主もどうかと思う 家事は趣味 私もそう思いますよ 映えるようなキッチンを目指すみたいなレベルだと それは趣味だと思うし 割と日本人は良き母、良き妻の呪縛がつよいから 囚われすぎとは思いますから でも、奥様のレベルはちゃんとしてる程度だと思います 量販店の服のほうがべんりですね Uの服なんて、着心地はいい、素材もいい デザインもかわいい、丈夫でやすいもの それでも、妻を愛して結婚したのなら そんな妻を好ましく思ってのでしょう 出産後変わったなら それはしょうがないと思います こんなにズボラなトピ主だもん 子供おいていけっていって いざそうしたらお子さんが危険だと思います それを理解できてないんだもん もしも妻いらん、子供だけと思ったら 徹底的にあなたが家事育児をしましょう そしたら希望が叶います え？無理？なぜです？ その無理をしてるのが 乳児のいる母親なのですよ あなたは逃げれる 妻は逃げれない それが意識の違いだと思います

トピ内ID：252015a8b8dd5c4f

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承認欲求とは違うかもしれません

🙂
まめ
私も夫に家事が終わるとこれこれやりました、と主張しています。その度に夫からありがとうと言ってもらって満足してます。夫が家事をしてくれた時も私から積極的にお礼を言っています。 承認欲求というよりは、行ったことを知ってほしいから、お互いに感謝を忘れたくないし行うことを当たり前に思って欲しくないから言ってます。見返りはありがとうの言葉と気持ち以外求めてません。 仕事を終わった人へ「お疲れ様」と言うのに同じと考えて頂ければわかりやすいかと。 トピ主は奥さんをあまり労ってあげてないのでは？だから奥さんも自分を蔑ろにして欲しくなくて言うのでは。トピ主もこれこれしました、と主張してみていいと思います。恩着せがましいなんて考えないでください。感謝の気持ちが大切なんです。 夫婦協力して互いに労わりながら家事育児生活していった方が心も豊かになりますし、今後も楽しいと思いますよ。

トピ内ID：9bd56f2ee1b47ff6

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趣味じゃなく必要な家事だと思う

🙂
ハム
共働き夫婦の妻です。 トピ主夫婦のお子さんは第一子かな～と思いながら拝見しましたが、毎食後キッチン拭き上げる、 床掃除をするのは、うちも毎日やってるし、虫が湧くのも論外で、コバエ湧くこともないですが、 潔癖症じゃなく必要な家事で、「趣味」じゃないです。 乳児もいるので、どちらかというとトピ主の衛生観念が緩いです。 乳児の服やその他のものは、第一子だと特にお金かけちゃいますが、そこはご夫婦で話し合って 折り合いつけたらいいだけのことです。 トピ主は、奥さんに「自分が好きでやってることを誇ってきて、私はこんなにやってると主張する」 らしいけど、トピ主は内心で奥さんを「ウザい」「子供だけ置いてどっか行ってほしいな」とか悪態 ついているだけで、夫婦でお互いに感謝を伝えたり、話し合って折り合いつけてる形跡が全然なく、 変なご夫婦というのが印象です。 うちも共働きで、家事、育児はお互いするので、効率よくやるためにも「〇〇買っといたよ」とか 「○○はあなたがやってね」とかはよく言います。夫も私も、相手がやってくれたら、「ありがとう」 と言いますが、それだけです。 自分を含む家族のために必要だからやるので承認欲求はないんですけど、「ありがとう」があると また次もやろうって気持ちになりますよね。

トピ内ID：6c2319a8d644d35d

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承認欲求ではない

🙂
オーザッパ
奥様の潔癖擬きはいつからでしょう。もし子供が産まれてからなら、それは子供の為、貴方の為の潔癖ともとれます。 》夕食後、キッチン拭きと床を掃除します 料理したらキッチンは拭きます。皿洗い後も拭きます。 床掃除は多分昼間の続きでは？ 乳児なら吐き戻しの後片付け、出る物も水分率が高いのでオムツ替えの際は顔面に浴びる事もある。 掃除を愚かにすると、それらが飛び散った臭い付きの部屋に帰る事になります。 》コバエすら許容出来ない 私もコバエは嫌です。自然が多い場所なら換気中に入って来るのでしょうか。もし湧いているなら不衛生です。 》服は量販店で買えば良い 奥様の考えもありますが、子供さん肌が弱いとか言われていませんか。赤ちゃんは肌も凄くデリケート、肌に負担が少ない物を選ぶお母様は多いです。 これらが合っていた場合、誇って押し付けているのではなく、それらに気付かない貴方の無頓着、無関心にお怒りなんだと思います。 貴方も言いたい事を言う為に、一回きちんと奥様の話を聞いて受け止めてあげて下さい。

トピ内ID：0a93f0fce4f9a75f

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名もなき家事はだれがしてますか？

🙂
イクメンもどき
掃除、洗濯、料理以外に名もなき家事がたくさんあります。 1つ1つはたいしたことないけど、意外と面倒なものです。 それから、奥様は潔癖でももどきでもなく、当たり前のことをしてるだけ。 どちらかというとあなたがズボラなんだと。 コバエなんていない方がいいし、乳幼児がいるなら床はキレイにしたい。 家事を全部していいと言うなら引き受ければいいのでは？ ＞子供だけ置いてどっか行ってほしいなとすら思います。 やってみれば？ シングルファザーを。 あなたはおそらくホントの大変さをわかっていないから、簡単に子供を置いてどっかに行けと言えるのです。 この言葉から大して育児に関わってないことがわかります。 仮面夫婦で育つと心理面へ影響もするでしょうから、離婚もありかも知れませんね。

トピ内ID：8af746f861c63789

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それは承認欲求とは言わない。

🙂
いとちゃん
私も共働きで家事育児分担してます。 キッチンのシンクは毎晩磨いて拭き上げていますし、キッチンまわりは床を水拭きします。コバエが出るのは不衛生なので、生ゴミはその都度紙でくるんでビニール袋で密閉しています。夫も大体同じ感じです。ついでに、洗濯は毎日必ず1回、できれば2回します。逆に、トピ主さんの基準？感覚？だと、どの程度の清潔度が許容範囲なのでしょうか？ 服やその他のものは、奥様のこだわりどころがわからないのでなんとも言えませんが、例えばアレルギーや皮膚のトラブルを気にして、オーガニックコットンを選ぶとかは、私も同意します。単純にブランドにこだわって高い洋服ばかり買うというのなら、違うと思いますが。 多分、承認欲求というよりも、家事育児に対する価値観や要求水準が違うということですよね？それは歩み寄ってお互いすりあわせるしかないと思いますよ。奥様が絶対正しいとは思いませんが、おそらくトピ主さんの感覚は世間水準から見たらけっこうズボラなのでは？という印象があります。

トピ内ID：becfdccd19b38918

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辛い時期ですね。

🙂
すみ
生んで数ヶ月ですよね。ホルモンバランスぐちゃぐちゃの時だと思います。 手始めに丸一日、どこかに行ってきてもらったらいいんじゃないですか。 何者にもなれなくて辛いんだと思います。何をどれだけやっても、誰も褒めてくれないし、お礼も言われないし、お金ももらえないし。 ご主人も辛いですね。

トピ内ID：352380d0d827e7ec

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