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離婚したい私は我儘ですか？

レス25
（トピ主 0 ）
041
とら
恋愛
結婚3年目のアラフォーです。
私は離婚したいのですが、夫から考え直してと説得されます。

夫は仕事以外は何も出来ないタイプで、家事は私のワンオペ。独身時代から汚部屋体質で、今も放置すると自室がゴミだらけになります。

夫は貯金出来ないタイプでもあり、結婚時に貯金がゼロでした。ですので、家計管理も私の仕事です。私自身が正社員で年収600万程度あり、自分のお小遣いや共同貯金は私の収入で賄い、夫の収入は生活費と夫のお小遣いにあてる形にしています。
夫は毎月15万程度のお小遣いがあっても足りない足りないと数ヶ月ごとに追加を要求されます。

私ばかりが節約すると病んでしまうのであまり節約しておらず、世帯年収が1200程度あるのに年250万程度の貯金しかてきていません。

仕事以外ではエネルギーを使いたくないらしく、口数も少なく、結婚数ヶ月目から既にレスです。最近はネットゲームにはまり、自室にこもってゲームをしているか、寝ているかです。
食事も随分一緒にとっていません。
外食もめんどくさいと断わられるし、平日は私が作ったものをお盆に載せて部屋の前で渡します。

私は母親じゃないから離婚したいと数ヶ月前に切り出したところ、離婚したくない、大事に思っているから生活態度を改めると言いましたが、話しかけると返事をするようになった、部屋を少し掃除するようになった程度の変化しかありません。

私は実家と折り合いが悪く、頼れる場所がないので、結婚することの安心感を捨てきれず、離婚の決意をしきれずにいます。

夫は家庭人としては心底問題ありだと思いますが、根は善良で真面目です。でも私は精神的ストレスがありとあらゆる症状で体にでてきており、通院中です。早死するんだろうなと感じます。夫はカウンセリングにいってくれと言ってきます。

離婚したいと思うのは私のわがままでしょうか。

トピ内ID：0b4addebd620e15b

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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離婚一択です

🙂
応援します
お子さんもいらっしゃらないし、正社員なのだから 離婚したって困りませんよね。 そんな使えない男は要らないです。 まだ独身で居た方が10万倍マシ。 さっさと断捨離してしまいましょう。

トピ内ID：bac0fc889a4ee262

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我儘じゃありません。

😨
うるうる
あなたは我儘じゃありません、真逆の努力家だと思います。まじめに頑張り過ぎです、大変でしょう。 都合のいい召使のような扱いに、あなたが私の娘だったら泣いてしまいます。善良な夫がここまで疲れてる妻にそんな態度とりますか？悪人では無いかもしれませんが無責任だし鈍感すぎて善良とは思えません。 デメリット ・家事全てやらない ・けれど散らかす ・家計には月10万程度？（推測）で特に主さんにプラスは無し メリット ・夫と家庭がある安心感 あなたが精神的に健康ならメリットがデメリットを上回っていると思いますが、そうでない証拠が今のあなたの悲しみです。お別れして、一人暮らしでペットでも買った方が幸せになれると思います。カウンセリングは行った方が良いと思いますが、夫が言うなって感じですね。

トピ内ID：9973960b77126d80

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きちんとした話し合いを

😨
金木犀
旦那さんとよく話し合ってください。 その時、本音をきちんと伝えること。ただし言葉の使い方に注意して、責めたり疑問形を使わないほうがうまくいきます。 例えば家事について。 なんで家事しないの？という疑問形はあまり良くないです。 家事が全部私の負担になっていて、それがかなりしんどい。半分とは言わないにしろ、アレとコレくらいはしてもらえる？という「私はこう感じています」「私はこうしてもらいたいのですが、どうですか」という言い方だと受け入れてもらいやすいです。 恐らくですが、旦那さんは汚部屋になっても一向に気にしないですね。だったら完全にテリトリーを分け、旦那さんの部屋の掃除は一切しない。立ち入らない。見ない。 ただ、食事は一緒にとるのが普通なので、無理なら離婚するけどどうする？って聞いてみるのがいいかなと思います。 今の主さんは旦那さんの家政婦です。主さんがそれに不満なのは当然ですが、そういった状況を作り出したのは半分は主さんの責任でもあります。甘やかしすぎ。私なら別に食事をとることは絶対に許容できないからです。 また、カウンセリングに行くべきは旦那さんです。主さんではない。このあたりからも旦那さんに「俺のせいで妻が困っている」という意識がないことがわかります。 私なら、ですが ・食事は一緒に食べる ・家事はある程度お互いに負担する ・小遣いは制限内でやりくりする ・カウンセリングを受けてもらう この4つが達成できないなら離婚します。まあ、同意してもらえないと思うので離婚かな…。ワガママかどうかというよりも、明確な非が旦那さんにあるわけではないので離婚裁判も覚悟した方がいいですよ。旦那さんが拒否すれば離婚は成立しないので。

トピ内ID：30554303a412b25a

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ダメ夫ですね！

😭
にこにこにー
夫が原因で体のありとあらゆる体調不調があるにも関わらず、「カウンセリングに行ってくれ」なんて言う夫。サヨナラしましょうよ。 そんなこと言うヤツ（ごめんなさい）は、あなたの事を大切にはしていません。あなたを見ていないから現実に起こっていることとはかけ離れた、的はずれなこと言うのですよ。 あなた一人でいたほうが、貯金も出来るし、自由です。 短い人生（人生100年でも地球、宇宙の歴史から考えたら一瞬）好きな人とだけ、過ごしましょうよ。楽しく時間を大切に、そして、ご自身の健康を一番に優先にしましょ！

トピ内ID：d62c0c3fa92b5edf

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『夫は・・根は善良で真面目』って何処が?

🙂
幸せになってね
『早死するんだろうなと感じ』る結婚の何処に安心感が有るの? 婚活市場で『仕事も家事も育児もやります』って言ったらもの凄い人気で、付き合いたいって人が殺到しますよ? そもそもそんな男、貴女が保育して居るようなものですが? 3年も時間潰して、貴方子供は要らないの? サッサと離婚して次行かないと、一生子無しですよ? 夫が何か言ったら、今まで貴女がしてきたことを全部やって貰いなさい。 仕事して家計費の大半を出して、家事ワンオペで。 それやってくれるなら良いよ、って。 ゲームとかやってて許してるから直らないのよ。 もしその状態で子供でも出来たら、手伝うどころか構ってくれないとか言い出すよ。 ATMにすらならないよ。　　

トピ内ID：1cd98fc4933d9ce0

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早く別れましょう

🙂
けるん
＞夫はカウンセリングにいってくれと言ってきます こんな夫のどこが善良なのですか？ 暴君でしょう。 共働きの妻に料理をさせて、お盆で部屋まで運ばせるって、とんでもない元スポーツ選手のようです。実家と仲が良ければ、親が心配して連れ戻すレベルと思います。 家事は全部妻にやらせて、家政婦状態というか、汚部屋の片づけ業者のようです。これでカウンセリングにいってくれはないです。問題があるのは夫なので、夫と離れたら症状は改善するでしょう。自分が家政婦を手放したくないから、体調の悪い妻にカウンセリングに行かせてでも、まだまだ無料でコキ使うつもりとしか思えません。 カウンセリングを受けたら、トピ様の不調は夫が原因と診断が下りて、離婚しやすいかもしれません。とにかく思いやりのない変な夫なので、早く逃げた方がいいです。場合によっては離婚届けは後で出すとして、別居だけでも決めた方がいいと思います。洗脳されているのか、このように思いやりのない人を「善良」と思い込んでいるのが謎です。こんな夫なら頼られコキ使われるだけで、頼れる部分はないし、1人の方がずっと安心ですよ。

トピ内ID：e2eca626aa658ad3

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離婚でいいかなと。

🙂
シロップ
15万のお小遣いでも足りないのは異常。 15万はゲームの課金ですかね？外食もしないインドアな人が何故そんなにお金を使うのは謎。 夫は仕事以外は遊んで暮らしてトピ主に面倒くさい事全て押し付ける。そしてレス。 一緒にいる意味ある？ 離婚でいいと思う。 彼はこんな都合のいい（家事をする、貯金もする、我儘も聞いてくれる）同居人はいないから絶対離婚はしたくないでしょうね。 子供いないからサッと離婚出来そうですけどね。今時珍しくないし。誰にも迷惑はかけない。 トピ主が病気したりすると、たちまち生活が崩壊しますよね。汚い家で何も出来ない男との生活、想像するだけでゾッとします。 結婚って互いに助け合うものではないですか？この人では安心感が逆にないのでは？ 悪いけど彼に善良な人のイメージがない。妻を愛し慈しみ助け合う精神がなさそうだから。カウセリング行けって口だけは誰でも言える。 決断は早い方がいいかなと思います。

トピ内ID：4f3a75df9a40e876

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離婚も辞さないという姿勢のまま

🙂
かぴ
トピ主さんが夫に改善して欲しい事をリストにして、これらを守って貰えなければすぐにでも離婚するという事に決めてはどうですか？ 離婚したくないのは相手の方なので、トピ主さんも強気に出られると思います。 何なら離婚届を用意していつでも提出できるようにしておけば更に脅威となるでしょう。 二人分なら家事は大した手間になりませんし、どうせ夫にさせてもトピ主さんが満足するレベルには出来ないでしょう。余計ストレス溜まりますよ。 自室が汚いなら共有のスペースではないので放っておいて良いと思います。

トピ内ID：fa9370050a89d200

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良い人ほどたちが悪い

041
はるひ
根は善良で真面目、これが一番たちが悪いです。 根は悪で不真面目のほうが対処は楽ですから（笑） ＞離婚したいと思うのは私のわがままでしょうか。 むしろこの状態で結婚を継続したいという夫のほうが我儘ですね。 ただ離婚も結婚と同様に相手の同意がないと無理なので、 とりあえず別居、離れることをお勧めします。 ＞結婚することの安心感を捨てきれず、 ？？？ 安心感・・・・・・・ 麻痺していません？ 私なら三ヶ月で離婚を決意する話ですよ。

トピ内ID：889b4d1fd0c0c873

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応援します

🙂
もも
離婚でいいと思います。応援します。 ご主人、働いているけど自立はできてないですね。 まるで母親が子どもの面倒をみてる状態で、自立した大人同士のパートナーシップではないです。 変わると言ってもまだまだ自立には程遠いですし、本来結婚が自立するラストチャンスだったのにそれを惰性で逃したんだから、たぶん変わらないでしょう。

トピ内ID：3e8a85d4cef78dde

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主さんの年収なら・・

🙂
さーや
一人で居る方がマシ！ どうしても子供が欲しい！が無いのであれば、彼の母親にこの先もなるだけの話。 彼はお金も浮いて、家事もしてくれる女性が居てメリットありますけど、主さんは大して無いですよね。 お小遣いが15万円もあって足りない！なんて彼の年収から考えたら一般的にはあり得ませんよね？ 主さんが稼いでいるから湯水のように使ってるだけで。 結婚３年という事ですが、大して若くもない二人が漸く結婚したが、どうしようもない相手を選んだ！と認めて離婚する事ですね。 さっさと主さんは賃貸探して出て行ったら良いと思いますね。

トピ内ID：e2d952888728147c

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毎月１５万円の小遣いが足りない？

🙂
ジュン
旦那さんは毎月１５万円の小遣いでそれでも足りない？？？一体何にそんなに使っているんでしょうねえ？要するに浪費家なんじゃ・・ 旦那さんはただ、自分の世界に閉じこもって、人を受け入れない質なのでは・・夜の生活もレスなら旦那さんは見込みありません。離婚で良いと思います。

トピ内ID：5b87109f5d88ca4a

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別居する

🙂
ooba
まずは別居する その際夫に転がり込まれないように、狭いところ、一人暮らし専用の場所を選ぶ 貯金として貯めた分をさっさと渡して別居するほうがいいと思います

トピ内ID：e00831187db0b356

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別居からですね

🙂
ぽかり
小町には離婚トピもたくさん上がります。 離婚は両者合意の元ようやく可能との事。 なので、先ずは夫婦別財布にして別居婚を始めてみては。 理由はトピ主の担当医師に『一旦離れた方が良いと勧められた』と伝えておきましょう。 その後、弁護士に相談して別居後の離婚や可能性を聞いてみては。 長期の戦いになるデメリットはありますが、ごねる夫を待つよりは確実性が増します。 というか、15万のお小遣い？ 世のお父さん方が知ったら憤怒しそうですね。

トピ内ID：db2514fef43873b0

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わがままでも良くない？

🙂
ご自分を大切に
夫もわがままなんだから、お互いさまでしょう それに症状が悪化して働けなくなり、家事も出来なくなったらその人あなたを捨てると思う 主さんの願いは叶えない、離婚されそうになっても少ししか改善されない なら夫の願いも叶えなくていいでしょう そりゃ離婚したくないはずですよ こんな自己中な生活、他の女性がさせてくれるわけがない 体が悲鳴を上げているのに放置したら本気で動けなくなりますよ 動けなくなったら結婚継続だろうが離婚で一人になろうが地獄です まだ動けるうちに、したいようにした方がいいです 話し合うたび丸め込まれるなら弁護士など第三者を入れてください

トピ内ID：886b500061d2a3df

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主様は、旦那様のどこに惹かれ結婚を決めましたか？

😢
色々気になる…
＞離婚したいと思うのは私のわがままでしょうか ＞精神的ストレスがありとあらゆる症状で体にでてきており、通院中 なら我儘だとは思いませんし、ストレス源から早く離れた方が回復し易いのでは？と思います。 ただ主様が ＞実家と折り合いが悪く、頼れる場所がないので、結婚することの安心感を捨てきれず と感じる状態で離婚したら非常に寂しく感じ、主様の「男性の好み」や「見極める目」を変えないまま恋愛・再婚したら同じ事を繰り返してしまう可能性は高いと思います。 旦那様は ＞仕事以外は何も出来ないタイプで、家事は私のワンオペ。独身時代から汚部屋体質で、今も放置すると自室がゴミだらけ ＞貯金出来ないタイプで…【結婚時に貯金がゼロ】 あればあるだけ使ってしまう方ですよね？ ＞口数も少なく、結婚数ヶ月目から既にレスです。最近はネットゲームにはまり、自室にこもってゲームをしているか、寝ているかで ＞食事も随分一緒にとっていません ＞外食もめんどくさいと断わられるし、平日は私が作ったものをお盆に載せて部屋の前で渡し 主様は、引きこもりの成人をお世話している様な状態ですよね？ 当然、旦那様は必死で ＞離婚したくない、大事に思っているから生活態度を改めると 言うと思いますよ。身の回りのお世話をしてくれる方が居なくなる上、経済的余裕も無くなりますから…。 ＞話しかけると返事をするようになった、部屋を少し掃除するようになった程度の変化 なら、主様は簡単に自分から離れて行かないと分かっている部分もあるのでは？ 主様は、旦那様のどの様な点に惹かれ結婚したのですか？ どの様な理由で ＞根は善良で真面目 だと判断したのですか？ ＞夫はカウンセリングにいってくれと言ってきます 主様がカウンセリングに行くなら、他者との健全な信頼・愛着関係構築について相談し、再びダメンズを捕まえない様する努力をお勧めします。

トピ内ID：44fc13a3ab4ca179

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もし関係を戻したいなら

🙂
とんこつ
> 今も放置すると自室がゴミだらけになります。 > 自室にこもってゲームをしているか、寝ているかです。 子供いないんですかね？ もし関係を戻したいなら1Kとか狭い部屋に住むと良いですよ。 多分自分のエリアに入るとダメになってしまうタイプじゃないですかね？ なので夫に自室を与えてしまうと上手く行かない気がします。 基本的に部屋は狭い方が良いです。なぜなら単純な接触が増えるからです。どう頑張っても毎日に何度もお互いの導線がぶつかるような狭さの家に住むと良いですよ。 よくあるパターンで子供が出来るかも知れないと先に4LDKとかの部屋に住んでしまって、各々自室を持ってしまい、接触回数が減ってしまい子供も出来ずに不仲になるパターンですね。「なんで先に家買うんだろう」といつも不思議に見ています。笑。

トピ内ID：7b9e9eeeacf7c110

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お小遣い多すぎ

🙂
チヨ
真面目で善良な人が、毎月15万円も使うなんて、どっちかって言ったら不真面目でしょう。 たぶん変わらないと思うわ。 自室に籠ってゲームか寝てる人となんて、一緒にいてもつまらないでしょう。 離婚したほうがいいと思うわ。 嫌々一緒にいると身体にも悪いからね。 頑張って。応援してますよ。

トピ内ID：4636c31001e518d5

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いないほうが幸せそう

041
びわ
今の結婚で安心感得られてますか? この旦那さんと二人だったら、お一人のほうが生活の質が上がって毎日が心地よく暮らせると思います。 アラフォーでセックスレスですとお子さんを作られる予定もないでしょうから、今後も老後も家族はこの旦那さんと二人です。 今は上げ膳据え膳お世話して、将来は介護も待ってます。 今の旦那さんにそこまで出来る愛情と覚悟ありますか？ もし独身に戻るのが不安なら、現段階で自分で予約できる施設、葬儀、墓地、の検索比較。 災害に強い土地柄か確認してハザードマップ上危険があるようなら離婚後安全な地域に引っ越す検討をする（老人の一人暮らしは避難が難しいので）など今の状態でも出来る事に手を付けてみたらいかがですか。

トピ内ID：d3da4f3535485a1b

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カウンセリングへ行きましょう！

🙂
果実の森の住民
で、すべて相談し、 ”ストレスの原因は旦那！” って言う事をカウンセラーと確認しましょう。 っていうか一緒に居て病む相手と一緒に居る意味が分かりません。 私見ですが、私は主様がワガママだとは思いません。 あと～…、レスは有責事由になり得ますから、 ”それ”を理由に離婚に持ち込むことは可能だと思いますよ。

トピ内ID：84a3e0db4686dd58

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病気の原因を絶つ

😱
ゴミオトコ
早く離婚して 逃げてください。 汚部屋、セックスレス 充分離婚が認められる原因になってます。 男なんて山ほどいるんだし ストレスで精神を病むような生活は一刻も早く改善してください。 わがまま？健康で幸せに生活すること、セックスして子供を授かることを望むことが、 どうしてわがままになるの？ あなたの考え方はおかしい。

トピ内ID：9ebabf633835df10

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金蔓と家政婦手放したくないんだよ

🙂
ふう
その夫はトピ主さんを愛してないです。愛してたら最初から一緒に何かしてくれたりします。 トピ主さんの夫は異常ですよ、うちは夫がお皿洗いとか洗濯物畳んだりとかゴミ捨ててくれたりします。 そしてよく稼いでくれますし、お小遣いは僕は1万円と自ら言って毎月慎ましくやってます。 結婚は協力的なパートナーがいないと幸せにはなれません。 私なら秒でその旦那さんとは離婚します。 トピ主さんの離婚の希望が我儘なうちに入るわけないじゃないですか。 当然の権利です。次に行きましょう、頼るにしてももっと素敵な男性沢山いますから。

トピ内ID：5de1c556cbb8c0c1

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結婚は覚悟。

🙂
かっちゃん
うちの主人と似てる〜（笑） うちの主人は、アスペルガー受動型（＋軽度ADHD）と診断が付きました。仕事しかできません（笑） でも我が家は、私が仕事が苦手（対人関係が苦手）だから、専業主婦をさせてもらえることと、主人の「他人のあり方に興味がない」という性質が、わたし的には「私をジャッジしない」「私を修正しない」「ダメ出ししない」という恩恵につながっていること、また私がやっぱり主人を好きだから、という理由で結婚生活は１４年続いています。 でも、好きだからといって、常に安泰の結婚生活ではありませんでした。１４年のうちに、修羅場も冗談抜きで何千回、私がカウンセリングに６年通って、今に至ります。壊れそうだった（壊れてたかも）ときも多々あります。 私が主人に抱いた不満は、こまごまありますが、つまるところ、主人の共感能力の欠如、想像力の欠如です。 でも、１４年の間に夫婦のあり方も変わりました。人は、良くも悪くも変わると思います、永遠に今のご主人のままではないと思います。私も変わりました。あなたも変わります。１４年の生活の中で、私は主人と上手に距離を保てるようになりました。怒るのに疲れたのかな（笑）許せないとき、悲しいとき、寂しいときは、一人になって、映画を見るとか、気持ちの切り替えも身に着けました。 結婚は覚悟です。誰と結婚しても、困難には直面します。 結局は自分で選ばないといけないけど、一応、離婚しないケースとして、ご参考までに。

トピ内ID：3a328009190c4585

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我儘の意味

🙂
アキラめ～てる
何の罰ゲームですか？ ちっとも我儘ではありませんよ。 自分の意見を言っているだけで、どこに我儘がありますか？ 我儘とは、 「自分の都合を中心に物事を考え、行動するさま。他人の都合を顧みないさま。」 貴女は十分ご主人に配慮して行動してきました。 一方で、ご主人のほうは貴女に配慮してくれましたか？ 寧ろ、我を通すご主人のほうが疑問です。 文面をみるに、無料の家政婦＆金を運ぶ女って感じの扱いですが。。。 離婚してイイですよ。 大丈夫ですよ。 貴女にはちゃんと収入もあるし、寧ろお一人になられたほうがよろしいと思いますよ。 がんばって！

トピ内ID：7198a6dfada3a2be

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そういう人は

🙂
とまもん
主さんがいなくても生きていけますよ。 結婚前までがそうだったんだし。 あなたが悪者になりたくない？ あるいは執着でしょうか。 世帯年収が主さんの2倍あるのが魅力？ すぐに別居が難しいなら、ホテルに数日一人で滞在してみるとかいかがでしょう。 私の親戚も夫と関係が悪くなって別居した途端、元気になりました。その後離婚しましたよ。

トピ内ID：b682b816437bf5d0

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