両親が高齢出産で、10歳離れた妹がいます。昔から両親には「私たちに何かあったらお前が妹を守るんだよ」と言われてきました。なので、最近やっと妹が成人して、これでもう妹も大人だから守らなくていいと安心していました。ですが先日、親から「お前と結婚してくれる人はなかなか現れないだろうねぇ。高齢出産だから何かあったら妹を養っていかないといけないものねぇ、重荷だねぇ」と言われ、ゾッとしています。あれ？という気持ちです。妹は確かにまともに働く気がないですが、それは成人した大人として妹が選ぶ道ですし・・・。もともと両親は高齢出産の妹がかわいそうだと、すでに妹に何千万か生前贈与していて、さらに現在住んでいる都内の一軒家も妹が相続でもらう予定です。私には何もありません。それだけあれば十分だと思うのですが、高齢出産で生まれた子どもはそんなにかわいそうなものなのでしょうか？普通に結婚したいですし、妹を生涯保護していくのは嫌ですが、そんなにかわいそうなら見捨てるのも・・・という罪悪感もあり、客観的なご意見をいただければ嬉しいです。

高齢出産で生まれた子どもはそんなにかわいそう？ | 妊娠・出産・育児

可哀想じゃないですよ

🐱

猫派

2022年10月02日 14:35

うちも子供が約10歳離れています。私自身も弟と10歳離れています。高齢出産した本人が下の子供を不憫に思うのは勝手ですが、子供はどちらも自分の子供。「お姉ちゃんだから・お兄ちゃんだから」と言わずに平等に親が責任を果たすべき(不慮の事故で成人前に揃って亡くなった等でなければ）だと思っています。しかももう成人したのですよね。親の育て方が悪かったと思いますが、あとは本人の責任です。トピ主さんは妹さんとお母さんの呪縛から【逃げて】もいいと思います。時間が経てば経つほど泥沼化すると思います。妹さんは既に財産分与もされ十分すぎる庇護を受けているでしょう。冷たい(母親の言い分だとしても)と言われようが、健康体であるならあとは本人が人生を切り開くしかないですから、トピ主さんは自分の人生を歩んで下さい。何かあっても妹さんは贈与を受けているのですから、親のことはよろしく、でいいんじゃないですか。もしくは相続の時に“争族”を起こす方法もあります。関わりたくないなら逃げの一手です。

トピ内ID：98fcfbf1c2c11733

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障害があるとかなら別ですが

🙂

なな

2022年10月02日 14:56

そうでないなら、妹の面倒をみる必要はないとおもいます甘やかしすぎて、独り立ちできないのかな？なにかご自身で財産管理ができないご事情があるなら、親御さんが自分達が亡くなった後も困らないように考えないとです障害があって、働くのが著しく困難なお子さんをお持ちの親は、ちゃんと考えていますどうしてもお世話させたいなら相続は等分でしょう親の仕事は、子供が一人でも生きていける人間になれるように育てることですそれは、若くして産もうが45過ぎで産もうが変わりませんよ

トピ内ID：55b68e91a2cb3afd

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したければすればよいのでは

ななし

2022年10月02日 14:52

まるで秀吉と秀頼みたいですね。あなたがどうしたいかだけだと思いますよ。扶養しないならその意思をしっかり家族に伝えないと。成人しても何もしたくない妹さんにはそれなりの運命があるでしょうし。

トピ内ID：1095c0f1aa4fe742

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別に責任持つ必要はないけど

🙂

妹

2022年10月02日 16:21

近い知り合いに年の離れた兄姉がいる人が複数いますが。彼らに言わせると10歳以上年の離れた兄姉は準親のような存在なのだそうです。幼いころは育ててもらったり、親が高齢なので親代わりのような立ち位置だったと。授業参観にお姉さんが来てくれたり、運動会で親の代わりに一番上のお兄さんがおんぶして走ってくれたり(ズル？)、なんか微笑ましい話をしてくれたりもします。自分が大人になってもその感覚は変わらないそうです。私など年子の兄妹なので成長したら年の差なんか感じませんけど。もう成人した妹さんなら責任持つ必要はないけど、年の近い兄弟とはちょっと違うくらいでも良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：42f400ec1d791997

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年の離れた妹ですが

妹

2022年10月02日 19:06

うちの親は、『お前は一番若くて親と別れるのだから一番しっかりしなくてはいけない。』と言ってました。姉とは12歳、長兄とは10歳、次兄とは8歳違いです。先のレスにあったように、上の兄弟たちは半分親だと言ってましたがそれは若い頃の事です。一定の年齢を過ぎると持前の性格や経験で変わってきますし、高齢になると逆転する事さえありますよ。何と言っても他の兄弟より若くて元気ですからね。ご両親が妹さんを可哀そうと思うのは勝手ですが、同じ子供であるトピ主さんにも同じように求めるのは間違いです。私の親は亡くなる前には『姉を頼む』と言いました。姉には子供がいないので心配だったのでしょう。姉は未亡人になりあらゆることを私に頼るようになりましたが、私も親の言葉にこたえようと無理をした結果、鬱状態になって離職する羽目になりました。今は姉とは距離を置いています。子供にとって親の言葉は重いですが、それに縛られてはいけません。年が離れているだけで可哀そうなんてことはまったくありません。人は成長します。いつまでも子供ではありません。

トピ内ID：3533518d40fc4225

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ありがとうございます

🙂

hanakotoba トピ主

2022年10月02日 20:29

トピ主です。実体験や、客観的視点からのご助言ありがとうございます。一人暮らしをしているので距離を取ろうと思えば取れますが、それが人として許されるものなのか自信がありませんでした。「高齢出産には、他の親より見た目が老けてるとか、テーマパークで一緒に遊べないとか、早くに親が死んでしまうとか、他人には計り知れない恥や苦しみがあるんだ。それがわからないお前には、人の心がない」と言われてきたので、みなさまのお言葉がとても励みになります。妹はすこぶる健康で、大学生活を満喫しています。就職したくない理由も「しょうもない仕事をしたくないから」らしいです。親も、妹には苦労させたくないからと、それを許しています。「かわいい妹と、親的存在の姉」というよりは「債権者と債務者」という関係なので、この先もっと泥沼化するというのも、きっとそうだと思います。距離をとっていきたいです。

トピ内ID：513ad00df32eb9c6

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何がどう可哀想なんだか意味不明なのですが…もしや？

🎶

はて？

2022年10月03日 10:39

大変不躾で不愉快に感じたら申し訳無いですが妹さんは障害抱えていると言う事ですか？そうでないなら何かの事情で引きこもりになってしまっているとか？どちらでも無いのに既に妹さんに何千万か生前贈与あり家も与える？トピ主さんには何も無いけれど妹さんは高齢出産で可哀想だから面倒見よ？はて？何故そうなるのか意味不明ですね。これが妹さんが上に書いた状態と言うならですが…。親の考えとしては、その為に仕事を見つけるのも大変だと考えていると思うのです。親としては生涯面倒見てあげたいけれど高齢で産まれた為に長く面倒見てあげることも出来ず可哀想、と言う意味なのでは？と思いました。なら「まだ」理解出来るのですが。ただ妹さんに事情があるとしてトピ主さんが妹さんの面倒を一生見なければならないとはなりませんね。トピ主さんも結婚したい相手が居るなら結婚すれば良いのです。ただお母さんもトピ主さんが妹さんの生涯見るのが当然で「重荷だね」と言い切るなら、あまりにもトピ主さんの人生無視して聞こえるので「そうだね。お母さんたちの妹への遺産使わせてもらうしかないけどね。だって私には妹養うほど稼げないからさ。」と言っていればよいのでは？ただ…。何となくですが、お母さんは憎まれ口言ってトピ主さんに結婚をして欲しいとの意味にも聞こえるのですよ。結婚すれば言わない可能性あるような？

トピ内ID：1949e0ef246fa436

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今時40代の出産なんて

🙂

Hee

2022年10月03日 10:39

可哀想でも何でもない。晩婚化や不妊治療、高齢でのハイリスク出産も医療技術の発展でどんどん増えている。 40代で里親になって幸せになっている人も沢山います。ご両親は「年をとってからの子供は可愛い」ので溺愛していて正常な判断が出来ていないのです。ご近所や学校でモンスターペアレントと言われていたかもって勘ぐってしまいます。トピ主の感覚は真っ当です。もしトピ主がご両親の遺産に未練がないなら手切れ金変わりに遺産放棄して疎遠にしていいと思います。ご両親がトピ主を蔑ろにしたのですから自業自得です。妹さんは散々可愛がられて贔屓されてきたのですからご両親の老後をしっかり看て貰いましょう。就職してないのですから専念できますね。

トピ内ID：b299416b4f2da779

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よくある親からの呪いです。

❤

ニュート

2022年10月03日 11:52

親って、いろいろ呪いをかけるものなんですよ。お前は顔が良くないから勉強して1人で働いていかなければいけない、とか女の子は男の人をたてて、手のひらで転がしていればいいんだ、とか良い大学をでないと良い会社に入れないから一生幸せになれない、とかもう、いろんな偏った自分勝手な考えを子どもに吹き込んでいつに間にか、子どもの方は、信じるも信じないもなく消えないほど刷り込まれて、アレおかしいな、と気がついても生まれたばっかりのヒナが初めて見たものを親と思うかのごとく頭に中の底の方に消えない呪いとして残る。よく考えたらおかしい、そんなの変だと思ってもなかなか打ち消しきれない。親からしつこく言われると、そう思いがちですがただの、たまたまあなたの親であるおじさんおばさんの、たわごとです。親は万能でも賢人でも無い。むしろ、あなたの親はちょっとおかしい。呪いを解きましょう。高齢出産したのは誰？親です。あなたじゃない。子には一切責任は無い。上の子、下の子、お互いに自分のことは自分で責任を持つ。それだけ。

トピ内ID：df714e16914b2dff

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親が悪い

🤔

りんこ

2022年10月03日 14:49

昨今、高齢出産は珍しくありません。しかし、トピ主親の時代は違ったのかも。そんなに負い目があるのなら避妊をしっかりすればよいのに。結局、自分たちの負い目をトピ主に押し付けているだけ。無計画に高齢出産して、自分の子どもに丸投げ、妹は無駄に甘やかし社会不適合にしただけと言ってやりたいです。トピ主も犠牲者です。この先、親や妹になにかあっても手を差し伸べないほうが良いです。そんな妹ですから生活保護になりそうですが、金銭的な援助が出来るとなれば、一生付き纏われますよ。気をつけてください。何たって長年可哀想な妹であり続けたのですから、一生そのままですよ。

トピ内ID：fdf98f5aa08446ee

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親のエゴとも言えるよね

🙂

とおりすがり

2022年10月03日 16:14

高齢出産で生まれた子がかわいそうというより、高齢出産を厭わない親を持つ子全員が可愛そうだなと感じます。トピ主さんのように親が若い頃に生まれても、歳の離れた弟妹のために制限されるケースも含めて。最近は40歳過ぎての出産は珍しくないと言われたりもしますが、やっぱり珍しいですよ。身近にもそんなにいないですもん。そこから働ける年数、稼げる金額は若い親とは確実にに違います。体力も衰えますから若い親を持つ子と同じ経験はさせてあげられないです。その分子どもが我慢したり諦めたり、上の子が親代わりを求められたり。不妊治療など事情があって出産が高齢になる方に同情はします。でもどんな事情があるとしても、40代での出産とそこからの育児をするのなら、経済面と体力面で子供に迷惑をかけないという覚悟や準備が必要だと思います。トピ主さんは、自分の幸せややりたいことを優先して、妹さんのことは親の責任だと言い切っていいと思います。

トピ内ID：9337443ebb3b30ac

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債権者と債務者？

😅

ほよよボンバー

2022年10月03日 16:32

＞「かわいい妹と、親的存在の姉」というよりは「債権者と債務者」という関係という文章をそのまま解釈すると妹＝債権者、トピ主＝債務者、ということになりますが、合ってますか？トピ主さんは現時点で、親に借金などをしているのですか？将来、妹さんがご両親の全財産を相続すると、妹さんが債権者になるという意味ですか？今何もお金の面で貸し借りがないならば、もうこの先関係しなくてもいいと思いますが、借りているお金は、早く返せるといいですね。金の切れ目が縁の切れ目です。

トピ内ID：b8299e387fa2e00a

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すごいな、とは思います。

🙂

りーず

2022年10月03日 17:00

40代は体力下がったし更年期始まるし親は亡くなるしすごく大変な時期だったので 40代で出産する人は単純にすごいなと思います。

トピ内ID：6c1b53998b00f20f

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引き続きありがとうございます

🙂

hanakotoba トピ主

2022年10月04日 11:58

どのレスも、何回もじっくり読ませていただいております。やっぱり呪縛なのかな、責任を感じなくていいのかなと考えると、むずがゆい感じもしますが、ここまで実家と同じ意見の人がいないということは、きっとそれが一般的な感覚なんですよね。少し補足します。・結婚してほしいから言っている、というのはないと思います。母は私に「自分の幸せなんて考える暇があったら、もっと働いて出世しなさい」とよく言います。・「妹が債権者で私が債務者」というのは、「hanakotobaにも高齢出産の責任がある、慰謝料を払うべきだ」と親や妹が考えているからです（理由はよくわかりません）。妹は昔から「私は高齢出産でかわいそうなんだ！弁償しろ！」と暴れることが時々あり、それが原因かなと思います。親はその度に現金や高額なものを買って弁償し、私は「いざというとき妹を扶養する」という形で弁償しているような状態です。なんだか書いてて悲しくなってきました。私は多分、家族に嫌われてますよね。もっと家族に尽くせば結果は違ったのかなと思いますが、皆様のいう通り、離れたほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：513ad00df32eb9c6

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失礼ながら

🙂

アラフィフ

2022年10月04日 15:07

ご両親の考え方がおかしいと思います。私も高齢出産で二人の子供を出産しましたが、テーマパークで一緒に遊べないって、何故？うちは行きましたけど…。他の親より見た目が老けてる？見た目じゃなくて実年齢が、ですよね。見た目は人によりけりですから。早くに親が死んでしまう？でもご両親が普通に平均寿命程度まで生きられれば、40歳は過ぎてるのでは？もう十分大人かと。ちなみに私の両親は高齢出産ではありませんでしたが、私は20代で母を、40代で父を亡くしてます。きょうだいはいません。私の中では、親を早くに亡くすというのは学生あいだのことという感覚です。これが一般的かどうかは分かりませんが。＞お前と結婚してくれる人はなかなか現れないだろうねぇ。＞高齢出産だから何かあったら妹を養っていかないといけないものねぇ、重荷だねぇこれはゾッとしますね。意味が分からない。健康体の成人した妹さんに対して主さんが負う責任なんて何もありませんよ。ご両親は何を言っているんでしょうか。おまけに妹さんにだけ遺産を残すっていうのもかなりおかしい。これから教育費がかかる小学生や中学生でなく、もう大学生なんでしょう？妹さんもあと少しで社会人。もう主さんとほぼ同等の立場です。遺産も平等に遺すべきです。ご両親がなぜそんなに歪んだ考えなのか謎です。距離を置くのが正解と思います。トピ主さんは真っ当です。何も悪くありません。

トピ内ID：535648db7b439a27

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親の子育ての失敗を、別の子がフォローする必要はありません

🙂

なな

2022年10月04日 20:57

ただ、二人目の間が空いたのが長子のせいというのは、全く考えられないことではありませんとても手がかかる子の場合は、３～４年は無理だしってこともあるとはおもいますよその辺は、もし叔父叔母がいたら聞いてみるとなんとなくわかることがあるかもです近くにいると当たられるので、会わない方がいいのでは？とおもいます

トピ内ID：55b68e91a2cb3afd

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家庭内差別

🙂

ふりぃ

2022年10月04日 20:57

ご実家の人たちは、あなたがどうしようと正しかろうと、全部あなたのせいにする人達ですよ。毒家族です。＞もっと家族に尽くせば結果は違ったのかなと思いますいえいえ…。何故そうなる。あなたのせいじゃないのです。三人がおかしいのです。洗脳されてますよ。高齢出産があなたのせいなわけないし、訳わからないじゃないですか。ご両親は妹さんが怖いのかな…？尽くせば尽くすほど搾取されるのが、このパターンです。疎遠にするしかありません。

トピ内ID：d52673d2c98f48fd

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逃げて～！

🐱

猫派

2022年10月04日 22:12

高齢出産の責任が長子にもある? そんな訳ないです。うちが年が離れているのは複数回授かったけど無事に生まれなかったからでした。約10年近くになり諦めた時にまた妊娠。(妊娠自体もオリンピック並になかなかできない) 今回もダメだろうと思っていたら思いがけず無事に産むことができて年が離れた次第です。その時に35歳から高齢出産なのだと初めて知りました。年は重ねましたが、上の子と同じように頑張りましたよ。妊娠したのは親の選択の果てですから、仮に子供に手がかかったとしてもそれは親の問題であって子供にはなんら責任はありません。トピ主さん「にも」責任があるって何だと怒りがわきました。「高齢出産で可哀想、弁償しろ」と暴れようが金品を与えるような躾をすべきではなかったですね。暴れれば何でも手に入ると子供の頃から覚えて実行しているだけでしょう。トピ主さん個人の幸せをつぶしてまで出世させてお金を稼がせようなんて親として毒の部類だと思います。嫌われているのとはまた違いますが、トピ主さんは逃げていいです。繰り返します。責任もないし、弁償なんてしなくていい。妹さんを扶養しなくてもいいですよ。自分の幸せを考えて下さい。

トピ内ID：98fcfbf1c2c11733

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私の場合

🙂

ぽち

2022年10月04日 22:18

上の子を39歳と11ヵ月、下の子を41歳と11ヵ月で出産しました。その後数年は、週末はほぼ公園、プールも釣りもスキーも連れていってます。40代後半だと確かに疲れは残りますが。ママ友の中ではかなり年上の部類です。同年代なのは年の離れた上のお子さんのいる人達。でも、上の子に保護者になれと説く人は見たことないです。子供それぞれの道を応援しているように見えます。そもそも下の子を産んだのは親の勝手なので、上の子を保護者扱いするのは筋が違うと思いますし、年齢に応じた平等を心がけているつもりです。子供達目線ではどう見えているか分かりませんが。でも自分の幸せを第一に考えるのは、当たり前ではないでしょうか？　そのために仕事も選ぶべきだと思いますし。実家とは距離を置いて、自分が幸せを感じられる方向を探して下さいな。電話があったって折り返すのはそうしたくなった時でいいんですよ。引っ越し後の住所を教えなくともよいし。その辺りのノウハウは自分で調べてみてね。応援してます。

トピ内ID：12a47df12853c89e

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何が何だか。

🎶

洗脳か？

2022年10月05日 10:31

妹さんはてっきり働けない理由でもあるのかしら？と思いましたが健康な大学生でしたか…。しかし何が何だかご両親の言う理屈が全くわかりませんね。ホントに何故妹さんを高齢出産で産んだのがトピ主さんのせいなでしょうね。想像ですがトピ主さんの下にすぐ子供作ろうと思ったけれどトピ主さんが幼さから下にきょうだい要らないと言ったとかでそのまま鵜呑みにしていたら10年経ったとか？だとするなら今は妹さんの言うのをそのまま一緒に言っているなら随分子供の意見に流され子供に従う親と言うか。しかし小学生くらいの子供がお母さんは若いほうが良いとか言う子供いますが大学生になってもそのままな妹さんですね。もしかしてですがこれも想像ですがお母さんが高齢出産であったことをいじられ虐められたなんて事があったとか？子供は思った事言って残酷な所ありますから。何よりも暴れる娘に怯えているのか、その度物を買い与えって益々我儘な娘にさせてますよね。何だか暴れる子供に媚びへつらうご両親は妹さんに洗脳でもされているかのようです。もしかしてですがご両親は今はトピ主さんの稼ぎをアテにしているのでしょうか？そうですね。そんな精神のご両親や妹さんにまともな理屈言っても通じそうもないので物理的に離れられるなら離れたほうが良いと思います。またそんなご両親もいざ老後はトピ主さんを媚びる様に頼ってくるのは想像出来ますので気を付けて下さい。幾ら財産貰っても妹さんがご両親の老後の面倒を見るとも思わないし協力さえもしないでしょうね。トピ主さんも将来ご両親に頼って来られても無い袖を振って頑張らないで下さい。何となくトピ主さんも嫌なこと嫌と言えなさそうで一人抱えそうですから。

トピ内ID：1949e0ef246fa436

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誰にも、私や我が子を可哀想なんて言わせません

😤

80親40私0娘

2022年10月05日 11:00

私も兄と10歳差です。私はやっと授かった待望の第二子だったようです。我が子もようやく授かった第一子で高齢出産ですが、当然この子は長女なので、姉は存在しませんし、成人し自立するまで私達夫婦が養います。私の両親は高齢で、同級生の誰よりも親が老けており、確かに嫌ではありました。親が兄を育てた時代と私の育つ時代は差があり、家庭の経済状態も違い、同じような子育ては出来ず、むしろ兄は私にズルいと思った事もあったと思います。しかし、私は親が老けている事を責めるように育ちませんでしたし、生前贈与も家もありません。大卒後は日本国民の勤労の義務を果たすべく就職しました。兄には幼少期は頼る事あっても、成人後は対等な親族の1人でしかありません。特に家庭を持てば年長年少の差はあれど叔父伯母従兄弟と同じで、別家庭の親類です。トピ主は気づくのが早くて良かったです。その兄弟差別なら養育の恩差し引いてもおかしいですし、家から離れ疎遠にしましょう。早めに婚活し、家庭を持てば自分の家族が1番、夫に申し訳無いと断るのです。ただ焦らないで下さい、子連れで出戻り出来る家では無いので何があってもいいよう、しっかり働き身を立てるように。孫差別にも警戒して下さい。まだ若いから大丈夫です。貴方の人生です。ある程度時間経ったら他に信頼できる親族に、トピ主の実情を根回ししておくのもいいでしょう。介護は親の資産で行うように。

トピ内ID：e35cc5064e0d994b

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可哀想なのは貴女、トピ主

🙂

みるく

2022年10月05日 11:00

これだけの姉妹差別を受けながら、そのことに気付いてすらいなかった様子にあわれを通り越してトピ主があまりにも気の毒で他人ながら胸が締め付けられてしまいました。トピ主、貴女には何の責任も無いのですよ。親からかけられ続けた呪いから解かれるには、離れるしか有りません。そして貴女の認識も間違っています。もっと家族に尽くせば結果は違っただなんて、確かに違ったと思いますが、もっともっと悪い方向へ行っていたことでしょう。私自身高齢出産で3人の子供がいます。確かに親が亡くなった後残された子供たちの事を考えるととても不安になる母親の気持ちはとてもよく分かります。ですが、その心の負担を一人の子供に押し付けて、自分の不安を解消しようとした貴女の母親の行動はエゴでしかなく全く共感できません。次に母親か妹が「高齢出産だから可哀想」と発した時に貴女は大声で面と向かって「私の方が可哀想だ！」と叫べますか？叫べるのであれば、この先もこの家族と付き合っていけるかもしれません。毒親に流されない強い心を持っているという事ですから。ですが、叫べないのならば、貴女にできることはたった一つ。そっと離れるしか有りません。離れることに罪悪感を感じる必要は一ミリも有りません。だって、可哀想なのは貴女なのだから。

トピ内ID：81d4074957108ab4

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親の刷り込みからの脱出を

❤

ニュート

2022年10月05日 11:00

高齢出産で産まれた妹を生涯守っていかなくてはいけないんです。と、真面目に誰かに言ったら確実にメンタルやばい人と思われます。それくらい、何の根拠もない、どこからも理由がわからない、ぶっ飛んだ考えなのでトピ主さんの家は、いわゆる、機能不全家族だと思います。親御さんも妹さんも、あなたにとって大事な人かもしれないけどあなたは距離をとって生きた方が良い、できるだけすぐに離れた方が良いと思う。たった1人の妹であっても、育ててくれた両親であってもこれ以上一緒にいては、あなたが損なわれるだけだし親と妹の歪みを助長するだけです。つまり誰にとっても、良い結果にならないです。もう、親と妹は、あなたが何を言っても考えを変えたりしないでしょう。 3人で、固く歪みを共有して依存しあっているみたいだから。なので、そこに搾取要員として参加するバカバカしいお役目は放棄してさっさと逃げ出しましょうさもないと、自分は何のために生まれてきたのか、と後悔するだけだと思います。自分の家族がそんなのだなんて、とても悲しいと思うけど幸せな家族なんてある意味幻想かっていうくらい、実にさまざまに歪んだ家族がけっこうたくさん巷には満ちているんですよ。そういう本もたくさん出てますから読んでください。人って、何かの拍子に間違った方向にいったり組み合わせやタイミングで、ずいぶんひどいことをしたりするんです。優しい母、強い父、可愛い妹、仲良し家族なんていうのは頭が良くてスポーツ万能、優しくてハンサムで誰にでも好かれる彼と同じくらい、夢みたいな、どこかにはいるかもな存在。実の家族にひどい扱いを受ける娘の方がよくあるケース。家族と距離をおいたら、変さが際立って見えてくると思う。今が良いチャンス。親の刷り込みの異常さから逃れて、自分の人生を生きよう。

トピ内ID：df714e16914b2dff

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レスします

🙂

りんご

2022年10月05日 11:00

できれば徐々に実家に寄り付かなくなることをオススメいたします。トピ主さんが結婚されたら配偶者やその家族にまで迷惑を当然のようにかけてこられるでしょう。トピ主さんが子どもを産んだらその子達を可愛がりもせず、介護要員にすることは間違いないです。今言ってるのと同じように「私は高齢出産で産まれてかわいそうなんだから介護しろー」ってまだ見ぬとはいえ、我が子にそんなことされるとしたらゾッとしますよね。高齢出産で産まれた子のどこが可哀想なのか。収入安定してきた頃に産まれてきたんだろうからお金もしっかりかけてもらってるのに。目が覚め始めたトピ主さん、これからは自分のために生きてください。

トピ内ID：4258a46282e48e1a

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高齢出産したのは親

🙂

いなちゃん

2022年10月05日 12:29

妹さんを高齢出産したのは親御さん。だったら、その責任は全て「親」にあります。トピ主さんには全くかけらも責任がない。単に妹さんより先に生まれただけ。そのことが理解できていないトピ主さんは、おかしな親御さんから洗脳されています。いいですか？妹さんに対して責任があるのは、親御さん。トピ主さんは、全くかけらも責任がない。おかしな親と妹から、逃げてください。

トピ内ID：8b1d1a272c9094af

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悲しくならないで良い

🙂

りね

2022年10月05日 15:14

いやもうどこから突っ込んだらいいのか…というレベルのお話ですね。悲しくならないで良いです、全力で離れてください。姉妹に扶養義務はありません。ましてや高齢出産はトピ主さんのせいではありません。両親も妹も、間違いなく異常です。

トピ内ID：cf574d7800df91a6

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大変失礼ですが、猛毒家族ですね

🙂

自己責任

2022年10月05日 15:38

そこまで酷い依怙贔屓をされ続けて、小さい頃から猛毒を吹き込まれ続けて、可哀想に貴女の心はすっかり萎縮させられ枷だらけにされて来たのでしょうね。普通なら昂然と反発するか、とっとと疎遠にしているような状況ですが、ご自分で正しい判断が下せないほど自信を潰されて来られたのですね。お気の毒です。けれどそれでも、御自分の人生は自分で切り拓いてください。妹さんももちろん同じです！

トピ内ID：233a82314d18e91b

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うちの親も高齢出産

🙂

pad

2022年10月05日 16:11

子供だったからか他のお父さんお母さんとの年齢差を気にしたことなかった普通に遊んでくれたよ他のお父さんお母さんより頭もいいし、運動神経もいいし授業参観で一番両親がかっこよくみえて自慢で大好きだった親の頑張りがたりないだけじゃないっすかね

トピ内ID：6a7cb79ef1098328

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一体いくつの時に産んだのよ・・

🙂

逃げ～

2022年10月05日 15:58

今40代で出産する人多いけど。そこまで騒ぐほどの高齢出産なの？なんか、妹に全部注ぎ込みたいだけにしか見えない自分達の全てじゃ足りなくて、トピ主の全ても取り上げて渡したいすでに両親の頭の中で主さんは娘ではなくもう一人の親になってない？親なんだから子(娘)のために全てを犠牲にするのは当たり前！くらいの事を思ってそう異常だから。はよ逃げよう。引っ越しできるなら引っ越し、スマホは変えるかブロックするかで連絡つかなくしてしまおう探し出されたらまた逃げよう何か喚かれたら全部拒否と伝えて、警察沙汰になってもいいから逃げ切ろうちなみに周囲に知れれば知れるほど両親の立場が悪くなるから、隠そうとしない方がいいよアテにできる人間がいなくなれば、残った人達でやってくしかないから。軌道修正するなら今がチャンスだよ

トピ内ID：ca0f14791bf65d84

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逃げて〜

🙂

zaku

2022年10月05日 15:58

離れた方がよいのかもではなく、今離れないと人生メチャクチャにされますよ。現在大学生の妹さんと年が離れているというからには、トピ主さん30代中盤くらい？結婚したい気持ちがあるのなら悠長に考えていないで、すぐ婚活しましょう。ご家族とは距離を取るのではなく縁を切らないと、未来のあなたの配偶者や子供、配偶者側家族も不幸になりますよ。そうなったら、これまで被害者であった貴方も加害者の一端となりかねません。( 毒親＆毒妹と分かっていたのに関わりを持たせた ) ご両親と妹さん、話したら分かってくれると思います？そんなわけないの分かりきってますよね。ご存知か分かりませんが、役所で戸籍を調べれば、家族の住所は簡単にバレてしまいますので「戸籍の閲覧制限」をかけましょう。警察署に精神的DVの届け出を出し、その届けを元に市役所で閲覧制限をお願いしたい旨を伝えれば、すんなりと対処してくれます。(最近多いのでしょうね) 市区町村によって手続きに違いがあるかもしれませんので、まずは調べてみる事をお勧めします。我が家はそれですんなり呪縛から開放されました。会社がバレているのなら本当は転職が一番ですが、難しい場合、家族が突撃してきたら警察呼んでください、と上司か人事に言っておきましょう。小町でこれだけ意見を聞いて気がついたわけですから、これからの貴方の人生をどうするかは、今日ここからは貴方自身の責任です。親も妹も関係ありません。誰であっても責任を負うべきは自分の人生 ( ＆子供 )だけ！

トピ内ID：13bbead0e163d807

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高齢出産で生まれた子どもはそんなにかわいそう？

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