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親の過干渉

レス42
（トピ主 7 ）
😢
しがない大学生
ひと
私は、大学一年生で、ずっと極度の過保護に悩まされています。 しかし、現在、実家暮らしで、学費、生活費も出してもらっているので、あまり強く文句も言えません。 少しでも経済的に自立するためにバイトをしたいとも言っていますが、頑張りすぎて体調を壊すといけないといわれ、禁止されています。 どこへ行くにも送り迎えされ、どこかに行くにも場所や時間、だれと会うかを必ず言わなければならず、一人での外出も許されません。 加えて、八時には家についていないといけません。スマホには今でも、子供用の安心フィルターがかけられており、位置情報もわかり、アプリも何も入れられません。 また、生活面での自立を試み、洗濯や、夕飯づくりをしようとしましたが、洗濯は体力を使うからダメ、料理は母親独自のやり方があるのでそれを教えるのも面倒だしネットで調べられたものは母親の意見と違うからダメと止められ、結局何もやらせてもらえません。 我ながらぞっとしており、これから、解放される日は来るのだろうか、結婚はできるのかと思うと気が重くなります。皆さんは、このような親を異常だと思いませんか。ご回答お待ちしております。

トピ内ID：27d7abf6edba6c46

#１０代
#マナー
#子育て
#心の悩み
#父親・母親
#非常識

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異常だと思います

🙂
ぞっとしますね
このままだとあなたは何もできない人にスポイルされてしまいます。 ご両親ともにそうなのですか？だれか止める人はいないのですか？ある種の虐待のようにも感じました。 どこかに相談できませんか？ 就職を機に（独立できるだけの給与がもらえる親から逃げやすい会社が良いでしょう）一人暮らしをして遠くに逃げた方が良いです。親と絶縁も覚悟しないとあなたは一生ペットの様な状態のままな気がします。

トピ内ID：63baf700755a1d5a

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持病でもあるんですか？

🙂
匿名
洗濯が体力使うからダメって、トピ主さんは今は治ってるけど持病があったりしたんでしょうか。バイトの反対理由も体調崩してはいけないだし。 もし持病あるのだと、1人で出先で倒れたら困るから1人で出かけるよりは誰かとでかけてほしいし、位置情報も確認したいかも。 トピ主さん、勝手にアルバイト決めてきてやっちゃったらどうですか？大学の帰りにでも面接に行けばいいし。 それに送迎は、送りはともかく帰りは迎えにきてって連絡しないで勝手に帰っちゃったらどうですか？ あと1番気になるのがお父さんに相談はできないんですか？または祖父母。

トピ内ID：9258792f0749bfdf

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うん、立派な毒親です。

041
さらしな
８時に家に着いていないといけないんですが、大学から自宅まで通学に１時間半かかるので、結局、６時半には大学を出ないと門限に間に合いませんでした。 友達と話して帰ることもできないし、アルバイトもできないし、クラブも事情を話して早めに帰してもらってました。 でも、そんな生活は２０歳まで、と決めて。 ２０歳越えたら成人なわけですから「何をしようと自由でしょ」と、アルバイトを始め、アパートを借りて、家を出たのです。 ものの見事に失敗。 考えが甘いからアルバイトはクビになるし、借りたものの使い方がわからない（現状復帰して返すとか）ので、アパート追い出されるし、すごすご家に戻りました。 ５年くらい家出してたかなあ。 帰ってみたら、両親がやつれてました。 そんなに反発くらってるとは思いもしなかったらしいです。 その後の扱いは腫れ物にさわるようでした。 「今じゃなきゃできないことがある」と焦ってるでしょうけれど、社会は想像以上に厳しいですよ。 過保護なのはお母さんだけですか？ お父さんは？ もし、お父さんはお母さんに同調しているだけなら「この状態のままでいて、私はどんな社会人を目指せばいいの？」と聞いてみてください。 おそらく考えてもいません。 「家にずっと居ればいい」と思ってるのです。 はっきり言って「ペット扱い」です。 いずれ社会に出て自立していく人間の育て方ではありません。 >>どこへ行くにも送り迎えされ、どこかに行くにも場所や時間、だれと会うかを必ず言わなければならず、一人での外出も許されません。 これは治安の悪い地域では当たり前です。 トピ主さん、お住まいどちらですか？ とりあえず「迎えに来るんだから、帰りが何時でもいいんじゃないの？」から突っ込んでみましょうか。 安心できる家庭が無いと、周りが見えないので、常識が身につきません。 そこから覚えましょう。

トピ内ID：18a079e975d9d4ed

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今から自立の準備をしましょう。親の妨害があるのは織り込み済み

🐶
負けるな。
就職、就活が一つのきっかけになるでしょう。 できるだけ、家から遠いところへ就職したほうが良いですね。 しかし、そういう親だと、就活にもきっと口を出してきますから、そこはうまくかわしたり、カモフラージュして、何としてでも家から出られるようにした方が良いです。 一人っ子ですかね？ 親は主様を墓守娘にするつもりだと思います。よろしければ墓守娘で、検索してください。 だから、全力で主様を家の外に出さないようにすると思います。結婚も結婚相手にケチをつけて次々に潰すでしょう。主様が自立するためには、親との決別が必要になります。 今から、自立のためのプランを用意周到に準備しておきましょう。一番は経済力です。二番目には、親に変わる相談相手のような人を見つけることです。友人もいいです。 親は、主様が外に出ないために、時間を制限したり居場所や交友関係もすべて把握したがると思いますが、どこかで、主様は覚悟を決めて家を出る必要があると思います。 ご自身の人生のために頑張ってください。

トピ内ID：7a9f9d6db0aa8776

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うん

🙂
おばさん
異常ですね。 ところで貴方は今まで反対されるとわかったと素直に答えできたんですか？ 大学生になってスマホに安心フィルターついてたら私だったらブチ切れちゃう。 中学生じゃないんだから。 ダメというから何もやらせてもらえませんじゃなくて、自分が、親が異常だと思うならダメと言われても意志を通してみたら？ 大学生になってあれもこれもダメってあなたの意志を無視していて嫌な事を伝えましたか？ 親相手に反論するってほんと疲れるけど、トピ主さんもダメと言われたからって全部が全部素直にはいはい答える歳でもないよ。 反論しなよ。

トピ内ID：dcc1fc0c665a70bf

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異常だと思うわ

🙂
マツ
大学生にもなってどこへ行くにも送り迎えしてくれるなんて、財閥のお嬢様ですか？ それなら娘に身の危険があったりしたら大変だからと、厳しくするのも分からなくもないですが。 でも今時は財閥のお嬢様でも、門限が８時はないと思うし、スマホに子供用フィルターがかけられていることにも驚きです。 とりあえず厳しすぎるとこを伝えて、それで緩めてもらえたらいいけど、駄目だったら家出でもして、ホテルにでも何泊かしてみたらどうかしら？(お金なかったら誰かに借りて) 連絡を断つと何されるかわかんないから、ブロックはしないほうがいいと思うよ。 しかし、お母様やりすぎね。 なんか精神的な病気があるなら、ちゃんと治療してもらわないとね。 今のままだと一生かごの鳥です。 頑張って今の自分の思い伝えてね！ 遠慮なんてしてたら親離れもできない、つまらない人間になってしまいますよ。 頑張って！

トピ内ID：7475204a2820bd2f

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親が異常なのではなく

🙂
りーず
あなたが反抗を諦めてるか めんどくさがってるだけの事では。 反抗期すごかったわー 百科事典並みの分厚い本が空をまい、 登校時間ぎりぎりで 家じゅうのシャッターしめて玄関で仁王立ちしたわぁ。 今すぐスマホを出さんかい！ 約束守らないなら学校に行く必要無し！ とか叫んだわー懐かしい。 とにもかくにも 親の言う通りになんかするもんか！ とジタバタ暴れては向かってきた我が子達。 ああ、私は子離れしなくてはいけないんだ。 その度に親は一歩ずつ離れていけるんだよ。 あなたの問題だと思うよ。 いつまで期待にこたえてるつもりなのよ。

トピ内ID：35598ef54b9c4516

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トピ主です。

🙂
しがない大学生 トピ主
ご回答ありがとうございます。皆さんのご意見を拝見しましたがやはり母親は異常のようですね。このままでは限界がきそうです。 持病はあり、昨年一か月ほど入院していたのとここ一年ほど前体重が異常に激減しましたが体調に異常はなく、今は少しずつ体重が戻りつつあるところです。昨年の春までは持病は一応ありつつも全くの健康優良児でしたが、過保護の度合いが小さかったことは一度もありませんでした。父は、お前は自分で何もできないな、もっと頑張りなさいといった調子で、母との関係について助けを求められるようなひとではありません。祖父母はかなり遠距離に住んでおり、助けを求められる距離ではないと思います。

トピ内ID：27d7abf6edba6c46

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トピ主です。

🙂
しがない大学生 トピ主
ご回答ありがとうございます。 先ほど、バイトを勝手に見つけたらよいのではとのご意見をいただきましたが、母には授業終わりの時間をすべて把握され、車で待ち構えているので難しいかと思います。また、連絡しなければいいとのご意見もいただきましたが、そのようなことは何度も致しました。しかし、こっぴどく叱られ丸一日機嫌が悪くなるので、こちらが疲れてくるので意味がないような気がしています。しかし、皆さまのおっしゃる通りいつかは距離を置く必要があるので、この仕打ちにも耐える必要があるのかもしれません。結婚については母が相手を選んでお見合いをさせると小学生くらいの時から何度も言われてきましたので、この意見は変えるつもりがないだろうと思います。

トピ内ID：27d7abf6edba6c46

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あなたに責任がある。

🙂
自立していこう
あなたに反抗期があり、 親が過干渉に気がつき、子離れしていく。 それが出来なかった、今も出来ないから、このような状態なわけです。 自分の生きたいように、したいように、思うように、行動し、発言しないと、 いつまでも、このままです。 親は、娘の為に、良かれと思ってが常套句で、まさか、娘の足かせになって、娘の自立の邪魔をしているなんて、思ってもいないでしょうから。 要は、あなた次第。 あなたの人生だもん。 責任はあなたにあります。 頑張ってほしい！

トピ内ID：9897e79971e8ccd2

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どういうこと？

🙂
既婚
＞結婚については母が相手を選んでお見合いをさせると小学生くらいの時から何度も言われてきました 構いっぷりといい、見合い一択とか、ご実家は物凄い良い所の旧家とか、桁違いの資産家とか？

トピ内ID：ed1726e95d20854b

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よくわからないのですが

🙂
匿名
持病がありつつの健康優良児ってどういうことですか？投薬治療でコントロールできてたと言うことですか？ お母さんはあなたの持病のことが心配で仕方ないのでしょうね。 とはいえ、それだから過干渉を我慢しろと言うことではないですが、激痩せした体重も体力維持できる程度には増やして元気に成るところからスタートしてみたらどうでしょう。そして、1人で送迎なしでも通学しても問題ないと主治医から太鼓判押してもらったといって、怒ってる不機嫌になっても1人で通学するようにしたらいいと思います。ここでまた倒れたり激痩せするとお母さんは更に過干渉になってしまうと思うので、まずはそれに耐えられる体力づくりから始めてみたらいいと思います。

トピ内ID：9258792f0749bfdf

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誰の人生？

🙂
さんにゃん
親の機嫌が悪くなるのがどうした？ 自分の人生を母親に明け渡して生きていくなら それもまた自分の選択でいい でも、自分の人生を生きたいなら 戦いなさい 戦うのは時に自分を傷つけ、相手を傷つける それでもより良い未来を手に入れるために立ち上がるのです 闘い方はたくさんあります 有名なマハトマガンジーのような闘い方だってあります お母さんは自分の人生を生きているのです あなたの人生まで明け渡すことはないです

トピ内ID：13aa8ff96f85da3a

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お母さんと向き合う

🙂
大変だけど
お母様は、貴方が可愛く、心配 なのよ。 色々な策略を練るよりも、 短刀突入にはっきりお母様と 向き合い話してはどうですか？ 変に距離をとったり無視したり って言うのは逆効果の様に感じます、 （持病も有る事ですし） 「私はもう自分１人で何でも やれる。やれる事はやらなきゃ いけないと考えてる。 今迄色々心配をかけているのは 事実だしこれから先も多分心配を 掛けると思う。 でも、私はそれでもソロソロ自分の足で立って 歩きたいんです。 バイトは、自分の体優先に考えて なるべくする様にするし、その 働いたお金で自分の携帯代位出したいと 思う。 お母さんも私の事が心配なのは 今迄の愛情を考えたら充分に分かる。 でも、本当に私を愛してくれるのなら 遠くから見ていてくれないだろうか？」 と言ってみてはどうでしょう？ そして「私の人生は私の人生でお母さんの 人生の中に私はいるかも知れないけど お母さんの人生では無いよね？ お母さんの事は好きだよ。 だから本当にちょっとでも困った時 は絶対お母さんに１番に連絡を 入れるのを約束します」…とか何とか…。 お母さんは貴方が本当に１人で やれるかどうかが不安なだけで、 貴方が自分で出来た。或いはやれてる。 と言う事実。確信が欲しいんだと 思います。

トピ内ID：4e729f8bfdf3a670

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過保護の理由は持病？

🙂
プリン
異常な過保護ですが持病をお持ちのようですね。 　小さい頃はお母さんはとても心配したのでは？そこから抜け出せないのね。普通の洗濯は機械がやってくれますからできると思います。 　でもお母さんはその考えから抜け出せない。 　持病があるなら、主治医に相談してみたらどうでしょう。お手紙を書いて読んでもらい、お母さんに話してもらうのはどうですか？ 　そのままだと人並みに料理もできない、自分で考えることも出来なくなります。いきなりの重労働はともかく少しずつ体力をつけることを目指しましょう。 　お母さんはあなたより長生きするつもりですが、それは無理ですから、いつ母親がいなくなっても良いようにいろんなことを一人でやる練習をしなくてはいけません。 　見合いで結婚しても掃除洗濯料理はあなたもできないとね。お母さん付きだと誰も結婚してくれません。 　お母さんより早起きして朝ごはんを作ってみたら？そこから始め、何もさせないという優しい虐待をしていることをお母さんに指摘しましょう。 　事故や災害で親が亡くなったら、何もできないあなたが残されるのです。 　私は子供が小さい頃から、一人でも生きていけるよう自立するよう強い気持ちを持つようにしてきました。 　あなたは自分で気がついたのですから母親が騒ごうと洗濯料理、掃除をするのです。それって普通の人がやること。 両手のない人でも自立している人はいます。朝の洗濯、ご飯作りから始めたら？ 　ネット見たらやり方くらいわかりますよ。

トピ内ID：21494dc498f9d5bd

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何それ？

🙂
たんぽこ
洗濯が体力使うってさぁ お宅、川にでも洗濯しに行ってんの？ 昔話じゃないんだよ、洗濯は洗濯機がやってんでしょうが また一人ここにも居たね毒親が 本当さぁ、なんでこう毒親ってのは自己中なんだろうね いーい、今のうちからお金沢山貯めるのよ 社会人２年目位になったら、部屋探しして 絶対知られないように黙って家出しちゃいな 一人暮らしして、自由を謳歌しなさいね あなたの親は立派な毒親だから！ 本当あなたが可哀想でならないわ いま少しの辛抱よ、頑張ってね！

トピ内ID：a97960bbc8b88e79

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理想の娘をやめる

🙂
エルサ
脅すようですが、昔の漫画で、母親の過干渉に悩む娘が、このままでは私も母もダメになると思い密かに海外留学の準備を進めていたところ、娘に捨てられると思いつめた母親が…というものがありました。 読み終わって、じゃあどうすればよかったのか？と思いました。 トピ主様も「既に成人しているんだから親から離れればいい」と、単純に言い切ってしまっていいものかどうか。そっと家を出ても、どこまでも探して追い詰めてくるのではないでしょうか？ 漫画の中の娘は、どこまでも母思いの良い娘でした。だからこそ、母親は彼女を手放したくなかったのでしょう。 まずは、理想の娘をやめてみませんか？それこそ「うるせえババア」的な反抗をしてもいい。お母さまが「こんな娘ならもういらない」と思うような振る舞いをしてみればどうでしょう。 バイトにしても、親が認めないからしない、携帯も、親に買ってもらったものを使う…など、親の許可を一々取るから面倒なのでは。 辛い作業だと思いますが、親にきちんと反抗してあげて、「ああこの子はもう私のかわいい赤ちゃんじゃないのね」と思い知らせてあげてください。 その結果、あなたは独りになるでしょうが、誰もが歩む道です。

トピ内ID：64bff70012f98888

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反抗しないの?

🙂
mami
＞こっぴどく叱られ丸一日機嫌が悪くなるので、こちらが疲れてくるので意味がないような気がしています。 母親の機嫌が悪くなろうと、涼しい顔してれば? 又は母親が怯むくらいあなたが機嫌悪くなれば良いのでは? ここで根負けしたら、あなたの自由は勝ち取れませんよ。 私が反抗期の頃(中学２，3年頃)、私はコントローリング な両親に反抗するのに必死でした。 両親に殴られ鼻血まみれになったこともあります。 でも反抗を止めませんでした。 当時中学生という事で、大人の目線で見れば 「親に養ってもらっている分際で」と思うでしょうが、 幼少の頃から支配的で威圧的な両親に対する怒りが あり、私も必死でした。 両親が私に言うことを聞かせようとすればするほど 私はさらに反抗して手が付けられなくなりました。 そこまでしてやっと両親は、子供も別の人格を持った 人間なのだと悟り、私を支配しようとするのを諦め ました。 あなたも、現状を打破したいのなら、覚悟が必要だと 思いますよ。その覚悟がなく、母親の言うことを聞いて いる方が楽だと思うなら、母親の支配は彼女が亡くなる まで一生続きますよ。

トピ内ID：b8b68bb9a1c9b5fa

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大丈夫

🙂
りく
今、あなたがそれが異常だと気が付いてるなら、きっとこれからは大丈夫。 就職するまではなんでも言うことをきく良い子を演じて、水面下でいろいろ動くのです。地元ばかりの就職活動をすると見せかけて、遠くを受けるとか、現在は面接もウェブのところが多いし出来ると思います。 また、お母様が他の事に目が行くように、一緒に趣味の習い事でも初めてみて、あなたはフェードアウトしていくなど、あくまで言うことをきいているふりをして、いろいろ準備しましょう。反撃はここからです。強い意志を持ってこれからの人生を楽しむ準備をしてください。応援してます。

トピ内ID：13ffb2d20b6a2efa

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学生相談室

🙂
花子
大学に学生相談室はないですか？ そちらで空きコマ時間なども利用しながら、一度相談してみてはいかがでしょうか。 あとは、母が誰の意見ならきくか？です。 私は海外にいる父に直接メールして直談判。一人暮らしさせてもらいましたが、トピ主さんの父親が耳を貸すかはわかりませんね。 その辺をじっくり学生相談室の先生と戦略を練られたらよいかと思います。

トピ内ID：704a2366851ce48e

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普通ではないけれど、たまに聞きます

🙂
今回は匿名で
異常な過干渉の親っていますよ。私の知人はもう還暦過ぎですが、母親を老人ホームに入れるまで、ずっと過干渉を受けていました。大学を卒業して就職しても、飲み会すら参加できずに毎日母親から言われた買い物をして帰らなければいけない。習い事はしていましたが、それも終わったらすぐに帰るように言われていたようです。 男性と付き合うなんてもってのほかといった感じで、たぶん男性と一度も付き合わないまま還暦を迎えてしまったと思います。 他人からみたら異常ですが、本人はそれが当たり前と洗脳されていたようです。兄弟もいたようですが、縛られていたのは末っ子の知人だけです。 トピ主さん、知人のような人生を送りたいですか。今は穏やかに過ごしていますが、いまだに母親の呪縛からは逃れられていないように思えます。 今さら反抗期の体を装って暴れまくるといった行動はできそうにないですよね。後は着々と就職後の一人暮らしを狙うしかありません。どなたかも言っていましたが、考えなしに家出してもいいことなさそうです。 親に知られないように、就活をがんばってください。母親に言われた会社を受けたふりをして、遠くの会社を志望して寮や住宅補助のあるところを狙ってください。少々田舎でも家から離れた場所がいいです。 そういった毒親だとこの世の果てまで追っかけて来そうですが、絶縁覚悟であれば籍を抜いて居場所を知られないようにすべきです。ただ、そこまでできますか。 別の知人ですが親が会社に乗り込んできて辞めるはめになったそうです。毒親は一般人の常識とはかけ離れた行動も平気で行います。 トピ主さん、親は選べないのでお気の毒に思います。あとは、自分の決意だけです。どこまで親と対峙できるか、熟考してください。

トピ内ID：a96057b33bd503aa

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まずは静かなる反抗・・・

🐱
にょん
安心フィルターはグーグルアカウントを削除すれば外せます。 新たに自分のアカウントを作ればよい！ ラインも着信もﾌﾞﾛｯｸ！ その前にまた元に戻せないように画面のロック！ そして言いましょう。「信用して。自由にしてほしい」と。。。

トピ内ID：c55198a03cd04c25

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トピ主です。

🙂
しがない大学生 トピ主
沢山のご回答ありがとうございます。様々な方からいろいろな視点でのご意見をいただいておりますが、自分なりに良いと思う方法をみつけ、進めていこうと思います。 どこかの大富豪かなどと言っておられる方がいらっしゃいますが、ごく普通の、経済的には不足の無い家庭です。そして、バイトの件ですが、親でも納得するような非常に融通の利くバイトを見つけましたので、ここから一歩ずつ進めていけたらよいなと思っております。親はかなりすぐ怒鳴る性格なので、反抗には勇気がいりますが、いつまでも親のものではないということを行動で示さなければならないと感じています。

トピ内ID：27d7abf6edba6c46

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トピ主です。

🙂
しがない大学生 トピ主
確かに、皆様のおっしゃる通り、母に怒鳴られても素直に受け取らず聞き流すくらいの心意気が必要なのかもしれません。 持病の件ですが、再発を繰り返しているだけで、発症時以外は薬は飲んでいません。

トピ内ID：27d7abf6edba6c46

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持病によります。まずは体力づくりから。

🙂
プログラム
健康な子供なら過干渉でしょう。しかし昨年持病で１ヶ月も入院したのなら話は違います。８時の門限もありうることです。自分で健康状態をコントロールできるのですか？ まずは体力づくりからではありませんか。それとやり方が下手くそです。自分だけで洗濯、料理、ではなく、親のしていることを手伝うことが始まりです。親の許可が得られるようにすればいいのではありませんか。 さまざまな病気があるので一概には言えないのですけどね。

トピ内ID：95325521a19dd83b

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相談する前に勝手に諦めてるよね

🙂
なんでよ
「お前は自分で何もできないな、もっと頑張りなさい」 何でもかんでも母親に阻止されてることを把握しててこれ言ってるなら驚愕だけど。 たぶん知らないんだよね？ もしかしたら母親が「あの子は何にも出来なくて～」とか吹き込んでる可能性もあるよね 助けを求められるような人ではありませんって、一度でも助けを求めたことありますか？ 遠方でも祖父母に相談できると思うけど、やってみた事ありますか？ 何もしないで諦めてたらそりゃ何も動かないと思うよ？ 毎日あなたの行動を把握し、迎えに来たり家事にこだわったりという事は専業主婦ですか？ ということは父親は稼ぐ能力の高い人だと思います ちゃんと根拠示して話をすれば、わからない人じゃないと思いますよ 何も出来ない、もっと頑張れと言うことは、あなたを応援する可能性は高いです それにしても「洗濯は体力を使う」って、今どき洗濯板でも使ってんですか？ 何となくだけど、子の心配というより母親の現状維持のために利用されてる感じがする 母親の発言を残らず父親に知らせた上で、父親のいる前で思ってること母親に言えばいい 体調が心配で色んなことを禁止するのだろうが、自分の意見を言えばこっぴどく叱られて体調を崩す この矛盾をどう思うのかも聞けばいい 父親の前になると娘に傷つけられた被害者のように振る舞うなら、普段の押しつけが客観的には通らないとわかっているということです その場合母親は放置して、目の前で父親の同意を取りバイトでも何でもしたらいいと思いますよ

トピ内ID：e4df09b472294e01

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再発を繰り返すだけ

🙂
匿名
持病は再発を繰り返すだけとのことですが、その再発が怖くて過干渉になってるのではないですか？ 発症時以外は薬を飲んでないとのことですが、再発防止にやれることはないのでしょうか。 再発して1ヶ月も入院というと、やっぱり持病のない子よりも心配もされるしその分過保護（過干渉）になりやすいと思います。 まずは一生付き合わなきゃいけない病気なら、再発しないようにコントロールする術を学び、体力をつける方がいいと思います。 主治医には発症時以外も定期検診などで通ってるのでしょうか。

トピ内ID：9258792f0749bfdf

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トピ主です。

🙂
しがない大学生 トピ主
沢山のご返答ありがとうございます。 主治医には年四回ほど、精神科には隔週で通っておりますが、頻度は徐々に減ってはいます。 皆さんの回答の中でも、就活の際を狙って親離れするというのが最も現実的で、説得力がありました。ありがとうございます。就職の際に上京できるように頑張ろうと思います。今も資格の勉強をしておりますので、それが役に立てばいいなと思います。 親には、実際に何度か反抗したことがありますが、そのたびにお前のことはもう信用できないと泣かれ、かなり罪悪感があって精神的につらいので、何度もできることではありません。なのでやはり就活を機に一人暮らしがもっともできそうな気がします。

トピ内ID：27d7abf6edba6c46

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トピ主です。

🙂
しがない大学生 トピ主
先ほどの追記。 反抗といいましたが、高2の時に漫画禁止なのに内緒で漫画を買ったとか、ツイッターを始めたとか、本当にちいさな反抗です。と、私は思います。それでも母親は一週間ほど私のすべてを全否定してきて、さらに過保護の程度も強まりました。 あと、言い忘れておりましたが、出かける際にはほぼ必ず尾行されます。つまり、親なしで出かけたことはないも同然です。さすがに学校には来ませんが。 そして、googleのアカウントを消せばいいと言ってくださった方、ありがとうございます。目からうろこでした。できそうなときにしてみます。 祖父母ですが、摂食障害が最もひどかった時もこころの病気であることを理解せず、無理にでも食べろと言ってくるような人なので、心を開けません、というか、私以外一家全員、心の病気なんてものは全部気のせいと思っているような人間で、精神科にも主治医に無理やり生かされたという感じで、大反対でした。

トピ内ID：27d7abf6edba6c46

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知らない間に結婚させられるかも

🐤
ちいー
異常な束縛親ならやるかもしれません。婚姻届けを勝手に出してしまうんです。 なので保険として見合いの話が出たら即座に婚姻届不受理届を出しておくべきです。承諾も無しに出されるのは公文書偽造ですがそれが偽造であると証明するには裁判所に認めてもらうなど手間と時間がかかります。なので早めに出しておきましょう。あなたが反抗的になればさっさと結婚させ、実家で婿と共に同居させる方策を取ってくるリスクがあります。何をしてでも実家から出さないつもりだと思います。 不受理届は一度出せば取り下げるまで有効というわけではないので注意が必要です。

トピ内ID：5a85d75b39cd4a5c

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