交際を長続きさせ結婚するには？みなさんは、結婚に至るまでに、相手の直して欲しい所や嫌な所はありましたか？もしあった場合どう解消されましたか？結婚してる友人に聞くと、結婚前、我慢する程嫌な所もなかったと言います。喧嘩もあっても痴話喧嘩程度。私は、付き合う前までは楽しいのに付き合うと冷静になってしまい、１ケ月もしないうちに相手の嫌な所が見えてしまいます。直して欲しい事は、我慢出来なくなって伝えて改善してもらったりもします。全て受け入れない訳ではありません。性格の部分や人としてどうなの？って思うモラルや常識の価値観の違いが出たら、話はしますが折り合う事が出来なくなって、自分の中で消化できず、最終的に嫌な気持ちに支配されお別れしてしまいます。そんな事を繰り返してしまう自分に嫌気がさしてます。みなさんのお話やご意見を知りたいです。宜しくお願いします。

私に足りないものは？ | 恋愛・結婚

結婚前に嫌なところはありませんでした

🙂

おばはん

2022年10月02日 16:06

優しくて優しくて、本当に優しいそんな彼でしたよ。モラルも私と同じ。店員さんや周りの方にも丁寧で親切な好青年？紳士といった印象は今も変わりません。かと言って、堅いわけでもなく、面白く話好きでたくさんおしゃべり出来る人なのも、今も変わりません。違うのは、掃除が大嫌い、料理も全くしない私にそれで良いからと言ってくれたことかなぁ。結婚前には、料理も作ってもらっていましたから。だから、結婚前はほとんど喧嘩はしなかったと思います。ラブラブ、デレデレなのは私の方だったかと。今はもう昔の話です。お酒も、週に一度は一緒に飲む約束が、これは結婚後主人は全く飲まなくなってしまいました。料理も作ることはほとんどありません。掃除は私の方が丁寧なほど。もうね、結婚前と全然変わってしまいましたね。一緒にいて嫌なところのある方とはお付き合いを始めませんでしたので、トピ主さんは最初のふるいのザルの目が大きいのかも。付き合う前に吟味する期間を長く設けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2238ff998f90ae25

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よく言うのは

🙂

ぴか

2022年10月02日 16:18

『人は変えられないから、自分が変わる』とよく言いますよね。一見相手に問題があるように見えますが、問題があるのは自分なのかも？例えばですが、「こうでなくてはならない」という自分なりの常識が強くて、それにはずれたことが起きると怒りに変わってしまうタイプではないですか？今後は自分の常識や価値観が全てではないことを意識していかれたらどうでしょうか？物事には様々な見方があり、自分の考えが必ずしも正解だとは思わないようにする。何か自分の常識外のことが起きても、「なるほど、そういう考え方もあるのか」でとどめておく。相手に嫌なことがなかったご友人は、もしかしたら相手に対しての過度な期待がなく、許容範囲が広かったのかも。自分と同じ人間ではないのですから、他人に期待しないって大事ですよ。どんなに素晴らしい人にも短所はありますし、自分との考え方の違いは出てきます。納得いくまで相手を探しても良いですが、それだとどんどん年齢を重ねてしまいそう。街行く人でも、会社の人でも、誰でも良いので、相手を許容する練習をしてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5098285fb04d2710

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お互い様

EF66 27号機

2022年10月02日 17:00

トピ主様は相手の嫌なところが見えてしまう、とのことですが、相手も貴女の嫌なところが見えている、と思っていますか？相手は直接言わないだけです。完璧な人間など存在しないのですから、貴女にも何らかの欠点はあるはずです。結婚している人は相手の嫌なところも含め受け入れてるわけで、それができないなら結婚なんてできません。まして、価値観なんて合うはずが無いです。今まで赤の他人だったのですから。(むしろ価値観があってる方が気持ち悪いです。) 小生は50歳そこそこで結婚22年目です。妻の価値観と私の価値観には大きく違う部分もありますが、私が絶対に許せない部分(私の場合、浪費する人間)については、さいわい妻はそういう人ではなく、彼女の言動に多少の不満はあってもそれは彼女の個性だと思って受け入れています。多分、彼女も私の嫌なところも含めて受け入れてると思うので、それはお互い様ってことです。自分の価値観が絶対正しいと思っていたり、自分と合わない部分を相手が全部直さないと気が済まない、絶対に許せない部分が何十個もある、ということであれば、結婚には向いていないので、お一人で過ごされた方が、ストレスフリーでよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：0893f3597d3c0f2f

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感情に走らず相手の内面も見極める

🙂

グレー

2022年10月02日 17:15

＞私は、付き合う前までは楽しいのに付き合うと冷静になってしまい、１ケ月もしないうちに相手の嫌な所が見えてしまいます。トピ主さんの場合、好きになるのが早くて、「好き！」「楽しい！」の感情が先行してしまうのでは？勢いで付き合ってしまうと、肝心の「相手の内面」「人として合うかどうか」の確認がおろそかになります。そうなると相手を「すてきな人！」と思い込んだ初期段階がピークで、その人の本当の姿が見えてくるたびに合わないところが見えてきて、減点法で嫌になっていきます。ただ感情で突き進むのではなく、同時に理性も働かせて、相手とよく話をして観察し性格や価値観を見極めないと、自分に合った相手はなかなか見つからないと思います。出会ってすぐに女性を楽しませることができる男性は、トピ主さんだけでなく他の女性も楽しませることができるので、モテる男性や遊び人も含まれてしまうと思います。次回からは、付き合うまである程度時間をかけ、相手の性格や価値観を意識して知るようにして、「内面」とトピ主さんの「好き」のバランスの取れた男性を見つけるようにするとよいでしょう。

トピ内ID：83d4534500b098d3

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カウンセリングを受ける。

🙂

支配欲

2022年10月02日 17:21

＞直して欲しい事は、我慢出来なくなって伝えて改善してもらったりもします。これね、コントロール欲求です。自分の思い通り相手を動かしたいという支配欲。自分の思い通りに動いてくれる人はいないので、あなたが変わらない限りどんな人でも無理かと…。価値観が違うのは当たり前ってことを受け入れる。そのためには思考の変換が必要なので、客観的に指摘してくれる人が必要になる。嫌われる勇気っていうアドラー心理学の本は役に立つかも？

トピ内ID：58e733dd701c5ee0

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えーと。

🙂

まり

2022年10月02日 18:23

1ヶ月足らずで伝えるからじゃないですか？最初はいい顔をするし、多少不満があっても我慢するものではないですか？もし恋人に不満があり伝える際は、交際3ヶ月経ってからなんて結果もありますよ。主様は距離感を見誤りすぐに伝えるから相手が嫌になるのだと思います。相手は全く貴女に対し不満を抱いていないとでも？大人なら思う事はあっても目を瞑る事はありませんか？子どもじゃないんですから、自分の気持ちをスッキリさせたいが為に相手に伝えるのはどうかと思います。おひとり様だとダメなんですか？そんなことを繰り返していては自分も嫌になるし疲れるし、相手にも嫌な思いをさせるでしょ？恋人を作ることをやめたらいいと思います。そこまでして男を欲する理由は？多分貴女は女性ですよね？人は変えられませんよ。自分の気持ちの落とし所を見つける方が余程楽です。主様は神経質で色々な事が人より気になりやすい方なんでしょうね。

トピ内ID：d6f32d7c37816dc3

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好きで付き合って、我慢出来ない程嫌な所って何ですか？

🙂

ミルク

2022年10月02日 20:29

価値観や考えがピッタリ合う男性なんて居る訳無いじゃないですか！親兄弟でも考えが異なったりするのに、アカの他人、異性である男性と、何もかも合うなんて事まず無いです。私も今の夫と全てが合致している訳じゃありません。でもストレスになるような嫌な事や直して欲しい所は無いです。喧嘩も結婚前に1〜2回有りましたが、結婚して10年以上経ちますが、結婚後は喧嘩らしい喧嘩はしてません。勿論我慢して堪えてるとかでもないです。逆に何がそんなに目につくんですか？言わずにはいられない程嫌な事って何ですか？折り合う事が出来ない程嫌な所が何なのかを教えて下さい。

トピ内ID：91468623b605342a

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謙虚さだと思います

🙂

既婚子持ち

2022年10月02日 20:29

相手のココが嫌、ソコがダメ…自分が採点者になって減点しかしないから長続きしないのだと思います。トピ主さんは完璧で欠点の無い人間ですか？違いますよね？あなたにも嫌な部分はある筈ですし他人に我慢させている事があるかもしれません。常識も人によって様々、あなたがいつも正しいとは限りません。あなたに足りないものは「謙虚さ」です。 100％理想通りの相手など居ません。相手に欠点を変えて欲しいと強要するのではなく「お互いが」上手く折り合いをつける事を学ばないと。自分の友達を減点法で採点して、改善しろとは言わないでしょう？婚活も同じ事です。頑張ってください。

トピ内ID：5e122e99b6917550

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なるほどね！！

🙂

ハンカチおやじ

2022年10月03日 10:39

こんばんは。自分の見るところ、あなたは典型的な「完全主義者」のようです。残念ながら、神ならぬ身の人間・欠点のない人はいません。仮に、それを「許せない」となると、結婚はおろか友人関係にまで支障をきたすことになります。と、いうことで！！あなたに足りないのは、「寛大な心」と申し上げておきます。

トピ内ID：831004fe989f1b2a

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価値観の違い

お匿さん

2022年10月03日 10:12

モラルや価値観の違いとあるけども、具体的にどんなものなのかな？モラルに関しては内容によっては一緒にいたくない、関係者と思われたくないとなることもあるので相手の事を嫌になることもあるだろう。しかしその反面で私なら自分自身が聖人君子でもないので自分の至らぬ点も沢山あるからよほどでない限りはお互いに指摘があってもそれで終わる程度。それともトピ主さんはご自身はモラルを守れている完璧な人なのかな？気を許せる相手の前でも完璧な姿で居続けるのでしょうか？そして価値観というのは違って当たり前なんだよね。ただし、価値観の違いで一括りにして良いものではないわけです。屁理屈めいた論調で言うならば、価値観というのは個々が自由に持って良いものです。相手の価値観に対してご自身の意見を伝えるのはアリですよ。でもね、指摘して直させるという類とも違うんですよ。だってさ、あくまで個人の価値観なんだからトピ主さんに言われる筋合いは薄いんです。ただし、結婚をして一緒に生活をするために必要な要素に関してならある程度は共通認識が持てないと難しい部分はあるけどね… まずはね、トピ主さんの価値観とか拘りみたいな部分こそ間違いとは言わないがそれだけが正解ではないということを自覚するのは大切ですね。そしてトピ主さんの今の価値観とか拘りというのも容易に変化をしていくものでもあるんだ。昔熱中したものがそのうち冷めるように普遍的なものではないんだ。でね、何か新しいものに触れて価値観は変化していくんだよ。正直な話としてはトピ主さんのほうこそ彼の事が好きになれたらば今のトピ主さんの価値観は変わっていくと思うから。まともに交際が続かないのに結婚という目的で語っている時点でおかしいんだよ。つまりは彼は自分の望む結婚の道具扱いなんだ。トピ主さんが惚れる相手と付き合えたら分かるよ。

トピ内ID：25ac82636484c97c

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どんなこと？

🙂

蘭子

2022年10月03日 12:06

考えてみたんですけど、私の場合、自分が好きな相手には嫌なところ、直して欲しいところはなかったです。何人かと交際してきましたが、そう思います。逆に、こちらがあまり乗り気ではないけど、まあ付き合ってもいいかな、という相手だと、初めからなんか嫌なところがあって、気になるなあ、という感じでした。私は相手には直して欲しいと言ったことはないです。自分の中で限界が来てお別れになるだけだから。あなたはどうですか？好きな人と付き合ってます？それか譲れない条件を絞って、そこがクリアされたならあとは目を瞑れると割り切れるような人と付き合うとか。何かしら自分が気に入った人、気に入った条件の人と交際してみたらいいんじゃないでしょうか。金銭感覚や常識がズレてる人、借金癖、浮気癖があるなんて人は、交際前の食事や会話である程度わかるものです。というか、そういう価値観を確かめる会話をしますよね？そこが最初から合わないならそもそも交際を始めないですよね。だからあなたの「直して欲しいこと」ってなんなのかしら？と思います。それとも、よく知りもしない、相手の人となり、価値観を確かめることもなく、いきなりフィーリングとやらで交際を始めてしまうのですか？

トピ内ID：80517af3400171d3

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付き合う前に気づけない人だからかも？

🙂

けるん

2022年10月03日 12:39

例えばどういうところが嫌になるのでしょうか？１か月で許せなくなるほどモラルがない人を、好きとか付き合いたいとか、一緒にいて楽しいって思うところが不思議です。そんなすぐに目につくような嫌なところなら、付き合う前に気づけたと思います。トピ様は付き合う前の高揚感とか盛り上がりでろくに相手を見ていなくて、恋愛が始まると急に冷めるタイプではないでしょうか。男性のハンタータイプと少し似ていて、付き合うまでの駆け引きや、やりとりが好きで、その後は長続きしない、嫌な点が目に付くのですよね。遠足でも恋愛でも、始まる前のトキメキが一番楽しかったという人もいるし、それも分かる気がします。人間性重視ではなく、トキメキでろくに相手を見ていないのだと思います。

トピ内ID：1e32162e2b8282d5

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トピ主です。

A トピ主

2022年10月03日 14:17

皆様、ご意見、アドバイスありがとうございます。よくよく読ませていただき、自分自身と向き合っていこうと思います。ご質問をいただいていたので過去嫌だなと思った所とかは、こんな感じの事です。・上から発言をする・付き合ったのに婚活アプリを辞めてくれない・デートで食事をしてレジで別会計と言う（おごって欲しいではありません）・数時間でお酒が抜けるからと言って飲酒しようとする・怒りっぽり・言葉が悪くなる・例えば、彼がオープンな人で給料いくらもらってるって話したら、私にも知ったんだから教えてと言ってきたり、同じ熱量を求めてくる（俺はしたのにみたいな感じで言われる）

トピ内ID：cd79dea070094d23

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なかった

🙂

momo

2022年10月03日 15:27

「相手の直して欲しい所や嫌な所」はなかったです。私は恋愛体質じゃないから無駄につき合いたくないので、ＮＧがないかどうかは事前に前に長めに観察して、なんか1個でも2個でも見習いたいな、尊敬できるなって人とだけ付き合わないので、失敗したことないです。と言っても、「ありがとう」をちゃんといえる人、店員さんへの態度が丁寧な人って程度のことなのでそんなにハードル高くないんですが。トピ主さんの場合、付き合いに至る過程で、性格とか人となりをすっ飛ばし過ぎているか、相手へ設定しているハードルが高い、もしくは減点方式でしか人を見れないのかどれかかな。どれもトピ主さん側で見直しすればなんとかなるんじゃないですか。

トピ内ID：de07b3e17a01dd44

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無いよ。

くま2

2022年10月03日 16:46

＞みなさんは、結婚に至るまでに、相手の直して欲しい所や嫌な所はありましたか？無いよ。お互いが完璧な人間ではないと思うので仮に恋愛対象ではないならお互いに問題はあったのかもしれない。だけど恋愛関係にある人たちってお互いに問題よりも一緒に居ることが嬉しいので結婚に進んでいる。直してほしいところなんてないし、あっても大した問題ではない。だから結婚に進んでいる。＞もしあった場合どう解消されましたか？解消という発想はない。相手に何かを直してもらってまで結婚をする必要はないので。なので回答としては、ならば結婚はしない。結局結婚できない女性にありがちな、「やっと見つけた男性が自分好みではない」という状況かと。でも、恋愛や婚活において登場する異性は自分の魅力に応じた相手。そのお相手に合格点を出せないのは異性目線で自分も合格点をもらえていないということ。したがって、＞私に足りないものは？トピ主さんが満足する男性がこの世に生息するのか否かはわからないけど、存在するとするなら、そのような男性を引き寄せるための魅力が足りない。そして自分という女性の立ち位置を正確に判断するという技量が足りない。世の中、良い女性には良い男性が隣にいるということ。登場する異性の質の低下は自分の魅力の低下と等しい。

トピ内ID：1ce459635f82a598

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婚活の話だったんですね

🙂

ハム子

2022年10月03日 16:56

過去のイヤだな事例集を拝見しましたが、イヤなのにも程度があるのでは？交際してるのに婚活アプリやめない、上から発言、怒りっぽい、言葉が悪い、これはある程度の年齢までその状態できて、直す意思がないと思いますので、私ならさっさとお別れします。デートで食事をしてレジで別会計、数時間でお酒が抜けるからと言って飲酒、給料教えての人は、トピ主のかわし方でなんとかなるのではって感じがします。物事の優先順位というか、深刻さの見極めがなく、ご自身の対応力にも柔軟さがなく、何から何まで気に入らないとダメ状態になってませんか？お会計は彼のお会計の仕方が嫌なら、自分が主導したらいいだけだし、飲酒しまくろうとするのは断ればいいだけだし、給料教えての人も同じくらいかなとか適当に言っておいて婚約するときちゃんと話せばいいんじゃないかな。婚活市場にいる男性は完璧じゃない人もたくさんいますよ。別に完璧じゃなくたって、二人で補い合えそうならいいんじゃないですか？相手に完璧に満たしてもらおうとして、自分はそうするつもりがないから、粗が目に付くんじゃないですか？

トピ内ID：de07b3e17a01dd44

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婚活アプリでの出会いですか？

🙂

頑張って

2022年10月03日 16:56

トピ主さんのレス、読みました。婚活アプリでしょうか？出会う男性の質が悪すぎますね。あなたはすぐにでも結婚したいのですよね？ 40代のタグが付いていますが、40代ですか？だとしたら、玉石混合のアプリはやめてちゃんとした結婚相談所に登録した方が良いと思いますよ。お金はかかりますが、男性の質はある程度篩に掛けられると思います。会ってみて「合わない」と思うならお断りして次の人に行くだけですから気楽ですしね。それでも40代で婚活中と言う事は何か難がある、と思っておいた方がいいです。お互い様ですから。条件や性格が良い人は男女共にもう結婚してしまっていますから婚活市場にはまず出てきません。言い方が悪くて申し訳ないですが「そこにある購入可能な商品」の中から選ぶしかないのです。立ち食い蕎麦店に行って「高級フレンチが食べたい」は無理でしょう？そういう事ですよ。

トピ内ID：5e122e99b6917550

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簡単に手に入る物は大事にできない

🙂

もっさん

2022年10月03日 16:46

>ご質問をいただいていたので過去嫌だなと思った所とかは、こんな感じの事です。恋人になる前に気付いて、見限らないといけない要素ばかりですね。そして直ぐにマウントを取られて対等な関係を築けていない。男性からチヤホヤされる事に依存しているように見えます。だから順序が逆なんです。普通は相手の人間性が見えてから好きにならなきゃいけないのに、トピ主さんは優しくされて好きになってから人間性に目を向けている。優しさ（求愛行動）で簡単に釣れるからナメられて、雑に扱われるのです。もっと人を見る目を養いましょう。

トピ内ID：b4428420ea9426ba

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無理

🙂

中間管理職

2022年10月03日 17:13

成人した大人の性格を変えようとする事自体が傲慢。これに気づけないと絶対幸せになれない。・変わって貰えたらラッキー・ダメなら自分が許容するこの二点ですよ。だいたい人にダメ出し出来るほど完璧な人間ですか？そんな人はいませんよ。

トピ内ID：b3942d918c508f9b

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詳しいところは分からない

🙂

つむちゃん

2022年10月03日 20:10

　　恋愛や友人関係や職場など人間関係が円滑にいかない傾向の人って総じて人の考えを受け入れない人が多いですね。職場より友人、友人より恋愛と人間関係が近しい程によく現れます。　良い悪いではなく自分の殻に閉じ困って結局自分の考えのみで生きてきているので、そりゃ誰かと一緒にいれば思った事が違ったりするのは当たり前の話なのでね。　詳しいところは分かりませんがトピ主さんのコメントの嫌になる所は確かに嫌になるかなと思う事ばかりなのですが、そんな人ばかりずーーと続くかな？考えるとご自身の根本的な気質がご自身の婚期を遅らせている要因の一つなのではと考える事も出来ると思います。　

トピ内ID：6b6bc9e3c335cfb1

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付き合いたいと思えない

下級国民

2022年10月03日 22:22

あげられた例をみる限りとてもじゃないけどそもそも交際相手にすらなり得ないです私には、全てが不快に思える行為なのでトピ主さんが、付き合う前は楽しいと思えたというのが不思議です

トピ内ID：f4c5b694a3515a4a

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トピ主です。

A トピ主

2022年10月03日 22:30

皆様、ご意見、アドバイスありがとうございます。恥ずかしながら、モテるわけではないので付き合う前にのぼせてる気がします。けど、付き合う前、一応ちゃんと見てはいるんです。婚活アプリは１人で、他は紹介とかです。箇条書きした内容は、もちろん直してって言ってないものもあります。会計は提案したし、飲酒運転は諭してやめてもらいました。けど、怒ったりするんです。そうなると、間違った事してないのになぜ怒るんだろうって嫌な気持ちになるんです。もし、付き合った後人間性がってなったら、すぐお付き合いを止められるんですね。私は、良い面もあるからと思って別れず付き合っていました。限界を迎えお別れとなります。付き合う前に、人間性を見極め、冷静に相手と接しないといけませんね。これからは気を付けます。４０代なので、正直結婚は難しいと思っています。しかし、パートナーは欲しいので私が、良いパートナーとなれるように謙虚になりたいと思います。

トピ内ID：cd79dea070094d23

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付き合うまでが短すぎて人間性を見極めきれてない

🙂

ミルク

2022年10月04日 11:58

婚活アプリなどの出会いからの交際ですか？なら見極め期間が短すぎるのかも知れませんね。私は職場の出会いとか、友人からとかのお付き合いしかした事ないですが、人間性をかなり知って好きになって付き合ってるので、そこまで幻滅した事ないです。今の夫とも友人期間が1年ぐらいあったので、交際してからも幻滅は無かったですね。意外とイチャイチャするのが好きなんだ〜ってギャップは有りましたが、私には良いギャップでした。愛情表現とかあまりしないタイプだと思ってたので。もう少し付き合うまで時間をかけてみたら如何ですか？アプリみたいな何の共通性もない出会いで、短期間で人間性を見極めるのは難しいですよ。それこそ良い人ならラッキー！レベルでは？それかもっと身近な出会い、職場とか友人に目を向けてみるとか？それなら付き合ってみたらとんでもなかったって失敗はあまり無さそうですが。

トピ内ID：91468623b605342a

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どれも絶対に容認できない事ばかり

🙂

おばはん

2022年10月04日 12:21

＞上から発言をする・付き合ったのに婚活アプリを辞めてくれない・デートで食事をしてレジで別会計と言う（おごって欲しいではありません）・数時間でお酒が抜けるからと言って飲酒しようとする・怒りっぽり・言葉が悪くなる・例えば、彼がオープンな人で給料いくらもらってるって話したら、私にも知ったんだから教えてと言ってきたり、同じ熱量を求めてくる（俺はしたのにみたいな感じで言われる）このどれも、お付き合いに値しない方だと思います。こんな方とは絶対に仲良くなれません。こんな方ばかりなのかと思うと、ゾッとしますね。四十代ならご友人の紹介の方が良い方に巡り合えそうな気がします。

トピ内ID：2238ff998f90ae25

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具体例がもっとあったほうがいいかも

🙂

といれっとぺーぱー

2022年10月04日 15:48

箇条書きで書いてくださってますが、状況によって変わることもあるので具体例が書いてあるのもありますが例えば、上から発言、はどんな発言なのか、どういう状況でそれをいったのか、どんな発言を具体的にしてきたのかが、もう少しあった方がいいかなと思いました。さて、私もトピ主さんが書かれた内容の人は嫌ですそもそも大前提として「俺様」系の人が嫌なんです。俺様の人って、散々稼いでる自慢、仕事できる自慢しておきながら支払いになると突然割り勘とか細かくなるので、それなら最初から細かい性格アピールしておけばいいのに、と思ったりします笑後、言葉使いが悪い、怒りっぽい人も嫌です。多分、私はおとなしい人が好きなんだと思います。二人でいるときに沈黙をつまらないと思わないタイプですし、道に迷ったときにイライラする人より、こんなところに、こんな建物があるなんておもしろいねえ。と言ってくれるような人が気が合います。デートのコースを決めてくれなくても全く気にしないので、それよりかは性格がおっとりしてる人のほうが好きです。トピ主さまもそういう系を探されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8d4b70c4131125b5

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恋愛要素よりも信頼できるかが大事

🙂

グレー

2022年10月04日 15:49

トピ主さんが嫌だと思った男性たち、ずいぶんと横暴だしモラルが低いですね。共通しているのは、自由で他人やルールに縛られたくないということでしょう。だからこそ、型にはまらず楽しく盛り上がれて魅力的に見えるのでしょうけれど、一方で短気だったりデリカシーがなかったり自分本位だったりするのです。同じような男性ばかり選んでしまっているのだとしたら、トピ主さんの好みがそういうタイプだからではないでしょうか。こういった男性とは反対の、穏やかで真面目でしっかりしていてモラルがあってパートナーに向いている男性は、トピ主さんはあまり好みではないのでは。だとするといくら冷静に観察したとしても、今までの恋愛スタイルを続ける限り、やっぱり同じタイプに魅力を感じて選んでしまいそうです。良い面もあるかもと思い付き合うけれど悪い面が上回って限界になるのは、その男性たちの本性がそもそも悪かったのだと思います。ある意味、二面性があって、最初は女性を引き寄せるために良い面を見せますが、慣れてくると本性を見せてくるのでしょう。トピ主さんは男性を信じやすく、出会って初期の雰囲気に騙されやすいのではないでしょうか。ですから、「楽しい」に流されて付き合うのではなく、時間をかけて相手を吟味して「人として信頼できるか」を重視した方がいいと思います。少なくとも、怒らずに相手の話を聞けて話し合いができる男性を選ぶようにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：83d4534500b098d3

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レス読みました。

🙂

ランラン

2022年10月04日 18:00

辛辣な物言いになって申し訳ないですが、「見る目が全く無い」です。「付き合う前、一応ちゃんと見てはいるんです」とありますが、全然見れていないですよ。だってちゃんと見ているのならば、他の方もレスしている通り「付き合いたい・付き合おうと思えない」相手だから。それとも内心ではそう言うタイプの男性が好みなんでしょうか？私の友人にいるのです、いつも遊び人の男性と付き合って捨てられて嘆いてる人が。遊ばれる事に不満を持つのになぜか毎回そう言う人に惹かれたり、付き合たりして、誠実で穏やかで優しい男性と出会いがあっても「良い人だけどなんかときめかない…」と言うのです。本人は遊び人なんて嫌い！と言うけれど、深層心理ではそう言う人や振り回される恋愛が好きなタイプなんだろうなと思います。横柄な男性と交流して楽しいと感じる事自体、トピ主さんにはそう言う男性が好む気質があるからなのかもしれませんね。とは言え、そう言う恋愛は申したくない、結婚出来なくとも良いパートナーは得たい、と言う事でしたら、若いならともかく40代で見る目の無さを養うのは難しいですし、自分の好みに抗うのも困難でしょうから、信頼できる方からの紹介や、結婚相談所など、第三者目線が入る出会いを考えてみては如何でしょうか？今まで他者からの紹介でも出会いもあったようですが、正直そんな男性を紹介する側もおかしいと思います。私だったらそんな横柄な男性は紹介出来ません。もっとちゃんとした男性（高スペックと言う意味では無く人間性がきちんとしている人）を紹介してくれる人はいないのでしょうか？

トピ内ID：ef865d8220eb2b6d

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自分で自分の悪いと思う点は？

🙂

アクティブ

2022年10月04日 19:30

元彼たちの悪い点はわかりました。そりゃ長続きしないよと思いましたが、トピ主に悪い点はないのでしょうか。いかがですか。結婚に至らないのは、相手に悪い点があるけど自分にも悪い点があるはずです。それを40代になるまで修正できなかったのは、自己分析出来ていないからでは？トピ主は完璧な人間ですか？絶対にそんなことないはず。自分で自分の至らないと思う点はどんな点ですか？完璧だったらもう結婚していると思うので。

トピ内ID：985bb0917c8c111b

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これ

くま2

2022年10月04日 20:11

男性を見る目の問題なら見る目を養って別の男性を見つければいい。でも、本当にそうなの？トピ主さんが複数の選択肢があるなかで選んだ男性が失敗というなら良いけど選択肢の問題ではなく、登場する男性が漏れなく問題があるなら活動の場所を変えていくしかないんじゃないかな？または、どうしても恋愛や結婚を実現したいなら登場する男性で何とかするしかない。そこが無理なら独身の覚悟で。結局、出会って選べるなら良いけど多くの女性は出会いが少なくて、ようやく見つけた男性が問題のある人ということなんじゃないかな？彼らは彼らで多くの女性が避けた結果として残っているので。実際のところトピ主さんはどうなの？このような男性を避けて通ることと実際のパートナー探しは両立できるのかな？前のレスにも書いたけどロクな出会いがないという女性にとって今後も良い男性が簡単に見つかるとは思えない。なので、今までターゲットにしてこない層の男性を視野に入れるのか、婚活の場を大きく変えていくしかないんじゃないかな？他の人のレスで見る目が無いとか言われても実際に登場する男性がこんな人ばかりなら結果は変わらない。自分の目の前に登場する異性は自分の異性目線での評価を色濃く反映している。男性から支持をされる女性の前には女性に支持される男性が登場をするということ。勝手な想像だけど、トピ主さんは積極的にリードをするような男性ではなくトピ主さんが引っ張っていくような羊のような男性を見つけていくしかないのかもしれない。そのような男性を見つける場を選択していかないと同じことの繰り返し。こんなの一般論だと思うけど、女性はなぜか自分の恋愛について、周りの失敗談が自分には及ばないと勘違いをしてしまう様子。

トピ内ID：1ce459635f82a598

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出会いの場を変えてみては？

🙂

雪ん子

2022年10月04日 20:11

レスで書かれた内容は、付き合う前は恋愛に浮かされて気付けなかった付き合う前から分かっていたけれど良い所もあるしと思っていたどっちなんでしょう？そうなってる状態って相手の事を好きだから理性を欠いた状態になってるのではなく、相手への愛情よりも恋愛がしたい・恋人が欲しいって気持の方が上だから見抜けないのだと思います。いや分かりますよ、一人は寂しいから恋人が欲しいとか、人生を共に歩める人を作りたいから恋人を欲しいって気持ちはすごく分かる。特に私生活の中で芽生える恋愛と違い、アプリや紹介だと「誰と」恋愛したいではなく「誰かと」恋愛したいって気持から入りますからね。でもそうなるとイマイチだけど合わないけど恋人は欲しいから…で付き合ってしまうのだと思います。私の身近の喧嘩ばかりで破局するカップルや、付き合ってすぐ上手く行かなくなるカップルは、その相手が好きだから付き合うではなく、恋人が欲しいから付き合うで付き合った人達です。そう言う人達だと婚活のような「さぁ恋愛（結婚）相手を見つけて恋愛（結婚）してください」と言う場よりも、私生活や趣味の場等恋愛に重きを置かない場所の方が、自分の価値観や性格と合致するか、その上で恋愛対象となるかを冷静に見極められて出来て良いかもしれません。

トピ内ID：232efbe458e194e1

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私に足りないものは？

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