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義妹の結婚式に私の家族は出席しなければいけませんか（遠方）

レス45
（トピ主 0 ）
041
あい
ひと
１２月に主人の妹が結婚することになりました。 それにあたり義母から私の両親に結婚式に参加してほしいと言われました。 私は関西に嫁ぎ実家は北海道です。しかも私の両親は高齢（70代前半）で父は以前、脳梗塞で右半身麻痺です。リハビリで杖をつきながら歩く事はできても相当ゆっくりです。私はそんな状態で北海道から関西へ来るのは厳しいと思うと言ったところ「歩けるのに！？」と言われました。 そして両親が無理なら姉妹（私は女３人姉妹の末）の長女は？と言われました。その長女はこないだ出産したばかりの３人の子持ちなので、それも無理だと思うと言うと次女はと言われました。次女は独身で来れない状況ではないのですが、来るとなると仕事は休まなければならないし、次女も気がすすまないと思います。旦那は「誰か一人位来るのが付き合いってものだろ」と言います。家の家族と義妹は私達の結婚式６年前に一度会っただけで普段付き合いがある訳ではありません。家の両親はそれ相応のお祝いはすると言ってます。 こんな状況でもやはり私の家族誰か一人でも出席するのが礼儀というものなのでしょうか。ご意見お願いします。

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多分

041
花火
ご主人の実家側はそれが普通の付き合いなんでしょうね。 親戚同士でそうしていたのかもしれません。 でも私の考えではトピ主さん夫婦が出席すれば良いことでトピ主さんのご両親や兄弟は出席する必要はないと思います。 ご両親が「遠方ですので電話で申し訳ありません。この度はおめでとうございます。お祝いを贈らせていただきますのでよろしくお願いします」と挨拶されてお祝いを送ればいいと思います。

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出られなくても仕方ないと思う。

041
たんぽぽ
　冠婚葬祭は、その地方・家庭によって考え方も風習も様々ですが。 　親戚の付き合いとして必須ではないと思います。 普段から親しくしていてご招待されれば可能な限り喜んで出席しますが、無理な状態であれば断るのも仕方ない。　 　今回の場合はそれほど交流があるわけでもないようですし、義理の妹さんとトピ主さんの両親・姉妹は直接は結びつかないですから、親族でもないようなきがしますし・・・。 　まず、ご主人とじっくり話し合われて、納得してもらい、ご両親に伝えるしかないですね。でも、おそらくご主人の実家の考えはそれが当たり前なようですから、覆すのは難しいかもしれません。 そのときは、次女のお姉さんに相談・お願いして協力してもらうのもありかな～。 今後のことも考え、どうするのがよいか、考えてくださいね。

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人数あわせ？？？？

041
りんりん
　新郎の招待客に比べて新婦の招待客が少なかったのでは？？？ 　だから、人数あわせの為に・・・？？？？ 　じゃないと、そんな近くもない親戚に声はかかりませんよね～～～ 　なぜ、トピ主さんの家族まで結婚式にかりだされるのか理由を確認した上で、検討してみてはいかがでしょうか？？？

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そういう家もあるのねえ、としか…

041
ありあ
いえ、旦那さまのご実家について言っているのですが。 最初にタイトルを読んだ時、私の家族というのがトピ主さんと旦那さまとお子さんとかそういう意味かと思いました。 だから、義妹の式くらい出ろよ～、と感じたのですが… そうではなくて、トピ主さんのご実家の家族に出ろ、という意味だったのですね。 わたし的にはそんなの有り得ない～。 ましてトピ主さんのご家族の現状だったら余計に有り得ない～～。 ご冗談でしょ、って思っちゃう～～～。 とはいえ、相手は出るのが礼儀であり常識であると思ってる訳ですね。 難しいなあ。 結局できることは、どうにか出席者を立てて相手の気の済むようにしてやるか、そんなの私の家にとっては常識じゃないし出ようにも出られる人がいませんよ～、と懇切丁寧に説明してさしあげるしかないでしょうねえ。 ちなみに、私なら後者を選びます。 波風は立つかもしれませんが、今後もその調子で付き合わされたら堪らないもの。

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義理はないけど・・・

041
およ
間違いなく人数あわせですね。（誰でもいいから 人数を増やしたいというのがミエミエです） 義妹側（ご主人の親戚）の人数が、新郎側の人数より 極端に少ないのではないですか？ やはり両家のバランスを気にする方はいますから。 私は関東ですが、通常義兄弟の親や兄弟は披露宴には 招待しないです。（お祝いはもらいましたけどね） こういう問題って、地域やその家によって違うし、 難しいです。まあそんなに出て欲しいのであれば、 私だったら妹に「ごめんね。今度お礼するから！」と 言って出席してもらうかな。（当然旅費は出してもら いましょう） トピ主さんの妹が結婚する時は、当然ご主人の両親・ 妹は披露宴に出席するってことですよね？その辺は 念を押してみましょう。それにしてもご主人達の言い方 はちょっと・・・。私だったら「人数合わせなんでしょ？ 最初からバランス悪いから誰か出席してくれないかな？ ってお願いすればいいでしょ！」って怒っちゃうかも。 出席する義理はないけど、そこまでお願いされたのなら 妹だけでも出席してもらう方向で動いた方がいいかも しれませんね。色々ミエがあるんですよ、きっと。

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え？

041
ぷ
関西のどこの方なんでしょうか？名古屋とか？ 私は関東在住ですが、 義妹の結婚式に自分の家族が出席するなんて考えられませんし そんなの今までありませんでした。 出席するのはトピ主さんだけで十分でしょう。 今は嫁も呼ばれないご時世なのに珍しいですね。

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意見聞いてもしようがない

041
まみ
ここで、他人の意見がどうでも、トピ主さんにはどうしようもないと思いますよ。 トピ主さんの家族が誰も出席できなかろうが、他人に理解できてもご主人一族に理解できないかもしれませんし、そういう感覚はどうにもできないものです。

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冠婚葬祭の常識・非常識1

041
みいみ
冠婚葬祭の常識・非常識は地域や家庭によって違います。それは仕方の無いことです。 ですので、今後のご主人側の親戚付き合いの事を冷静に考えた方がよいのではないでしょうか？ 『礼儀』に関して、求める度合いが食い違った時、 『～すべき』が上回る方にあわせた方が後々の付き合いに支障が生じないと思います。 礼儀に欠く側が、『それが常識だ』と頑なに主張するのは今後において得策ではありません。 （トピ主さんが礼儀に欠いているというわけではないですよ。） 例えば、結婚前の結納で言えば、 『結納品なしで十分』という考える家庭と、『結納品必要』という考える家庭が結納をする時 『結納品必要』にあわせたほうが間違いがないということです。 義妹さんの結婚式ということは、トピ主さんのご主人はご長男ということですよね？ その場合、長男と結婚した嫁の両親が義妹の結婚式に出席するという話は、一般的ではないにしろ、ありえない事ではないです。 実際、私の従兄弟の結婚式には、従兄弟のお嫁さんの長兄嫁のご両親が出席されていました。 トピ主さんが要求された通りの事が私の身近で行われています。

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冠婚葬祭の常識・非常識2

041
みいみ
トピ主さんのご両親はとても遠方でお体の事もあって出席が難しいというのは仕方ないことで、それは納得頂いてるのですよね？ それに対して、最終的には独身のお姉さんの出席をオファーされているのを頑なに拒否するのもどうなのかなと思います…。 確かに、一般的ではないです。 でも、ご自身の今後の為に、遺恨を残さないようお考えになられては？ 後からねちねち言われて関係がこじれる事ほど大変なことはないと思います。 お姉さんも、大変な思いをされるとは思いますが、お姉さんが結婚した時に親戚関係で何かあった時には私も協力するから、とお願いされてみてはいかがでしょうか？ 私も姉の立場ですが、妹が窮地にたたされるくらいなら結婚式くらい仕事を休んで幾らでも出席します。 どうか、いい形でおさまりがつきますよう…。

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あきれた！

041
４０既婚者
すごい義両親さんたちですね。明らかに見栄で参列者を増やそうとしてるとしか思えませんもの。下世話な見方をすれば、親戚（特に年長者）をたくさん呼ぶとご祝儀多いから、って感じでしょうか。 お父様については「主治医に相談したけれど、遠方だし　また倒れて迷惑をかけるといけないのでやめたほうがよいと言われた」というような事を言えばよいのではないでしょうか。本当に何かあってからでは遅いですからね、花嫁さん以上に舞い上がってるご両親にガツンと言って　有無を言わさずお祝いだけお贈りすればよろしいのでは。 うちも年明けに義妹が結婚しますが、市内なのにうちの両親はお呼ばれしてないですよ。（もちろんお祝いはすると前から言ってますが、最初から呼ばれるとは思ってなかったようです）

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出席します

041
しえ
我が家は両家とも東京出身ですが、トピ主さんのような立場の場合、自分の両親は出席します。我が家も旦那の家も、皆当たり前の事としています。地域柄というより、冠婚葬祭においての常識だと思います。 ちなみに、我々両家とも全く田舎出身でもなく、どちらかと言うと都会的な家庭環境で育っています。 旦那様のご両親の感覚の方が常識だと思いますが。。。 だた、お父様がお体の自由が利かないのであれば、お母様だけとか、やはり次女の方に来ていただくのが筋だと思いますが。 我が家の親戚でも、こういう場合の遠方からの出席のときは、両親のどちらかだけとかいうのもありました。付き合いがあるとかないとかの問題でなく、常識の問題だと思いますが。。。

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出席しなくていいと思う

041
じゅりあ
私の常識ではタイトルの通りですが　ご主人の側はそうではない流儀でやってきたのでしょう。嫌がらせで行かないのでもなく、嫌がらせで招待しているのでもないので困りましたね。 行かなくていいと思います。義家側としても「きちんとお声をかけた」という実績が出来たのだから　親戚には「呼んだんだけれど事情が・・・」といい訳ができると思います。 お式では「お義母さんからご招待を頂いたのですが　こちらの事情で来られなくて残念です」とお姑さんたちがあちらの親戚達からトピ主さんの親族をのけ者にしたという誤解を受けないよう口ぞえをされたらどうでしょう。

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そういう地域もあると聞いたことがある。

041
パンダ
義妹さんの結婚式に、トピ主さんの実のご両親まで呼ばれるということ、トピ主さんのご出身の地域ではないかもしれませんが、そういう地域もあると聞いたことがあります。 ご主人のお言葉からも、地域性が伺えます。 だから一概に人数あわせとは思いません。 ですが、もちろんお断りしていいと思いますよ。 トピ主さんのご実家の事情があるわけですから、それをよくよく説明して、後に残らないようにできればいいですね。

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地域と家の風習なのだから

041
バターと虎
トピ主さん、 家制度の残る地域、家というのはあります。 そういう習慣なのだから、申し訳ないけれども次女のお姉さまに出て頂きましょう。物事は円滑に進めましょうよ。 私は田舎出身で、年寄りでもないですが、理解はできます。 トピ主さんに男の兄弟がいらっしゃれば、両親が無理であれば、確実に男兄弟夫婦が代理となります。我が家は、面識云々の問題ではなく、弟が様々な関係へ顔を出しにいかなければなりません。ただ、「それが付き合いってもんだ」と言っています（若干26歳）。 ＞りんりんさん 人数あわせではありません。そういう慣習というのがある地域は確かにあります。 義両親にも、面子があります。 もしかしたら、義妹さんのご結婚される相手の家がそういったことに厳しいおうちなのかも知れません。 そうなると義両親さんは、「（トピ主）さんの親（代理でも）が来なかった」ことで、面目ない思いをされることもあるでしょう。

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私は無いな

041
ぴこぴこり
そんな、自己中な。ぜーったい頭数あわせよ。と外野がわあわあ騒いでも、それが常識だと思う人には全く響かないんですよね。 ちょっとややこしい話なのですが、まだ夫が独身の頃、夫の妹が関西の人と結婚する時に、相手方の兄弟の配偶者とその両親も結納に出席したそうな。結納でですよ。兄弟の配偶者の両親が結婚式に出席するのもちょっと「？」なのに。夫の両親は面食らったそうです。そして私もその話を聞いて当然ビックリしました。 きっとトピ主さんの旦那さんの実家はそういう習慣のある地域なのでしょうね。 ここでみんな欠席できたとしても、後々のトピ主さんの立場が心配です。次女のお姉さんに協力を求めるしかないのかな。

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我が家では・・・

041
なごやっこ
我が家では、お呼ばれするどころか、別にお祝いをいただくこともありませんでしたよ。 昨年、私の妹が結婚しましたが、私の旦那の両親に結婚式にきていただくとかお祝いをもらうなんてことは考えもしませんでしたし、そんな話もでませんでした。 地域性とか、おうちの方針があるのでなんとも言えませんが、トピ主さんのご両親やご姉妹が無理して出席することは無いと思います。 ご近所に住んでいるのならともかく、出席するために交通費や宿泊費もかかるわけですし、旦那さんにトピ主さんのご家族を思いやる気持ちが足りないかと。 旦那さんとよく話し合われてくださいね。 ◆横ですが・・・ ぷさん、名古屋は関西ではありませんよ。 西日本に入るのかもしれませんが・・・。 私は名古屋で結婚式をしましたし、友達の結婚式IN名古屋に数多く出席してきましたが、トピ主さんのようなお話は聞いたことありません。 「名古屋」の結婚のイメージはテレビが勝手に作り上げたものであって、東京で出席した結婚式・披露宴も名古屋で行なわれているものとかわりありませんでした。 名古屋ってなんでこんなにイメージよろしくないんでしょうね。

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大変ですね

041
ありす
出る必要がないとおっしゃっている方が多数いますが、これは地方性もあるので一概に有り得ないとは言えないですよね。 私の地域も嫁ぎ先から見て嫁（特に長男の）の実家の親が嫁ぐ娘の式に呼ばれる事は当たり前です。 決して人数あわせではなく、嫁の実家が出席しないこと事態が有り得ないのです。 ある意味見栄なのかもしれませんが、現実です。 なのでトピ主さんの嫁ぎ先もそう言った考えのあるお家なのでしょうね。 ただ書いてある状況からしてそれでも出席するのが当たり前と思っているご主人、義両親には首を傾げます。

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ここで聞いても・・・

041
カチン
一般的には「そこまでして出席しなくても」と思う人が大半だろうとは思いますが、ご主人のご実家側にすれば「万障繰り合わせて出席するのが礼儀」という感覚なのではと思います。そういう考え方の人達から見れば「そこまでして出席する必要はあるのか？」と腹の中で思い、あれやこれやと出席できない理由ばかり並べ立てる嫁側の実家は不誠実な人達ばかりでこちらを馬鹿にしているという風に感じられるのではと思う。 旦那も「誰か一人位来るのが付き合いってものだろ」というならそういう感覚の一族なのではと思います。もし貴女側から一人も出席しなければ、夫のほかの親族の方々も「どうなってるんだ？失礼な」と不快に思い、夫の実家はメンツ丸潰れなのかもと思う。 私は貴女側の事情に同情しますしそこまで無理しなくてもと思うけど、貴女の旦那側の考え方が違うなら仕方ない。 もし私なら、 ・夫側のメンツも考え、実家の誰かを拝み倒して形だけでも「誰か一人だけでも」出席してもらうようにする ・夫実家と気まづくなろうが、夫実家がメンツをつぶそうが、こっちの事情もあるのだし誰も出席できなくても仕方ないと割り切る かいずれかです。

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「義理がけ」モード(1)

041
毒消し草
地域や家によっては、こういった冠婚葬祭の「義理がけ」が不可欠の場合がまだまだあります。 そういうお宅にとってはお嫁さんのご実家から出席して頂くと言うのは当然のことで、招かれたお宅でもご両親が出席できなければ「名代」としてご長男・跡継ぎ、それも無理ならどなたでも家族の代表が出席します。 「出席がなければ自分たちの顔が立たない」ということだけでなく、逆に「お招きしなければ自分たちがお嫁さんとそのご実家を軽んじていると（他人様から）思われる」ということでもあるんですね。どちらも見栄と言えば見栄なのですが。 まみさんのおっしゃる通り「そういう感覚はどうにも出来ないもの」ですから、ここは出席にせよ欠席にせよ、ご主人の生家の感覚にあわせて解決する方が、丸くおさまるのではないでしょうか。

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「義理がけ」モード(2)

041
毒消し草
まずはご実家のお父様の状態について、ご主人の生家にきちんと説明しておきましょう。一口に「半身不随」と言ってもだいぶ程度の差があるようですから、もっと軽く考えているのかもしれません。「100m歩くのに10分もかかるし、出席となると車椅子と介護タクシーが必要」など具体的に話します。その上で「そんな状態で、おめでたい席で何かあったら申し訳ありませんから」と言っておきましょう。 次に、２番目のお姉さまに一度は出席を打診してみましょう。もしも顔を立てて出席してくれるとなった場合は、お父様の名代ですから、お父様がお持ちするはずだったご祝儀をそのまま言付かっていくということになります。 どうしても出席出来なかった場合は、「不義理をして心苦しいのですが…」と丁重にお詫びを入れて置きましょう。お父様からはご祝儀をお送りする旨伝え、ほかに余裕があれば式場に花嫁さん宛て可愛い花かごのひとつも届けてもらえば充分です。 面倒臭いんですけどねえ。でも、こういう面倒をこなしておく事で、後々の様々な小さい問題を回避できるというのも本当のところですから！言葉ひとつで何でも変わります。頑張って。

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どこの関西？！

041
ぽっち
冠婚葬祭は地域によってかなり風習が異なるのは理解していますが、”関西”の名誉にかけて言わせていただきます。 関西でもそれは変です。非常識！！ 歩くのも大変な思いのお父様をして「歩けるのに？」などと失礼な言い方をする義母には、「人数合わせで呼ばれても困ります」と、失礼返しをしてやりたいところですよ。まぁ、同じ土俵に上がるのはやめたほうがいいですけどね。 トピ主さんは恐らく、よその地域ではそれが当たり前な（こともある）のか確認されたかったのではないですか？ご安心ください、トピ主さんの夫・義母一家が変なだけです。さっさとお断りしましょう。お祝いさえ渡しとけば非常識にはあたりません。

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６月に義妹が結婚しました。

041
甘え上手
今年の６月に東京で義妹が結婚しました。 私もあいさんと同じ北海道人 主人は関東人です。 式に、私の家族の出席はありませんでしたよ 私の両親はお祝金を包みましたが姉妹からは無いです。 私の主人も、北海道からわざわざ来なくていいよ。 って言うと思います。 ☆招待するのだから当然旅費・宿泊費は義母が全額負担。　北海道からは大変な事と思います。 　色々ですが。。自分の家族の出席は聞いた事無いです。 　あいさんのご主人は生まれも関西人なのかしら？

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九州に住んでます

041
九州女
私の結婚式には妹の義両親を招待し来ていただきました。また主人の弟の結婚式には私の両親も招待され出席しました。そういう地域なのかうちの親戚の中でそういうことになっているのかわかりませんが・・ 一応親戚なので親同士の義理で招待し義理で出席するといったかんじのようですね。 けれども都合が悪いといっているのに無理やり。さらには誰かひとりでも出席しないと失礼といい妹さんたちにまで声がかかるというのは理解に苦しみます。 義両親さんのところではみんなそうなのかな？

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なんじゃそりゃー

041
レスします。
関西の先祖代々＆親族だらけの土地にお嫁に来ましたが、７０代の体の不自由な親ごさんや、現役の妹さんにまで出席を強要する習慣はありません。 なんじゃそりゃーって感じで、私まで腹たってきました。 我が家もいろーーんなウルサイこと言われますよ。 お通夜は色無地で本葬は喪服だとか、姪甥どころかイトコの子供にまで婚約～結婚時に専用のお盆に載せたお祝いセット（結納みたいなやつ）を大安の日に届けるとか、何するにも日取り日取り方角方角って、うんざり・・。 でも、それは、あくまでこの地域に住んでいて、かつそれが可能な身内が対象であって、ヨソ様にまで強要しません。 どんなに近い親族でも、普段からお付き合いが無い相手や、経済的理由や体力的理由で無理なものを強要しないし、遠方の方に対しては「ヨソさん」という認識なのであれこれ言うことはまずないです。 家の数だけ常識があるって言うけど、そこまで行くと世間の誰に聞いたってヒドイ無理強いだと思うので、堂々と断っても良いのでは？ お祝いの挨拶（電話）と、お祝いの送付（挨拶状付き）など筋だけ通しとけばＯＫだと思います。

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誰かが代表して出席したほうが良い。

041
無視された人
　私の場合は逆で、同じ都内の親戚の結婚式に招待されるどころか、結婚することも知らされなかったという無視された人です。 　私以外のある人物が、親戚とトラブルになっていて、その人物と関係のある親戚は全て無視されました。人間関係は個人と個人の繋がりと言っても、いざという時に、こういう問題が出ます。親戚の誰かに旅行気分でも良いから出席してほしいと頼んだ方が良いと思います。

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家それぞれだから

041
ぷう
私の実家の考え方だと、長男の嫁の実家は、下手な親族より強いつながりのあるものとなります。もし代替わりした場合、当主の妻の実家になるわけですから。私の結婚式を始め、法事などにも、義姉のお父様は皆出席です。(ただし、家同士は割りと近くにあります） 　一方、それほど離れた場所ではないところにある私の夫の実家にはそのような意識はなく、義弟の結婚式にも、私の親は招待されませんでした。出席を覚悟していた私の親は｢そのような考え方なら、親戚も増えないし、楽で良いわね～」と嫌味っぽく、またうらやましげに言っておりました。 　つまり家それぞれ。今回は夫側にあわせて、実家からどなたか出席されるほうが、角は立たないと思いますが、なにぶん遠方ですしね。もう一度、御姉妹にお願いした上で、駄目なら礼を尽くして欠席を申し出ては。

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そういう地域もあるらしいです

041
ふえこ
人数あわせと仰るが多いですが… 義妹の結婚式にトピ主さんのご両親（ご家族）まで声をかける地域、あるそうですよ。 ご主人もそういう地域でお育ちなので、それが常識なのでしょうね。 もっとも、トピ主さんのご実家にはご実家の常識があるわけですから、ご主人の地域の常識に無理してまで合わせる必要はないと思います。

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大変ですねえ

041
長男の嫁
参考になるかどうかわかりませんが、夫は３人兄弟ですが、弟の結婚式にも妹の結婚式にも私の両親は一切出席していません。来てくれ、とも言われなかったっけ。家はどちらも都内です。 一応両親の名前のご祝儀は渡しましたが、それだけです。 我々は親戚づきあいが希薄なのかもしれません。こういうことはその地域や家のしきたりがありますからね。

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慣習だから・・・

041
困ったね
トピ主さんの場合はしっかり事情を話されて、それでも言われれば妹さんに代理として出て頂いた方がいいかも知れません。 「お金が欲しいからだ！」とおっしゃっている方もいらっしゃいますが、そうではなく慣習としてある場合もあることを知って頂ければと思います。 結婚を、家と家でするものという地方もまだまだあります。その場合、「Ａ家とＢ家の結婚式」であり、Ａ家に娘を嫁がせたＣ家（トピ主さん実家）は、Ａ家とＣ家の関わりとして、出席しなければ顔が立ちません。 私は、近くの別の国へ嫁ぎました。ここでは、「結婚は親がさせるものであり、費用も親負担で、親が「結婚しましたので今後息子夫婦をよろしく」と親の知り合いにお披露目するというものです。（結婚式には自分の友人等ではなく、両親の友人等を呼びます） 例えばここで私が「結婚は個人の云々～～」と言っても仕方がありません。その土地の慣習を知った上で、親族としての付き合いを考え、決められた方がいいと思います。

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無理なら無理とはっきり言っていいと思います。

041
同居嫁。
私の結婚式の場合も遠方だったため 弟夫婦は欠席しました。 理由は「義妹の臨月」「第一子はまだ1歳半」ということで 無理は出来ない状況だったので。 義母には「臨月で上の子も小さいから。何かあったても直ぐに弟が帰れる距離じゃないので無理です」と 今から義両親に強く言えるようじゃないと 長男の嫁として大変よ。

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