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実家の跡取り、姉妹間のトラブル

レス39
（トピ主 1 ）
041
mei
ひと
私は三姉妹の長女です。
三人とも嫁いでいますが、実家の跡取りは、
次女夫婦経由で、次女の長男（現在はまだ中学生ですが）になる、
という話に、私の父と次女一家の間で、なっています。

3ケ月前から、私が、離婚前提の別居になり、
今は、子供と二人、実家で暮らしています。

ある日、次女から、私と父に、以下のメールが来ました
「長女と長女の子供が家を出て行かないなら、次女は家を継がない。
　そして、次女の夫の郷里に戻る。
　墓守だけなら、長女がすればいい。
　今年中に、二人で話し合って、結論出して下さい。
　それから、母の介護は、相続してもしなくても一切しません。」

きっかけは、私が子供を入園させようとしてる保育園が、
次女的には気に入らず、癇に障ったようです。

父は、次女の夫に「夫婦で話をしに来い」と言ったようですが、
次女は「忙しい」とかで、話をしていないようです。

結局、メールの件は曖昧なまま、
その後も子供を預けに来たり、ご飯を食べにきたりしています。
私としては、これを放置したら、また同じことをされるという不安があり、
両親の対応には不満です。

三女と相談して、以下の点は父にはっきりしてもらおうと考えています
・跡取りの件は、次女の気分次第で、白紙に戻されたりしないように、
　父には、（次女一家と再度話し合った上で）、書面化してもらう
・白紙に戻すなら、次女の家の土地代（2千万円、両親が負担した）は返金するのが筋。
（私と三女は相続放棄するよう言われ、実際、両親の資産の大半は、妹の土地代に消えた。）


以下の点など、アドバイス頂きたいです。
次女から自己中心的な要求を受けた場合の対処法、今後の賢い付き合い方
（将来、両親の介護の話合いとか不安で苦痛です）、
父に、次女へがつんと言わせる方法
（次女に水を浴びせられるのは父だけだと、私も三女も思っています）

トピ内ID：6420865423

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次女さんの言う通りだと思うけど…

041
ごめんなさい。
なんか「次女が勝手に我が儘を言い出した」的なトピになってるけど… 次女さんの言う通りだと思うけど… トピ主さんが実家に戻ったのなら、後継のはトピ主さんでいいんじゃない？ でも、それは次女さんの都合じゃなくて、トピ主さんの都合なんだから、土地代は返さなくていいと思うよ？ 今年中に出て行く気が無いなら、次女さんの言う通りにするのが筋だと思う。 トピ主さんは実家帰るの次女さんに相談したの？ 勝手な事したのはトピ主さんなんだから、トピ主さんが責任取るべき。 次女さん家族は子供の学校とか落ち着いたらご主人の故郷に戻るんじゃない？ ご両親の対応とか言ってるけど、トピ主さんが原因なんだから、嫌ならトピ主さんが今年中に出ていく準備するしかないんじゃない？

トピ内ID：7851812048

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あなたは出て行くつもりがないの？

🙂
いちご
あなたが出て行くつもりがあるのか、ないのか。 あるなら出ていけばいい話だし、 出て行かないならあなたが後を継ぐべきでしょう？ 次女夫婦の計画を壊したのはあなた自信だし、あなたの都合で、 今後の次女夫婦の計画も変わるんだよ？ そこわかってる？ あなたが実家に居座るのに後継は次女とかはありえない。 次女さんの言う通り決めるのはあなた。 お金返せは気持ちはわかるけど、 あなたの都合で人生変わるのだから、大声主張することでもないね。

トピ内ID：0971150292

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長女が進退を決めないとどうしようもない

🐱
neko
跡取りがどういう意味かで変わってくると思いますが。 主様のお宅ではどういう役割？ 私の中では財産を総取りする代わりに、先祖の供養と先祖代々の土地の管理、 親族（主に親）に何かあった時に責任を担う者というイメージです。 ですから次女夫婦（の息子）が跡取りと決まっている実家には 長女も三女も離婚しても戻らないと言うのが筋かと思います。 戻った段階で次女夫婦の跡取りが白紙になるのは仕方がない。 少なくともご両親が急逝した場合を考えると 実家に長女親子が居る以上次女夫婦が跡取りと言うのは無理でしょ？ 次女夫婦も長女親子の面倒を見るのは想定外でしょうから。 『白紙なら次女の家の土地代（2千万円、両親が負担した）は返金する』は 「ごめんなさい。様」の仰るように次女夫婦は不可抗力ですから 筋はと思えません。長女親子に都合が良すぎな考え方です。 返金云々は金額が大きいから話し合いかしらね。 まずは長女が進退を決めないとどうしようもありません。 長女がこのまま実家に居座るなら事実上の跡取りとして立つべきかと思います。 返金云々は要相談。長女が決め事を覆したという意識を持って話し合いを。 次女夫婦（の息子）に跡取りを任せるなら早々に長女親子は実家を出る事。 「母の介護は、相続してもしなくても一切しません」はどういう意味？ 跡取りと親の介護はセットだと思いますよ。 跡を取ったものがお母様の介護を引き受けましょう。

トピ内ID：3473059743

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あなたが出戻ったからでしょう？

🙂
モーリン
　次ぐつもりの実家には、姉とその子供が住み着いているのです。次女は何を継ぐのですか？ 自分勝手はあなたです。 お父さんに小さい家でも建ててもらって、あなたはそこを出てください。 そうしたら話はうまくまとまります。

トピ内ID：0333399897

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回答ありがとうございました

041
mei トピ主
回答を読み、次女がもっとも、と言われ、省みました。 ・私の進退について＞今すぐは決められません。 　 　モラハラ原因の離婚で、夫は拒否しています（調停も欠席で話が進まない）。 　依頼した弁護士さん曰く、モラハラ原因だと、離婚が認められにくいのが現状で、 　認められない可能性があること、 　その後、数年の別居を稼いで、早くて2-3年後になるだろうとのことで、 　今現在、いつ離婚できるかはっきりしません。 　現在、1年超えの育休中で無収入、婚費も支払われないので、 　（夫は心の病を理由に（仕事は行ってる）、 　調停欠席、婚費支払いもなく、調停ではやむなしとされています） 　貯金を切り崩しながらの生活で、少しでも節約と思い、実家にいる状態です。 　職場には育休の短縮の意思表示を、ダメ元でしましたが、 　案の定、代理の人の雇用保障のため断られました。 ・実家住まいについて 　いずれは出ていくことを考えています。以前次女にも話しました。 　理由は、田舎で小学校が遠く、また子供もほとんどいないからです。 　出ていく先は、子供の入学前（4年程先）に、その時の親子の状況を考慮して決めたいです。 　今年中とか、早々には無理と言わざるを得ません。 ・跡取りの件 跡取りの意味は、nekoさんのおっしゃる通りです。 決定は5-6年先（もちろん私たち親子は出てる予定です）、次女の長男が成人して意思確認をする形です。 妹一家は、今住んでいる場所（隣の市）に住み続けます。 （まあ、将来、長男が家庭を持った時に、どこに住むかはわかりませんが。） 実家は田舎で不便で、住宅も築60年で、両親の終活で、いずれ解体します。 nekoさんの「母の世話はしません」は、文字通りの意味です。 （母は困ったちゃんですが、次女との間に何かあったわけではないです。母に不満を持っているのは皆同じです）

トピ内ID：6420865423

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自己中はトピ主さん。

🙂
テトラ
次女が跡取りが決まっている実家に、長女が離婚前提で子連れで居つこうとしているのですから、次女としては自分の立場、長女の立場をハッキリさせておきたいと思うのは当然です。 どっちがどうという話ではないかも知れませんが、ご両親に長女か自分かどちらかを選べと、突きつけているのも同然なんですよ。 跡を取ると決めるまで、次女だってご主人やその実家と話等を重ねたでしょうし、考え悩みもしたと思います。 それを、離婚したから実家に戻って当然のような長女と、それを許す両親に不信感を持って当然ですし、跡を継がなくて良いのなら自分達夫婦、家族の人生を生きたいと思っているのです。 だから、長女がどういうつもりで実家に戻ったのか、両親の意思はどうなのかを確認し、その答えによって自分達の人生も生活も変えると言っているのですから、トピ主さんと両親が早急に話し合って答えを出さなければならない問題です。 ご両親が負担したという土地代は、次女が跡を継ぐならそのままでいいのですし、トピ主さんが継ぐなら、トピ主さんが両親に返済すればいいのではありませんか。 トピ主さんにはトピ主さんの、離婚しなければならない理由も都合もあると思いますが、そのために次女家族は人生や生活を大きく左右されるのです。 親も次女家族も振り回すトピ主さんが全額でなくても、次女の代わりに親に返済しなければならないと思います。 絶対にトピ主さんが選べない答えは、跡継ぎは次女のまま、私は実家に住むだけ…ということです。 責任は負いません、でも実家や両親の世話にはなりますという、そんな好き放題をさせたくないから、次女は親に自分か長女かを選べと迫っているのです。 自分が跡取りとなって責任を持つか、家を出るか。 覚悟を決めなければならないのはトピ主さんですし、両親の出す答えにも従わなければならないはずです。

トピ内ID：4250648389

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トピ主さんに質問

041
ささにしき
トピ主さんが跡取りの長男と結婚したとして、出戻り子連れ小姑が実家に居座り続け、将来も居座り続け、トピ主さんが小姑親子の面倒を見ないといけないのを許せますか？ トピ主さんが実家を出るのが「筋」だと思いますが。

トピ内ID：5267070223

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父親の責任

🙂
親世代
「実際、両親の資産の大半は、妹の土地代に消えた」のになぜ土地代を出したか理解できません。 父親が解決すべき問題で、次女を責めることはできません。 約束を反故にしたのは父親です。 お金は月々返済してもらうか、相続時に精算すればいいのでは。

トピ内ID：2953015793

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不安なのは次女さんの方だと思います

041
おばさん
長女が子連れで実家に戻ってきた。 一時的に実家に身を寄せているだけかと思っていたら、実家から保育園に通う手配をしている。 このままずっと実家で親の世話になって住むつもりなのか？ それでは将来跡取りである次女の長男は、祖父母のみならず、伯母と従姉妹の面倒も見ることになるのではないか。 ＞母の介護は、相続してもしなくても一切しません。 「両親」ではなく「母の介護」と限定しているのは、上記の件について既に母と話をして決裂したのではないかと思いました。 お子さんの年齢から考えて、次女の長男は初孫ではありませんか？ 娘は3人とも結婚して家を出たため、その子を跡取りとして熱望したのはお父さんの方なのでしょう。 母親の実家の跡取りになるということは、その子は両親と異なった姓を名乗ることになります。 それをもろ手を挙げて賛成する両親はあまりいないと思います。 「他にいないから仕方がない」 ところが長女が子連れで実家に戻ってきた。 長女親子が実家にずっと住むのなら、長女が後を継げばいいのです。 ＞墓守だけなら、長女がすればいい 長女のお子さんは女の子のようですね、だから跡継ぎ問題は解決しない。 トピ主さんは当初の取り決め通り次女が実家の後を継ぐよう書面化したいようですが、それならば取り決め当時と同じ環境でなくてはなりません。 つまり長女親子が速やかに実家を出て自立することです。 「私達はこのまま実家の世話になるが、次女は取り決め通り実家を継げ」と言うのは、あまりにも自己中心的な要求だと思います。 個人的に思うのは、まだ中学生のお子さんの将来を縛りつける権利は誰にもないのです。 自由に進学、就職・結婚できるようにしてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：1613898884

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トピ主がいいとこ取りしたいだけじゃん。

041
通りすがり
トピ主親子は出戻ってそのまま実家から出るつもりはなく、家の後継にともなう面倒ごとは次女に全部押し付けたい。 そう言ってるように見えますけど？ 介護は実子全員に責任があるので、居座ったまま自分はやらないはナシですよ。

トピ内ID：6719345068

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次女さんの言う通りです

🙂
夫婦円満で子供も幸せ
貴方が出戻るからこんなことになる。 出戻ったのだから、きちんと介護も責任をもってすること。 計画変更はあなたのせいで、次女家族は被害者ですよ。

トピ内ID：0567281501

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勝手なことを言っているのはあなたの方

041
たろすけ
次女の土地代、というからには、実家と近居なんでしょうね。 そして、あなたが出て行かないなら、夫の郷里に、ということなので、もしかしたら、お父さんの仕事を次女の夫が助けていて、その流れで次女の子どもを後継ぎにという話しなのかな。 次女家族はそういう心づもりだったのに、あなたが出戻ったことで、あなた方の将来も次女家族に負担がかかりそうだと思っても不自然じゃありません。 だいたい、亡くなってもいないのに、相続放棄はできませんから、あなたがしたつもりの相続放棄は何の意味もないし、何もしていないのと同じです。 話し合いが実現したら、お父さんがあなたに「いつ自立するのか」と聞いてくるとは思わないのですか？保育園に入れるのであれば働くのでしょうから、早く出て行くことですね。離婚も決まらないのに保育園に入れるというのは戻る気はないんですよね？ だったら、離婚して、姓をもどし後継げばいいじゃないですか。次女さんたちが夫の郷里に、というなら、次女の家は売却すればいいんですから。それで困るのは誰？

トピ内ID：9847345552

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トピ主さんが全ての原因ですよ

🙂
自己都合
話が違うという論点では、トピ主さんの別居も充分話が違いませんか？ 実家に転がり込んで3ヶ月経つのに、今後どうするつもりという説明がない。 次女さんにしたら、現状をどう夫に説明したらよいか困っているのでは ないでしょうか？ お子さんの保育園話が出ているという事は、トピ主さんは仕事をされている か、就職活動はされていると言うことですよね。もしまだ当分実家の世話に なるとしても、具体的な期間を次女夫婦に示す必要があると思います。 次女さんにすれば、自分に原因がない理由で突然姉が実家に戻ったわけです。 トピ主さんがそのまま実家に住み続け再婚するつもりもないなら、親の介護や 墓守はトピ主さんが主軸となってと考えるのも自然かと思います。 次女さんが既に2000万円親から援助を受けているなら、実家はトピ主さんが貰い (現状、そうなっているも同然）、次女が夫郷里に引っ越す際に処分する家の 金額を三女と按分が妥当かな？と、傍目には見えますよ。現実問題、次女から 三女では贈与になってしまうので、親の遺産の相続の際、親の遺した現金は 三女に、となるかとは思います。金額的にそれで合うか合わないかは、この場 では計算にいれていません。あくまでも考え方の話です。 次女さんは、なにも変な事は言っていないです。年内にはっきりしてくれと、充分 時間も見てくれています。それに対し、自分しか見えていないのはトピ主さんかと 思いますが。

トピ内ID：7045371240

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相続は３姉妹が一番もめる

🐶
ぽんた
　子供時代のことまで遡って、やれ、末っ子だけ甘やかされただの、 　高い習い事してただの、長女だけ私立理系の大学に行って学費がかかった 　だの、醜い争いになる場合が多いです 　トピ主さんのお宅も、相続発生時にもめそうなので、今のうちにきちんと 　しておいたほうがいいですね 　ご両親がどうしたいか、これが一番ですよ 　あと、個人的には、生前贈与等で子供に大金を渡すのは反対ですね～ 　もらうものだけもらって、あと知らん顔っていう子供結構いますから 　これ、ほんと 　

トピ内ID：3604022068

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長女が出て行けば良い

🙂
マカロニ
簡単な話です。 長女と長女の子が実家を出て行けば良い、だけの話。 居座るなら、親の介護は当然で、前提を覆したのが長女なら、次女は返金する筋合いは有りません。 三女さんも、そう思っているはずですよ。 トピ主さんに「次女が有り得ない！」とギャンギャン言われて、「と、とりあえず、お姉ちゃん（トピ主さん）が落ち着くまで、ふんふんと同意して置くしかないな・・・」くらいの気持ちでしょう。 親御さんは、正直な所、次女からお金を返して欲しいとは思いますが、長女に「離婚しても良いけど、実家に戻ってくるな」とも言えないなら、長女を受け入れるなら２千万は諦めるしかないのは分かっているのでは？ もし、親御さんが次女に言うとしたら、それは長女に「出て行ってくれ、察してくれ」というアピールの可能性が有りますね。

トピ内ID：7751151750

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そうね

🐴
せな
次女の言う通り、トピ主が出て行けば丸く収まるんじゃないの？ 出戻って残り少ない実家の資産を、トピ主に使い尽くされるのが嫌なんじゃないのかしらね。 ところで、トピ主は出戻って、次女は子供を預けに来るのに、お母さんは介護が必要な状態なのですか？ だとしたら、随分親不孝な姉妹ですね。

トピ内ID：0225704518

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家を継ぐというより、名字を継ぐってことですね

😨
たこ兄弟の母
こう言ってはなんですが、三姉妹の誰かが婿養子をとれなかった時点で、跡取り問題は消滅しているのではないでしょうか。 自分たちで解決できなかった跡取り問題を、無関係な孫に負わせるのはどうかと思います。 友人が次女の長男の立場でした。 母親が大きな家の一人娘でしたが、お嫁に行きました。 息子を２人生んだので、次男だった友人が祖父母の養子になる形で名字を継いだのですが。 ２０年以上使っていた名字を変えたことが思いのほか精神的に辛かったらしく、結局は元の名字に戻しました。 今回は名字を継ぐうえに、田舎の墓守もするわけでしょ？ ２０歳の若い男性が、自分の今後の人生対して正しい決断ができるのでしょうか。 結婚にも支障をもたらす問題ですし、拒否されても仕方ないと思うのですが。

トピ内ID：8472702447

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皆さんの意見に同意

🐶
いち
トピ主様は別居のため実家へ戻ること、数年後に実家を出ることを、事前に次女に相談されたのでしょうか？ 保育園は当然実家の近くですよね？次女からするとほんとに家出るつもりなの？って思ってるかもしれません。 事前に相談もなく勝手に実家へ戻ってしまったことに対して、次女さんは怒っているのではないでしょうか？

トピ内ID：7960005043

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それ、継ぐっていうの？

041
みんみん
次女夫婦、｢家を継ぐ｣といっても、両親の家はいずれは解体予定。次女の家の姓は、次女の姓？それともご主人の姓？ご主人の姓なら、今中学生の甥君が｢後を継ぐ｣頃には、今の家ではない、2000万円のご両親からの資金で次女夫婦が買った別の土地に、別の姓の甥君が住んでいる状態という事ですよね？ ご両親が住む土地の家ではなく、全く別の土地と家に住むのに｢後を継ぐ｣ってのも変な言い方だし、土地の資金も出してもらっておいて、母親だけとはいえ介護しないって、なんなんですかねとは思いますよ。 そもそもそこに住む予定もないのに継ぐって表現も変だけど、別に乗っ取られてるわけでもなんでもなくないですか？次女はちゃっかり土地買ってもらってますよね。 ＞墓守だけなら、長女がすればいい。 自分は他の姉妹の相続分も使って買ってもらった土地でぬくぬく暮らして、墓守すらしないつもりなんですか？ 　 ＞今年中に、二人で話し合って、結論出して下さい。 今年中でなければならない理由は？ そして、自分の主張だけして、話し合い要請に応じる気もなし？ トピ主さんは離婚前提で、まだ離婚はしていない。 両親の家にずっと住むつもりでいるわけでもなく、今はまだ全てが仮の状態。 別に｢今年中に全てを決めろ｣と迫る必要のある案件とも思えません。 ｢継ぐ｣という表現をしているから誤解が生じていますが、この状況は、一般的な｢家を継ぐ｣ではありません。 次女は今ご両親が住んでいる家にもその土地にも住む気はないのですから。ただ単に、姉妹のうち一人だけが他の姉妹の相続分も使って土地を買ってもらったというだけです。 何で、自分が将来住むわけでもない家に仮住まいしている姉親子に出て行ってもらいたいのでしょうか？ 母親の介護をしないという理由付のためでは？

トピ内ID：7368320468

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もう少し自覚しましょうよ。

🙂
無理
次女さん夫婦の跡継ぎ計画を邪魔したのはトピ主さんですよ。そこをしっかりと自覚する事が大事なのではないですか？ トピ主さんは今回の件を「姉妹間の」と言ってます。それは間違いです。 次女さんは結婚して家庭を持っています。 つまり幼い頃の姉妹間の問題発生とはちがいます。確実に次女のご主人や子どもも巻き込むのです。 血縁関係のみの身内(姉妹間)と考えているから、トピ主さんの身の振り方に甘えが出るんですよ。次女家族に迷惑掛けられないと思えば、もう少し自分が我慢してでもその間離婚に向けて色々と準備して…って気持ちが出てくるのでは？実家にお世話になる件に関して、トピ主さんは事前に次女さんに相談や報告していましたか？してなかったのではないですか？ 保育園が気に入らない、ではなくて次女さんはトピ主さんが実家を利用出来るだけ利用して、「はい、あとは貴女が跡継ぎだから実家はよろしくね～」となると思ったのではないですか？ 血の繋がった娘と言えど、トピ主さんは１度実家を出た人間です。本来なら、結婚した先で根を降ろして、実家とは違う血筋を築いていくはずだった。次女夫婦は実家を、血を継いでいく覚悟を決めていた。トピ主さんが実家を継ぐつもりで戻って来たならまだしも、「気楽なお客さん」気分でしょ？そりゃー、次女夫婦は嫌でしょうね。 次女さんを自己中心と言うのは、トピ主さんが実家から出て行ってからにしてください。 自分の家庭のトラブルが元凶なのに、次女さんを責めるのは筋違いです。 あと、次女さんが怒っているのは、次女のご主人の事も考えてだと思います。ご主人を大事にしているからだと思います。

トピ内ID：6448603767

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主様レス、拝見しました。

🐱
neko
ごめんなさい、ちょっとキツイ事を申し上げますね。 主様のご都合は理解しました。 けれどそれはあなたの都合です。次女夫婦には関係ない。 仮にご両親が居なければご実家には帰れませんでしたよね？ 跡取りが決まったというのは帰る家がなくなったのと同義語かと思います。 もしあなたが実家に戻るのなら、戻る前に跡取りである次女夫婦にも 了解を取らないといけませんでしたね。要するに今は次女夫婦に あなたが実家に居るのを跡取りとして了承しないと言われてるのです。 ですから主様が跡取りになる気持ちがおありではないなら 1.次女夫婦に頭を下げて実家を仮住まいにするのを了承してもらう。 2.了承されなかったら離婚（別居）の時期を遅らせる。 3.もしくは節約できなくても長女親子の２人で住む。 上記の選択肢しかありませんでした。 ですから今もあなたが頭をさげて次女夫婦に頼むのが筋かと思います。 『母の介護は、相続してもしなくても一切しません』は 前回も申し上げたように親の面倒は跡取りがするものです。 その為の財産総取りですからね。 次女夫婦に「それは許されない、跡を取るなら義務を果せ！」と言えるポイント。 如いては「義務を果さないなら、金を返せ！」と言えるポイントでもあります。 まずは主様が次女宅に出向いて頭を下げて誠心誠意仮住まいをお願いする事です。 それで決裂するようならばお父様に出向いてもらって どこまで跡取りの義務を果せるかをポイントに 跡取りを再度誰にするかを話し合うのもよろしいのではないでしょうか？ 親の介護をしない跡取りなんて半分意味がないように感じますので。 返金の話も次女夫婦が義務を果さないとなると彼らにも落ち度が出てきますので それなりに過失割合も有利に働くと思いますよ。

トピ内ID：3473059743

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実家の跡取り・跡取りと騒いでいますが

😡
サクランボ
会社経営、不動産管理、農業経営等々「継ぐべき資産」があるという前提で「跡取り」を次女長男にしたの？？ ＞両親の資産の大半は、妹の土地代に消えた。 ということは「名前」と「お墓」を守るだけが「跡取り」なんて事を大まじめに議論しているなんて、滑稽ですよね。 次女長男の意思も未確認。将来どこに住むかも未定。なのに「跡取り」?として父親と次女夫婦で取り決め？っておかしいですよね。 両親死後、田舎の更地にどんな資産価値があるの？継ぐ資産になりえるの？農地や山林があっても二束三文の価値でしょう？ その受継ぐべきものの為に、次女長男がトピ主両親と養子縁組？するなんてありえないと思います。 長男が拒否したらどうなるの？次女だけが資産の大半（2,000万）を独り占めするという構図ですね。夢物語の「跡取り」を父親に信じ込ませた（約束）次女が利口ですね。 そして、長女が出戻って実家にきたことを幸いに、何の確約もない「夢物語跡取り」構想をトピ主の責任にして、白紙にしようと企んでいる気がします。 介護は「実子」がするものです。次女長男ではありません。遺産相続する・しないに関係なく、三人姉妹で平等に担うのです。拒否できません。介護の世話をするか施設に入居するかは親と娘三人で決めることです。金銭面も三人で負担するのです。 まー。次女は生前贈与？（2,000万）を受けているので、2,000万までは次女に負担してもらいましょう。 少子化の現代は長男や息子・娘がいても「家を継ぐ」なんて考えません。先祖代々の墓じまいや永大供養など子供の世話にならない、自分達にあった終活をしようとしています。 トピ主も今の状況に甘えていないで、市町村の支援センターや弁護士さんに相談し、婚費の支払いや今後の生活設計を早急に整える事を考え行動しましょう。次女の甘えが気に入らないなら、指摘できる位自立しましょう。

トピ内ID：8535906234

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えらそうなのは長女の特権ですか？

🙂
あらいやだ
トピ主さんの別居・離婚理由はこの場合関係ないですね 次女さんとの相続・跡取りがほぼ決まっていた所に 横槍をしてきたのはトピ主さんでしょう この先どうなるかわからないって 次女さんに蛇の生殺ししているようなものです。

トピ内ID：1473292305

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皆さんトピ主に冷たすぎる

041
ひろみ
トピ内容からすると、今現在「代替わり」はしていないんですよね？ 次女一家は、トピ主両親と同居はしていないんですよね？ 次女の長男が「跡取り」というのは、トピ主父と次女“のみ”が決めたことで、他の姉妹は知らなかったんですよね？ それなら、離婚した娘が親の家である「実家」に出戻るのは普通の事。 家の主であるトピ主親が「許した」からこそ、トピ主が実家にいるわけでしょ？ 昔から、出戻った娘は実家に戻るのが当たり前。 娘が出戻って困るのは、「経済的に貧窮している甲斐性のない親だけ」って決まってる。 それを「自立するつもりはないのか？」とか「出ていくつもりはないのか？」とか…他人が言うことじゃない。 それを言えるのは、親だけ！ 第一、「跡取り」っていいますが、どういう意味でしょう。 三姉妹全員「嫁いだ」ってことは、全員実家とは苗字が違うわけでしょ？ 単純にトピ主親の面倒を見るのとお墓を継承するだけ？ それとも、次女の長男をトピ主親の養子にして金銭や不動産を含む「財産」も継承？ もし後者なら、ますますトピ主さんが出ていく必要はない。 だって、昔ながらの「跡取り」っていうのは、色々な面で優遇される反面、親亡き後は未婚（出戻りも含む）の兄弟姉妹を面倒見る義務があるんだから。 （勿論、再婚等で家を出ていくのも自由） それを含めての「優遇」。 皆さん、わかっているのかしら？ ちなみに、私の父は「跡取り」なので、出戻りの妹（私にとっては叔母）を敷地内に家を建てて面倒見ていますよ。 「それが跡取りの義務だ」って。 尚、相続放棄の件ですが、親が生きている（つまり相続がまだ開始されていない）間の相続放棄は無効です。 トピ主と三女には、自分達の相続分を返すように要求することができるはずです。 「跡取り」だからって、いいとこどりは許されないんです。

トピ内ID：5799642068

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簡単

😀
まも～ん
トピ主さんが実家を出て自活すれば解決です。 そもそもの原因は自分であることを理解できていますか？

トピ内ID：8519823688

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口実にされましたね

041
nemo
次女さんは中学生の子供の将来なんてまだ考えてないのではありませんか？ ただマイホームの援助が欲しくて適当なことを言ってごまかしたのかも。 嫌な言い方ですが、資産で得た土地代の名義は誰の物になっていますか？ 次女夫のものになっているのなら取り返しはつかないかと。裁判に持ち込んだとしても親族間に刑事罰は適用されないはずですから、返還は不可能かと。 中学生のお子さんが大人になる前にご両親の介護がやってきます。 次女さんはそれをトピ主さんに押し付けるつもりなのでしょうね。 父親がどれだけ厳しく言ったとしても、一緒に住んでいるのでなければその場限りです。 ターゲットにされているのはトピ主さんです。 「出ていけない」どころの話ではなく、早く出て行かないと重荷を背負わされますよ。

トピ内ID：4946265996

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ひろみさんに同意

041
長女A
出戻りの娘は「実家」にいてはいけないの？ トピ主を批判している人達は、自分がそうなった時、どうするつもりなんでしょう。 状況にもよりますが、誰だって親を頼るのが普通では？ それを「トピ主が出ていくのが当然」みたいな雰囲気になって。 第一、三姉妹全員「嫁いだ」のだから条件はおなじでしょ？ 次女だって同居してるわけじゃないし、代替わりだってまだだし。 ひろみさんの仰る通り、本来の「跡取り」ならば、未婚や出戻りの兄弟姉妹の面倒を見るべきでしょ。 私の曾祖父も、体が弱くて未婚のままだった妹の面倒を見ていました。 昔は兄弟姉妹が沢山いたので、長男である曾祖父と末の妹は一回り以上はなれていましたから、私もかすかに覚えています。 最近は「核家族」が多くなったので、本来の「跡取り」の意味がわからない人が増えたんでしょうね。 高齢者と接することもないんでしょうか… もう一度、「跡取り」について考えてほしいです。

トピ内ID：9091688048

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まだご両親は存命ですから

041
のりりん
二千万円は相続ではなくて、贈与になります。 次女息子が跡取りとなることの対価であった訳ですから、返金を求めてはいかがですか？ だいたい、夫の地元に移るならば今住んでいる家はいらないでしょう。 そのお金を母親の施設費用にすれば、三姉妹も安心でしょう。

トピ内ID：3076027689

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いいんじゃない。

🐴
ちょっと
あなたが責任もって解決すれば。 きちんと説明して、筋道つければ？ 次女夫は他人ということを考えて、お願いしないとね。 貴女のレス見たけど、成り行き任せだよね。 そこを、自分に厳しくしないと納得しないと思う。

トピ内ID：2062364641

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自分がその立場だったらって

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転勤族の妻
離婚したら親に頼るのが当たり前、跡取りなら出戻り娘の面倒みるのが当たり前、 自分がその立場になってみろという意見が複数ありますが。 じゃ逆に自分、もしくは自分の子供がその跡取り、もしくは跡取りの 配偶者の立場に立たされることになっても同じことが言えます？ 特に次女の夫なんて、自分の地元を離れて妻の実家を継ぐ話になってるのに そこに出戻ってきた妻の姉親子の面倒をみろという話です。 夫の両親だって黙ってないんじゃない？ ひろみさんや長女Ａさん、自分の息子が嫁の家を継ぐことになって、 さらにそこに嫁の姉が出戻りしてきて面倒を見ろと言われたら 「それが跡継ぎの役目なんだから当然でしょ」と言えますか？ それ以前に、息子が嫁の家に入るなんて許さない、となりかねないのでは。 というか、財産もない家の跡取りにそこまで面倒押し付けるなら 誰も跡取りになんてなりたがらないと思うけど。 別に跡取りだからと優遇されて育ったわけでもなさそうだし。 このまま長女は実家にいて、次女は夫の故郷に戻るので問題あります？ 姉妹はみんな嫁いで同じ立場というなら、長女が実家を出たのと同様 次女が実家を出るのも自由なはずですよね。

トピ内ID：6699493576

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