老親の世話が辛いです

レス17

（トピ主 0 ）

スプリングロール

2022年10月03日 20:38

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。
苦しい思いの中で生きる辛さをどなたかに聞いていただきたくこの場をお借りします。
父がある病を発症し治療を受けています。
病院の付き添い等をしているうちにかつて母を介護していた生活を思い出しました。
私がまだ大学生だった10代の時に母がある難病を発病しました。
家では寝たきりの時間も多かった母の闘病生活は長期間に及びました。母はまだ若かったので介護保険も利用できず、下の世話も含めた介護と家事を私が学業や仕事と両立させながら一人でしていました。
両親は不仲だったので父は介護には全く関わらず自由を満喫していました。
母は私に依存した為に独立もできず好きな人ができても交際を猛反対され、私は結婚ができず亡くなった時には結婚適齢期を過ぎていました。
もしあの時父が母の病に少しでも関心を持ち一緒に闘っていたなら母は私に依存することはなかったと思います。
母は闘病生活は苦しかったと思いますがその分お金を自由に使って亡くなりました。
父も同じく治療費を除いた額を自由に使っており残すつもりはないようです。
両親は社交的で自由気ままな性格でしたが私に対しては幼少の頃から実に厳しく冷淡で母からは躾と称してよく叩かれました。
父からも母からも些細なことで怒鳴られて育ちました。
自由がなく守ってもらえず頼れずいつも孤独で何かあっても一人で解決するしかなかったです。
毒親から逃げてもよいことを知るのが遅かったのです。
私は何の為に生まれてきたのか、自由に生きた両親の世話をする為に生まれてきたのであれば惨めです。
今になって改めて思うのは私が一番にほしかったのはあたたかな家庭、子供です。
私が幸せになれたかもしれない時間を奪っていった親の世話をするのがもう嫌です。
この先、在宅介護だけはできないです。
苦しい日々とどのように向き合えばよいのか分からず苦しいです。

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#介護

#父親・母親

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キツイこというけど、自己責任

🙂

アタマの上がらない妹

2022年10月04日 12:35

何故母の介護の当時、難病申請や障がい者手帳や各種支援を頼まなかったのでしょう？平成のはじめの頃には各家族会やヘルパー制度、市の支援、難病支援(一部)はありました。付き添い家政婦や介護家政婦は昭和からメジャーです。私が学生のとき、父が障がい者になり、寝たきり、指も動かせません。介護保険の適用ではありませんでした。祖母も目の離せない認知症。私は施設入所を勧めましたが、両親は在宅に拘りました。結局姉がトピ主的立場になりました。義務として地元に帰ったのです。私は両親を棄てて、他県で結婚しました。姉が同居だから、両親は在宅に甘えたのです。姉さえ出れば、両親は在宅を諦めたのに。姉の人生を狭めたのは、姉です。 W在宅介護と言えば聞こえはいいけど。祖母はデイサービスも使わず(面倒)、鍵の部屋に閉じ込められ、満足な世話をせず腐敗臭。母は汚物として祖母を扱うのです。父は使える制度をプライドで使いませんでした。ワガママです。介護保険適用になってもヘルパーは入れませんでした。手を貸さない以上、口も出しませんが。施設にいれたら、祖母は幸せなのに。体面を気にしたようです。姉は好きにせず、よいご縁も振ったことを今さらとても後悔しています。今は介護の必要な母を姉がみています。かつて祖母がされたような事になっています(鍵はないけど)。私は使節を勧めるのですが。母はいやがり、姉もプライドで施設に入れません。それなのに苛めます。母は無責任に姉が結婚しなかったのは本人のせいと言います。それは姉の自己責任と思います。トピ主さん、何故父を棄てて別居しないのですか？施設を検討したり、ヘルパーを頼まないのですか？今も昔も介護保険適用外のヘルパーを頼む人は珍しくないです。

トピ内ID：61cd6e65d0cc9900

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奴隷だ

🙂

みずたま

2022年10月04日 12:35

我が子を良いように使って生きてるんですね。ヤングケアラーだったんですね。今日本で問題になっていますよね。好き勝手生きてる、そんな人見捨てていいですよ。今からでも全然遅くない。自由に生きませんか？ご両親は、あなたの幸せは願って無いのですよ。自分のことばかり。娘の事なんて奴隷のように扱ってますよね。召し使いみたい。もう十分捧げましたよ。自由に生きてください。楽しいですよ。

トピ内ID：404f65f0aedb4b4a

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もう介護しなくていい

🙂

mami

2022年10月04日 12:55

いいかげん自分の気持ちに正直になりましょう。「嫌なものは嫌」でいいんです。今「もう嫌」と思ったのなら、今が行動を起こす時です。「親の世話はしない。在宅介護は出来ない」のなら、それをしないためには他にどの様な選択肢があるのか情報収集し、それに向かって突き進んで下さい。父親が残りのお金を使い切る前にさっさと施設に入れたら良いのでは。そんな毒親には安い施設で十分です。世話されるのが必要な側(父)には拒否権は有りません。あなたがさっさと決めましょう。父親はあなたが世話をしないと分かったら、きっと怒ったり泣き落としたりするでしょうが、そこで怯んではいけません。父親があなたに世話をして貰えないのは彼の自業自得です。これからは自分のしたいことだけをし、自分の幸せのみに集中しましょう。これからだって彼氏を作るチャンスはあります。あなたにはこれからの人生幸せになってほしいです。

トピ内ID：1e57dd4a4738b574

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遅くないです

🙂

なみこ

2022年10月04日 14:18

大丈夫です、遅くないですお父さんの通院、介護拒否していいんですよ。ケアマネついてますか？ついてたら、「私は今後一切関わりを拒否します。保佐人や後見人をお願いします。お金なければ生活保護にでもしてやってください。」と言えばいいです。初めは説得されるでしょうが貫いてください。私は福祉の仕事をしていて利用者さんの家庭事情は必ず把握します。親を見捨てる子供の多いこと多いこと。「長女がいるが、不仲で疎遠。」とか「子供は介護や連絡一切拒否されている。」とか書かれていて、大抵は後見人さんがついてます。初めは子が親を見捨てるなんて。と思いましたが、長く務めると分かります。ほとんどの場合、子が親を見捨てる前に、親が子を見捨てているんですよ。その1番の証拠はお金です。やはりね、愛情のある親は自分たちの老後のお金はある程度残すものなんですよ。子供に迷惑かけないように、ってね。それをしてない親ってのはね。見捨てられても仕方ない。そういう生き方をしてきたんだもん。主さんの場合は完全にそのパターンです。だから、見捨てていいんですよ。おいくつか分かりませんが自分のお子さんがもう本当に無理なら養子縁組というのも、1つの手ですよ。それかペットとか。人生で今が1番若いのですよ。

トピ内ID：234332566d801c4b

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お疲れ様です

🙂

とろろ

2022年10月04日 14:18

大変なご苦労をされてきたことと思います。自分が何のために生まれてきたのか…考えるだけで病んでしまいそうですね。しかしそれだけまじめに、一生懸命、親の世話をしてきたわけです。誰にでもできることではないです。本当にすごいことです。今のお父様のお世話も、主さんがすべてするしかないのでしょうか。頼める部分は、人に頼んでも良いのではないでしょうか。これからは、ご自身の時間を大切にして頂きたいと感じました。人生、自分が願っていたことが、突然叶うということも、ゼロではないです。あたたかい家庭を築くことは、是非とも叶えて頂きたいと思いました。苦しい日々とどのように向き合えば良いか…申し訳ないのですが私にはわかりません。その時その時の、ご自身のお気持ちを一番大事にして、何事も我慢しないで、手抜きできるところは手抜きしたりなど、主さん自身を楽にしてあげてほしいなと感じました。

トピ内ID：9b9e457e2bf0fa8b

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お辛かったですね

🙂

ガレット

2022年10月04日 14:31

トピ主様が優しいので、勝手気ままなご両親に漬け込まれてしまったのですね。恐らく亡くなったお母様も、今闘病中のお父様も、トピ主様に面倒をみてもらって当たり前だと思っており、遺産を残すどころか感謝すらされないのではないかと推測します。本来なら家族で支え合うべきところを、たった一人でお母様を看病、介護し、学業も仕事も両立させ、最期を看取られたのなら、すでに十分両親に親孝行なさったのではないでしょうか？お父様に、ここに書かれたご自身の気持ちをきちんと話し、今まで辛かった、私はもうこれ以上はできない、自由になるお金があるなら施設にでも入って欲しい、と言ってみてはいかがでしょう？きっとお父様は激怒なさり、「子供が親の面倒をみるのは当たり前だ」とかおっしゃるでしょう。社交的で外面がよいお父様なら、お友達や親戚に、散々トピ主様の文句も言いまくるでしょう。しかしそんなもの気にしなくていいのです。トピ主様が必死でお母様の介護をしていた時に助けてくれなかった親戚、父親の友達などトピ主様のこれからの人生に必要ありません。何より、自分の妻が寝たきり状態なのに、全ての介護を娘一人にさせるような父親は、はっきり言って親として失格です。この期に及んで金も残さず、病気になったら死ぬまで自分も面倒みてもらおうなど都合が良すぎます。お父様が納得しなくても、トピ主様がご自身の気持ちを述べたら連絡を絶ってしまえばよいのです。トピ主様は、毒親から逃げてもいいことをもうご存知なのですから、それに従ってください。今からでも遅くありません。これから少しでも幸せな人生を歩んでください。何にも縛られず、ご自身の人生を楽しんでください。

トピ内ID：b88c7c63747aa88f

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決意次第

🙂

posuyumi

2022年10月04日 14:46

まず、決して世話介護はしないと決意すべきかと。同居してるならとにかく別居。同居家族のままだとその責任から逃れられません。お父さんは認知能力はあるんですよね？ならば別居し、あとは自分で手続きしてね。と去る。どこからなんの連絡が来ても「自分の生活で手一杯です。」を貫く。なんなら、心療内科クリニックに毒親由来の心身症診断もらって「一緒にいるとひどくなる」と抗弁してもいい。どうしても良心が痛む、となれば、そうなれば自分の心の健康のために手伝えばいいかもしれないけれど。本当の認知症や寝たきりになってから去るのは人として難しいので、まだ父親本人が本人の意思で連絡や相談する力があるうちに、きっぱり離れるのがいいと思います。

トピ内ID：b89e09ff2e7ccf6b

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在宅介護はしないで良いです。

70代母

2022年10月04日 14:46

苦しい生き方を強いられたんですね。両親介護の人生だったんですね。可哀想に。我儘父親の介護はしないで良いと思う。お金はあるんですよね。その金で病院施設なりに入れましょう。たとえ反対してもです。貴女が強くなる番です。自分の幸せ探しをこれからでもしましょうよ。いくつになっても幸せはにはなれます。今の地獄では無理です。一人になり自由を満喫して笑顔も出るようになれば幸せは寄ってきますよ。

トピ内ID：bbfad84759bb4aa9

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専門家の手を借りましょう

🙂

AII

2022年10月04日 15:07

トピ主さん、優しい方ですね。お母さんの介護をずっとされて大変だったでしょう。次はお父さんの番がきてしまって、辛いことこのうえない思いでいらっしゃるのだと思います。在宅または老健施設など、介護保険が使えるか確認し、使えるならケアマネジャーに相談してトピ主さんの負担が少ない方法を考えてもらいましょう。なるべく家族が負担の少ない方法を提示してくれるはずですので、お父さんが財産を残すつもりが無いならせめてトピ主さんが大変な思いをしないようプロにお金を払ってもらい、自分の人生を大切にしてくださいね。まだまだトピ主さんの人生は続くのですから、もしかしたら良いご縁に巡り合うかもしれないのです。あきらめず対処して下さいね。応援します。

トピ内ID：b7b5c95a24bb14c4

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よく頑張ってこられましたね

🙂

匿名

2022年10月05日 10:01

私は夫を在宅介護しています。根が優しい人間なので（私のこと）、苦労は買ってでもしてしまいます。私のことを棚に上げて申しますと（人間自分には甘い）、夫有責、家庭ではモラハラのろくでなし人間でしたが、できるところまで在宅介護します。有名人の方でも、素敵な亡くなり方をしていらっしゃる方は、最期は在宅で過ごされてますよね。スプリングロールさんも、根がお優しいから悩まれるんですね。どんな選択をされても、責める人はいませんよ。ご自分で決断してください。みんな悩んで生きています。お金があるなしじゃないんです。要は根幹の人間性なんです。

トピ内ID：a5da3e297e388594

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うーん

🙂

通りすがり

2022年10月05日 14:40

お母さんの時は若かったししょうがなかったと思うけど、お父さんの面倒はみなくていいのでは？お母さんの亡くなられた後に家を出る選択はなかったんでしょうか。子供はともかく、暖かい家庭は今からでも作れると思います。精神的に親から離れ、誰かと人生を共に歩いたら良いのでは。適齢期なんて関係ないよ。そろそろ自立して下さい。

トピ内ID：6c43441138730777

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逃げてください

🙂

がんばれ

2022年10月06日 10:16

今のあなたのためにも、過去を生き抜いてきた幼く若かったあなたのためにも、逃げてください。あなたを守ってあげてください。あなたを非難する声は聞かなくていいです。幼少期、思春期、青年期、過去という時間はとても貴重です。そして絶対に戻らない。この時間を奪われた苦しみや生き辛さを帳消しにするなんて無理です。今まで逃げられなかったのも自己責任ではありません。当然です。ですがあなたは今、親にされてきたことの意味と、親のあなたに対する愛情の有無に気がついたのです。ここからは自己責任です。自分を守りましょう。在宅介護どころか、一切放棄で構いません。自分の貴重な時間を犠牲にしてまで親に尽くしていた過去のあなたを思い浮かべてください。その子たちのためにも、どうか加害者を切り捨てる心の強さを持ってください。応援しています。

トピ内ID：5a82e0a98237aa5d

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何年続くの？

🙂

匿名

2022年10月06日 11:07

今って病気でも 100歳まで生きる人たくさんいますよ．介護なんかしたら，それで一生終わるよ．金も残してくれないのに。そんなの親じゃないですよあるお金で施設に入ればいい

トピ内ID：31562a760f200f22

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同じ毒親育ちです

🙂

さーちゃん

2022年11月08日 22:37

私も毒親育ちです。しかし、母の介護は、姉妹が多いのにもかかわらず、私独りでみました。精神疾患になり、自殺を何度もしようとしたので、精神科へ入院し、記憶喪失までなりました。しかし、私のふとした一言で、記憶が戻り、私が娘である事を認識し、家に連れて帰りました。3年間ではありますが、在宅で、デイサービスのみ利用し、その他の通院など、家での介護は、独りきりでやりましたが、毎年私が肝炎にかかり、最後には、脳出血しまして、また、精神科病院へ入院してもらいました。2週間に1度自転車で、2駅分通いました。その４年間大変でした。丁度娘が発達障害と判明し、不登校児となったからです。介護と育児と父の仕事の事務、全て無報酬でした。ですが、母の介護をしたことで、父の介護は、しなくても良いなと思えるようになりました。姉妹達があまりにも無責任だったのと、父の勝手さに気付いたからです。どうぞ、自由になってください。今からでも恋愛がしたいなら、しても遅くはありません。自分の時間を大切にしてください。

トピ内ID：89ac0b4b67201854

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うちも毒親

🙂

さーちゃん

2022年11月09日 11:00

父もただ今全身癌ですが、今は同居中ですが、介護をするつもりはありません。見捨てるつもりです。別に他人やら、身内やらに何言われようがかまわないのです。姉妹達も、一切母の介護にも、見舞いにも来なかったのに、私がやりつくして、葬式の際には、泣かないなと、たかをくくり、鉄の女呼ばわりされましたしね。葬式始まる前に。始まったら、私は、葬式の最中に吐いちゃいましたけどね。独りで、通夜の夜お線香の番をしていましたから。寄り添い続けたのは、私だけでしたし。誰かに何を言われようとも、無責任な発言と受け流して良いのです。葬式代全額出したのも、私でしたし。誰も、香典だしませんでしたよ。そんな人達に、父の世話までしろと、指し図される気はありません。父が癌になろうと、自業自得。全然見捨てて、良いと思います。

トピ内ID：89ac0b4b67201854

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在宅介護は必要ありません。

🙂

neko

2022年11月09日 12:00

あなたのお若い頃の在宅介護は大変お気の毒ですが、それはあまり情報も少なかった時代だったからと諦めるしかありません。それよりもこれからあなたがどうやってこの苦難を乗り越えるかを考えましょう。あなたに老親の介護義務はありますが、何も全てを犠牲にして介護をしろと言う訳ではないんです。この事をあなたのお若い頃にお教えしたかったです。だから同居ならばサッサと実家を出ましょう。まずはそこから。同居の家族がいる場合と居ない場合では受けられる支援が違うんです。あなたのスタンスの根本は『在宅介護はできません』で良いです。つまりは別居で出来る範囲以上になると施設に入らざるを得ないという結論を、まだまだ介護が必要なくても明らかにしておく事です。今、介護が必要でも今すぐにそう宣言して、それを前提としてケアマネと介護計画を立てましょう。

トピ内ID：34d0a87276d0610c

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在宅介護しなくて良いです

🙂

オナカスイタ

2023年04月22日 21:15

他の方も書かれているように、毒親から逃れるのに遅過ぎるなんて事は全くありません。その思いが溢れてここに書き込んだ今がチャンスです。どうか、ご自身の気持ちに素直にしたがって、介護から逃れて下さい。実際に離れる具体的な行動を考え始めて下さい。そんな事は出来ないとどうしてもご自身をしばって考えてしまうと思うのですが、やろうと思えば、出来ちゃうものなのです。責める様な人がいるのなら、その人が変わりにやればいい、位に考えて。もう充分苦しまれたのです。ご自身を労ってあげて下さい。応援してます！

トピ内ID：d9c8aebf2f4b73c6

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