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長生きは迷惑？

レス46
（トピ主 1 ）
😨
ラララ
ひと
母が83歳になりました。

実家は自営業で本家でしたので祖父母や父の兄妹が同居しており
祖父の兄妹の家族も壁一枚隔てたお隣に住んでいました。
祖母は自営の手伝いをしていたのに祖父は全く何もしていませんでした。
祖母は割と早くなくなり、そのため母の負担は大きくなりました。
何もしていなかった祖父が病気になった時には自営の仕事に加え祖父の介護で本当に母は大変だったと思います。
祖父を看取ってほどなくして父が病に倒れ、3年の闘病の末、５０そこそこで亡くなりました。
それから母は一人で自営の仕事を続け、娘三人を嫁に出してくれました。
一時、一人暮らしの時期もありましたが、今は末っ子が同居してのんびり暮らしています。

しかし、ここ数年、体調が優れないらしくぐずぐずしています。
昔から「私は80まで生きれば十分、長生きはしたくない」と言っていました。
その80を過ぎ、母の両親が共に84歳で亡くなっているのですが
その年まで生きていたくない、長生きは迷惑だと言い続けます。

私たちは全員がパート主婦ですが、生活的には安定しています。
結局は夫のお金に頼ってしまいますが、もしも母に介護が必要になれば
三人ともそれぞれ面倒を見るつもりでいるし、施設となれば3等分してなんとかお金を捻出することもできると思います。
「だから安心してていいんだよ」と言っても「気持ちはうれしいけど長生きは迷惑」と言い続けます。


最近、この母の言葉が、自分の中に深く忍び込んでいる気がします。
少なくとも今の段階では私も妹たちも苦労を掛けた母に長生きして貰いたいと思っています。
でも、もし本当に介護が必要になったときにそう言えるのか？
そして、自分自身が、子ども達にとっていずれ「長生きして迷惑な親」になってしまうのではないかという恐怖。

せめて長生きしても迷惑にならないために何ができるのでしょう？

トピ内ID：1434007751

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PPK

🙂
50代主婦
平和維持活動みたいな略号ですが、違います。 長生きの心得です。ピンピンコロリ！ やはりね、寝たきりや認知症になったら、本人も辛いけど介護する人が地獄を見ます。 お母様が介護をなさった時代には介護保険もなかったのでしょう。仕事をしながら並大抵ではなかったでしょう。 長生きを責めるわけではないけど迷惑、、、正直なお気持ちかと。 健在は介護保険ありますけど、この制度もトピさんやわたしが介護される頃までもちますかしら？ もったとしても、我が子に負担をかけるか社会全体に負担をかけるか、我が子も直接の介護からは逃れられても税負担社会保障費負担がのしかかります。 せめてあまりお世話にならないようにしましょう。 今から生活習慣病に気を付けて。高血圧、糖尿、ある程度はコントロールできるんですから。 規則正しく生活して、それでもなってしまった病はお世話になりましょう。 そして、今は働きましょう。

トピ内ID：8871562248

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いいお母様ですね

🙂
塩
トピ主さんのお母様は、自分が介護で苦労したから娘たちにはそんな思いさせたくないと思っていらっしゃるのではないですか。 誰かに言われたとか、みんな老人に対してそう思っているとかではなく、娘たちに苦労させたくないという、お母様の優しさだと思います。 お母様のように、思いやりをもって家族と接することができたら… というか普通に良好な関係を築いてこられたら、「こんなに長生きして迷惑だ…」なんて思われないかと思います…。

トピ内ID：5389916449

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長生きはリスク

🙂
ワーキングママ
人生百年時代と言われるようになり、年金はなくなりはしないものの減額は目に見えている… リスク管理をしないと、どうにもならない時代になりましたね。 それはさておき、トピ主さんのお母様は親孝行な娘さんを三人も持たれて幸せな方ですね。 特に介護の役割が担える立場は貴重かと思います。 私は共働きで、息子が一人なので、とにかく健康とお金の面で迷惑を掛けないようにしよう と思っているところですが、自身の父母の介護がどうなるか心配です。 三人兄弟で未婚の弟妹がおり皆正社員で働いているので、介護離職だけは避けるべしと伝えてあります。 行政の手とお金を使ってどうにかするしかないでしょう。 長生きして迷惑にならないようにするには、一に健康、二に資産、三四がなくて五にユーモアかなー と思いました。 備えをし、過度に悲観的にならず、臨機応変に対応していくしかないですよね… 私自身は70くらいまで働けるなら働き、子どもはあてにしないようにしなければと考えていますが、 どうなることやら… とにもかくにも頑張って生きていかないとなりませんね！

トピ内ID：0898738350

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認知症予防

😑
そうね～
で、頭の体操はしようと、自分でも思ってます。 運動は…。

トピ内ID：2739259392

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健康で長生きですね。

🙂
春近し。
私は母親75才、父親81才で亡くしました。どちらも介護することもなく、あっという間に旅立ちました。 友人達は親と同居が殆んどなんですが(自分の親)、私の親は子孝行だと言います。 でも私はもっと生きてて欲しかった、、、。 てを繋いで歩きたかったな。 世話してあげれなかったなと悲しくなる時があります。 友人達に言わせると現実を知らないからと、、、。 そうなんでしょうね。 90才でも自分のことも出来、尚且つ仕事までして若い方から一目おかれてる人みると長生きも素敵だなと思います。

トピ内ID：9257733001

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介護を経験した人にしか

🙂
かなはん
大変さはわからないと思います。 私の母も同じ事を言いますから。 家族、血の繋がりさえもうやむやになる瞬間 があるくらいに「介護」とは大変です。 自分の事を考えるならば、施設に入るお金を 自分でその時までに用意しておく事でしょうか。 家族にしたら、見捨てたと言う風に思う方も いるかもしれませんが、お互いにとって施設 に入る事は良いことなのですよ。 家族の生活も安定したものになり、負担も少ない 施設に入った本人も、家での介護と違い 迷惑をかけると言った気持ちが軽減できる。 相手はあくまで仕事なのだから。 そしてプライベートはしっかり守られる。 出来る範囲で自分の時間も確保出来る。 家だと気を使うばかりで好きなことすら するのに迷惑がかかりますからね。 介護すると言うのは親を持つ子供として 当然の発想でとても立派に思います。 しかしそんなに甘くはないこと。 施設に入れることで、人に迷惑をかける だけでは無く、助けてもらいながらの自立 も出来るようになる事もありますよ。

トピ内ID：0271732179

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理想と現実

💋
明日は我が身
こどもに迷惑をかけずに最期を迎えたい なので理想はピンピンコロリ 長生きしてね、と言ったって言われたって もし要介護３や４で施設に入れず何年も自宅介護だったら？ 施設に入所できたとして負担が月に何万もきたら？ その状態が１０年１５年と続けば？ 想像しただけで恐ろしい ぶっちゃけ長生きして喜ばれるのは 自立した生活が出来る体とお金がある間だと 思っています

トピ内ID：0253027230

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杞憂

041
味噌
起きていないことを心配しても仕方ありません。 人の不安の9割以上が取り越し苦労だそうですよ。 83歳で多少体調はすぐれないながらも、特筆すべき持病もないらしいお母さま。 素晴らしいことではないですか？ 今後介護が必要になるかどうか、娘たちがそれを迷惑に感じるかどうか、そんなこと神様でないとわかりません。 わざわざ悲観的に考える必要ありますか？ 私は介護の仕事をしています。 介護って、ほとんどの人が未経験であり、始まるときは大抵がとても大切な人（親）に対してなんですよね。 だから怖いと感じる人が多いように思います。 最近では不安をあおるような保険やら金融商品やらもできているようですが…。 不安なら、知識をつけることを私はお勧めしています。 やたらめったら不安がっていてもしかたがありません。 不安を増長させるのは「無知」です。 介護保険の仕組み、施設の種類と利用目的、地域包括の重要性と政府の方針等々。 たとえば、初任者研修は1か月でとれる資格ですし、多くの自治体で助成金が出るため安価に受けることが出来ますよ。 体位変換、おむつの処理、車いすの扱い方、老人性鬱のこと…、詳しくなって損はないです。 知識をつけることで、トピ主さんとトピ主さんのお母さまの不安が少しでも減じるといいですね。

トピ内ID：5777095359

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長生きを喜べないのは

😨
なおなお
介護を必要とする肉体的な問題か、脳機能の問題を抱える場合だと思います。お母様、本家の嫁として舅さんの介護、立て続けに夫の介護と、筆舌に尽くせない苦労をされたのだと思います。介護はいつ終わるかわからないアリ地獄のようなものですから、娘達に味合わせたくない、また、娘達に憎まれたくないと強く思っているのでしょう。 トピ主が出来ることといえば、将来、ご自分に不測の事態が起きた時に「介護を外注」出来るだけの蓄えを備えることではないですか？

トピ内ID：2063332839

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迷惑にならないことはお金を貯めること。

041
pepe
介護される人がしっかりお金を貯めて子供に お金を出させることが無かったら迷惑じゃな いと思います。 私の母はそうしてしっかり老後のことを考え 金銭的な迷惑は掛けないと言っています。 また、母の知り合いのかたは子供3人が毎月5万 ずつ計15万掛かるそうです。 やはりお金です。

トピ内ID：9848079365

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迷惑です

041
kimisiro
長生きは迷惑ではないと言い切れるとしたら、認知症の親を介護せずに済んだ人間のきれい事だと思います。 親が運良く認知症にならずに亡くなった人にとっては、親の死は悲しいだけのものになるでしょう。 でも、認知症の介護って、壮絶ですよ。 施設を探そうにもどこもかしこも満杯で、お金さえあれば何とかなるという訳でもありません。 認知症に関して検索してみると、壮絶な介護をしている人達の体験談が数多く読めますよ。

トピ内ID：1551674996

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お母様もトピ主さん、両方に共感できます。

041
結衣
＞自分自身が、子ども達にとっていずれ ＞「長生きして迷惑な親」 ＞になってしまうのではないかという恐怖。 　全てがここにあるのだと思います。 　私自身まだ40代ですが、 　この想いは既に常にあります。 祖母が100歳を超えています。 元気で生活できているのなら喜ばしいことですが、 現実は同居中も20年近く入退院を繰り返し、 ここ10年はずっと特別な病院にお世話になっています。 両親はずっと苦労してきました、今も継続中です。 その両親も高齢になり身体的支障をきたすようになり、 今後どうなるのか明るい将来は全く見えません。 自立して通常の生活ができる長寿は問題ありませんが、 医学の恩恵で生かされること、延命は本当に幸せなのか。 ここ数年ずっと頭から離れません。 トピ主さんの最後の問に対する意見、 私も皆さんはどう考えられているのか気になります。

トピ内ID：3930336139

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お嫁さんにとって　長生きは迷惑だと思う

🙂
春美
私は今　60代だが健康なら80歳くらいまでは生きていたい でも自分で自分の事ができない状態になったら　それ以上長生きはしたくないと思う もし　五歳年上の夫が亡くなったら　遺族年金だけでは暮らしていけないため 貯蓄を切り崩すしかない しかし　病気をしたり　長生きしすぎる貯金も無くなってしまい　息子に同居か仕送りを頼むしかなくなる するとお嫁さんから迷惑がられると思う もしかすると息子も……　だから80歳位が潮時かもね

トピ内ID：6595050677

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お金が大事

🎶
マキヤン
十分な老後資金があれば、お金で解決できる選択肢が増えます。 子供に迷惑かけたくなかったら、少しでも働いて貯金するべき。 年金だって、いまの若い世代にものすごい負担がかかり、正直破綻してる社会保険制度。 個人でお金を用意するしかないです。

トピ内ID：8282946428

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迷惑だと思います

💄
はし
あなたは自分の母親だから、苦労したから長生きしてほしいんでしょう。 姑さんにもそう言えますか？ また面倒見ることは、あなたの夫も了解していますか？ 結婚したら自分の家庭が一番大事です。 介護によって家庭が壊れることの方が恐怖です。 親の介護は夫や子供にどう影響するかを一番に考えるべきと思います。 長生きは迷惑、という自覚は、言うまでもなく持つべきでしょう。 自分自身も80歳で十分です。 それ以上寿命があるかもしれない。あったらどうしよう…。 だから、自分のことが人に頼らず自分でできるように いくつになっても一人暮らしができるように、 そればかり願っています。

トピ内ID：7251520276

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元気で長生きならいい

041
介護職員
頭も体も元気で、自分のことがしっかり自分でできるなら長生きでもいいと思います。　むしろ喜ばしい。 でも例え60代でも70代でも、一人でトイレにも行けない、認知症が始まって同じことを何度も聞いてくる、夜中に騒いだり暴力をふるう、となると周りは大変でしょうね。介護は24時間。体力的にも精神的にも消耗するし、家族は休む暇がない。夜も眠れず心休まる時間がない。　 よく、介護と赤ちゃんの世話を混同する人もいますが、介護と育児は全く違います。　どちらも大変なのは同じだけど、赤ちゃんは小さいし、できることがだんだんと増えて成長するのが楽しみでもあります。　お年寄りの介護は、悪くなる一方で下手すると10年、20年続きます。　亡くなるまで真っ暗なトンネルがずっと続く感じです。　介護する側も共倒れになります。　 夜中のトイレ介助がどれだけ大変か、目覚ましを2時間毎にセットして、夜のあいだ、毎日2時間ごとに起こされる経験をやってみるとわかると思います。　当然、介護はトイレ介助だけではなく、食事の世話、着替え、病院への付き添い、話し相手、と24時間続きます。 介護に関わる仕事をしていますが、この仕事を始めてから、長生きはしたくないなと思いました。　同僚もそう言います。　物忘れが酷くなって周りに負担をかけながら生きるより、そうなる前に死んだ方がましだと。できれば、前日まで元気でポックリ逝くのが理想ですが…。　 私は、ある年齢に達したら、病気になっても積極的な治療や手術はせず自然に任せようと決めています。　 介護を経験した人達は口をそろえて言います。「自分の家族には同じ経験を味わわせたくない」と。

トピ内ID：2710809474

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まずはお母さんに

🙂
匿名
どうか主さん、まずはお母さんが長生きは迷惑とおっしゃったら 「本当に介護が大変だったんだね」とお声を何回もかけてあげてください。 お母さんは本当に大変だったんだと思いますよ。 その大変さが、心にずっと残っているんです。 だから自分も迷惑に違いない、と確信してるんだと思います。 大変さをねぎらってあげて、お母さんはひとりで介護をしてきたけど わたしたちは3人いるし、今は介護保険も充実してるから、昔とは すこし違うんだよ、と教えてあげてください。 お母さんの心がほぐれれば、主さんの心配も同時にほぐれてくるのでは ないでしょうか。 お母さま、お疲れ様でした。ゆっくり人生を楽しんでくださいね。

トピ内ID：4487473438

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自営だから？

041
けるん
私の祖母も８０代ですが、年金と貯金で施設にお世話になっています。資金がきちんとあれば、ある程度しっかりした施設で丁寧に面倒を見てもらえますよ。失礼ながら年金と貯金もないのか少ないのか、自力で施設料金をまかなえないとなると、子供に負担をかけるのは事実です。 １年や２年なら、子供３人で三等分なんて言ってられるかもしれませんが、１０年２０年と長生きしたとき、本当に大丈夫ですか？ ８３歳は、女性としては平均寿命までいっていないし、全然長生きではないです。トピ様も今からきちんと老後の計画を立てましょう。厚生年金で足りない場合は、個人年金とかで補充しないと老後が心配です。

トピ内ID：9881537352

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長生きは

041
やな
そうですね。迷惑ですね。 出来ることは お金を貯めておくことです。 姑は87歳。 三年前に再婚。 同居する予定ではなかったのですが 嘘をつかれ同居。 散々遊んで財産を食いつぶした姑。 私にとって祖母くらいの年の差なので 正直、お金があればまだしも 無い…年金額は多いのに 全て使うこの高齢者。 迷惑です。 関係ないけど、同居なら遺族年金は支払ったらダメだと思います。 姑だと、服を買って やっぱり気に入らないから 新品で平気で捨てますから。

トピ内ID：6531075270

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せめて・・・

🐧
元気
お金だけは貯めておく、これしかないでしょう。 早く死にたくても医療技術の進歩で生かされてしまう昨今。 施設に入るにもお金が必要です。 お金を持たない年寄りは、実の子供にも嫌われてしまうんです。 でもあなたのお母様は幸せですね、娘三人が長生きを願ってるんですから。

トピ内ID：6932308239

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死ぬまで歩く

☀
Silver Age
この手の本が売れています。 当然ですが、私はジムで体を適度に鍛えています。 息子・娘ともに既婚、遠方で暮らしていますが たとえ近居でも自力で踏ん張るつもりでいます。 身の回りの事を自力で出来る事 自立心がある事 老後の経済的問題を解決できる蓄えがある事 認知症にならずに済むように、脳に刺激を与える趣味を持つ事 私が実践しているのは以上です。 それでも自力では日常生活が送れなくなった時には ホームへ入る心づもりがある事。 勿論子供には一時的に手続き等の世話は必要です。 それぐらいは当たり前でしょう。 長生きしていいんです 子供に面倒を見てもらおう、と思った時 親は子供に持て余される存在になるのです。

トピ内ID：2811881997

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なにもできないよ

041
おばちゃん
介護で苦労した人はね。 その経験から、自分は迷惑かけたくないって思うものです。 仕方がないのです。 誰よりも強固で大変な経験をしているのですから。 ただただお母さんはピンピンコロリを願っているに過ぎないのです。 願い通りになるかどうかは神のみぞ知る。 ちなみに私の母は永らく臥せって、１年程介護というか看病しました。 父と妹と三人で、大変だったね。でもやれるだけの事はしてあげらたよねって、母の死に納得できたものです。 一方で父はピンピンコロリ。 母を失って、一人じゃ寂しかろうと同居の提案を再三していました。 夫も合意してくれていたのにガンコに一人暮らしを続行。 ある朝、７時の定時連絡に反応しないので行ってみたら亡くなっていました。 救急車を呼んでも、もう亡くなっていると乗せてももらえなかった。 警察の検視を終えて、事件性がないと死因はなんでもかんでも心不全なんだねってその時初めて知った。 妹と二人で、もっと強く同居を勧めれば良かったと後悔しきり。 父の死に納得ができなかった。 几帳面な父らしく、整理整頓されていて、どこにどんな財産があるのかもこと細かに記載されていた。 私と妹への手紙も残されていました。 多分、突然の死は父は望む死に方だったのだと思う。 でも、遺族の気持ちは違うのです。 迷惑かけられてもいいから、納得させて欲しかった。 大変だけど、介護でも看病でもいいからこれでもかって最後の親孝行をさせて欲しかった。 お母様がどう言おうと気にしなくていいのです。 あなたはお母様の長寿を願えばいいのです。 そして介護でもなんでもドンと来いと覚悟を決めておけばいいのです。 どこでどう願っても、死にたいように死ねるかどうかなんて分からないのですから。

トピ内ID：7550027472

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世話する立場を知っている

🙂
子持ち妻
お母さんだから、そう言うのだと思う。 何だかんだ言っても、主は他人の姑の世話はまだしてないよね？ 私は姑が隣に住んでいて、病気のときには世話したこともあります。 本当に他人の姑のお世話は大変だし、 遠慮深い人ならいいけど、文句でも言われた日には、本当に腹立たしい以外の何物でもないからね。 お母さんは、そういうことをたくさん経験してきて、ましてや、実の娘にそんな苦労をかけたくない、という気持ちなんだと思います。 いざ、お母さんのお世話をしたら、色々あるかもしれないから、そのときの主の気持ちは分からないけど、他人の姑の世話をしなくてもよい立場なら、それだけでもましだから、 そういうお母さんの愚痴みたいなものは、聞いてあげるだけでいいんじゃない？ うちは、幸い姑は、今は自分のことは自分で出来るからいいし、年取って、嫁の私にも優しくなったし、全く偉そうな態度は取らなくなったので、私はまだ良い方かなとも思いますしね。 たまに、ムカつくこともあるので、それは姑に直接私は言えるので。 世話してる期間が長いことは、世話をする人間にとっては、大変なことだと思います。

トピ内ID：2373619025

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丁度考えていました

🐤
ひより
私はたぶん年齢はトピ主さんとそうかわらないくらいですが ＤＶモラハラ元夫との結婚中に難病となり障害者となり、元夫の言動の精神的後遺症にも苦しんでいます。 子どもたちが就職するまではとりあえず生きていないと、と頑張ってきましたが、社会人となった今、私の存在は重荷でしかないのではないかと、これ以上長生きしては子どもにとっても社会にとっても迷惑でしかないんじゃないかと考えるようになりました。 今はヘルパーさんの助けを受ければ一人暮らしできるくらいです。 でも実際、小町を見ても介護は大変・迷惑・地獄という言葉を見かけますし（事実と思います）、そんな母親のいる人との結婚は考えられないという他トピのレスも読みます。 そのたびに言う方の気持ちを理解しつつ、自分の存在の不要さや迷惑を感じてあっけない早死にを願います。

トピ内ID：5445891939

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だからといって...。

🐧
ゼロ
死ぬことも出来ないですよね～。 私の母親も今年80歳です。 離れて暮らしてるので日々はわかりませんが、色々大変なんじゃないかな～？とは思っていますが...あまり心配してもしょうがないかな～って諦めています。 両親は離婚しれるので、父親の介護をしました。 ある程度ヘルパーさんが入ってくれてたけど、大変でした。 健康でお金があっての長生きなら良いけど...認知症や介護状態でので長生きは家族にとっては迷惑かな～。 父の介護で思ったのは...人生の最後に今までの色々が出るかな～？って。 家族・他人に迷惑を掛けず頑張って生きていた人がポックリ逝くのかな～？って。 私も...今からでも頑張って生きていこうと思っています。

トピ内ID：5861441905

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現実世界では迷惑とは言いにくいですね

🙂
昔祖父母と同居孫娘
ずっと祖父母と同居で育ったものです。長生きは迷惑か？といわれたら、迷惑という言葉は語弊があるけれど、支える周囲に大きな大きな負担がかかるのは否定できないかな。 ＞せめて長生きしても迷惑にならないために何ができるのでしょう？ 肉体的な老化はある程度は仕方ないとしても せめて心構えとして 「高齢になった自分は周囲から大切にされたい、されて当然」 「高齢になった自分は周囲から優先されたい、してもらって当然」 「高齢になった自分は、支えてもらって当たり前」 という３つの願望は持たないようにすることかなと個人的には思います。 親族の集りでも、習い事の集りでも、意外と上記のような高齢者多くて、負担に感じることが多かったので。

トピ内ID：0712533939

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真理ではある

041
先に生んだだけの私
しかし、お母様は唯一間違っている点がある。 それは、長生きは迷惑と自分の娘に言ってしまうこと。 じゃあ聞くが、親の短命を願うような娘に、あなたは育てたのですか？ってこと。 そういう事を娘に言うってーのはね、そんな事言わないで長生きしてって娘が言ってくれることを知っているからなんですよ。 長生きなんてしたくない。 迷惑でしょうから。 老人会で言う分には一向にかまわないんですけどね。 延命措置はしないでくれって依頼とは別ですが、家族に、ましてや自分の子供に言う言葉ではないですね。

トピ内ID：9924896858

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考えたくはないけれど

🐤
りっちゃん
自分の親もいますが夫の父を見送って、入院中の母がいます。 皆８０代ですがお金のことは心配です。 まともな兄弟たちに助けられていますが、今の状態がいつまで続くのかと思うことがあります。よくなる見込みはないけれどこのまま百歳までいくのかな。その頃にはこちらも弱っているでしょう。 お金の心配が常にあって趣味など楽しめません。若い頃は５０代はもっといろんな意味で豊かになっているだろうと思っていましたが実際はちがいました。 自分の親はこんなに長生きできてしあわせだっただろうと思います。まわりの方々に迷惑をかけても当人はけろっとして生きていました。だから長生きしたのでしょう。自分の反面教師となっています。

トピ内ID：6079850064

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ある意味、幸せなのかも

041
塞翁が馬
長生きは迷惑、というより、 もう死んでも悔いはないだったら、幸せなのかも、と思ってしまいました。 子供達（トピ主姉妹）も幸せそうで、気になる心配事もない、という事だとも思います。 よく言われる台詞の「お前のことが心配で死んでも死にきれない」の逆ですよね。 もし、時間とお金が許されるなら、 遠くでなくても良いですから、親子４人（お母様と三姉妹）で、温泉とかで一泊されてみるとか、、、 「お母さんが頑張ってくれたから、いまの私達があるんだから」と正面から感謝されてみては？ 楽しく過ごせたのなら、「パート代、貯まったら、また皆で来ようね」と、 先の楽しみ作って差し上げるとか、、、、 「迷惑」という言葉に操られずに、笑い飛ばして、 『迷惑、大歓迎、いっぱい親孝行できるんだから。手ぐすね引いて待ってるから』と、 口に出されては、いかがでしょうか。 意外と、力がみなぎってくるかも、と思うのですが。 ちょっと目線を変える、物の言い方を変える、で、流れが変わるという事もあります。 「迷惑」であろうとなかろうと、現実はやってきますが、その覚悟さえあるなら、 もう少し上向きでも、三姉妹が仲良くできていれば、何とかなる、ように思うのですが、、、、。

トピ内ID：2168673065

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母が介護施設に入っています

🙂
なな
母が、現在介護認定５で施設に入っています。 母は厚生年金で15万程度あり、11万が施設の費用です。 とびさんの姉妹は、みなさんパートでもいくらか負担できるのは素晴らしいと思います。 うちは、子供の大学と重なっていたので母が払うことができていて助かりました。 やはり、お金の問題はとても大きいと感じました。 うちは男の子二人なので、お嫁さんに介護の費用を出してほしいとは言えません。

トピ内ID：0011543149

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