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義理の両親と前妻

レス12
(トピ主 0
😭
とうふ
夫婦
初めての投稿です。 結婚して10年。 今日旦那のお義父さんが亡くなりました。 旦那はバツイチで前妻が子供を引き取りました。 旦那の両親が前妻をとても可愛がっていた為 結婚当初、嫁になった私に前妻を嫁と呼び、私をあの子と呼んでいました。 何度も話し合いをし私たち夫婦と子供の前では前妻、子供の影を出さないようにと決めてもらい、私なりに歩み寄っていたつもりでした。 久しぶりに働いてお給料が出た時、母の日で1番に花を持って行ったり、お義父さんが倒れた時には旦那に私も必ずついて行って病院も通いました。 元々ご両親、旦那の兄は、旦那とお金で揉めていて 旦那は自分はお金でしか見られてないと不満を言っていました。 電話があるたびにお金を貸してと。 旦那はできる限り助けていました。 そして今日旦那お義父さんが亡くなり お金の問題で火葬だけで通夜も葬式もしないとお義母さんから旦那に連絡があり、お金の揉め事を繰り返していた為 旦那はお義母さんにキツイ言葉を投げかけていました。 私が後悔する前に行こうと何度も説得していましたがなかなか説得出来ず 私と子供達だけでいこうとお義母さんに連絡したら 火葬は、何時までにきてください、お義父さんに縁がある人が来るのでご了承くださいと意味深なことが送られてきたので 旦那に相談し、お義母さんに連絡をしてもらうと 前妻と子供が来るとのことでした。 一番最初に連絡していたそうで。 出来る限り歩み寄っていた私としてはショックでした。 今まで悩んできて、気にしないようにしていましたが こんな場面で初対面しなければいけないのかと色んな感情が溢れ不安でたまりません。 こんな状況なので旦那は行かないと行っていますが お義母さんや周りのことを考えると行かないといけないんじゃないかと悩みます。とても複雑な気持ちで心苦しいです。 アドバイスはお手柔らかにお願いいたします。

トピ内ID:063749238425cbe4

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行かなくていい

🙂
モンモ
夫さんが行かないのに。 義理のお母さんもトピ主さんに来てほしくないと思います。

トピ内ID:2b9c9c802f2db748

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私なら一人で行っておく

🙂
もももんが
 夫に止められたら、行きませんけど。息子はお金、後妻は労力タられたわけだし。  感情問題になっている時は片方は顔を繋ぐのがベター。今後は遺産放棄含めた手続きが発生します。  義母に出来る手続きとは思えません(負債の確認)。完全でなければ酷い事になります。  義母と前妻が仲良しなのは、あくまで離れたから。前妻も高みの見物をしているわけです。  「一番云々」は事実かは分かりません。  前妻と孫が義父葬儀に来るのは普通のことです。  後妻であれは想定の範囲内です。 搾取だけされ続ける嫁であるのに御立腹は理解しますが。 それはトピ主が選んだこと。 腹をたてるのは 相続放棄まで我慢しては?  その後は疎遠で視野にいれてもいい。  お人好しをしても、義母には伝わらないことってあるものです。  また、トピ主には葬儀?で感謝の言葉を述べるものです。普通なら。  ないかれないけど。  差別するのは楽しいのですよ。  貧しい人生で唯一「偉い人」になれるのが姑チャンスです。  別れた嫁に親切にして貰えるのは嬉しい。後妻を使えるのは嬉しい。それだけです。

トピ内ID:542cafd8ca3b6f4f

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参列しない

🙂
デン
随分、おかしな義母さんですね。後妻のあなただって、尽くしてきたじゃないですか。 旦那さんの右に倣ってあなたも参列しなくてもいいのでは・・ 義母さんは、してやれば、そういうものっと思っています。

トピ内ID:30fe6199aacda325

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離婚した理由は?

🙂
理由による
どうして前妻を可愛がるんだろう? どうしてあなたを拒否るんだろう? 不倫略奪婚ではない? それなら前妻とその孫が優先されても仕方ない。 まぁ、ここで不倫略奪婚です。とは言えないだろうけど…。 そうでないなら、お姑さんと歩み寄ろうとするのは止める。 1番に前妻に連絡するぐらいだから、息子さんより頼りになるんだろうし、お姑さんの心の支えになってるんじゃないかな? だから、葬儀も行かない。 来てほしくなさそうだし。

トピ内ID:32d870faa4a21479

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行くべきですよ。

🙂
エス
 夫婦は互いにフォローしあうものです。一人が残念な人間でも、もう一人がフォローすることが出来れば残念な夫婦にはならずに済みますよ。実家などとの人間関係についても例外ではありません。ご主人の残念な部分はあなたがフォローしてあげないと2人セットで残念な夫婦となってしまいます。ご主人が行かないのなら、せめてあなただけでも礼をつくすべきですよ。 「前妻と子供」とあなたは書いていますが、義父母にとっては「実の孫」と「実の孫の実の母親」です。義実家にとってはとっても縁が深い人ですよ。孫に見送って欲しいと思うことは人間としてとても自然なことではありませんか。  義父母のその想いをくみ取ることが出来て、引け目を感じてしまう立場にもかかわらず孫を連れてきてくれる彼女(前妻さん)は、今でも孫の母親という嫁の役割を果たしてくれています。義両親と直接の人間関係も持っています。そんな人だから無意識に「嫁」と言葉が出てくるのではありませんか。  それに対してあなたは「お義父さんに縁がある人が来る告別式」と説明されても、自分が対象者なのかを悩んでいます。その程度の関係であるなら例え息子と結婚をしていても上辺だけの付き合いをしている「あの子」ですよ。義両親と直接の人間関係がある「嫁や婿」ではなくて、子供の関係者という「あの子」です。  この様な場合に縁が深い人が集まってくるのは当然のことです。この程度のことでストレスを感じるならご主人が死去時の手続きには耐えられません。その時は顔を合わせるどころか、あなたの方から連絡をとって相続などの話をまとめなくてはいけません。そして遺産相続などの利害が対立する話をする時には、面識の有無や良好な人間関係の有無は大きく影響します。その準備という意味でもあなたは参加するべきです。  しかしそれ以前のこととして、人間として縁のある方に礼をつくすべきだと思います。

トピ内ID:c9120b0712d5d5a8

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行かなくてよい

🙂
うーたん
アラフィフ、既婚女性です。 トピ主さんとお子さんは行かなくてよいと思います。わざわざ、前妻さんとそのお子さんと対面する必要もないです。逆に、お義母さんから「絶対来るように」と呼び付けられて対面せざるを得ないよりも、はるかにマシですよね。 後日に日を改めてお墓参りにでも行ったらよいのではないですか。(その経済状況ではお墓も仏壇もないのかもしれませんが。) > こんな状況なので旦那は行かないと行っていますが そもそも、旦那さんはご実家やお兄さんと距離を置きたいように感じました。皆からお金の無心をされているようなので。今までは出来るだけ助けてきたけど、今回のお義父さんのころを契機にもう縁を切りたいくらいの感じですね。 > お義母さんや周りのことを考えると行かないといけないんじゃないかと悩みます。とても複雑な気持ち> で心苦しいです。 嫁として行くべきというのがあるのでしょうけど、嫁とも思われていないようですし行かなくてもよいのでは。 今後のことを考えてみてください。トピ主さんがよい関係を維持すべき一番の相手(関係が悪化したら一番困る相手)は誰ですか?旦那さんではないですか?お義母さんでもお義兄さんでもないですよね。

トピ内ID:421d1ec1c240423e

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ご主人の気持ちをもっと大事にして

🙂
もも
>私が後悔する前に行こうと何度も説得していましたが どうして後悔すると思うんですか? 多分、トピ主さんは「色々あったけど来て良かった」とご主人が思うことを想像したのですよね? だから行かないことがご主人にとって心の傷になるのではと心配しているのでしょう。 でも、それはトピ主さんが常識的な人で、恵まれた環境で育ったからではないかと思うんです。 行って後悔することだってあります。 もっと心を傷つけられることもあります。 ご主人は昔からお金を援助してきた。 それに対する不満も葛藤もあった。 「お金貸して」って返してくれないんですよね? 助けるというと聞こえはいいけど、客観的にみればご主人は身内にたかられていますよ。 搾取され続けてきたんです。 トピ主さんを軽く扱うことだって、ご主人を軽く見ているからこそではありませんか。 だったら花なんて贈らず、怒った方が良かったんです。 トピ主さんは、ご主人が抱えている不満を軽くみすぎだと思います。 単純に機嫌を損ねて行かないと言っているのではなく、長い長い積み重ねがあっての「行かない」でしょう。 最初から行こうなんて説得する必要はなかったし、もっとご主人の気持ちに寄り添ってあげた方がいいと思いました。

トピ内ID:bb9f1235cd27fe44

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夫に従う

🙂
りら
ご主人が行かないなら、主さんもやめた方が良いです。 火葬だけなら、人は少ない方が良い。 ご主人を差し置いて出ていくのは、 いかにも点数稼ぎに見られますし、 ご主人の顔も潰すことになります。 夫の父親のことなのだから、夫に従うしか無いと思います。 行っても、たぶん、不愉快な目に合うと思いますし、 その場でお金を貸せ、と言い出しますよ、たぶん。 そうなったら、どうしますか? 常識のある親なら、ご主人ともめたりしません。   中途半端な正義感は、引っ込めておいた方が良いですよ。

トピ内ID:4bf478fab29b4ea1

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貴女が行かない事で

🙂
とら猫
周りの人の気持ちと言っても 先妻と子供が来てるから 貴女達ご夫婦が来ないんだろうと思うだけではないですか? 先妻と子供が来る? 貴女方家族の立場がないじゃないですか。ご主人どんな立ち位置で居たら良いのでしょう? ご主人 後悔はするかもしれないですが 行かない選択肢をお義母さんが作っちゃったのだから仕方ない。 貴女方ご夫婦のお子さんが 大きくなったら祖父の火葬に行かなかった理由を話したら良いじゃないですか。 翌日 家族で実家にお参りで良いかと。 このトピの場合 ご主人の選択が正しい と思いますよ。

トピ内ID:72f0957ee8e02174

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子どもたちがいるなら

🙂
KM
色々と複雑ですね。 ご主人と義実家の関係性も微妙だしトピ主さんが立ち回って苦労をする必要もないでしょう。 ただ参列に関してはトピ主さんはともかくお子さん達には見送らせてあげた方がいいような気がします。 トピ主さんは保護者的な気持ちでついていったらいかがでしょうか? もしかしたら前妻さんもそんな立場での参列かもしれませんよ。

トピ内ID:9e434363198b1966

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誰のために行くの?

🙂
わーまま
どうして、そんな義両親が好きなのですか? それとも よくやっている自分でいたいからですか? いわゆるよい嫁キャンペーンでしょうか? 弔うだけなら、お墓参りでもいいし、そっと心の中で祈れば済むのです 火葬場に行くのは誰がためなのでしょうか? いまどき、 葬儀で不義理を働いても末代までたたられることはありません そんなものはないし、死人に口なしなのです 貴方が尽くせば尽くすほど、よくないのです ある意味、試されているんだと思います ここまでやっても大丈夫を測っているのだから、 どこまでやってもついてくるんだもの はじめは、いつか受け入れるつもりが、その目的を忘れて 虐げる快楽がかってしまうまで、やりすぎたのです もう、あなた自身も、ご主人も、義両親も苦しめたくないのなら 離れたほうがいいのだと思います できる限り寄り添ったのはあなたの気持ちであって 相手はあなたが死ぬまで尽くさないと気が済まないのですよ こういう相手とは、距離を取ったほうがうまくいくのです

トピ内ID:aaa0ff54ac2b89eb

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行かない。

🙂
最強の嫁
喪主は義母でしょうか? 義母が遠慮してほしいと思っているのですから行かないしか選択肢がありません。 葬儀は残された人のものだと、個人的に思っています。 義母が夫を亡くし、息子の前妻と孫を優先するのなら貴方は再婚相手として「行かない」 嫁は前妻で貴方は「あの子」なら余計にです。 息子の離婚は義母の中では感情論なのでしょう。 嫁と孫が大事、再婚相手とその子供は義母には優先順位がはっきり分かれています。 期待せずに絶縁しましょう。 夫の兄は独身なのでしょうか? 墓守問題もあります。 義母と義兄が維持できるのなら、次男一家は疎遠に、好きにやってもらいましょう。

トピ内ID:e8a7a9fbcf99c2d1

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