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姉の結婚式を欠席したら破談になった

レス105
（トピ主 2 ）
🙂
桜子
ひと
20代女です。

先月の姉の結婚式に私が参加しなかった事で、姉の彼のご家族に反感を買ってしまい結婚が破談になったと電話で責め立てられました。
欠席した理由ですが、私は夫の仕事の都合で海外におり、中々帰れる状況では無かったからです。御祝儀は相場を大幅に越えたものを送っています。

私が来れなかった事情を彼や彼のご両親に話したそうですが、「そんなことで兄弟の結婚式に参加しないのはおかしい、相当な曲者だから関わりたくない」と言われたようです。

電話やLINEの対応は今の所は殆ど第三者に任せてありますが、相当数の私を責め立てる内容のLINEや鬼電が来ているらしく、落ち着くまで時間がかかりそうとの事で困っています。
姉の言い分は理不尽極まりないものですが、結婚が破談になったばかりで動揺していると思うので、少しは目を瞑ろうと思います。

姉との関係修復は諦めておりますが、出来るだけ穏便に済ませたいというのが本音です。
私はどうすれば良いのでしょうか？

トピ内ID：76b28eb1b94b1d36

#２０代
#きょうだい
#結婚
#結婚式
#離婚
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そのまま第３者におまかせする

🙂
まっちゃん
ちなみにその第３者は士業などそういったことを職業としている人ですか？ 身内に頼んでいるなら対策を考えないとだけど、対価を払っているなら引き続きおまかせしましょう。 時間が経てばおさまるでしょう。 トピ主さんは向こうの家族に破談にする口実に使われたんですよ。 このご時世海外にいる人を無理やり呼び寄せるほうが非常識。 結婚式って年配の人も参加する率が高いし、コロナ感染のリスクは極力下げたいもの。 いくら新婦の妹だからって海外から来させようとは思いませんよ。 結構気性の激しいお姉さんのようだから、怒りの矛先が自分たちにいかないように妹に向かうように仕向けたんだと思う。 どう考えても曲者は向こうです。 今トピ主さんができることはなにもない。 何も悪くないんだから。放置でよし。

トピ内ID：242453baa8658b79

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済ませるとは？

041
はるひ
姉との関係改善を諦めているのならそれで終わり、解決ですよね？ ＞出来るだけ穏便に済ませたい 何を済ませたいのか不明です。 姉の気持ちなら「日にち薬」に任せるしかないでしょう。 ＞私は夫の仕事の都合で海外におり、中々帰れる状況では無かったからです。 本当に？ 例えばコロナで出国、入国に法的な規制があり、結婚式参加は不可能な状態だったのか、 もしくは無理をすれば参加できたのかでニュアンスは変わります。 ＞相当な曲者だから関わりたくない 曲者なのは姉の婚家もですが、トピ主さんも少し？変わっている印象です。

トピ内ID：3b48fd7aa30cd2dd

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破談で良かったんじゃない？

🙂
はなこ
仕事で海外にいて帰れないと正当な理由を述べてるのに ＞相当な曲者だから関わりたくない とか、勝手な言いぐさで破談にするような結婚相手なら 破談で良かったんじゃないですか？ 結婚相手の親が騒いでいたとしても、 それに従って破談にしたのはお姉さまの彼だし、 そんな人たちと家族になっても ロクな結婚生活にならなかったんじゃないかな トピ主さんが謝る必要もないし、ひとまず放置ですね っていうか、 トピ主さんを責め立てるのはお門違いです

トピ内ID：ff2f9045f938fc29

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それ位の事で破談？不思議

🙂
匿名
そんな事で騒ぐ向こうの家族も異常ですし、夫となる人とも信頼関係を築けて無かったと言う事でしょう。 結婚したら想像以上に苦労すると思いますよ。 お姉さんはバツイチになったんですかねぇ、お気の毒ですが破談になって良かったのではないですか？

トピ内ID：6c7a43057ebedcea

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いやいや、曲者はどちらだ

🙂
猪鹿蝶
海外にいるから出席できない 何の違和感もありません 十分にあり得る話です むしろ、そんな事で破談にする方が 余程おかしいです おかしな人達に付き合う必要無し ほっとけばよろしいかと

トピ内ID：a8dbd14904c48eef

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今は静観しか有りません。第三者に任せておくのが賢明です。

041
匿
> 出来るだけ穏便に済ませたいというのが本音です。 > 私はどうすれば良いのでしょうか？ 今は静観しか有りません。第三者に任せておくのが賢明です。 トピ主自ら関わろうとすれば、火に油を注ぐだけでしょう。 そもそも「夫の仕事の都合で海外におり、中々帰れる状況では無かった」というのが、「そんなこと」なのでしょうか？ 彼や彼の両親こそ「相当な曲者」です。 お姉さんが彼と結婚していたら、彼や彼の両親に苦しむ事になるのは容易に想像できます。 彼や彼の両親が、お姉さんを大切になさる方なら、「そんなこと」で破談なんてしません。 今は「結婚が破談になったばかりで動揺している」ので仕方ありません。何を言っても無駄でしょう。

トピ内ID：03eb35ac5bcd30d0

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感想

🙂
gon
＞私はどうすれば良いのでしょうか？ 　どうしようもないので、放っておくしかないと思います。 　まっとうな欠席の理由を説明しているのに、「そんなことで兄弟の結婚式に参加しないのはおかしい、相当な曲者だから関わりたくない」と言って破談にする彼や彼のご両親の方が、相当な曲者のような気がします。

トピ内ID：632c2a58013c4028

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弁護士を紹介してあげたら？

🙂
そうね
そんな理由が正当な破談理由になるわけないから、慰謝料請求できると思います 結婚式の費用も参列者へのお詫び代も全部含めて請求したらいいです 腕の良い弁護士を紹介してあげてくださいね 他に理由があるのに有責側になりたくない為の言い訳に使われた可能性もあるし、 裕福そうなトピ主夫婦に何らかの過大な期待をしてたのかもしれないし、 トピの通り家族まで思い通りにならないと気が済まない人達だったかもしれない どれにしても変な人達と家族・親戚にならなくて良かったなと思います

トピ内ID：6d7484436d7b6344

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何もしない

🐱
はじめくん
＞「そんなことで兄弟の結婚式に参加しないのはおかしい、相当な曲者だから関わりたくない」と言われたようです。 至極真っ当な理由での結婚式欠席なのに、そんな事を言うなら破談でいいと思いますが。 相手の言っていることがまともじゃないし、婚姻継続しても順風満帆な結婚生活なんて多分無理でしょう。 破談の理由は他にあるのでは？例えば姉自身に問題があったとか。 本当は自分に問題があって破談にされたのに、妹のあなたのせいにしている可能性は？ 他の家族は何と言っているのでしょうか。 あなたには何の責任もないので「第三者に任せて何もしない」でいいと思います。

トピ内ID：a78c57c7959e1097

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とばっちり。

🙂
nene
結婚式は行われたけれども、入籍はせずに破談になったということでしょうか。 結婚式で、他に何か問題があったとは聞いていませんか。 相手の両親はその結婚自体に反対だったとか。 その程度で破談なら、婚約者も本当は乗り気ではなかったと考えられます。 投稿を読むかぎりでは、あなたが直接の原因とは思えない。 原因はお姉さんにあるはずです。 しばらくはそちらにいらっしゃることですね。 お姉さんのことはご両親が何とかするでしょう。

トピ内ID：97951d581f0b5cc4

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本当にそれだけ？

🎶
はい？
何だか「それだけ」で破談になったとは思えないのですが。 そもそもトピ主さんが結婚式に参加出来ないというのは直前ではなく結婚式すると決まった時から分かりきっていた事なのですよね？ お姉さんはそれは旦那さんには話していたと思うのですが、結婚後いきなりそれが理由で離婚？ いやいや直前に欠席となった所で「それだけ」で離婚って何か腑に落ちませんよね。 これ結婚後に相手側に離婚を決意させる何か他の事（お姉さんの言動）があり、トピ主さんの式欠席は切っ掛けだったのかついでだったかで、結局姉の結婚式欠席するなんて「君同様おかしい」みたいになって言ってきているのでは？ でも自分の非を認めたくないお姉さんはトピ主さんのせいにしている、みたいな？ そうでないなら相手の勝手な都合でお姉さんと離婚したくて、これまたトピ主さんの欠席を言いがかりの一つにしているだけ、の様子ですね。 本当に、トピ主さんの欠席「だけで」離婚なら他の方も書かれているように相手側が相当おかしな人達に見えますので、お姉さんの為にも離婚は良かったと思いますけれど？ いずれにしろトピ主さんの欠席無くてもいずれは離婚する2人だったのでは？ トピ主さんは今は何も出来ないし、今後も何も出来ないので傍観に徹するしかないのかも。

トピ内ID：7b2113f9175f3685

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ただの感想ですけど

🙂
はなこ
ご両親のご意見は？ 破談は確定したんですか？ 姉彼の元カノか浮気相手が妊娠でもしちゃったのかと思いました。 やべーどうする？ってタイミングで挙式＆トピ主さん欠席、みたいな。。。 すみません。。。 いや、でも、そんな理由で破談って。。。 お任せしてる第三者が法律に詳しい人なら事務的に対応してもらえばいいと思います。

トピ内ID：40a95f76f069049f

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破談にしたかったのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
想像ですが… お姉さん、少し激しいかたのようですので、 何かの理由をつけて、元々あちらは破談にしたかったのではないですか？ 破談にする理由がこじつけ感満載ですよ。

トピ内ID：b634d4ef2802ba7f

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姉元婚約者さん怪しい

041
あめめ
何かしら婚約破棄の理由がほしかったのでは？ 調べたら女とかでてくるのでは？ そうでなかったとしたら、 「そんなことで息子の結婚に反対するはおかしい、相当な曲者だから関わりたくない」 のブーメランです。 そんな親なら結婚したら親戚つきあい苦労したと思いますよ。 お姉さん、回避できて良かったです。 今は無理なので、もうそっとしておきましょう。

トピ内ID：3df70bef4464e258

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そんな事で破談になったのなら

🙂
hokutin
お姉さんにとっては良かったんじゃないですか？ あまりにも自分たちの意見を押し付けすぎですもん。今後の事を考え たら細かい事まで指示されたり意見されそうですよね。 ＞私は夫の仕事の都合で海外におり、中々帰れる状況では無かった コロナ禍でなくても欠席でも文句言えないと思いますけど。

トピ内ID：f9103fb3d632d217

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うちも出席しませんでした

🙂
サフラン
姉が結婚するとき、遠方の大学に在籍していた兄が出席しませんでした。 当時兄は医大生で重要な試験や実習があり欠席となりました。 うちも姉夫側も誰ひとりとして文句や怒りを言う人はなく、式は無事おわりました。 あれから20年ほどたっていますが、どこの家庭も円満です。 兄弟姉妹なのに参列しないのはあり得ない、という考えもあるでしょうが、 どうしても参加出来ない理由があるなら仕方ないと思います。 トピ主さんの理由も仕方ないものですし、ご祝儀を弾んでいますし、 破談になるほど怒るのは私はどうかなと思います。 そんな相手と親族にならなくてよかったと思う日が来るかもしれませんよ。

トピ内ID：9a3527841cdc2194

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それは こじ付けですね

🙂
はなこ
鬼電送るお姉さん…性格激しそうですね。 元夫に嫌われたんですよ、貴女のせいではありません。 海外住で良かったですね、ご心配なく。

トピ内ID：6c7a43057ebedcea

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少し落ち着いたら、相手側を訴える

041
詩音
お姉さんとしても、トピ主両親にしても今は困惑でいっぱいいっぱいだと思うので暫くは静観。 その上で落ち着いたら、元婚約者から慰謝料貰うよう提案しては？ 「実妹が結婚式に欠席したから結婚を破談にした。」なんて理由に正当性なんて1ミリもありません。 トピ主姉は理不尽な理由で結婚を不履行にされたのです。

トピ内ID：5bcbf957fd6bb7b2

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言いがかり

🙂
スモークチーズ
あなたの言い分はもっともです。別に結婚に反対しているわけではない、式に出席できないくらいで騒ぎ立て破談にするなんて常軌を逸しています。 文句を言う姉彼の実家も問題ですが、事の是非を主張できないあなたの姉にも釈然としません。 ここは放置するしかありませんね。

トピ内ID：11ae7bfe01c333c7

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破談にしたかったのかも

🙂
まる子
結婚式前に、妹であるトピ主さんの欠席理由を話していなかったのでしょうか？ 相場以上の御祝儀を貴女から受け取っておきながら、海外在中の妹が夫婦揃って参加すると話していたのかもね。もしかしたら、事前に御祝儀受け取ったことも隠していたかもよ。 新郎側からしたら、ドタキャンした上に、御祝儀も祝電も打たない、妹ががいる。 お姉さんに対しても、普段の言動に思うことが有る。 これは姉妹揃って曲者ってなったのかも。 渡りに船で、破談にしたのかもしれない。 しばらくは、様子見で良いと思います。

トピ内ID：b729c01e68178ae9

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結果良いと思います

🙂
div
結婚は相手のご家族とも関わり合いをこれから持ちますよと言う意味合いがかなり大きいです。 妹が結婚式に出ないから破談なんて言う家庭を持つ男性と結婚しなくて良かったです。 こんなコロナのご時世で帰国せよっておかしくないか？ 男性もご家族も異常です。破談でよかったよかった。 ところで本当にそんな理由で結婚破棄しますか？別に理由があるのでは？ 今更真因突き止めてもしょうがないですが、しばらくほっておくしかないですね。

トピ内ID：ee0bdf5bb74f15ab

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本当の原因は他にある

🐶
ジャック・アルカリ
＞穏便に済ませたいというのが本音です。 ＞私はどうすれば良いのでしょうか？ コロナ禍で、しかも海外在住。 トピ主には落ち度はないのだから、何もしないでおく。 それでも何かインネンを吹っ掛けて来たら 法律家に任せるだけ。 原因はトピ主姉か、あるいは姉彼にあるだろう。

トピ内ID：4c354ecdfe4a21b6

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むしろ、破談になってよかった

🙂
いなちゃん
妹が結婚式に出席できないことで破談にするようなおかしな方とは、縁が切れて良かったと思います。 お姉さまはショックかもしれませんが、後々、これでよかったと分かるのではないでしょうか？

トピ内ID：dfe6bab3c82e392c

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直接話をしては

🙂
くじら
急でもなければ一生に一度かもしれない姉の結婚式に海外にいるから参加出来ないというのはおかしい、海外勤務中の旦那さんは無理だとしてもあなただけなら参加は出来たはず、というそれなりに説得力のある理由を利用されたみたいですね。 もし事前になんとか式に参加してほしいという依頼があったのなら意見を変えますが、そうでないなら相手側に破談にする理由として目を付けられたと言って問題ない感じです。 姉相手で電話やLINEの対応を殆ど第三者任せというのはどうなのでしょうか。聞き流すだけでも姉の文句を聞いてあげて、自分の立場と相手の悪意ぐらいは直接伝えたほうが収まるのは早いのではないでしょうか。あなたが対応しないで穏便には無理だと思います。

トピ内ID：ad77f5b9fb4b1564

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多分、他に本当の理由があるのだと思う

🙂
プログラム
トピ主さんのことは単なる表面的な理由で出しに使われているだけ。 姉かご家族に何らかの瑕疵があったのではありませんか。 相手に問題があった可能性も十分にありますので、今後のためには破談で良かったようですが。

トピ内ID：fee125a05c3a199b

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破談確定なんですね

🙂
KM
破談になりそうではなく破談確定なんですね。 でもトピ主さん欠席の理由もわからないってことはありません。 でも急な話でもなかったんでしょうしなんとか都合つけるのが姉妹なんでしょうね。 でも国によってはコロナの件もあるしまぁ、微妙な感じですよね。 ただ相手家族も相当にクセが強そうですよ。 欠席のことだってその日に知ったわけでもないでしょう。 それでいきなり破談ですか？ それも普通じゃないですよ。 結果的にはそんな家と関わらなくて良かったって思う日が来そうですよ。 お姉さんには悪いけど。 願わくば入籍はまだだったとかだったらいいですけど。

トピ内ID：41387791bce148ef

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いかなる理由があろうとも親族の結婚式には参加する。

🙂
テンキー
『いかなる理由があろうとも親族の結婚式には参加する。』と言う考えの人は一定数いると思います。 昨今はコロナによる入国制限や出国制限等々で複雑化していますが、それでも『実の妹が結婚式を欠席するって何かあるんじゃない？』と疑う人は（特におじいちゃん・おばあちゃん世代）一定数いることはご理解されていますよね？ そういう意味ではリモートでトピ主さんがお相手に状況の説明と参加できない非礼をお詫びするくらいのことはしても良かったんじゃないのかなと個人的には思います。ご祝儀で義理は果たしたとお考えだったのかもしれませんが、そのお金をトピ主さんが用意した証明は難しい（トピ主親がなりすまして準備できちゃう）のでやはりそこはやりようがあったのではないでしょうか？ そういったこともせず理不尽極まりないと切って捨てるのは、いささか冷たいなと思います。まあ、文章の端々にお姉さんに対する悪い感情が見える気がするのは私だけでしょうか？もともとトピ主さんの性格的なもので見下しているのか、過去に何かあったのかはわかりませんが…。 まあ、今まで通り第三者に丸投げの高みの見物を決め込めば良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：91807aa93be6d2a7

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早い話が

041
ハナコ
お姉さんちょっと癖がある人なのではないですか？ お相手の方がお姉さんに不信感をもったまま結婚式までしちゃったけど、 離婚する理由の決定打が欲しかっただけだと思いますよ。 離婚の理由を招待した皆さんの前で証明できるのが妹であるあなたが来なかったということ。 海外在住ならしょうがないと招待客はわかっているだろうけど、 お相手側が尾ひれを付けて悪い方に導いて離婚の持ち込んだんだとおみます。 そんな考えの人なら早く別れることが出来て良かったと思いますけど、 お姉さんにしてみればショックだったとは思います。 ただでさえ妹の方が先に結婚しているのに、自分はようやく結婚できたと思ったら離婚とは。 それも義実家からは妹であるあなたを理由にしてるんですものね。 あなたの親は何も言わないんですか？ 親に任せてあとは時が解決するしかないですね。

トピ内ID：f838c634ccdbf06d

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ご両親はなんと？

🙂
仲裁は？
破談の理由は本当にそれでしょうかね？ だとしたら、そういう言いがかりをつける相手との破断はありがたいんじゃないかな。 彼のご両親も結婚式を挙げたのに言いがかりで破談に持っていくってかなりの相手です。 そしてそういう両親側に立つ彼もろくな相手じゃないです。 仮に結婚できたとしても破綻するんじゃないかな。 ですが、お姉さんの態度も頂けない。 トピ主さんを責め立てる様子が尋常じゃありません。 相手側の言い分が１００％おかしいのですから訴える相手は彼側であって妹じゃないですもの。 案外、そういうお姉さんの言動を問題視し、 こういう姉だから実の妹ですら結婚式を欠席したいくらい接触したくないのでは？ などという意味合いのことを言われ拡大解釈した可能性もありそう。 まずは正確な情報を得たほうがいいと思います。 まずはご両親から事実をしっかりと教えてもらいましょう。 そして彼側からの正確な情報も取得しましょう。 簡単には帰国できない妹がいることが破談になる どう理屈をこねようともおかしいことですから。 ましてやご祝儀はきちんと送っている。 ここまできてご両親と接触していないのは毒親ですか？ 姉と差別されて育ちましたか？ まさかトピ主さんのご祝儀をご両親が秘密裏に着服していませんよね？ 今後は穏便に、と望まれていますが 誰と穏便にしたいのですか？ その姉を放置している親もなんだかなぁと思うのですがね。 娘たちを大切に思う親ならばきちんと間に入って仲裁するものです。 お姉さんが常軌を逸していて手に負えないだけというのなら きちんとご両親に事情を確認したほうがいいですよ。

トピ内ID：4bd9ab6e1d3d6b7f

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都合の良い話

🙂
鬼千匹
主さんの姉の結婚相手がです。 渡りに船、でしょか。 邪推で大変申し訳ないですが お姉さん自体に問題があってなのか 相手の心変わりなのかわかりませんが 海外に行っている妹をダシに 破談にしたとしか 思えません。 国内ならまだしも 海外赴任で色々な事情で 帰国出来ない事はあります。 妹夫婦が帰国出来ないから 破談はどう考えても おかしいですよ。 破談の理由にはならないはずです。 真相はいまにわかります。

トピ内ID：4e1a972b5c112514

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