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母との連絡頻度を減らす方法

レス42
（トピ主 8 ）
😢
親不孝な娘
ひと
初めて相談させていただきます。 2児を持つ育休中の30代後半女です。 母との連絡頻度を減らしたいです。 60代の母は電車で1時間半の距離に住んでおり、週1回我が家へ赤ちゃんを見にきて6時間ほど滞在し、ランチを食べておしゃべりして帰ります。 週1回は母の要望で、頻度を減らすと機嫌が悪くなります。 そのほかに毎日ラインや電話が来ます。 内容は家族の愚痴や、その日食べた物や出かけた話、母の自慢話、他人の噂話などです。 ラインの返事をしなかったり、電話を出なかったりかけ直さなかったりすると、機嫌が悪くなります。 過去何度か連絡頻度を減らしたいと伝えましたが「私と話したくないってことね。親不孝な娘だ。」と怒り泣かれ、私が疲れてしまい謝って終わりました。 今は母のラインは非通知にして、数時間後にそっけなく返していますが、返した瞬間に既読になり、すぐに何通も返事がきて嫌になります。 またあまりそっけなくしすぎると、機嫌が悪くなり長文のラインを送ってきます。 そして言うだけ言って気が済むと、送信削除して無かったことにします。 通知を開くと何通も送信削除した形跡があったりして、うんざりします。 年老いた母の相手をするのも娘の役目と頭ではわかってはいますが、母からラインが来ていると気分が落ち込みます。 どうにか母が気分を害することなく、連絡頻度を少なくしてもらうためには、どうしたら良いでしょうか。 効果的な方法や伝え方があったら教えてください。

トピ内ID：1ed895740f82b61f

#３０代
#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

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ないですよ

🙂
匿名
機嫌が悪くなるだけでしょ？ 一緒に暮らしてるわけでもないし、放っておけばいいと思います。 電話やラインは非通知で数時間ではなく数日放置したらいいと思います。 毎日連絡取らないと親不孝なら同居で毎日顔合わせてるのでもなければ大抵の人は親不孝です。 親子逆で悩んでる人もいますよ。娘から毎日電話かかってきて相手をしないと「私のことはもうどうでもいいのね」というけど、電話のタイミングは娘の手の空いたタイミングで親側が忙しいから切りたくても不機嫌になるから困るそうです。 単に寂しがりやで自分で自分の機嫌を取れない人なだけで、トピ主さんが親不孝ではないです。 不機嫌な人に振り回されない強さを今身につけてください。 この先、お子さんの友達のママさんなどもお母さんタイプの勝手な人も現れます。その時に不機嫌を気にせず自分の生活を守れる強さがないとトピ主さんだけではなくお子さんも振り回されて大変なことになります。 不機嫌な時は「不機嫌だから面倒だしご機嫌取らなきゃ」じゃなくて「面倒だから機嫌が治るまで放っておこう」と出来るようになってください。 お母さん、きっとお父さんと仲良くないんじゃないですか？

トピ内ID：4decd186e2513cac

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主は

🙂
既婚
＞年老いた母の相手をするのも娘の役目 と書いてるけど、お母様はまだ60代だから、年老いたというほどでもないから、相手しなくてもいいと思う。 子育てで大変でしょうし。 ＞週1回我が家へ赤ちゃんを見にきて6時間ほど滞在し、ランチを食べておしゃべりして帰ります。 とありますが、来た時にお母様が、お昼の準備してくれたり、子供の相手してくれたりはしないの？ あと、色々相談出来る相手でもないのかな。 だとしたら、主がもてなさないといけない上に、なんの相談も出来ないとか、しても有益な事も言ってくれない、 そして愚痴を言いまくって帰っていく、ということなら、そりゃそういう気持ちにもなるよね。 一度、主の本音を伝えてみたらいいと思います。 会っても、何の助けにもならなくて、会わなくても何の支障もなくて主だけが助けてる状況なら 言いたい事言って相手が怒っても、それでいいじゃないですか。 それよりも、主が本音を言った事によって、お母様が、気付いてくれて、主を気遣うようになる可能性だってありますよ。

トピ内ID：c3cbbf32955c9db2

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そんな方法、ないよ

🙂
わかめ
＞どうにか母が気分を害することなく、連絡頻度を少なくしてもらうためには、どうしたら良いでしょうか。 残念ですが、そんな「都合の良い」方法はないです。 ＞年老いた母の相手をするのも娘の役目 そもそも、ここから間違っています。 もし現在、主さんがお母様の手伝いが必要なら、我慢して付き合ってあげれば「お互い様」になると思いますが、特に手伝ってもらっている訳ではないんですよね？ だったら、不機嫌になったら不機嫌のままにさせておけば良い。 主さんには「嫌われる勇気」という書籍をお勧めします。 アドラー心理学が分かりやすく書いてある本で、今の主さんには必要な考え方です。 簡単に説明すると、不機嫌になるのはお母様の問題であって、主さんの問題ではないんですよ。 反対に主さんの問題は、お母様の機嫌に振り回されていること。 怒鳴って喧嘩する必要はないですし、LINEで良いと思いますが、 自分の気持ちを伝えましょう。 連絡頻度を減らしてほしいこと、 不機嫌になられると心が痛くなること。 お母さんの目的は正に「主さんを傷つけること」なんですが、伝えないと伝わらない。 あとは、ご主人さえ良ければもっと遠くに転居。 さらに可能なら、お母様には転居先を教えないこと。

トピ内ID：c3a6bc32953d7c5c

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我慢する

🙂
おいおい
泣かれて不機嫌になられても我慢するしか無いです。 週一度くらいが普通だと思ってくれるまで我慢する。 子供を育てるように根気強く頑張るしか無いです。 はっきりいえば、子育てしていてそんな時間無いです。 電話したりLINEしたり（LINEは意外と時間を取られます）する時間があれば子供たちや自分のことや家事や料理に手を掛けたい。と思うのが普通の主婦です。 親不孝な娘だと言われたらそうなの、ごめんね、と返すしか無いです。 あなたも慣れなさいよ。 お母様の時間より自分の時間を大切にする事。

トピ内ID：b4832edaa312b73a

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６０代が年老いた?

💢
通りすがりの75才。
二人のお子様を育てていくのにお母さまの協力がそんなに必要ですか? 今は子育て広場とか同じ月齢の子供たちが来ている所にどんどん連れ出して遊ばせる方が大切だとは思いませんか? あなたはご主人と結婚して新しい家庭を作ったのです。 いつまでもお母さまのお子様でいる気ですか? たとえ喧嘩してもあなたの家族とお母さまの家庭との区別をきちんとするようにしないといけません。 たとえ機嫌悪くしてもあなたの気持ちをきちんと伝えるべきです。 うちにも孫はいますがラインや電話は相手の時間のことを考えないと迷惑をかけてしまうから最低限連絡事項のある時にしかしませんし、忙しくしてるんだろうなといつも思っています。 ６０代は決して年老いていません。どちらかと言えば(セミ)現役世代だと思いますよ。 来ることを断っても決して親不孝なんかではありません。 あなたとご主人とお子様のことを一番大切な単位として生活していってください。

トピ内ID：a7dd2909cf54e475

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悪者になる必要もある

🙂
ひとみ
トピ主さんは、お子さんがいますよね。 トピ主さんのお子さんたちが大きくなって、 別々に暮らしたと想像して、 お子さんたちと、電話や、ラインをしたり、 会っておしゃべりやランチをしたりしたいと思った時に お子さんたちが今大丈夫かな？忙しくないかな？ 疲れないかな？って考えると思いますか？ 思いますよね？ 親は子供のことを大切に思うのが普通だし 親子や兄弟でなくても、人と人との付き合いって 自分さえよければわがままを通してもいい ものではないですよね？ その、人と人との付き合いの良識　を、 お母さまは破っている。常識は通じないと思います。 娘は自分の都合のいい相手で、何を言ってもしてもいいし 通らなかったらどんなことをしても、思いをぶつけていいと思っている。 トピ主さんの体は一つです。 お子さんたちにその体、心、エネルギー、時間を使うべきなのでは？ そのためには、恨まれても親不孝者と言われても、 悪者になっても、無理なものは無理と貫く強さも必要なのでは？ トピ主さん、長女さんかな？ 長子さんかな？責任感が強くてまじめで、自己犠牲の人ですね。 年老いた母親の相手をするのは、年老いた父親の役目じゃないですかね。 お父様がいないとしても、お母さまって、大人ですよね。 お年寄りだろうが弱っていようが、ひとりの大人ですよね。 娘に依存して振り回していいってことは無いはず、 わが子がかわいかったらそんなことしないでしょ。 私も年老いた母親がいますが、きついようですが できないことはできないし、なぜできないか説明して どんなに騒いでもスルーしてます。 私は冷たい娘なんでしょうけれど、 私の人生は私のものなんで・・・

トピ内ID：988689260bb91c91

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感想

🙂
gon
＞今は母のラインは非通知にして、数時間後にそっけなく返していますが、 　返さなければ良いと思います。 　返すから、返されるのです。 ＞どうにか母が気分を害することなく、連絡頻度を少なくしてもらうためには、どうしたら良いでしょうか。 　他人の行動を変えることは難しいので、自衛するのが一番です。

トピ内ID：baa82632900d0fd1

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子ども達放ったらかし？

🙂
強くなろう
赤ちゃんの世話のためでもなく、上の子を退屈させないためでもなく、自分が喋りたくて来る そんな感じですか？ 毎週６時間も、子ども達より母親優先させてるわけですか？ まず、ラインを抜けるかブロックするかしたらどうですか？ そしたら長文のラインは届かないわけですよ 電話でぎゃーぎゃー言うなら電話もブロックしたらいいです 不機嫌や泣き喚きに振り回されるから成功体験になって何度も同じことをするわけで。 やればやるほど相手にされなくなる状況を作り出せばそのうちやめます いつも来る曜日は公園や児童館にお出かけしてしまう アポなし突撃は玄関先で追い払う 周り巻き込んで言うこと聞かせようとするなら、周りの人もブロックする 冷たい娘だと親に同調する人もいるでしょうが、大抵は娘にそこまでされるって何したの？となるよ 主さんが一番大切にしなきゃいけないのは、夫と子ども達じゃないんですか 母親の気分をぶっ壊さないために子ども達のいる場所で愚痴や自慢話や噂話を垂れ流させて、 子ども達に良い影響あると思います？ 子どもって大人が思うより賢いし、真似するし、よそで話したりするよ？ 私はうちの母を子ども達に悪影響しか与えない人間だと判断したので、疎遠にしました 親不幸だと泣き喚いたり周りに私の悪口を振りまかれるだろうけど、何とでも言えばいいと思えた そしたら最初めちゃくちゃ怒ってたらしいけど、しばらく音信不通の後に所在確認のためかハガキや宅配送りつけてきたりして、書いてあることも「お元気ですか」とか当たりさわりのない事から徐々に「あなたは自慢の娘です」等と褒めだして、一度電話に出たのを皮切りにたまに連絡取るようになりましたが私が嫌がることは一切言わず、命令や要求もなく、つかず離れず良い距離で付き合えるようになりました こっちがペース決めちゃえばいいんです それだけの事なんですけど、大変っちゃ大変です

トピ内ID：13e651908fa19a0a

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自分の機嫌は自分で取る

🙂
坊主
あなた何をそんなに母親に忖度しなければならないのですか？ あなたが幸せにしなければならない人は あなたの夫と赤ちゃんです 週1で義母が来ていてあなたの夫は何も言いませんか？ あなたの姑さんは週1で来ているのですか？ 怒ったら怒らせておけばいいのです

トピ内ID：8509625a6635d67c

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これはキツいよ

🙂
マツ
週一ランチ付きで来て、毎日ラインか電話だなんて、面倒くさいったらありゃしない。 お母様子離れできていないのかしら？ 私は還暦ばーさんですが、やはり二人の子供の子育て中に、同じ市内に住む義母が週一から週二でお茶飲みに来ていましたが(ランチ付きはたまににしてもらってました)。孫の世話というより、自分の話をしまくっていましたので、しんどかったですよ。(10年以上でした) なので、子供たちが結婚して孫ができても、呼ばれなければ行かないですね。 主さんのお母様もなかなか手強いです。 とりあえずラインではなく手紙で、丁寧に今の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？ 筆ペンとかで力強くがいいかも。 なんでもスマホで簡単にできるからこそ、手紙は重みがあっていいと思うんですよ。 してもらっていることには感謝して(これは忘れてはいけませんよね)、無理なお付き合いはほどほどにが理想かしら。 ちゃんと伝わるといいですね。

トピ内ID：b2f7fce859f467fa

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忙しくて頻繁には連絡できない。こちらの都合で返事する。

🙂
アクティブ
誰が聞いてもわかるようにハッキリ言いましょう。 ＞「私と話したくないってことね。親不孝な娘だ。」 そうとるならそう取ってもらって結構。そちらが何と言おうと時間がなくて返事が出来ないだけ。 こちらの都合が理解できないならそれも結構。出来ないものは出来ないので。 連絡は必要最低限にしてください。泣こうがわめこうが知りません。 あまりにしつこくするなら、LINEブロックします。 堂々と言えばいいのに。嫌なら嫌と態度で示すべき。 受け入れちゃだめよ。

トピ内ID：3429360919512c62

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トピ主です。その1

🙂
親不孝な娘 トピ主
みなさまご回答ありがとうございます。 トピ主表示がされてるかわからないのですが、トピ主です。 みなさまのコメント、何度も読ませていただいております。 以下、ご返信です。 ＞匿名様 ご指摘のとおり、母は父と不仲です。 実家は、父と母と発達障害で施設に通う40代の姉との3人暮らしでしたが、母がもう限界だと言い、数年前から1人だけ別所に移り暮らしています。 私は幼い頃から家を出るまで、母から毎日父と兄の愚痴を聞かされ続けてきたので、それが当たり前になっていました。 仰るように、これからママ友などのお付き合いも考えると「不機嫌な人に振り回されない強さ」が必要ですね。 私にとってはハードルが高いですが、子供のために頑張ります。 ご返信ありがとうございました。 ＞既婚様 母は赤ちゃんに会いに来て、愚痴や世間話や自慢話を話すだけです。 時々安売りの惣菜やデザートを買ってきてくれますが、母が怒ったときに「あのとき色々やってあげたのに」と言われるのでお金は払っています。 またお茶やお菓子などを出さないと「何も出てこない」と嫌味を言われるので、来客のようにもてなします。 孫は可愛いようで、来るとずっと抱っこしています。 また母は、私が何一つ頼らないのも「私が来た意味がない」と拗ねるため、オムツ替えだけはやってもらっています。 育児の相談をしても「私のときなんか、もっと大変だった」と昔の愚痴や自慢話にすり替わってしまうため、やめました。 過去に何度か本音を伝えましたが、激怒し怒鳴られ罵倒され泣かれ私の精神が参ってしまい、それ以降、本音を言えずにいました。 でも、今大事なのは子供と夫なので、機会を捉えてもう一度本音を伝えてみます。 ご返信ありがとうございました。

トピ内ID：1ed895740f82b61f

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トピ主です。その2

🙂
親不孝な娘 トピ主
＞わかめ様 「嫌われる勇気」という書籍をさっそく通販で購入しました。届いたら育児の合間に読んでみたいと思います。 過去に何度か自分の気持ちを伝えたことがありました。 「不機嫌になられると心がしんどくなるのでやめて欲しい」と伝えたところ「こんなことでしんどいなんて言っていたら生きていけない、弱すぎ。昔の私（母）はもっと大変だった。こんなことで弱音を吐いていられるあなた（私）は恵まれてる証拠。私（母）は実の娘にも何も愚痴を言っちゃいけないってことだね。こんな冷たい娘だと思わなかった。育て方も間違えた。せいぜいあなた（私）も自分の子供に将来冷たくされないように頑張って。」と言われ、何も言えなくなってしまいました。 転居はできませんが、夫と子供に被害が及ばぬよう、毅然とした態度を取れるよう頑張りたいと思います。 ご返信ありがとうございました。 ＞おいおい様 仰るとおりですね。母にかけてる時間があったら、子供たちに使いたいです。 連絡の頻度を減らしていきたいと思います。 ご返信ありがとうございました。 ＞通りすがりの75才。様 母の協力はいらないのですが、週1回呼ばないと不機嫌になるので呼んでいました。 過去に何度か自分の気持ちを伝えたことがありましたが、激怒し怒鳴られ罵倒され泣かれ私の精神が参ってしまい、それ以降、本音を言えずにいました。 60代の方を年老いたと表現し、不愉快な気持ちにさせてしまい、申し訳ございません。 母がもうパートを引退しており「私（母）はもう60代で年老いた高齢者だから敬われて当然」というスタンスだったので、そう表現してしまいました。 仰るとおり、1番大切な子供と夫を最優先に、母には毅然とした態度で接したいと思います。 ご返信ありがとうございました。

トピ内ID：1ed895740f82b61f

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トピ主です。その3

🙂
親不孝な娘 トピ主
＞ひとみ様 「無理なものは無理と貫く強さ」が私には欠けていました。 幼い頃から父と母は喧嘩ばかりで、喧嘩のあとは寝ていても叩き起こされて愚痴を聞かされていました。 父はニートとバイトを繰り返し、兄は発達障害で引きこもり、母の愚痴を聞くのは私の役目でした。 それが体に染み付いて今に至ります。 でも、それではダメですよね。 仰るとおり、私には一番大切な子供と夫がいます。 ひとみさんは冷たい娘なんかじゃなく、強くご自身の人生を歩まれている素敵な方だと思いました。 私も自分の人生を生きるために、悪者になる覚悟で母と接していきたいと思います。 ご返信ありがとうございました。 ＞gon様 確かに、私が母の行動を変えるのは難しそうですね…。 まずはラインを安易に返さないというところから始めていきたいと思います。 ご返信ありがとうございました。 ＞強くなろう様 母は赤ちゃんに会いに来て好きなだけ抱っこし、私に来客のようにもてなされ、愚痴を言って帰っていくだけです。 何も頼らないのも不機嫌になるので、オムツ替えだけはやってもらっています。 私の対応が母の成功体験として受け取られているのですね。 強くなろう様のお母様への対応のご経験談、非常に参考になりました。 私も見習えるところは見習って「つかず離れずの良い距離感の親子」を目指したいと思います。 ご返信ありがとうございました。

トピ内ID：1ed895740f82b61f

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トピ主です。その4

🙂
親不孝な娘 トピ主
＞坊主様 これまで何度か母の激怒を夫も見て厄介だと知っているので、週1の訪問も目をつぶってくれています。 義両親はともに70代で遠方在住のため、会うのはGWとお盆と年末年始の帰省のみです。 週1の訪問について、義両親と比較して多すぎると話をしたことがありましたが、母は「遠方の義両親と近居の私（母）を一緒にするな。孫に会いたければ義両親だって新幹線に乗って会いに来ればいいだけ。私（母）の友達はもっと孫に会っている。これ以上減らすな。」と怒り取り合ってくれませんでした。 本当になぜこんなに忖度しているのでしょうね。自分が情けないです。 ご返信ありがとうございました。 ＞マツ様 気持ちを代弁してくださってありがとうございます。 母は週1の訪問と毎日のラインや電話に飽き足らず、月1回は夫と子供も連れて、母の住む家に来いと言います。 さすがに週末まではと断っていますが、それも本心では良く思っていないようです。 仰る通り、子離れできていないのだと思います。 手紙は考えたことがありませんでした。 過去に何度か電話で私の気持ちを伝えた際、激怒し怒鳴られ罵倒され泣かれ私の精神が参ってしまい、トラウマになっています。 手紙を出したら家に突撃訪問されたり、夫に火の粉が降りかかる心配もありますが、夫とも相談して考えてみたいと思います。 ご返信ありがとうございました。 ＞アクティブ様 堂々とハッキリ嫌だと言うことが、私にとってはとても難しいのですが、いつまでも受け入れていては状況は変わりませんよね。 嫌なものは嫌だとしっかり伝えたいです。 ご返信ありがとうございました。

トピ内ID：1ed895740f82b61f

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一度でも貴女が怒り狂ってみたら？

041
７０代母
６０代のお母さんは孫命は分かるけど、あまりの自己中さですよね。 貴女の家庭の事なんかどうでも良くて（貴女の忙しさとか）、自分で地球を回して満足しているのだから情けないです。 自分の娘だから何でも言うことを聞けと言う傲慢ですよね。 娘には夫がいることなど関係なくて、自分さえ良ければ良いのです。 そういう人に言っても通じないのだから、今度は貴女が切れて怒鳴り散らしたらいかがですか？ と同時に夫からも厳しく言うのもありです。 仮に怒ってこなくなっても良いではないですか。これ位しなければ聞き目なんて無いです。 貴女自身が母を最優先している心が未だにあるんです。親不幸な娘とか関係は無いです。結婚して世帯別なのにまだ既に妻、母親なのにその自覚はないのではないですか。 それぞれの人生を歩いている訳で、貴女自身がお母さんの人生に巻き込まれているんです。既に親は子供世帯を見守る立場なのに、過干渉過ぎなお母さんだからどこかで気持ちは決別しなければ、夫からも愛想を尽かされますよ。 夫にしたら義母だから遠慮している部分はあるだろうから、そこらも貴女が対処しなければ貴女家族が上手くいかなく事にもなりかねないです。 そろそろ親の言う通りは終りの年齢で、逆転する年齢になるから貴女が強くなる番なんです。老いては子に従えとはこの意味もありますよ。いつまでも出しゃばる親の言う通りに動く貴女も考え方を改めましょう。子ども家庭を尊重する親でなければこういう問題が起こります。

トピ内ID：34cddecb119b463c

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トピ主の今の仕事

🙂
うしゅ丸
　トピ主は今、育休中なんですよね。育休だから子育て以外すべきでない、なんて思いません。旅行なり息抜きなり趣味なり、好きにすればいいと思います。けど、子育てに悪影響があるほど、娘は母親に尽くさなければならない、という思い込みの呪縛にがんじがらめになって、無駄な時間、労力を使っているように思います。ある意味、ヒマにも見えます。 　母へのうまい伝え方、言い方なんてありません。泣き喚くような母親は、今、子育て以外で忙しいから！とシャットアウトすればいいのです。親孝行は子育てに優先しません。子育ては親不孝に勝るのです。

トピ内ID：a49803e5c632f4a7

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距離をとる

🙂
ハム子
週1の訪問も6時間（昼食付おもてなしつき）は長いですよね。何よりLINEが鬱陶しい感じ。 LINEは私も数日放置でいいんじゃないかと思います。 年寄りの愚痴とか自慢話ばっかりで、育児相談してもマウント取られるだけじゃしんどいですよね。 私も気が滅入る連絡のときは、できるだけすぐに返信せずに時間を置く、愚痴とか自慢話ならスルー して、用件だけ返すとかしていますよ。 お子さんたちのお世話に時間を有意義に使ってください。

トピ内ID：ef556bc587f43f69

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あなたは「親不孝な娘」ではありません。

💢
通りすがりの75才。
はじめトピを読んだとき、お母さまはご主人とてっきり離婚されたか死別されたかただと思いました。 ご主人との仲が良いとか悪いとかあくまでお母さまの問題であって、あなたがお母さまの心の寂しさをおもんばかってあげる必要はありません。 お母さまは毎日の生活をご主人ともう一人のご兄弟との生活を大切にしなくてはいけなくて、勝手に家を飛び出してひまだからあなたの家にあーだこーだ口や手を出してくることはおかしいです。 お母さまが怒ろうが泣こうが喚こうがあなたは無視すべきです。 二人のお子様の母親でしょ? そのくらい強くならないでどうします? あなたは決して親不孝な娘ではありません。

トピ内ID：a7dd2909cf54e475

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トピ主です。その5

041
親不孝な娘 トピ主
ご返信ありがとうございます。 ＞70代母 幼い頃から母の愚痴は私が聞き、ご機嫌取りも私の役目でした。 父や兄と喧嘩すると母はよく「人生うまくいかないのは全部2人のせい。不遇で報われない人生。でもあなた（私）のために離婚しないのよ。」と言っていました。 ずっとその言葉を信じ「母は可哀想。私のために離婚できないんだから、私が母の味方でいなければ。」と使命のように思っていました。 結婚し子供が生まれ、徐々に母の言葉に違和感を感じてはいたものの、仰るとおり、無意識に娘としての立場を優先していたのですね。 怒鳴り散らしたくても「可哀想な母を私が泣かせてはいけない。親不孝してはいけない。」と我慢してきました。 それが当たり前で親孝行だと思っていました。 私が今大事なのは子供達と夫です。本気でそう思っています。 母とは本気でぶつからなければならないとわかりました。 ご返信ありがとうございました。 ＞うしゅ丸様 呪縛という言葉、私にピッタリだと思います。 最近では母のことを考えるだけで胃痛がしていましたが「なぜ母を受け入れられないのか。私は親不孝だ」と考えていました。 体が悲鳴をあげてもなお母に従おうとする…側から見たら本当におかしいですよね（笑） 今回、うしゅ丸さまやみなさまのコメントを読み目が覚めた気持ちです。 母はシャットアウトし、子育てや自分のために時間を使いたいです。 ご返信ありがとうございました。 ＞ハム子様 そうなんです。 母は「片道1時間半かかるから、半日いないと来た意味がない」と言います。 私が疲れていても「寝てきていいよ。子供見てるから。」と帰ってはくれません。 愚痴や自慢話のLINEは放置し、有意義な時間を過ごせるように、強くなります。 ご返信ありがとうございました。

トピ内ID：1ed895740f82b61f

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あなたの役目

🙂
さくら
＞年老いた母の相手をするのも娘の役目 これは違いますよ。母親はあなたの赤ちゃんじゃなくて大人でしょ。自分の機嫌は自分でとるべき。 家庭の愚痴を嫁に出した子どもに言うべきではないですし、百歩譲っても相手に負担にならないようにほどほどにすべきです。お母さんはその辺が全然理解していないし、かえって二児の子育てで手一杯の娘に負担をかけているあたりが全然ダメ。 ＞毎日ラインや電話 「育児で忙しいので頻度を考えて、せめて連絡は2日に1回、できれば3日に1回程度に減らして」ってあなたの許容できる範囲をはっきり伝えてはどうでしょう。 母親と同じトーンで感情任せに言うのではなく、あなたの要望だけを淡々と伝えるだけでいいです。そのあと母親が許容限度を超えて連絡してきたら返事せず無視、母親がいくら怒っても不機嫌になっても、もう来なくていいよって言いだす口実になってラッキーくらいに思ってたらいいですよ。 アポなしできてももうすぐ出かけるからって会わない、怒鳴りこんできても、二度と会わないって言えるからラッキーです。 私も結婚するまで親孝行しなきゃって思いは強かったけど、特に子どもが生まれてから親の干渉がうっとうしくて、お祝いされてるというより親のために産んだと思われてる？みたいなことがあって距離をとりました。 最初は親もずいぶん怒ってたけど、そのうち親なりに飲み込んだのかケロッとして、今は月１，２回LINEで子どもの近況報告して、親側の近況報告があるくらい。このくらいが楽ですよ～。

トピ内ID：ef556bc587f43f69

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お母さんも

🙂
きらきらまんもす
発達障がいの可能性がありますね。 まともに取り合っていると、あなたがカサンドラになる危険がありそう。 距離を取ってください。

トピ内ID：baab943290100092

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不機嫌を恐れないで

😒
ぽいぽい
自己中で承認欲求の強い人は、不思議な事に トピ主さんのような優しい弱い人を見つけるのが 本当に上手です。 そして支配下に置きたがる。 ラインや電話、意識して遅くしたり出ないで。 今育児中なんだから母親の思うようにできるわけ ないでしょう？でいいじゃない。 不機嫌なら不機嫌のまま放置でいいじゃない。 トピ主さんもそこで罪悪感を持ってはいけません。 多分やんわりは全く通じる人ではないと思います。 それに６０代はまだまだ老人には遠い。 孫を2人も見せて親孝行娘ですよ。 怒って怒鳴れば思うままになると思っている相手に屈しては 何も変わらないので、ここはトピ主さんが頑張るところです。 穏便には行かないと自覚する事から始めましょう。 それから下出に出ない事。 母娘でも親という立場は同等なんですから。

トピ内ID：06c8d5373f8cadc4

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一種のモラハラ

🙂
許せません
ほんと、娘の優しさに付け込んできますからね。 冷たくしたら可哀想だからと思わせるように仕向け 罪悪感を持たせる。なかなか狡猾ですよ（怒） うちは遠回しに優しく言っても効き目無かったです。 厳しくキッパリと心を鬼にして対処してください。

トピ内ID：f63fd69a8f2e99db

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『親不孝な娘』と書きながら、親不孝な娘になるのが怖いトピ主

🙂
今回は匿名で
『嫌われる勇気』を読んだら、実行しましょう。 開き直る勇気も必要です。 娘にも心が有ることを、トピ主の母親は忘れています。 自分は嫌な場所（実家）から逃げているのに、娘のところには押しかけてきてやり放題。 母親が切れた瞬間、トピ主は輪を掛けてぶち切れたら良いのですよ。 貴女の甘さが今の結果に繋がっています。 私の母親も似たような物で、私は子供の頃からずっと被害者でした。 お陰で小学生の頃から精神科（昔は心療内科が無かった）に何度も連れて行かれ、でも結果は異常なしだった。今だったら鬱と言われたと思います。 そんな私も母を拒絶がなかなか出来ず、やっと出来たのは50代だったかな。 母の言葉を遮り、自分の言いたい事を言い、それに対し「私が悪いって言うの!」と叫ぶ母に、「そうよ、貴女が悪い!  貴女以外に誰が悪いというのよ? 貴女以外に無いわ!｣と全否定。 ここまで言ってやっと母は黙りました。 30代の頃からオブラート包んで言ってましたが、何度言っても止まりませんでした。 長い長い50年間。 言ってしまった後、困ったことは何も起こってません。 もっと早く言えば良かった、そうすれば病院通いも無かったのに、と思いました。 子供の頃に言えたら良かったのにね。

トピ内ID：4184712ebc2bc887

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マメすぎる…

🙂
旅るんるん
こういった掲示板では全員にレスを返さず、まとめてのお礼と気になった内容だけ触れる程度で充分ですよ。 普段からこんな感じでお母様とやりとりしてるんでしょうか？ 相手の機嫌を伺いすぎです。 自分最優先でいいんです。 忙しければ返信も折り返しもしない。 送信削除があったって気にしない。 不機嫌でも気にしない。 返事が来るありがたみを感じてもらわないと。

トピ内ID：fa401d1407e35da5

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カウンセリングに行くのはいかが？

🙂
れ
普通に切れないと思うので、夫さんも巻き込んで、トピ主が鬱気味だと言ってカウンセリングに行き、旦那さんがいる前で医師にお母さんのせいだと言ってもらったらどうでしょう？ 普通ではないので、2人の間では解決しないと思う。外部の人、入れた方が良い。

トピ内ID：ce622a1049a7f124

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簡単ですよ

🙂
在米
あ母さんは不機嫌になったり泣いたりする事で相手をコントロールするかたなのでしょう。トピ主さんはお母さんの戦法に完全にはまってます。 「私と話したくないってことね。親不孝な娘だ。」と怒り泣かれたら、「うん、そう。話したくない。」としらっと言って電話を切りましょう。その後電話やメールをしてきても無視です。 これを続けていたら、お母さんも下手に出ると思いますよ。最初は難しいでしょうが、何度も自分でリハーサルしてやってみて下さい。

トピ内ID：248e56c75cd441cf

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厄介者でしかない

🙂
匿名
主さんの親は無職でしょうね。 1時間半かかるところ毎週。 しかも，必要で助けに来るわけではない。 子供がデカくなっても 来るだろうし、今度は， こっちに毎週来いって言いますよ． 怒り返して大喧嘩は必須ですね 私の母は， 仕事の帰りに，待ち合わせて 毎週子供を連れて帰って くれました。翌日また 待ち合わせて連れてきて くれました。 私に自分だけの時間を毎週作ってくれた 母は，大好きな孫と一緒にいれた。win-winです

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トピ主です。その6

041
親不孝な娘 トピ主
ご返信ありがとうございます。 少し進展がありました。 昨日事情があり母の家へ行ったのですが、向かう途中から胃痛が出始め、家へ着くと吐き気で動けなくなりました。 母からは、なぜ体調が悪い、原因は何なのか聞かれたので、気持ちを伝えようと思い、泣きながら以下の内容を伝えました。 •連絡頻度を減らしたい •週1回の訪問を2〜3週おきに減らしたい •疲れているので子供達と私だけでゆっくり過ごしたい これに対し母は、 •週1回からさらに減らすのか •2日に1回でも行きたいのを我慢している •友人達は孫にもっと会っている •私（母）がストレスだと言っているようなものだ、どんなに酷いことを言っているかわかるか •今まで嫌々呼んでいたんだね •そんなにストレスなら今後呼んでもらわなくて結構 と泣き激怒しました。 私は先の主張に加え、 •今まで我慢してきたが、体に不調も出始めたので、もう耐えられない •母のリフレッシュになればと呼んでいたが、毎週は疲れる •頻度を減らして気持ちよく会いたい •週1回は無理、呼ばなくて結構と言うならもう呼ばない と伝えました。 その後は堂々巡りでしたが、最後は2〜3週おきにすることを母は嫌々受け入れました。 しかし話が「会う頻度」に集中したため、連絡頻度については話ができませんでした。 体調が悪かったのに今日伝えたのが間違いでした。 母は「息子で苦労してきて、娘にまでこんな仕打ちをされるとは。一生報われない。でも孫には会いたいから、あなた（私）とは上辺だけ今後も付き合います。」と泣いてました。 母とは分かり合えないのだなと悟りました。 話し合い後はとても疲れてしまい、今は食事も喉を通りません。ひとまず体を回復させようと思います。 お一人ずつご返信ができずにすみません。 みなさまのコメントに勇気を貰っています。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：1ed895740f82b61f

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