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私が酷いのでしょうか

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
まる
話題
ママ友とお茶していたときの事でモヤモヤしています。

以前、主人が趣味のサークルに通っていた時があります。
週２回、夜２時間ほどです。

半年ほどして、私の仕事の都合で帰宅が21時頃の曜日になったので、晩ごはんを作り子供に食べさせてから行って欲しいと約束していたのですが、作らず行ってたりテキトーに支度して勝手に食べといてと出て行ったりと雑にする事が続き、都度喧嘩になるので辞めてもらいました。

その話をしたら私が酷い人だとママ友に指摘されたのが腑に落ちません。

ママ友なら事前に晩ごはんを作って置いておいたり、あとは煮るだけみたいな簡単な支度をしておくそうです。

仕事で帰宅が遅い私、遊びに行くから定時で帰宅して時間も余ってる主人…

主人が事前に準備しておくなら分かりますが、私がそこまでお膳立てする必要ありますか？

どうしても行きたいなら自分でみんなの弁当を買ってくるとか、ミールキットを頼むとか何か方法ってあると思うんです。
それすら考えず、辞めてしまうならそれ程の事だと思うだけなんですが…

いい大人が遊び優先で家庭を雑に対応するのも理解できないし、ママ友に全く共感できずびっくりして話を終わらせました。

ちなみに子供は中学生なのですが、事情があり大人が居ないときに料理はさせられません。
また、一人で食事をさせるとオカズに手を付けないこともあり、可能な限り一緒に食事をして欲しいです。
ここは致し方ない部分なので甘やかしだと思われるかもしれませんが、お察し頂きたいです。

我が家には我が家の事情があるので、私は約束を守れない主人に同情とか代替え案を出す気にならないのですが、酷いですか？

トピ内ID：3d7249bfc9ab761b

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ご主人に一度聞いてみれば？

🙂
沙羅双樹
トピ主さん、ママ友の一人と意見が完全に一致しなくても 仕方のない事だと割り切りましょうよ。 トピ主さんの家には事情がある。 それを一部始終ママ友に打ち明けたかどうかは分かりませんが、 それでもママ友にはママ友なりの「自分ならこうする」があります。 トピ主さんはご主人とはよく話し合いましたか？ それで夫が納得してくれて、趣味を辞めてくれたのならば、それでいいのでは？ 当然、ご主人も立派な大人なのですから、もし趣味を辞めたくないなら、 自分で代替案を考えるなり、 トピ主さんと交渉すれば良かったんです。 とはいえ、たかがママ友の一人（＝トピ主さんの人生とは関わりの薄い人）との意見の相違にさえ それほどモヤモヤする辺り、 トピ主さんは、自分の正義に拘りが強いし、圧も強い方なのかな…と感じました。 一度この機会に、ゆっくりご主人に「あの時、どう思った？　私が一方的過ぎた？」とホンネを聞いてみたらどうでしょう。 それで何も問題なければ、トピ主さんもスッキリできるでしょうから。

トピ内ID：e0d13e55b987cb01

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それぞれの事情が有るのなら、

🙂
果実の森の住民
別に批判されても気にしなければ良いのでは？ 単純にご主人の趣味を辞めさせたのなら確かに酷いと思いますが、 主様自身も主様宅の事情を説明しなかったのでしょ？ 極論で言えば、 そこまでお子さんに手を掛ける必要が有るのなら、もっと早く業務が終わるところへ転職すれば良い。 何て意見も出てきちゃいますからね。 それで、ご主人については、 ”そういうタイプの人”と割り切って、ご主人が趣味で出かける前日には、 ”明日の食事の準備”みたいなものを書いて渡すことですね。 それで、ご主人の趣味サークルを解禁なさったら良いのでは？ まぁ、主様にはひと手間増えてしまいますが、 ご主人を趣味サークルに行かせてストレスを発散してみらい、 スッキリとしてもらって、他の家事育児をより一層手伝ってもらうのも手ですよ。

トピ内ID：8b344bc5ef5e6524

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気にしない。

🙂
エリオ
家庭の事情はそれぞれだから、トピ主さんの家庭はそのように解決したのなら、いいと思いますよ。 二人で話して、夫さんが辞めるってなったんですよね。トピ主さんが無理やり辞めさせたわけではないので。 ママ友さん、自分ならこうする、みたいな話をするのはいいけれど、よその家庭のやり方を批判するのはどうなのかな。 そこまで言われたくはないですね。強い人なんですかね。 あくまで家庭内の話。人から言われても気にすることなんてないですよ。 もう一つ言えば、話さなければよかったですね。

トピ内ID：9b6472aa4a786f19

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全然酷くない

🙂
ふりぃ
ママ友の感覚が全くわかりません。 共働きで子育てをしていて、なんであなたがそこまでしなきゃいけないのでしょうか（笑） 私もあなたの立場なら、訳がわからなくなると思います。 あなたの言うとおり、夫が対処すべき事です。 家庭の事情に沿った子育てをできない夫も駄目ですね。それなら趣味の集まりを辞めてもらうしかないですよ。

トピ内ID：6fa6785bd0f472fe

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ご主人と今一度子育てに対しての価値観を擦り合わせる

🙂
アクティブ
「中学生で料理はおろか食事も一人で取れないお子さん」の親という自覚が少ないのかな？ 上記状況をご主人が本当に理解しているのでしょうか。こころのどこかで「何とかなる」と思ってお子さんを放置している可能性はありませんか。 ご主人の趣味についてはもう解決しましたが、今後の子育てでお子さんの状況を理解してもらわないと万が一の事故が起こる場面は多々あると思います。 ＞どうしても行きたいなら自分でみんなの弁当を買ってくるとか、ミールキットを頼むとか何か方法ってあると思うんです。 トピ主のこれもそうですが、一人でまともに食事取れないんですよね。だったら弁当を与えても、ミールキットがあっても意味がない。 おかずを食べないのでは弁当もへったくれもないでしょ。トピ主も状況を整理したほうがいいのではないでしょうかね お二人で今後どのようにお子さんに向き合っていくのかが大事なのではないか。 ここでどういう対応をしていくのか話し合っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：1da660d07dc110bd

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気づいて！！

🙂
なみこ
それも1種のマウントです。 「あなたよりいい妻！理解のある妻！」 「私はあなたより上よ！」 ただそれだけです。 考えるだけ損。

トピ内ID：5fbdd4aa28f6941f

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昔の感覚のママ友さん

😢
やるせないけど
今から30年前はママ友さんの考え方が普通でした。主婦の帰宅が夜の９時なんてもっての外。どうしてもと言うならカレーかなんかを作って置き､炊飯器はタイマーをセット。家族がすぐに食べられるようにして置くのが普通でした。 帰ってきたら家族に謝りながらお土産を渡す。夫の小言にも黙って耐え､グッタリし､ふと横を見たら食べっ放しでカピカピになった食器が目に飛び込んで来る､とかね。 でも今はそんな時代じゃないでしょ？夫婦協力して､家庭を切り盛りするのが当たり前。何より自分の楽しみを優先して子供の食事をおざなりにしちゃ駄目でしょうが。 ただですね。ご主人やママ友さんの考え方は､これからも変わらないのも事実なんですよね。腹が立つけれどご主人には期待しない。家の事情は迂闊に人に話さない。ご自分のメンタルを守るためですよ。

トピ内ID：2854dfa164e3c364

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なんとな〜く。

🎶
そんな感じ。
私に邪気があるのかな？ 何となくそのママ友さんのマウントにも感じますね。 いるのですよ。家事の話とかになると「私ならこうやるわ」といかにも自分の方が出来る妻、出来る母と言いたげな人が。 友人の様でてちょっとライバル心があるとか？ ご友人が専業主婦としてバリバリ働いているトピ主さんを羨ましいと思いながらも、でも家事は私の方が上、みたいな？ 同じくご友人がトピ主さんと同じ環境で働く主婦としたら尚更ライバル心みたいのがあるとか？ 私は家事も仕事も上手くやってるわ、みたいな？ 本来なら単なる愚痴で終わらせられるのに躍起になって言って来る人いますが、普段からの会話でそういう所ないですかね？ 次回似たような事言われたら「貴女は完璧ね〜。敵わないわ。」と皮肉っておいたら？

トピ内ID：1ab3c0966ce91eb3

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渡りに船という感じ？

🙂
ムササビ
ご主人も、その趣味のサークルをそんなに続けたいと思っていなかった気がします。 トピ主さんにやめろと言われ、丁度よかったという感じかもしれません。 そうだったら別にひどくないですよね。

トピ内ID：68d792aa2e3e0c5a

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週に二回、いい加減でも、死にません（極論を言えば・・です）

🙂
温州みかん
主様のお帰りが遅いのは仕事。 だから、ご主人が協力するべきと お思いになる、それはとてもわかります。 あ、こんなことやってんの？ ふざけんな！ ・・・・私もそう思うこと、よくありました。 でもね、週に二回、適当でも、意外と大丈夫なものです。 毎日じゃ困りますが。 私は若い頃、全ての食材を生協や「◯◯の母」を、無理して取り、 （子供のために） 高齢出産だったのに二人の娘は100％母乳。 娘らの靴は、足に良い靴を採寸してオーダーし・・ それだけではなく、すごく子育てにこだわっていました。 お金もかかりました。 幼稚園も、吟味に吟味して。 ゲーム機も子供に与えずとか。 でも、大人になった娘二人は、 普通に体に悪そうなものが大好きで、 思う存分スマホ依存。 あららぁ・・・ と思いますが、そんなものだと達観しました。 主さんの「私ならこうする」、 お友達の「私ならこうする」。 それは、虚しいです。 ご主人の、ダメぶりだって、まあ想定内、あるあるです。 主さんがいくらもやもやしようと、 ちゃんとお互いに向き合って、ぶつかるのを恐れず、 話し合っていかない限りは、大きく変わらないように思います。 ここで、私が悪いのか、相手が悪いのかと、 問いかけても、ほとんど意味はありません。 まず、ご主人と話すことです。 綺麗にはじまって、綺麗に終わりはしませんよ。 藪を漕いで、満身創痍になって、急坂を登るような感じになります。 ご主人のことが好きなら、やってみて悪くないかな？

トピ内ID：b3f87c8de33fd049

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決めつけが凄い。

🐶
ほっとけば？
私はトピ主様がひどいとは思いません。 酷いというなんて、そのママ友が酷いです。 「私なら、こうする。」って話までは別にいいですけど。酷い人とまで言われるようなこととはとても思えません。 そのママ友さんは、結構あちらこちらで似たような事をやらかしていませんか？何か危険な匂いがします。 お付き合いは適当なところで留めておいた方がいいかもしれません。 なんか、信用できないというか、危険な匂いがします。

トピ内ID：4ab04023b3f86bec

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親って基本2人

🙂
名無し
え？この話、家の事情とか中学生とか関係ありますか？ 父親も親なんだから子供のごはんを心配しなよと私は思います。 トピ主さんの話は至極真っ当に聞こえますよ。

トピ内ID：68033bc1cba5c0d1

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子供の為なので。

🙂
あのん
酷いとは思いませんし、あなたの言ってる事は正論だとは思います。 ただ、文章から滲み出ている気の強さというのかな… 「都度喧嘩になり、やめて貰った」というところが、夫婦の仲を悪くさせそう。 単純に怖い妻。というイメージ。 因みに私はママ友さんタイプです。 自分がフルで働いていても夕飯というか、家事育児は私だったので。 今回の件は、夫がどうのと言う前に子供の為を考えたら、自分で作ればいい。と私は思う方です。 夫に期待しない。 だから喧嘩にもならないし、夫にも感謝されて、私も自由に出来る。 それと、家事以外の事で夫には色々して貰ってる部分もあるので、そこに拘る必要もないかと。 あなたのお宅の場合、そうなるとお互いにストレス溜まっちゃいますよね。 この先ギスギスした生活にならなければいいけど。 共働きだとそういった不満は良く聞きます。 でも、あなたの様に夫に趣味を辞めさせたママ友は離婚しましたよ。 あなたがほぼ家族を養ってる状態ならそれでもいいとは思いますが、夫も家計の足しになっているなら、もう少しやり方があるんじゃないかな…とは思います。 ただ「酷い人」とは私は言わないですけどね。 離婚になってもいいなら、別にいいんじゃない。と内心思うだけです。

トピ内ID：68c310aa2e2c866a

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家の内情を何で話したの？

041
そろそろ寒い
貴女の家の生活を何で友人に話した？ 貴女は自分が正しくて夫が間違っていると分かってもらいたかったから？ 貴女目線で物事を全て決めてそれに従わない夫、その愚痴を友人に理解してもらいたいから？ 人はそれぞれの考え方があり貴女もそのうちの一人よ、貴女の価値観内で全てが決まるものではない事くらい理解しなければね。 友人が貴女に全面的に同意してくれると思っていたところも貴女は甘いし自己中よ。 ＞ちなみに子供は中学生なのですが、事情があり大人が居ないときに料理はさせられません。 そうなら余計に他人には理解は難しいです。 夫の態度に不満なら他人に同意を求めずに、夫婦で解決すべきことだったんですよ。 貴女の愚痴を他人に言ってもね。 そして友人がそういう言葉でも貴女と同じ価値観でないのだから、スルーする力も付けなきゃね。 同意を得られないことにさらに貴女はストレスを溜めまくりでしょうに。 自分の思考を直す方が早いです。違う角度から見てみたら、友人の立場で見てみたら納得もしませんか。 ＞我が家には我が家の事情があるので、私は約束を守れない主人に同情とか代替え案を出す気にならないのですが、酷いですか？ 貴女家の事情があるのを他人に分かってくれと？要は夫婦で解決すべきことでしょうに、こんなに苦労している私なのに誰も理解もしてくれないとでも思っていないですか。自分で首絞め状態を作り我を張りがんじがらめにしているのは自分でしょうに。 もっと夫に心を開いてみたら？喧嘩越しでは無くて冷静に話し合いです。 以前とあるから、進行形ではないのに未だに貴女はひっぱり悶々とした毎日という事ですよね。そこまで長く引っ張る根性があるなら、違う方へ向けて前向きに生きた方が得します。

トピ内ID：739dd89176ec6b25

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たしかに

🙂
インコし
そばに付いて指図しないと夕食もまともに食べられないレベルの中学生だというのはなかなか理解できないので、普通に会話していたら、夫にムカついたから趣味をやめさせたガミガミ女程度の話にしか聞こえないでしょうね。 共感を求めるなら、その「我が家には我が家の事情」をよく理解できるように詳しく話す必要がありますが、その相手はそれをするまでの親しい関係なのでしょうか。 今そのことで困ってるわけでもなく、今の家庭状況は夫が趣味をやめてるんでしょ？相談じゃなくて愚痴、つまりトピ主の今の望みはただ夫の悪口を話して気分解消したいだけ。そのために、友達にそこまでの関係を期待するのは求め過ぎじゃないでしょうか。 友達ならもっと楽しい話をしませんか？

トピ内ID：998c248a70fb1f9a

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ママ友はどうでもいいかな。

🙂
ミカン箱
晩ごはんはいつもご主人が？ いつもはトピ主さん？ それとも交代制？ ご主人が出来ない(やる気ない？) 約束を守れない人なら、私は当てにしないかな？ その曜日だけ自分の帰宅が遅くなるなら、私も前日に作っておいて後は温めるだけにします。手間が増えた分は、別の日に夫の家事を増やします。 別にカレーやシチューでもいいかなって思いますけどダメなんですか？前日に沢山作って鍋ごと冷蔵庫に入れておくとか。。2日連続が無理な人なら仕方ないですが。 私はいつも大量に作って一人分ずつ冷凍しています。帰宅が遅い時や疲れて料理したくない時はそれを温めて出します。簡単なサラダだけ作れば誰も文句言わないですよ？オススメです。 ご主人、冷凍庫から出して温めるのも、まさか嫌な人？ じゃあ、宅配ピザかな。 箱を開封するだけ。 手で食べるので箸の用意さえいらない。 家庭の事情があるなら、ご主人もちょっとくらいの努力はしなきゃダメだと思います。怠け者って言うか逃げてるように見えます。 ご主人の趣味、意地になってるだけで本当は辞めたくなかった可能性もありますよね。気になるなら聞いてみましょう。落ち着いた話し合いができなくなったら、夫婦はダメになってしまいますから冷静にね。ご主人が不満そうな感じなら、そのまま放置は危険かもしれません。趣味でストレスを発散していたなら、辞めたことでご主人にイライラが始まったら怖いじゃないですか。穏やかに、これで本当に良かったのかだけは、確認しておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：b2cf293f5c89751a

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愚痴に共感が得られるとは限らない

🙂
べるる
そのママ友さんには、酷い妻と映ったのでしょう 酷い夫と捉える人もきっといるでしょうし 仕方がないよね～という感想を持つ人もいるでしょう ママ友の会話であえて否定的なことは言わず 違うと思っていても、そうなんだね～で聞き流すことは多いと思いますが そのママ友さんは、あえて苦言を呈したのは彼女なりの理由があるのでしょう。 トピ主さんも、彼女の話に あぁそうなのね～あなたならそうするんだ～ と、聞き流せば良いだけのことです。 専業主婦家庭ならいざ知らず、家事も育児も家計も協力して家庭運営されているのでしょ？ 酷いと言われたとしても、トピ主さんはそうは思わないのでしょうし 私も、共ばたらき家庭においてトピ主さんの要求はそんなにひどいものだとは思いません。 余暇を産み出すのも工夫次第、本人が時間を捻出したければ自分で解決するでしょう。 ＞我が家には我が家の事情があるので、 うん、でもそれは他人には理解できないでしょうから ママ友に理解を求めても、それは無理でしょう

トピ内ID：c601bd55aa1c2ebe

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指図するなら、鬼嫁の覚悟をもつ

🙂
美味しんぼの妻
  鬼嫁と言われる覚悟もなく、ペラペラ喋ったのはトピ主の落ち度です。 指図する時点で世間は「鬼嫁」と言います。  指図する、それを外で言うなら「鬼嫁」の覚悟はもってください。  まず、トピ主のお子さんの事情は友人には分かりません。  一人でご飯を食べれない事情があるとか、言ってありますか？  ソレ言わないと、「一緒にご飯食べてから」の意味が分からず。 「夫の自由を奪う妻」カッ夫に「指図する妻」です。  一般に、夫を指図する妻、それを外に言う妻は嫌われます。  大勢が集まる場所で男性に指図すれば、それだけで「気が強くて怖い人」扱いです。それが正当であっても。  夜に集まったり、夜勤すると「主人にカレーを作っておいたわ」「主人にきちんとすると伝えて許可を得て出てきた」「夜勤の日は作り置きしたり、翌日のお弁当を買うから夜勤手当がパー」という人の多いこと。 夜勤や残業すると「夫の理解が大切よね」「夜勤する分、感謝して返さないと」といわれるし。  逆ならありえる！？  何故成人男性自分で作れない？何とかできない？何時までも幼児扱い？  所詮女性は男性に尽くす方が評価されるので。  他の人が同じようにしないと「あり得ない！」ということは多いですよ。  ウチは前日の夜に夫が妻の三食を作って後片付けもしてくれます。選択をしてから早朝出勤です。  夫の方が稼いでハード勤務です。  鬼嫁といわれるけど、ほんとの事だから、気にしてないです。

トピ内ID：e783cc2c980d8e34

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おかしいよねー夫。

🙂
皇帝ペンギン
夫は現実から逃げたかったんだろうね。 それが分かるから余計に、トピ主様も、夫に約束を守ってもらいたかったんだろうな。 これから毎日さ、「ペンギン」のドキュメンタリー映像、24時間リピートだ。トピ主様も見たことある？ スゴイよね親ペンギンの卵の時から命懸けの子育て。 自分の子どもにご飯を与えずに遊びに行くって。 トピ主さまが怒って当たり前です、仕事終わって疲れて家に帰ってきて、それを知った時の失望、悲しみと怒りとなんで？のループ。手作りって話じゃ全然なくて、ホントだよね、コンビニだってピザだってウーバーだってなんだってあるのにね。絶対さ自分がお腹空いたのなら、頼むし、買いに行くんだよ。 人間は自分の命懸けなくても、ご飯の用意できるのにね、と思いました。 ただね、ママ友さんは自分も親だからね、トピ主様の夫への失望や怒りは分かるんだけど、「1度でもそんなことがあったのに」どっちでもいいから「子どものご飯が最優先だろうよ？」と考えたのかも知れないね。分からないけどさ。

トピ内ID：7ff86b1ed625d4fb

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事情が有り　とのことで、トピ主が酷いかジャッジ不可能。

🙂
男女平等職に就く母
　中学生。私の場合は、父が長期入院で　母がWワークのため、晩御飯（夕食）担当で、母が用意した食材、またはスーパーなどで購入してきて、 普通に定番のハンバーグ、焼き魚、肉じゃが、サバの味噌煮、オムライスの滅茶苦茶、簡単なものから　結構、凝ったものもつくっていたし、妹2人なんか遠慮なし、ですが「お姉ちゃんの料理が一等、美味しいねえ」評価（まあね、自分好みでハンバーグに牛乳に浸したパン粉いれてオリジナル感だしたり、ゆで卵とホワイトクリームなどを捏ねてコロッケにしたり、お子様向け→私も、の好みに合う料理を心掛けていたもの） 次妹（当時、小学生）なんかも、料理好きで、ゆで卵潰す役とか、楽しかったよ～ 工夫して、頭がいいのをみせつけられ（東大・現役合格）、料理ひとつでも、ああ、そうね、って感じでした。 我が子にも　料理、ケーキ（パティシエの漫画本、巻末に作り方があって）づくり、教えていますよ。 頭　遣うから、長女、国立大医学部、長男、超難関校生。 長男は小学校高学年から、茶碗蒸しに凝っています→本人の大好物。 まあ　事情が有るとのことで、一般的な回答で言えば、ご主人が無理なら、トピ主が事前に　超簡単な用意をしていてもいいかな？　とも思います。 私も1500万程、男女平等職ならではの年収で、やはり多忙っていうか２４H稼働で時間外の仕事も多いので、あらかじめ、ある程度の用意をします。 事情に依り、人間って考え工夫することが出来るのだから、工夫されれば宜しいかと。 そんな　頼りにもならないご主人に頼って、一方的な約束？？？をして、憤慨されているよりも、工夫が楽しくなっちゃうから。 夫はお手伝いさん付の家で育っていて、料理？無理、っていうタイプなので、当てにしていません。 楽しい食卓になる様に、台所の主？、トピ主様が工夫しましょう。

トピ内ID：e4f4d17ff9678425

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趣味のサークルをやめさせる？

🙂
ゆきこ
辞めさせるほうがひどいと思います・・ そんなこと私はできません 夫には楽しい時間をもってほしいから・・

トピ内ID：4e2b36d1bd62b4a0

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私はこの場合友達の決めつけが酷いと思う

🙂
あ。
家庭の事情は様々。友だちの「自分ならこうする」はあくまで「自分の家庭だったら」で留めておけばよかったのに。それを他の家庭もやって当たり前、あなたを酷いと決め付けるのが酷いと思う。 中学生だけど大人がいないと料理させられない事情は、恐らく大人の勝手でなく「1人でさせたら高確率で怪我したり火事を起こすから」では？であれば、させられないのは当たり前。子どもの食事時間に親がいるなら、一緒に食べた方がいいだろうし、夫の帰宅が早く出かける前に時間があるなら「簡単な物をつくる、帰宅途中に弁当買ってくる、冷蔵庫のものを出しあたためる」くらいはできますよね。 友だちについて何だかな～と思いますが、自分と考えかたの違う人に愚痴ったり相談されぶった切られ「なぜこんなことを言われなければいけないのか」となることは誰にでもあると思います。ので、気にしなくていいと思います。

トピ内ID：f12c0a55c284dfaa

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だれもまともじゃない

🙂
匿名
「私なら」論を展開するママ友 ご飯のしたくすら出来ない夫 趣味を辞めさせた主 だれひとりありえないしみんな酷い。自分本位で我が強い人間が集まっただけ。みんな似たもの同士です。 ちなみに自分は家事は雑な働く主婦中学生がいる母です、趣味も大切です。でも子にかかる最低限のことはそちらを優先します。

トピ内ID：c910afc29cf6396b

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