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秘密にしておくべきでしたか？

レス39
（トピ主 2 ）
😣
はるさめ
ひと
高校2年生の女子です。 部活の友人との関係についての相談です。 一昨日、友人Bから「友人Aには伝えないで」と言われていたことを、Aに伝えてしまいました。 Aはその内容よりも、秘密にされていたことに怒っています。 Bがいない時にAからその内容について話されたので、もう打ち明けられたんだな思い「秘密って言われてたんだけど聞いたんだね」と返したところ、空気が悪くなってしまっています。 Aはそこまで深く考えていないみたいですが、Bの方が怖気付いてしまって中々話せずにいます。 客観的にみると私のこの一言が無ければ、関係が悪くなることもなかったのかなと思います。 私はあまり深く考えずに言葉を出してしまうので、言うべきじゃなかったと反省しているところです。 どうにか和解に持っていくには、私はどう立ち回ったら良いでしょうか？

トピ内ID：acf63f8d1baf938d

#１０代
#友だち
#学生

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もちろん秘密にすべきです

🙂
匿名
伝えないでと言われてるのに何故「秘密って言われたんだけど聞いたんだね」なんて言ったんでしょう。 あなたは表向きは何も知らないんです。伝えないでと言われてるのだから、何かその関連のことを言わらても「そうなんだ」と初耳対応すべきでした。 客観的に見るも何もあなたが悪かったんですよ。 和解できるかはAに伝えないでと言われた内容次第でしょうか。Bに彼氏ができたのをあなたには伝えてAには内緒、みたいなことなら、とりあえずあなたはBに「あなたがAに話したと勘違いして伝えてしまった。ごめんなさい」と謝りその後はBにどうして欲しいか聞いてみたら？

トピ内ID：1ede1524f71247ba

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ずるい人にならないでね

🙂
なゆた
一生後悔すると思うから。 立ち回るんじゃなくて両方に誠心誠意謝るしかないでしょ。

トピ内ID：5fc99d45f5f3072b

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信用は、一番大切

🙂
生き物の世話係
秘密にして、言わないでといった類いの事を、ひとにペラペラ話す人は、信用、信頼がありません。 約束もしたくありません。 私なら、絶交するレベルです。 信用、信頼は、一番大切な事で、お金が有ろうと地位が高かろうと、人として駄目です。

トピ内ID：670e4345f9abdbb8

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やめとこう

🙂
たまん
自分でも深く考えず言葉を発すると書いてありますよね。おまけに口もめちゃくちゃ軽い。 友達のことを大して大切と思っていないから秘密のひとつも守らない。 そういう人に、若いに持っていくスキルがあると思いますか？ 私はないと思いますよ。下手したら余計に拗れますよね。 今後は脊髄で言葉を発するのではなく、脳を経由させて言葉を発しましょう。 言葉は時として人を殺すこともあるのでなにも考えずに発することは金輪際やめた方が良いですよ。今回は喧嘩程度だけど、自分の言葉で人が死んだらいやでしょ？ 割と簡単な言葉でも人を追い詰めますから。 言葉は凶器。気をつけて。 アラビアのことわざにもこんなのがある。 「つのものは帰ってこない。 口から出た言葉、放たれた矢、過去の生活、そして失った機会」 言葉はね。放ったら最後、とりかえしのつかないものなんですよ。もうあと僅かで成人なんですから、もっと責任持ちましょうね。 大人になってから苦労しないようにいま変えることを老婆心ながらアドバイスしておきます。大人になったらかなり詰められますよ。子どもでいられるうちに直しちゃいましょ。

トピ内ID：20859ab708dad54b

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いい顔しない

🙂
言わざる聞かざる
言ってしまったことはもう取り返しがつかないのでしょうがない。　Bさんに問いただされたら「ごめんなさい、もうAが知っているものと思い込んで話してしまった」と正直に謝るしかないです。　それで仲直りできるかどうかは相手次第です。 やってはいけないことは、自分の保身。　Bさんになにか言われたら「だってAがこう言ってたから」とAさんのせいにしたりしてはいけません。　下手にAさんとBさんの仲を取り持とうとするのも絶対にNG。　とにかく自分だけいい顔しようとしないこと。　非があったのならそれを正直に認めてお詫びをする、でも、その際に言い訳はしないこと。 今後は、「誰にも言わないで」といった話を持ち掛けられたら、「ごめーん、私何も考えずについ言葉に出しちゃうところあるから、そういう話は聞かないことにしてるの」と明るく交わしましょう。 「誰にも言わないで」「ここだけの話」には、あとあと面倒なことがくっついてくるので、最初から聞かないのが一番です。　

トピ内ID：0b8a0bd12ed449e0

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今のままだと人間関係のトラブルに巻き込まれやすくなります。

🐶
他人より自分の心配
和解に持って行くために立ち回るって、主様には無理でしょう。 あまり深く考えずに言葉を出してしまう主様ですよ。そんなデリケートな話は、手に負えないと思います。 それより、あまり深く考えずに言葉を出してしまう主様のその性格を何とかしたほうがいいでしょう。 そうしないと、また同じようなことが何度も起こりますよ。 ＞もう打ち明けられたんだな思い 勝手な推測で、うっかりというなんて、しかも「秘密って言われてたんだけど」って余計な情報まで出しちゃって。 Aからその内容について話されたときに、はじめて聞いた風にして、当たり障りない相槌だって打てたのに、わざわざ主様がBの話を暴露するんですから。 もう、どう立ち回ったら良いのかなんて、手に余ることは考えないことです。余計な情報は出さないことです。

トピ内ID：9902e680d9cb7b35

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秘密だよ、には秘密がないのよね。

🎶
ですね。
トピ主さんは自ら秘密だよと言われたことを話したのではなく、その秘密を知らないはずのＡさんが既にその話していたら「あれ？」と思って思わず言ってしまったのですよね。 そうですよね。あれ？と思って思わず口にしてしまう事あるかもね。 ただ今回は秘密だよと言われていたので、例えその事を既に知って居た人（Ａさんに限らず）がいても「へえ。そうなんだね。」とトボけた方が良かったかもですね。 もう今回の事で「秘密だよ」には秘密がないと学んじゃいましょう。 人間関係にはよく「これ秘密だよ」と言う事が出てきますね。 この秘密だよって子供の頃は自分だけに打ち明けられたようで嬉しいかもですが大人になると非常に面倒臭い言葉と思います。 そもそもが「人の口に戸は立てられない」なんていって、秘密を話しちゃう人もいれば、秘密と言いながら言い出しっぺのその人が何人にも既に話していたりしてね。 結果ちっとも秘密じゃなかった、なんてなったりしますね。 トピ主さんも自ら秘密を話したわけではなかったけれど「秘密だったのに知ってたの？」な事言ってはもはや秘密話を話してしまってますからね。 次回からは先にも書いたように知っていても知らんふりな態度でいましょう。 その方がトラブル避けられます。 そうですね。既にＡさんに言ってしまいましたからね。 ＡさんとＢさんは喧嘩にでもなっているのでしょうか？ トピ主さんは変に立ち回らない方がいいのかも。 後は2人がなるようになるというか。 その秘密がＡさんの悪口とかでないならそのうち元に戻るのでは？ Ｂさんも秘密話は止めようって反省するかもですね。 本当、秘密話には関わりたくないものですね。

トピ内ID：9715ecf164be34dc

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裏切り。

🙂
裏切りの街角
無理です。 お気づきでしょうがAさんは切れ者、あなたに鎌をかけてきたのです。その人は日頃あなたやBさんについてよく監察していたのでしょう。 こういう人が居るから世間は怖いのです。

トピ内ID：c3a8d3c11d6278b8

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軽率な行動

🙂
さば
何故、伝えないで（言わないで）と言われたのに 平気で破ることが出来るの？ 教えて下さい。

トピ内ID：a9c2370c671bab54

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Aって怖い人？Bがなぜ怖気づくの？

🤔
未来型
・・私がトピ主なら、 Bにこのトピのまま言うけどなぁ・・。 立ち回る方がねじれるよ。 だって、 Aはすでにそれを知ってたわけだし（匂わせて探ったのかもしれないけどね）。

トピ内ID：e817005efa244ca6

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主観的に見ても同じ

🙂
たけのこ
客観的にみると私のこの一言が無ければ、関係が悪くなることもなかった いやいや、主観的に見ても同じですよ。 言わないでくれと言ったBの立場も悪くなるし、秘密にされていたAだって気持ち良くないし。 そのきっかけを作った行為を、他人事の様に語らないで下さい。 客観的などと呑気なこと言ってないで、先ずは、Bに謝罪するしかないんじゃないですか？

トピ内ID：671bba45f9b73049

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感想

🙂
gon
　そもそもですが、人に伝えないで、という話は、聞かないのが一番で、聞いてしまったら絶対言ってはいけません。 ＞どうにか和解に持っていくには、私はどう立ち回ったら良いでしょうか？ 　ひたすら謝るしかありません。 　それでも和解できるとは限りませんが。

トピ内ID：85a8f9cfd412a23b

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正直に言うしかない

🙂
ななこ
向こうから話を振ってきたとしても絶対に話すべきではなかったというのが前提ですが、話してしまったのであれば正直にBに伝えるしかないと思います。 「Aが〜と話してたから、BがAにもう話したのかと思って話してしまった、本当に申し訳ない」と謝るのみだと思います。 Aに対しては特にアクションを取る必要はないと思います。

トピ内ID：f47a4252259abac1

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昨日の敵は今日の友

🙂
haru
AさんBさん仲が悪くても トピ主さんがやった事で トピ主さんはなんて奴だって 二人ガッチリ組んで トピ主さんを攻撃 って事もあるかも知れないから 下手な工作するより ちゃんと謝罪しないと。

トピ内ID：19c69ece60108b0d

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はるさめです

🙂
はるさめ トピ主
言ってしまったことに本当に後悔して、今朝からBに謝りたおしています。 Aとの雑談中に例の話題になった時、テンパってしまい顔に出ていたみたいで、Aに突き詰められてこぼしてしまいました。Aちゃんに隠していたら自分も疑われてしまうという考えがチラッとよぎりました。 Bを見捨てるなんて改めて考えると自分は最低な人間だと思います。 こんなことにならないようにどうしたらよかったんだろう、とずっと考えています。以前から嘘をついて上手く話をするのに苦手意識があるのですが、こんな時はどうしたらいいでしょうか？せめて顔に出さずに沈黙していられるようにでもなりたいです。

トピ内ID：acf63f8d1baf938d

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とにかく謝る

🙂
仲直りしてね
まずはBに誠心誠意謝りましょう。 3人で話し合える機会があればいいですが、変にこじれても困るので無理に設ける必要はないと思いますが。 Aが知ってたことでうっかり、聞いたんだねと誤解してしまうのは仕方ない部分もあると思います。 とぼけるべきだった、とは後になって考えてみればのことで咄嗟に口が滑ってしまったのも起こりうることです。 ましてまだ10代。 人間関係における立ち居振舞いを上手くこなすには経験不足な点もまだまだあるでしょう。 まあ大人でもやらかすことはあります。 とは言ってもこの件で一番まずかったのはトピ主の発言なのは確かなので、その自覚はしっかり持って謝罪してください。 そして今後は注意する、に尽きます。

トピ内ID：c72c6fd879848e05

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はるさめです。話が拗れています…

🙂
はるさめ トピ主
秘密にしておいてと言われた内容ですが、Bに彼氏が出来たというものでした。 そしてどうやらAはその彼が好きだったようです。 その2人と学校外でばったり出会ってしまったため私は偶然にも知ってしまったのですが、Bからは「Aちゃんには直接言うからそれまでは秘密」と口止めされていました。 3人ともあるアイドルが好きで仲良くなりました。Aはその中の1人にかなり入れ込んでいましたし、ミーハーで「○○先輩カッコいい！」「○○先生ってイケメンだよね」などの発言が多く、本命がいるとは私もBも知りませんでした。 Bが付き合ったことをAがどこで知ったのかわかりません。 もう前のように3人仲良くするのは難しいのかなと思ってきました…

トピ内ID：acf63f8d1baf938d

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謝るしかない。

🙂
すみ
立ち回るとか、上手く話をするとか、そう考えていることに罪悪感はありませんか。 解決できるのは、時間だけだと思います。

トピ内ID：d6ad076b6711e32a

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良い勉強になったじゃない

🙂
秋模様
これから先の長い人生で今後も度々有ると思うよ。 内緒にする自信が無いのなら「誰にも言わないでくれる？」と言われたら「私、そう云うのちょっと自信無いかも」と答えれば。 話を聞かされてからそう言われてしまったのなら「内緒話なら先に言ってくれないと•••私ってそう云う事言われるの無理かも」って。 大体内緒事って云うのは他言してる時点でもう無理な話なの。 【人の口に戸は立てられない】から。 ＞私はあまり深く考えずに言葉を出してしまうので、言うべきじゃなかったと反省しているところです。 言っても良い事悪い事の線引きはちゃんとしておかないと内緒話の安請け合いはトラブルの元になるし、度々だと貴女自身の信頼を失う事になります。 だからこれから先は深く考える程では無くとも言うべきか言わざるべきかを一旦よく考える事をお勧めします。 【口は災いの元】だからね。 気を付けましょう！

トピ内ID：4d2894045b7928ba

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今後の教訓にするしかありません

🙂
ねも
残念ですがおそらくもう元の３人に戻る事は出来ないと思います。 というか、トピ主が思う程の仲良しではなかったのでしょう。 年長者の目線で見ますと、今回の事で悪かったのとトピ主さんとＢさんです。 トピ主さんが知らなかったＡさんの気持ちを知っていながら、Ｂさんはその彼氏と付き合い始めた。それなのにその事実をＡさんに告げる前にあなたに話したのは、おそらくＡさんに勝ったという優越感＆誰かに自慢したいという気持ちです。 そもそも本来ならＡさんに打ち明けるべき事をあなたに「秘密にして」と云いながら打ち明けたのは、Ａさんに責められた時に味方がほしいという期待があったからでしょう。そしてトピ主さんも「秘密」という誘惑に負けて、聞いてはいけない事を聞いてしまいました。 秘密の話というのは、大体聞かない方が良いのです。まだ高校生のトピ主さんは、それを知らずに好奇心に負けてしまったのですね？ 今回の失敗を胸に刻んで、内緒の話は「ごめん、私口が軽いから」と先に告げて聞かないに限ります。そもそも打ち明けられる秘密なんて大抵は困り事か頼み事、悪口もしくは自慢ですから、聞いても特になる事は少ないです。

トピ内ID：e237c9e74d0305b5

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トピ主は、反省しないどころか、自分が悪いとも思っていない。

041
匿
「秘密にしておくべきでしたか？」って、どういう事でしょう？ 「友人Aには伝えないで」と言われていたなら、「秘密にしておく」のは当然です。 「Aからその内容について話されたので、もう打ち明けられたんだな思い」って、トピ主の勝手な思い込みですよね。 「空気が悪くなってしまっています」って、トピ主が空気を悪くしたのに、他人事のように言うのはおかしいです。 「和解に持っていく」とか、「どう立ち回ったら良い」とか、考える必要なんて有りません。 Aさんとも Bさんとも距離を置くことです。トピ主は二人にとって邪魔です。 トピ主が余計な事をしなければ、そのうち解決するでしょう。

トピ内ID：aac9a8f3df4e458d

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秘密は秘密です

🙂
通りすがりばぁば
あらら　中学生かと思ったら高校生でしたか。 女子にはよくある秘密の話ですが，そろそろちゃんと秘密にできる年齢ですよね。 それに，「Ａさんには言わないでね」ってことは，「Ｃさんに言ってもいいよ」ってことではないので ここ（小町）に秘密の内容を挙げたのはどうかなと思います。 「Ｂさんに好きな人ができた話です」で済まなかったかな？ 私たちがよくわかるように挙げたのでしょうが，そういう軽率な行動がトピ主さんの信用を無くす素だと思います。 今回のことは，しっかり謝って，それでＡＢ２人に疎遠にされても，他の人に仲違いの理由は言わないことです。 どなたかもおっしゃっていましたが「口は災いの元」です。

トピ内ID：420b0255a27ee5a4

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Bと一緒にAに謝罪

🙂
ガッツ
謝るしかないですよ。 誠心誠意心を込めて。 それでAが謝罪を受け入れないなら、そこまでの仲だったということです。

トピ内ID：830124225e61cc07

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うーん

🙂
たかなか
トピ主さんが自分から積極的にAちゃんに秘密を話したわけではなく、 カマをかけられてテンパってしまって判断を間違えたんですよね？ しらを切り通せればよかったんでしょうけど、意外と難しいんじゃないでしょうか？ Bちゃんにはトピ主さんを責める権利があると思うけど ここで私たち外野が寄ってたかって説教するようなことかな。 明らかにトピ主さんは反省しているのだし。 もう３人で仲良くするのは難しいかと思いますよ、秘密の内容的に。 自分が好きな人と友達が突然付き合い始めて、普通に友達付き合いを 続けられる人は多くはないと思います。 ３人の付き合いを維持するためにトピ主さんにできることは何もない。 たとえBちゃんとの約束を守っていたとしても。

トピ内ID：e62133226c8c6a14

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拗れてると言いつつ

🙂
はち
どう拗れてるかは書かずに、 秘密内容を書いちゃうんですね。 ミーハーでかっこいい発言が多くて本命がいると知らなかったら秘密を話していいの？ 関係がよくわかりません。 ＞Bが付き合ったことをAがどこで知ったのかわかりません。 関係ないでしょ。 ＞もう前のように3人仲良くするのは難しいのかなと思ってきました… わかりませんが、関係性は変わったと思います。 まあ友情が永遠なんてわけじゃないですから次の友人を作ったらいいんじゃないですか？社会に出ればまた付き合うことになるかもしれませんし。

トピ内ID：711e2724b2b2ecef

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口が軽すぎる

🙂
ふゆさめ
和解は無理かもしれません。 どう立ち回ったらいいか？　謝るしかすべはなさそうです。 ＞Aはその内容よりも、秘密にされていたことに怒っています。 追加レスからすると、怒ってはいないかもしれませんけど、内容はショックだったと思いますよ。好きだった人なんでしょ？ 秘密の内容がわからないとなんともいえないと思いましたが、その秘密すらあっさりネットで披露する口の軽さ。信用できない人ですね。 秘密にしてといわれたら、聞いたことはすぐにわすれるようにしてください。あと、「私は口が軽いから、秘密にしたいなら話さないで」と言えばいい。 ＞Bが付き合ったことをAがどこで知ったのかわかりません。 知らなかったとしても、あなたがしゃべったから確信に変わったんじゃないの？ 知った理由なんてどうでもいいです。 自分の口の軽さをなんとかしてください。 仕事にも支障が出ますよ。

トピ内ID：a4a2c7f2f0cc299b

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口は災いのもと

🙂
ちゅーじー
Bさんと恋人がこの後どうなっていくかは分かりませんが、もしかすると結婚することになるかもなどと考えたりすると、やはりBさんにとっては人生に関わる内容。漏らすべきではなかったと思います。 私も20代の頃、人生の一大事と思われる出来事をのっぴきならぬ状況でM子だけに話さざるを得ませんでした。というか当時はそう思っていました。もちろん「他の人には私から報告するからM子からは何も言わないで欲しい」と添えたうえで。しかしM子は口の堅い人間だと思っていたの大間違いで、あるきっかけからM子が共通の知人に広めていたことを知りました。それどころか、他にも私の連絡先を他の人に勝手に知らせたり…本来は本人に了解を得てからするものでしょう。M子の本性を知っていれば何が何でも話さずに済ませていた筈。残念ながらM子は私が嫌な思いをしたことを理解しなかったようです。 Bさんが許してくれるかどうかはBさん次第だと思います。「口は災いのもと」としか言いようがありません。

トピ内ID：d0577010fc909e8b

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A次第かな

🙂
仲直りしてね
追加レス読みました。 図らずもトピ主によって早く知れてしまったけどBはいつか話すつもりでいたのだし、ずっと秘密にしてこそこそ付き合うつもりはなかったでしょう。 秘密にしていたのもAの心情を慮ってのこと。 そこをAが理解してくれるかですね。 トピ文を読む限りの印象だとAはちょっと気が多いタイプなのかな？ だからと言って傷付いてないわけではないでしょうが。 友達関係の危機、なるようにしかなりませんが何とか乗り越えてほしいですね。 トピ主さんもあまり思い詰めすぎないでね。

トピ内ID：c72c6fd879848e05

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レスします

🙂
円卓の塩
こういう手口で秘密を聞き出す手口をソーシャル・エンジニアリングとかソーシャルハッキングと言います。 こういうケースでは、Aがいない時にBからその内容について話された時には「え？　そうなんですか？」みたいな感じで返答しましょう。 勝手に相手が知っていると思い込むのはマズイです。 うっかりぺらぺら喋らないように、下記のような問答トレーニングを自宅でやっておきましょう。 Ｂ「Ａちゃんの彼氏のことなんだけど」 自分「え？　彼氏？」 自分「え？　そうなの？」 もしも仮にＢに詰問されて怖かったとしても、ぺらぺらしゃべってしまった場合はＢからも「トピ主子ちゃんて、なんでもぺらぺら喋る人だから信用できない」と思われてしまいます。 しゃべっても信用を失い、しゃべらなくてもあとでBちゃんがAちゃんから事実を知ったら恨まれます。 なので個人的には信頼を失わない方（徹底的に知らんぷり）をおすすめします。 和解方法ですが、Aちゃんと自分の和解したいなら謝るしかないです。 AちゃんとBちゃんが仲直りするかどうかは二人の問題です。 トピ主さんは口出しできないので静観するしかないです。

トピ内ID：4f6ca0232847722d

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口止めされたら言わないこと

🙂
かのん
Aが好きな人とBがつきあった。 Bに、「直接言うからAには秘密にしておいて」と言われた。 この状況でなぜAに話してしまうのでしょうか？普通は知らないふりをしますよね。 トピ主さんが全く理解できません。

トピ内ID：04f061e250a329e4

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