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好きになれない夫との結婚生活が続く

レス56
（トピ主 2 ）
😭
ひよこ
夫婦
誠実真面目で仕事を頑張り妻のピンチには必ず寄り添ってくれようとする夫です。悪いところはありません。でも、異性として好きになれてないままです。未だに過去の男性を引きずっています。度々寂しさから離婚を考えますが相手は応じません。 出会って数ヶ月で入籍して（転勤前に彼が早く結婚したいと）、お互いの職場が遠いこともあり1年別居してました。同棲もせず夜の行為も少ないなか、私が住民票を移し、一緒に生活をする様になり、身体の相性の悪さや性格の違い、価値観の違いなど気づきは沢山ありました。でも擦り合わせ歩み寄りで何とか今までやってきました。 スキンシップや愛情表現が大事だと思いますが、夫は元々経験もほぼなく性格もオープンじゃないので、愛情表現が下手です。そして、私からスキンシップしかけてもキスやハグをしてこない（求めればする）積極性のない、夫です。 夫の裸をみても父親の裸をみるくらい嫌な気持ちになりドキドキしません。 ドキドキしないから、尽くしてあげたいと思えません。私は将来子供が産まれても、夫が大好きなの！という態度をみせてあげられません。子供に悪影響なんではないかと不安で子作りにも積極的になれません。 運転は、安全運転なのですが、事故しないように集中しているため、会話も景色も一緒にみながら楽しめないです。私が運転してる時は隣で終始注意の声かけをしてきて、ストレスが溜まります。子供ができて、楽しいドライブという夢もみれなくなりました。 結婚というビジネスパートナーとしては彼は良い相手（貯金、資産増やしが好きで老後私達が困らず医療費も安心にしている）なのですが、自分がこんなに恋愛脳で愛情表現が得意な好奇心旺盛でアクティブ、一緒にいて楽しい、そして頼れる男性を期待していた事を結婚してから気付きました。後悔してしまいます。離婚もできない私は、これからどうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：93bdc3edb208d067

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚
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眼を瞑る

🙂
カステラ
眼を瞑ればどんな男も一緒だよ。 眼を瞑れば子供だってすぐできます。 眼を瞑って昔の彼を心の中で想像すればいい。 その時は誰も主様を責めることはしません。 ドライブだって楽しんで、景色を見れば相手の顔を見なくていいじゃない。 それがご主人へのせめてもの罪滅ぼしですね。

トピ内ID：14d5719f48bc1706

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離婚すれば

🙂
ろうねこ
本気で離婚したいなら、出来ないなんて事はありません 要するに本気で離婚する気がない なんとなーく現状不満だけど、それを何とかするほどの不幸でもない まぁほかにたいした悩みがないって事です 本気で悩んでいるなら本気でご主人に対峙して 本気でやりあって、離婚するんですよ 他に解決方法なんてないです まぁ私ってなんて不幸なのって思いながら過ごす人も結構いるので そう珍しい事でもありません

トピ内ID：53b2e0843d24d114

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離婚できないなら…

041
レラ
これからどうしたら良いでしょうか？って…。 離婚できないという自分の思い、決断は通すんだから、どうしたら良いかも何も、ただ毎日生活するだけですよ。 離婚しないんでしょう？ だったら辛いも苦しいも自分が選んだことだから受け入れるしかないです。 ご主人が本当に可哀想。

トピ内ID：0e3121ff17fc285f

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真剣に離婚を考えれば？

🙂
メロ
夫が離婚に応じないということですが、「貴方には男性としての魅力を感じない、これ以上、一緒にいるのは無理。子どもも作る気になれない」とハッキリ言ってそれでも離婚は嫌か尋ねてみればと思います。 それでも離婚したくないと言われたら、「とにかく貴方を男性として見られないので離婚しないなら私が他の男性と付き合うことを認めて欲しい」ということを結婚継続の条件にすれば？ そうして彼を経済的安定の道具として確保しつつ好きな恋愛を楽しめばいいと思います。 子どもを持つのは難しくなるかもしれないけど。 そこまで言われて彼が離婚に応じるならそれでいいのでは？ 但し、「愛情表現が得意な好奇心旺盛でアクティブ、一緒にいて楽しい、そして頼れる」新しい夫というのがそう都合よくゲットできるかどうかは未知数。 結局、別れてから彼のよさがいろいろわかって後悔するかも。

トピ内ID：3a3466842ed80adb

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性格の不一致

🙂
れい
このまま結婚生活を続けていても良いことにはならないでしょ、好きでもないのに。 離婚を承諾しないというなら別居して離婚できるようにしてはどうでしょうか。 しかし過去の男性と比べてもダメですよ、恋愛と結婚は違いますので。

トピ内ID：22227b833fb81edb

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離婚一択

🙂
なすび、
子どもができたら離婚は大変です。ご主人は変わりません。今気がついて良かったじゃないですか！ 私なんて家も買って子供もできてから「こりゃダメだ」となり、毎日ウツウツとしていますよ。身軽に離婚できて本当に羨ましいです！ 文句言いながらも付き合いを続け、結婚したのはトピ主さんです。決めたのは全部トピ主さんなんですよ。だから、現状を変えられるのもトピ主さんだけです。

トピ内ID：401ab57ebc6169cc

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病むか、どこかでプッツンと切れてしまいそうな主様が怖い。

🐶
我慢にも限度がある
離婚が一番いい選択肢だと思います。 ただ、主様が望むような男性は、恋愛には向くけど、結婚には向かなそうですよね。過去の男性を引きずっているという事ですが、その男性は、結局主様とは結婚しようとしなかったし、何らかの理由おそらくは浮気などで別れたのではないでしょうか？ だから、離婚したらその次結婚できるかどうかはかなり微妙な気がします。 私が恐れているのは、主様がこのまま結婚生活を続けていたら、ある日好みの男性に出会って浮気、不倫をしてしまうのではないか、ストレスで爆発して大喧嘩したり、すさんだ精神状態になってしまうのではないかという事です。 そんなことになれば、主様の名誉も傷つき、周囲の人たちから非難を受け、孤立してしまいます。 そうなるくらいなら、粘り強く夫を説得し、弁護士を入れるなどして、離婚したほうがまだ、主様の人生を守れるような気がします。

トピ内ID：52f9579bfdb1b8f7

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どうしたらって

041
もものき
相手は応じませんってことは、ご主人には離婚を既に申し出てるってことですね？ そりゃ一回申し出ただけで即答してもらえるとは限りませんよ。トピ主さんが本気なら、慰謝料は払う覚悟で何度も申し出たり、弁護士さんにも相談なさるとか、方法はあるでしょう。 本当に別れたほうがいいかどうかはトピ主さんしかわかりません。どうしたらいいか迷うくらいならまだ本気じゃないんだと私は思いますよ。

トピ内ID：b780ec17ac440da7

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じゃあ想像してみて

🙂
ロザリウム
ある日突然、夫から離婚を突きつけられたら、あなたはどう思うか。 嬉しい？ ホッとする？ 案外寂しい？ 不安になる？（自立や生活費の面で） そこにヒントが隠れているような気がしますね。 お金がないとか、一人になるのが怖いとか、親に怒られるから離婚できない というのなら、あなたは文句言うだけで甘えてるだけです。 本当にやりたくないことは、誰が何といってもイヤなのです。 あなたはどうなのって聞きたいです。

トピ内ID：5b348b3963b90436

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まず家を出れば？

🙂
１／６アップルパイ
合わないと思っているのは主さんだけで、ご主人は結婚生活ってこんなものと思っている。 でも、主さんはこの結婚生活に絶望しているんでしょう？生活の安定より、ときめきと性生活の満足度の方が重要。 お子さんもいないなら、ご主人がなんと言おうと家を出て、何もいらないから、むしろ払うから、離婚してほしいと行動で示しましょうよ。 主さんは次は結婚を焦らず、満足出来そうな人と出会うまで結婚しないでいましょう。 ご主人も他の人には中々の好条件ですし、バツイチとなれば多少は学習し女性の扱いも考えるでしょうから、幸せな結婚が出来ると思います。 あまり早計に離婚を勧めない方ですが、このトピはお互いのためにわかれた方が良いと思います。

トピ内ID：358f0ccbc1747313

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本気なら離婚できます

🙂
らるるん
トピ主さんが本気で離婚したいのであれば、トピ夫が仕事に行ってる隙に 荷物を全部実家へ運んでしまい、自分も実家に戻れませんか？ そして、離婚の決意は固い旨を、弁護士を通してトピ夫に伝えましょう。 私のママ友は、上記の方法で 無事に離婚出来ましたよ。

トピ内ID：631be906c708bd96

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自分のためなんだから

🙂
分からない
結婚だってトピ主が自分の損得や利害関係を考えてしたわけで、 一方的な被害者ではないでしょう。 そのように今までも自分のために生きてきたのです。 で、離婚したいなら今回も、 真剣に離婚に向かって進むしかないではありませんか。 自分のためなんだから。 どんなに食い下がれても嫌がられても、自分のためなんだから、 離婚頑張ったらいいではないでしょうか。

トピ内ID：e86ca53ff67e12c5

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条件だけで結婚？

🙂
かぱ
婚活女子さんが条件だけで好きでも無い結婚相手を選んだら、やっぱり無理だったー！ってお話でいいんですかね？ 夫さんは悪い事を何もしていないのに「存在自体が嫌！」と言われては改善のしようがありませんね。 離婚出来ないのは、離婚したいのが主様なのに色々条件をつけているからじゃないんですか？ 財産は結婚前の分も含めて半分渡せ！とか慰謝料払え！とかね。

トピ内ID：0e60a4d573bb6a44

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似ている

🙂
いよ
私もたいして好きではない気持ちで結婚。 同じような気持ちでした。 今ももう少し○○だったらと思う時はあります。 でも、年を取りそれでも私を捨てないで愛情をいっぱい注いでくれる男は 夫くらいしかいないだろう、と強く思うようになりました。 若い時はまだ心のどこかで「まだまだいける」っていう自信があるのです。 でも、年を取るともう勝負出来ない自分を認めるからまるくなれる。

トピ内ID：975537085bfd7855

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ないものねだり

🙂
とまと
大人なんですから、離婚したいなら他の人が言うようにできますよ。 すればいいと思います。 ただ、一つだけ思い違いあると思います。 あなたは、「自分がこんなに恋愛脳で愛情表現が得意な好奇心旺盛でアクティブ、一緒にいて楽しい、そして頼れる男性を期待していた事を結婚してから気付きました。」と書いていますが、違いますよ。 あなたは今、そう考えるようになったんです。考えが結婚してから変わったんです。 文面からするに、３０代のあなたは、何より結婚がしたかった。結婚するときの考えは、誠実でお金に困らない男性というのが一番大事な条件だったんです。あるいは、誠実でお金がある彼がよく見えて、他のことは目をつぶれたんです。 だから今の夫と結婚したんです。 当時、なぜそう思ったのでしょうか。書いてないからわかりませんが、そう考える理由があったはずです。その頃の自分を思い出しましょう。 一度手に入ったので、今度は違うものがほしくなりました。自分に都合よく過去が打ち消され、脳内変換されています。 もちろん、愛情表現が得意で、活発で、一緒にいて楽しく、かつあなたを愛してくれて誠実で、お金もある人があなたを選んで結婚してくれたのなら、それが一番良かったのかもしれません。でも、あなたはそういう男性とは縁がなかったし、そういう人とは結婚できなかったんです。 なぜでしょう。なぜ結婚できなかったのでしょう。原因は相手ですが、自分ですか、両方ですか。 よーーーーく考えましょう。ここを考えないと、離婚しても、これから希望の男性との結婚は手に入りませんよ。もっと若い時にできなかったものを、今では年をとり、離婚歴というものが加わります。 もちろん、大人になった今の私のほうが前とは違う魅力があるとか、人生はトライしてみないとわからないとか言うのなら、ぜひチャレンジしてください。一度しかない人生です。

トピ内ID：37bf7bbbcc90f84d

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ほえ？

🙂
west
＜結婚というビジネスパートナーとしては彼は良い相手（貯金、資産増やしが好きで老後私達が困らず医療費も安心にしている）なのですが、 結婚はビジネスではありません。 旦那さんに本当に失礼。 以上。

トピ内ID：2f70530a9a6e5806

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離婚するしかない。

🙂
40代男性
お互いにとって不幸だと思います。 ただ一つだけ。 ご主人は頼りになる男ですよ。 離婚すればそれが分かると思います。

トピ内ID：25674acbb8a2c901

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共感しました

🙂
匿名
　前出の「いよ」さんと同じです。 　わたしもトピさんと同じ境遇で。若い頃は自分らしくいられる仕事を得るために必死でした。 夫を受け入れられないことは重々承知でした。 必死に生きていく中で、惚れられたり人に言えない恋愛も度々ありました。 　子どもがいないのなら離婚すると良いと思います。 私は子供がおりますが（成人しています）、人生後半を考えると難しいかも？と思います。 子どもは自分が生きていくための保険だと思っていました。 　結婚はビジネスパートナーです。恋愛ではないので。 家庭内に恋愛は持ち込めないと思います。いつまでも性愛で生きられないので。 お金には困っていないので、私は人生後半は恋だけしたくてお仕事しています。 好きなことしかしない毎日が幸せです。 トピさんは離婚できないなら、黒白思考をやめてわりきって生きてみてはいかがですか？ 　家庭と恋愛の使い分けを私はしています。 　 　男性に、家庭で淑女を演じているといわれたこともありますけどね。 　そういう一面や演じる自分があっても良いのかなって。 　素の自分が家庭人ではなく、恋愛をしているときでも良いと思います。 　 　ある意味、女優です（笑）。 　50歳ですが白髪もほとんどないし、肌にもしわシミがありません。 　更年期障害も無縁できらきらして生きています。 　周囲は子供が中学生でお母さんをしていますが、こっそり、女でいられる時間があることに 満足感や充実感をもっています。 　恋愛後に結婚することが幸せって誰かがきめたことではありません。 幸せは自分で手繰り寄せて決めていくものだと思います。 　トピさんにとって良い、選択ができることを願っています。　

トピ内ID：7dd30ac4a99e9f69

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何歳ですか？

🙂
眠り姫
誰と結婚しても10年以上一緒にいればいつかはドキドキしなくなります。 一般的にはそういうものです。 女性経験の少ない男性は自分からは積極的ではありません。 その代わり誠実。 そういうの上手い男性は、何十年も一緒にいると高い確率で浮気します。 ドキドキしないから尽くしてあげたいと思わないというのはおかしくないですか？ 家族として感謝していれば尽くしてあげようという気持ちになると思いますけど、、、。 車の運転している時は集中しますよ。 ご自分で免許持っていないのですか？ 自分で運転してみればわかります。 結婚はビジネスではありません。 愛情を持てないなら旦那様のために離婚してあげてください。 自分で働いて独り立ちしましょう。 まずは人として一人前になること。 そうすれば旦那様のありがたみもわかるでしょう。

トピ内ID：597a14c3495a7650

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酷いの一言

🙂
非常識極まれり
慰謝料、倍渡しでお願いします。 こんな酷い話聞いたことない。 あなた、自分がどれだけのこと言ってるか分かってるの？ 旦那さん傷つくだろうなー。 私の子供はこんな女に引っ掛かりませんように。 心から願うだけです。

トピ内ID：a778ac8532b17114

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うーん

🙂
第３者
子作りしたくない、触られるのも、裸見るのもヤダだと、離婚するしかないのでは…。 ただ、主さんみたいな20代の頃にいわゆるモテ男(主さんのタイプ)と付き合って痛い目みて(浮気された、若い子可愛い子に乗り換えられた、本命じゃなかった、付き合うならいいけど、結婚はしない等)、30過ぎて男性に安定と誠実さを求めて妥協して結婚したって思ってる女性は、これからもタイプの男性とは結婚出来ないし、付き合えても20代よりも確実に雑に扱われてこんなはずじゃなかった…ってなるのが現実じゃないですかね。 30歳になると男性も大分落ち着く人も多いですし、いや、主さんが年下がぞっこんでアプローチしてくる実力の持ち主ならチャレンジしてもいいかもですが。 結婚はもうよくて、とにかくタイプの男性と付き合いたいなら、家を出て本気で離婚の準備をされたらよいのでは？ 思いとどまって、夫を主さん好みに育てる方向に頑張るでもいいと思います。性格は無理でしょうが、ジムで体型だけでも鍛えて、服装や髪型は好みに寄せるとか、愛情表現は適宜指導、向上を促すとかリードするとか。 夫運転時は早々に寝てやり過ごすとか。 お二人とも、幸せになれる選択が出来ますように。

トピ内ID：833c77cc97f5f21b

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そんなものじゃない？

🙂
今日はのんびり
結婚して、気が付いたみたいだけど、じゃあ、過去の男性と結婚できたかというと、出来てないわけでしょう。そういうものですよ。要は、知り合うのも結婚するのも縁みたいなものです。 将来安心なんて、今の時代十分じゃないですか。結局、凄く身体の相性があっても、浮気性だったり、働いてなかったり、違う不満が出てくるだけですよ。 ドキドキしたい気持ちもわからなくもないですけど、結局、結婚って生活なんで、ドキドキするのって最初くらいでしょ。それに、主さんに応えてくれているんだから、ないものねだりというか、贅沢ですよ。 そのくらい謙虚になった方が楽ですよ。お子さんがいないから余計そう思うのだろうけど、離婚したら、主さんは、ドキドキする男性を求めて、フラフラしそう。で、バツイチだし条件は悪いですよ。 まだ、若いのかもしれないけど、恋愛脳で、愛情表現が得意な好奇心旺盛で、アクティブって、年齢を重ねてくると、疲れますよ。１０年後を考えたら、ご主人くらいが丁度いいですよ。なんせ、老後も安心ですしね。 まあ、好きな人の子供が欲しいというのもわかりますけどね。好きになってもらった方が楽というか、結局、なんだかんだやってくれますしね。 割り切っちゃうと楽ですけどね。うちは婚活で知り合って、結婚して１４年目、４０代夫婦ですが、別寝室、子供が２人いますが、スキンシップなんてほとんどなかったですよ。 私は最近、某アイドルにハマって毎日、ドキドキしてますよ。１０歳若返った感じです。 まあ、主さんはそういうのじゃ嫌なんでしょうけどね。 良く言うのは、結婚するのは簡単で、離婚するのは大変ですよ。頑張ってください。

トピ内ID：4c8b88fbd9981517

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レスします

🙂
凛
トピ主様 体の相性って良くわからないアラ還です。これって あなたが良ければ相手も良いし、 あなたがアンマリなら相手もアンマリなんですよ！ 要はお互い様です。 すべてに当てはまります。 良く考えて下さい。

トピ内ID：f96931bcca7204b7

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本当に

🙂
たんぽこ
離婚したいなら 先ずは3年別居してから、離婚調停するのが一番だよ 3年別居したという夫婦関係破綻事実を作れば案外簡単に離婚出来るわよ 頑張ってね～

トピ内ID：504870c343fe9862

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離婚出来ないなら、まずは別居

🙂
とくめい
離婚に同意してくれないなら、まず別居しましょう。 お仕事探して自立して生活しましょう。 取りあえずそうしてみたら？ 別居期間が長ければ離婚可能性は高まります。 （別居中に恋人作ったりはしないでね、離婚できなくなるから）

トピ内ID：cf87edcbc0469100

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離婚したい夫との子供を想像する？

🙂
不思議だ
何故好きでもない男と結婚したのか？ 何故好きでもない男との子供を想像するのか？ 何だか不思議ですね。 離婚したい気持ちが本当なら、弁護士を立てて離婚されてはいかがでしょうか？本気になれば、離婚は可能だと思います。

トピ内ID：cb36418e0ad92399

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恋愛と結婚は違うから

🙂
花菜
恋愛脳の人が自身の感情に蓋をして条件で結婚相手を選ぶとこうなる、その典型的な例ですね。 年齢的な焦りもあって結婚相手を決めたのでしょうか? 恋愛関係の後に続く結婚だったら良かったのにね。 一般的な規準で見たら理想的な夫さんですね。経済的に安定してる、真面目で浮気しない、誠実で優しい等々。でも一緒に居てもつまらない。だったらそれを相手にも分かるように説明して離婚してもらえば良いのでは。 このまま結婚生活を続けていたら、いつか理想の男性と出会った時にトピ主さんは不倫しそう。今ならまだ子供もいないし、離婚のダメージも少なくて済みそうですよ。

トピ内ID：e8d040938e0229ef

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レスします

🙂
ぴ
未来はその夫と居るより不幸なのですか？笑 そんなに貴方は自分を幸福にする力が無いの？ 私ならそんな人生耐えられない。 1日も無駄にしたくないのですぐに離婚します。 清々しい気持ちになると思いますよ。 貴方の人生を航海するキャプテンは貴方ですよ。 自分の思うがままに生きる事が出来るんです。 未来は自分で築くもの。

トピ内ID：ebec82498ec0f322

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責任を取る

🙂
トビウオ
離婚するにやむを得ない事態がなければ一方が勝手に離婚を為すことはできないこと、感覚的には理解されると思います。 仮に夫が離婚を言い出したとすれば多くの女性はそれに抵抗し、そして離婚するにせよ夫に慰謝料や手切れ金、多めの財産分与を請求します。 これと同じように、夫に離婚事由がない状況でトピ主が離婚をしたいのですから、上記条件で夫に手厚くする条件で離婚を切り出すしかないと思います。 相手が不要になったとか嫌いになったということで離婚できるとなれば、それは自らにも同様に起こりうることでその損失を補填しなくても良いということにはなりません。

トピ内ID：65b501ec94c32ba8

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自分というのは結構騙せる

🙂
ちゃくろ
一緒に暮らしていく相手として及第点どころか　傍から見れば満点　Ｓクラスですよ。 そこは良くお判りのようですが　どうしても男性として受け入れられないあれこれがあるわけでもなく 単に　主さんが魅力的と思えないだけですよね 嫌いと思って見ている　こころの中でつぶやく　こうして文字に起こす　ひとに話す から　どんどん嫌いになる　というのがあります わたしは自分というのは結構騙せると思っていて 意識して「あなたのこんなところ　好きだわ」とクチに出すとか　 「あのひとこんなところがかわいいわ」とつぶやく　ようにすると こころのありようが変化し 生理的嫌悪感はすこしずつ削れていき　 きもち寄り添えるようになった経験がわりとあります。 努力して得られるなんて　偽物だ　とお思いかもしれませんが カラダから湧いて出る「ホンモノ」のときめきも　やがて色あせるわけで 手かせ足かせ猿ぐつわで結婚を強要されたわけではなく　 自分の意志で結婚という契約をした大人なのですから これからの夫婦単位としての道を歩く努力として　やってみたらいかがでしょう。

トピ内ID：a37f59e7723d7f7e

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