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離婚した方が良いと、ずっと悩んでいます。

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（トピ主 0 ）
041
ヒヨコ
夫婦
結婚して三年たちました。
苦痛も伴いながら妊活していますが、
子供はできません。私達が結婚したのは結婚相談所がきっかけでした。私は恋愛を多くしてきたほうですが、結婚できるのは婿でないといけないため入りました。
お会いする前から婿が否かどうか両親に確認してもらい受け入れてもらえれば、デートをしました。
年齢的にも結婚したかったのと直前まで婿になれなくて悲しくも別れた結婚前提の大好きな彼がいたので、後からぶつかるより先に解決してから進めることにしていました。
実際、そこを突破してくれた相手からのアプローチにより交際3ヶ月で彼と母親の家の叔母からの勧めもあり入籍しました。障害がないからうまくいくのだと、どこか相手への愛情は置いてけぼりのまま結婚してしまい、コロナ禍に翌年、式までしました。、ですが式前から相性の悪さにしんどくなり、別れたいと何度も伝えました。両親や継いだ家の叔母とも仲が良かったので相談しましたが、彼が気に入られていて、仲良くやるよう諭されるだけでした。
彼も自分が悪いところを治すからと、その度に寄り添い、離婚に同意してくれませんでした。
せめて子供でもできたら、と妊活しても出来ず、私としてはずっと、夫の全てを心から愛しいと思えない自分に嫌気がさしますし、結婚してから夫の転勤で2度ひっこし、不平不満ばかりの自分がほんとに嫌になりますし、自分自身を肯定できません。愛情表現が下手でも懸命に大切にしてくれる相手がいるのに、私は満たされていないんです。
自分が心の底から好きなひとと結婚すべきだったのは今更であり、条件を叶えてもらい結婚してくれた相手への恩や、辛い時に助けてくれる感謝や、どんだけ酷いことを言っても離そうとしない彼への感謝だけで生活を続けるのが辛いです。

トピ内ID：c9eff86221301f7f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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甘々やね

🙂
カナブン
人をばかにするのもたいがいにし。 あなたのお陰で振り回される御主人、気の毒やね。 条件で結婚したんだから好きでないのはわかってるやん。 いまさらどうこういう方が厚かましい。 はらくくれ。 はらくくられないなら、何もかも捨てて、親も捨てて一人でどっか行って自活して生きたら。 親にいい子ちゃんと思われたいだけでしょ？ 嫌なら嫌、と親と喧嘩してでも好きな人と結ばれたら良かったのに、貴方は親を選んだ。 それはあなたの責任だし誰も悪くない。 自分の覚悟がなかっただけ。 人の顔色見て、決断したあとグジグジもめる人間最悪やわ。 はっきりしたら？ 皆に嫌われても自分の意見を通すか、嫌われたくないから腹くくって添い遂げるか。

トピ内ID：e7f78d493ac26060

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まぁ・・

🙂
さーや
ある意味、当たり前の結果だと思いますけどね。 婿に入ってもらう条件というのが揺るがない限りはご主人でなくても同じ事が起こりますよ。 私なら親を恨みますけどね。 どういう理由で婿取りが必要だったのか？ ご主人が転勤族なら別に主さんの家業を継いでいる訳でもなさそうですし。 単に名前が途絶える？みたいな感じでしょうか。 実際、主さんにお子さんが出来なければ途絶えますし、またその子供も結婚しないかもしれませんしね。 婿取り必須の理由が知りたいですね。

トピ内ID：ea3558dbe86a2935

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早い方がいい

🙂
まな
このまま我慢だらけ不満だらけで生きるのはトピ主様も不幸だし、仮にお子さんが出来たら、お子さんも不幸。旦那様にも失礼だから、早く旦那様を手放してあげてください。親や周りの人生ではなく、トピ主様の人生。間違えたら軌道修正。後悔ない人生を。

トピ内ID：bea96e70467e9009

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慰謝料いくら提示した？

🐶
イヌ山
いくら提示したのかで今後が見える部分もあるんじゃない？ かなり大きな金額なのに別れないっていうならもう無理だろうし、少ないならそりゃ振り回すだけ振り回してって気にもなるし 何より相手は普通にトピ主が好きなんだろうし

トピ内ID：f6695ff2be24b5cf

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離婚出来ても

🙂
四十路主婦
バツイチの三十路。 結婚していたのに子無し。 そんなリスキーな女性に、わざわざ婿入りする男性がいるでしょうか？ 今の旦那さん逃したら、事の大変さに気が付くのかもね 婚活してる男性も馬鹿じゃないから、直ぐに察すると思いますよ。 あなたの旦那さんは稀です。

トピ内ID：78711f8ada2b81b3

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うーん

🙂
たんたか～ん
諭されて離婚を思いとどまるなら、しないほうがいいんじゃない？ 離婚って、同じ屋根の下同じ空気も吸いたくないってするのがほとんど。 本当に別れたいなら、離婚調停や弁護士相談など動きますから。 主さんのレベルは、ただの愚痴ですよ？

トピ内ID：388033e139267a27

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自分の軸はどこに？

041
グリーンランド
両親が気に入ってるから 叔母が勧めてきたから 相手が離婚に同意してくれないから 全部他人に決めさせてきたから、今になって自分で責任が取れないんだと思います。 私が一番情けないと感じるのはここ、 →『せめて子供でもできたらと妊活』。 このうえ、生まれてもいないどころか出来てもいない子供にまで何とかしてもらおうだなんて、どこまで甘えた人生なんだと呆れてしまいます。 辛い辛いと訴えているけれど、誰も代わりに行動はしてくれません。 今の主様の状態は自分で招いた結果です。 結局誰かに面倒みてもらわないと生活出来ないんじゃないですか？自活出来る手段はありますか？ 自分で生活出来ないから、誰かの言う通りにしなきゃならないのでしょう？ ただただ、気の毒だなと思うばかりです。

トピ内ID：6b236e7c3f92b6cf

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え？自業自得ですけど？

🐱
とら猫
>直前まで婿になれなくて悲しくも別れた結婚前提の大好きな彼がいたので   ↑ 貴女は大好きだったのかもしれませんが、お相手は結婚を考えてくれなかった人ですよ？ 今時、お互い大好きで別れるなんてあるのかしら？(笑) ２度も転勤って、ただ墓守りだけの婿ですか？ 貴女の古くさい考えが招いた事。 感謝だなんて、いい人ぶらなくても良いです。 取り敢えず、とことんご自身の決断の責任を取るしかないでしょう。

トピ内ID：14654c3f90eacf26

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男をバカにするのもいい加減にしてくれないかな

🙂
むっちりもっちり
責任の所在はご両親だと思うよ 婿養子が条件だったとしても結果的に一番好きな人と別れることになったんだから あなたももっとがんばればよかったのにね まぁでも今それを言っても仕方ない だけど旦那さん気の毒ですよね 前の彼を引きずってる嫁と結婚したわけでしょ 旦那さんは相談所で出会ったとしても この人だと思って結婚してくれたわけだし はっきり言うね あなたができることは 自分を押し殺してこのまま今の旦那さんと暮らしなさい それが叔母の意見で結婚したあなたの責任 あなたから離婚をお願いする立場ではない 相手から切り出されて慰謝料を払う立場であることを忘れてはいけない

トピ内ID：806615c8de7558d6

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さっさと慰謝料払って離婚しましょう

🙂
カニカマ大王
トピ主は「愛する人と結ばれなかった悲劇のヒロイン」の自分に酔っているのが、トピ文からひしひしと伝わってきますが、大いなる勘違いです。 貴女は加害者であって、被害者では無い。婿入りまでしてくれた彼が被害者です。トピ主は彼の人生を何だと思っているのですか？貴女のせいで彼の人生はめちゃくちゃになるかもしれないのですよ？世の中は貴女中心に動いているわけではありません。貴女がそんな思いで夫婦生活を続けていることを、彼に悪いとは思いませんか？今なら彼の傷も浅くてすみます。たっぷりと彼に慰謝料払って別れてください。それがトピ主にできる最大限の誠意です。

トピ内ID：774c9494586b152a

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離婚した先は？

🙂
nanano
とりあえず離婚した先のことをシミュレーションしてみては？ まさか親元へ帰ろうとは思っていないですよね？ 親（家）と絶縁する覚悟はあるのですか？お仕事はされています？ 絶縁して一人で生きていく覚悟があるのなら、離婚に強い弁護士の先生にでも相談してみては？（離婚の際は、トピ主さんが慰謝料を払う形になるでしょうけど） そこまでの覚悟がないなら、どうにかこうにか、ご主人とやっていくしかないでしょう。 結局、自分に強さがなくて、流されてばかりだから、そんなふうになるのだと思います。現在だって、つらいつらいと言いつつも、妊活中なのでしょう？ またもや流されていますよね？ 本当はどんな人になりたいの？どう生きていきたいの？ そのために今まで何をしてきたの？ 残り70年、自分らしく生きていくために、今何をすればいいと思います？ そういうことをしっかり自分の頭で考えて、自分の力で行動を起こしてみては？ 自分の人生は、自分で切り拓いていくものです。 「幸せな人生」も「幸せな結婚生活」も、誰かが与えてくれるものじゃない。 現在トピ主さんが満たされないのは、過去の自分が流されてきたからですよ。 自分の力では何ひとつ掴めないのに、ないものねだりをしても仕方ありません。 離婚したいなら、自分で動くことです。

トピ内ID：6aa55179345b4ae4

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腹をくくれ

🙂
人生は案外短い
あなたの意思はどこにあるの？ もうね、あなたには昔からある言葉を送ります。 「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ。」 人の言うまま、流されて、自分で決めない人生はもう終わりにしましょう。 あなたの人生ですよ。 人の決めてくれた道を歩くのは、自分で選択しなくてすんで楽でしょうが、もうあなたも３０代です。 このままじゃいけない、とあなたの中でシグナルが出ているのですよ。 だから欝々としているのです。 夫さんいい方のようですね。 彼と真剣に向き合ってみませんか。 彼の好きな料理を作る、でも何でもいいので、あなたから何か主体的に与えて、関わってみましょう。 そうやってちゃんと向き合えば、案外仲良くやれそうなのか、やっぱり別れるべきなのか、おのずと見えてきます。 そうしたらその時は、もうだれかがそうしろというからではなくて、あなた自身が腹をくくってたとえ誰かを傷つけても、自分の人生を切り開いていきましょう。 あなたの今の辛さは、もう、誰かの決めた人生を歩いていてはだめだ、というサインですよ。

トピ内ID：575587a9d7e27b0c

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不満が多いですね。

🙂
つむちゃん
誰も悪くないのに何故かトピ主さんは不満が多いように感じます。 　なんででしょうかね？ある意味自分の気持ちに正直なのかな？とも思いました。 　ただトピ主さんの正直さに振り回される人の事を考えると、正直なのは果たしてどうなのか？とも思いました。。 　と言いますか大なり小なり誰でも思った通りにならない事はありますので、不満を言わないで自分のなかで気持ちを整理して、今後どうするかなと言うマインドの方が皆過ごしやすいんではと思いました。

トピ内ID：819a3a88a7f0f76a

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結婚相談所ですからね

🙂
かぱ
お互い条件ありき。 そこに恋愛感情はない。 あるのは損得勘定だけ。 人間には感情がありますからね。 どんなに条件が良くても嫌なものは嫌。 でも損するのはもっと嫌。 処置無しですね。

トピ内ID：3e9195bca6ac457a

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本当につらい？

🙂
南風
愛する人との結婚だからこそ、後からひどく幻滅することもあります。 子供がいたらいたで、そのせいでの悩みもあれば夫婦がぶつかることもあります。 婿という条件に無理のある相手なら、双方の親や申請との関係にひびがはいり、 そのせいで夫婦がおかしくなることもあります。 トピ主さんの今の不満というのは、どれもただの無いものねだりなんです。 隣の芝が青く見えているだけ。 多分トピ主さんは、どこに身をおいても息をするように不満を垂れ流すタイプなんじゃないかな？ そう見えます。 悩んでいる自分に酔っているとか、悩むことで生きていると実感するのかもしれません。 今のその、夫への不満や離婚したほうが良いかという悩みには中身がない気がします。 つらいって本当ですか？ つらいと言うより、 面白くない、楽しくない、幸せに溢れてないくらいの、そんな気持ちではないですか？

トピ内ID：c0a0b259fb2c56b1

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30代なんだよね？

😡
ゴマちゃん
婿入りしてくれるのが最優先だという 親や親戚、トピ主？の希望通りのお相手。 20歳の娘でもないのに、分からなかったんですか？ 結婚に何が一番重要かって。 周りに洗脳されて、自分の頭では物事を考えられなかった人間、それが貴女。 [せめて子供でもできたら、と妊活しても出来ず…] ↑ やめてくれるかな。こういうの。 子どもができたら自分の気持ちも変わるかも…、若しくは相手に問題がある場合も、子どもができたら変わってくれるかも！とか… 変わるわけないじゃん！ 愛情もなく、別れたくて仕方ないのに 子どもつくるのやめて！絶対に！ 貴女は自己責任だから全く同情できないけど、子どもは可哀想だよ。 なんで直ぐに楽な方へ流されるのかな。全部自分のせいでしょう？ 子どもはおもちゃじゃない。 やめて！

トピ内ID：56f1729c020259f7

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今更だけど

🙂
てぃあら
1番大好きな人と結婚して妊娠出産してその子をカタチだけ養子として跡継ぎにして自分たちで育てれば良かったのに。 もう好きでもない人と結婚してるから手遅れだけどこれで子どもが出来なかったら何のために結婚したのか後悔しか残らなそう。 トピ主さん病まないように自我はしっかり保ってね。

トピ内ID：838dc0e8ed3785d2

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結局「もっと素敵な人がいたのに」ですよね

🙂
甚平
もっと素敵な人がいたのに、「婿」という条件であきらめた。 だが、その人のことが忘れられない。 こういうことでしょうが、夫氏にしたら、 ずいぶんな話ですよ。 しかし、このままでは主さんも夫氏も幸せになれない。 そこまで思い詰めているのなら、別れるしかないでしょう。 しかるべき慰謝料を払って、きっぱり別れるしかない。

トピ内ID：ceababf34e8ef409

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婿取りを最優先したんじゃなかったの？

🙂
わんぴーす
婿取りを最優先したからには、愛情だの信頼だのは二の次と決めたんじゃなかったの？ 何の理由で婿取りしなきゃいけなかったのか分かりませんが、一番の目的を果たして、しかもご主人は あなたの訳の分からない暴言や感謝のなさを受け入れてくれているのに・・・。 あなたはすごい資産家か、資産は無くとも名跡なのかと想像しますが、いまどき男子を他所の家に出せる家なんてそうそうありませんよ。 その意味ではご主人にも得るものはあったのでしょう。でなきゃ婿入りなんて大恋愛でもあるまいに普通は避けたいところでしょう。 婿取りという最大の目的を果たし、なおかつ人間的に温厚な伴侶を得たのに、まだ愛だの恋だの情熱だの、一体何があればあなたは満足するのでしょう？？子供さえいれば全ての不満が埋まると思っていますか？確かに子供の存在はそれくらい大きなものではありますが、例えあなたは子供がいても「本当に愛する人の子供が欲しかった…」なんて思いそう。 望むこと全てが手に入る訳ではない、それをこの人生の学びにすべきです。 温厚なご主人はあなたにはもったいない。そう思います。

トピ内ID：7f06dae1b3d72172

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まわりが納得することはない

🙂
プレッツェル
周りから反対されても構わない という覚悟が持てないなら 離婚はできない 妊活できるのなら、そこまで酷くないんじゃない？少なくとも妊活は出来ないよ、本当に嫌なら

トピ内ID：1e163523fbffe3cb

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婿が必要なんですよね?

🙂
冬が好き
婿が必要で、それを見つけたけど、離婚したら、また婿を探すのですか? 跡継ぎがいなくなりますけど。。 跡継ぎの責任よりとご自分の幸せどちらを選ぶか、という話ですね。 離婚した後、どうするか考えていますか? トピを見る限り、だんなさんはかなり温厚で、義理の親戚ともうまくできてる人のようですね。 転勤先の知らない場所のストレスとだんなさんへのストレスは別物なので、できれば分けて考えたいような気がします。 もし病気になりそうなほどイヤなのであれば、だんなさんには気の毒ですけど、別れるしかないでしょうね。

トピ内ID：802acf46da983da7

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悲劇のヒロインになりすぎ

🙂
あなたの人生
自分ではどうすることも出来なくて、無理やり結婚させられたみたいに言ってますが、全部トピ主さんが決めたことですよね。 婿でないといけないのも、拒否したらよかったのに。 周りのせいにし過ぎです。 大好きだった元彼は、恐らく別の人と幸せになっているのではないでしょうか。 思い出を美化していますが、周りのせいにする癖を直さなければ、誰と結婚してもトピ主さんはずっと不幸ですよ。 無い物ねだりはやめましょう。 どうしても離婚したいなら、自分から行動するしかないと思います。 弁護士を立て、家を出て。 全て自分で決めて、自分の責任でやるしかないと思いますよ。

トピ内ID：e0ad47bff9332a85

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