相手のことを知ると冷めてしまう

相手を知るとというより、その相手に慣れてくると冷めるということですよね。自分以外の一人の人間を知るって、そんなに簡単ではないので。 今までの相手のことを、本気で好きではなかっただけだと思います。 一緒にいる時間は、自分の時間が削られるわけですが、一緒にいる時間を楽しめないのであれば、相手を本気で好きじゃなかったか、相性の問題だと思います。会うのが面倒な相手って、それもう恋人じゃないと思います。 また、自分自身のことは好きですか？自分のことをどれだけ知っているでしょうか。自分を大切にできないと、相手を大切にすることはできないと思います。 自分はどんな人と一緒にいると心から笑顔になれるのか。簡単にイメージできるのなら、自分のことをよく理解していると思います。

男性のほとんどが、子供がほしいから結婚を望みます。 あなたが子供を産むつもりがないなら、結婚の可能性は低くなります。 結婚する時にあなたも彼も子供を望まなくても、後に彼が子供が欲しくなったら離婚となります。 あなたが欲しくなって彼が欲しくない場合も同じく。 子供が要らない同士で結婚したからそれで万事OKとは思わない方がいい。 子供が要らないので相手探しは相当難しいです。 それで独り身が嫌なら、相手に冷めても一緒にいるしかない。 冷めた人と一緒にいるのが嫌なら独り身を受け入れないといけない。 どちらかを選ぶだけです。 どうやったら人を大切にできるかは、あなたの感性の問題だから何がいけないのか分からない。 どうすれば冷めないかもあなたが考えるしかない。 でも、人には確固とした好みがあります。 例えば、私の友人は自称面食いで、どんなに性格がピッタリでも自分の好みの顔でないと好きにならないそう。 それは感性だからどうしようもないです。 誰にも大なり小なりのこだわりがあって、あなたにもある。 それはどうしようもないと思う。 ただ冷めない男性に出会ってないだけ【かも】しれない。 こればかりは誰にも分からない。 でも、子供が要らないなら出会いの可能性がかなり低いことは認識しておきましょう。

男性のせいというよりトピ主さんの性質の問題で、男性に合わせていい子に見せようと演じているから、本来の自分とのズレが生じ、演じることに疲れてくるのではないでしょうか。 無理に楽しそうにしていたら続きません。 自分の欠点も含めて、素を見せられるような相手がいいと思います。 >過去に一度だけ付き合った男性はとてもいい人で、私には勿体ない人でした。 想像ですが、人としての器が大きくて、トピ主さんを受け入れてくれる男性だったのでは？ より自然体でいられたのでしょうね。 しかし、なぜ別れてしまったのでしょうか？ 出会った相手に合わせて自分の見せ方を変えるのではなく、まず自分に向き合い自分の素を知って、一緒にいて違和感の少ない男性を探したらいいのではないかと思います。

見てる限り、恋愛に限ってでは無さそうに見えますが、行動することですね。 たぶん、効率化とかの思考や、器用貧乏な感じとかあるのでは無いでしょうか。 やらない理由が思い付いたり、失敗しないように考える癖があって疲れたり。 だったら、失敗したり責められるよりも、その場に至らない方が気楽というか。 試験に落ちるくらいなら、最初から望まなくて良い。 もしそうなら、失敗経験の少ない人は、どんどん行動した方が良いです。 新しい場で新人として参加するとか、何かしら自分の居心地の良い立ち位置が、スタイルが見つかるものです。 それが良くなれば、その形のままで恋愛していけば良いだけ。 ある意味、手抜きの状態で出会い、その雰囲気で継続するだけというか。

実際の恋愛はその繰り返し。 恐らくだけど相手のアプローチでお付き合いを開始しているんじゃないかな？ アプローチで意識を始めてお付き合いをしている程度なので実際にそこから好きになれるか否かは別の話だよ。 状況的に相手が異性に支持されるような人であっても実際に好きになれるという保証はないので。 反論はあるかもしれないけど恋愛維持に努力を必要とする恋愛は恋愛ではないと考えている。 そのような状況に陥ったなら恋愛は終了。 そうやって恋愛を終わらせて次の恋愛を見つけて、これらを繰り返していく中で「この人」という出会いを見つけた人だけが次のステップに進んでいるということ。 多分だけどこの繰り返しの中で次のステップに進めない人って案外多いんじゃないかな？ 中には進むべきではないにも関わらず無理やり次に進めて大変な目にあっている人もいるし。 出会いとお別れを繰り返して「この人」という出会いを見つけられる人もいれば多分一生見つけられない人もいるんじゃないかな？ あと、早期に見つかる人と物凄く時間をかけて見つかる人もいるのかもしれない。 トピ主さんが一人だと寂しいことと男性たちの恋愛には関連はないということは認識が必要かも。 恋愛でどうしてもトピ主さんで無いければならないという発想を持つ男性が登場しなければ原則男性は他の女性を探すだけなので。 少し補足をすると、 >子どもを産むつもりはないですが 恐らく結婚は難しいという覚悟は必要。 お子さん不要の男性ならばという声もありそうだけどそれなら別にトピ主さんである必要はない。 ただ、事前に伝えておかないと不誠実。 >心から人を大切に思える、 これは結婚をして長い時間をかけて培った信頼関係がある状況。 恋愛程度では無理かな。

私は主さんと逆で、人をすぐ好きになります。 興味を持つ、という方が正しいかな。 最初は知りたいと思うのは同じですね。 そのうち癖とか、行動の意味とか段々わかってくるよね。 それで、あぁ、良いなあ、とか、もっと見ていきたいなぁ、とか思う人なら大丈夫なんじゃないかな。 会うのがきつくなる人とは、難しいよね。 私は結婚していますが、子どもを持つ前提でしたので、リミットがありました。 まぁそのリミットの中で、一番の出会いでしょうね。結婚したのは。 ただ色々ありますよ。結婚してからも。 くじけそうにもなるし、まぁ喧嘩もするしね。 元々他人同士だから、その辺はしょうがない。 まぁでもそんな事を繰り返しながらでも、相手に思いやりを持てれば、まぁお互いさまだしなぁ、なんて思えたりもね。 簡単にさ、大事に思ってるよ、って言う人、いるけど。 私はちょっとわからないかな。 ことばじゃないんだよね。 みんな人間だから、自分が可愛いし、大切なのね。 それと同じか、その次くらいに大切にしていければ、お互いに、上々じゃないのかな。 他の方もおっしゃってるけど。 あなたらしくいて、心地よい相手が良いわよ。 もちろん思いやれる相手でね。 まぁ出会いを探さないと、確率は上がっていかないから。 好きにならなくても、どんどん話しかけていくのは、そんなに悪くないんじゃないかな。 それで一つ一つの関係性を探っていけば、そこそこ合う人に会えるのでは？ お子さんを持たないなら、結婚にこだわらなくても。 一つ言えるのは、無理して誰かと時間をロスするよりは、寂しくても1人で楽しむか、一緒にいて楽しい相手が見つかるまで出会って行った方が良いと、私個人的には思いますよ。 出会えるといいね。

＞どうすれば恋に恋、ではなく人を本当に大切にすることができるでしょうか。 それは、寂しさを埋めるための相手探しをやめることだと思います。 寂しいのは、相手がいても同じ、と腹を括って、子どもを産むつもりもないのですから、お一人さまで生きる覚悟を決めましょう。 主様のスタイル、個性が確立すると、それに合う男性が現れると思います。 今だと、人をあまり好きにならないのに、寂しさを埋めるために手を出して、相手に合わせ我慢する付き合いをしてしまいます。それだと続きません。相手を観察し分析することに注力し、自分を押し殺していますから、関係性がどうしても表面的なもので終わってしまいます。 こう言ったら喜ぶんだろう、ではなく、主様が言いたいことを言うというような主張のある人になり、自分の個性やライフスタイルが打ち出せるようになると、それに惚れてくれる男性が現れる可能性があります。 偽りの自分では恋愛はできないし、心から人を大切に思える、そんな関係性は生まれません。 主様が、確固とした自分を打ち出せるようになることが、大切だと思います。

死ぬまで何十年あるかわからないけど なんとなくご縁があって 結婚して、いつまでも惚れた腫れたでいられるわけないです。 気持ちが落ち着いたら いろんな事を乗り越えながら お互いを思いやり、 優しく接していく 練習を積み重ねるのが結婚じゃないのかな? 貴方が付き合ってる男に冷めて どうでもよくなってしまう癖を改めよう、 お互いに思いやりを育て、人格を成長させるためのパートナーを大切にしていきたいと 覚悟を決めたら 結婚できるんじゃないかしら。 今の貴方に無い思いやり、という感情を 生み出して育てていく努力をする 貴方に変わろうという気持ちが無いなら そのままで独りで生きていけば良いと思うよ？ ひとりの男と長い長い付き合いになるからね。 どうでもよくなったら 苦痛でしか無いもの。

恋愛で、ということは、友達相手ならば、よく知った仲になってもどうでもよくはならないのですか？ それとも、友達でも親兄弟でも、どんな相手でも同じですか？ 誰でも同じだとすると、人に合わせて行動することが非常に面倒に感じるタイプなのかもしれませんね。 恋愛だけだとすると、頑張って疲れてしまうということなので、良い印象にしようと無理しているのかもしれませんね。 冷めてしまうとありますが、熱烈な気持ちをずっと持ち続けられる人はいません。 熱烈な気持ちのうちは無理して、気持ちが落ち着いてきたらどうでもいいになるであれば、かなり極端です。 自分のペースで無理せず、だけど不誠実な態度だけは取らないように心がけてはいかがでしょうか。 初めから「本当に」や「心から」などの高い目標を目指すと挫折してしまうと思います。