先輩ママはなぜアドバイスするんでしょうか

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（トピ主 1 ）

🤔

ミミ

2022年10月05日 21:25

子供

お読みくださりありがとうございます。幼稚園の男の子を持つ母親です。我が子がいじめというほどではないですが、友達の女の子からやられていたのでその子のお母さんにお話しさせてもらって解決していこうとしていました。そんな中、別の共通の先輩ママに言われた事がモヤモヤするので客観的にどう思われるか聞きたく投稿しました。「○○くん(我が子)もお友達にキツくあたってたことがあったよね？今回のことでされた方がどんな気持ちか分かるいいきっかけになったんじゃないかな？優しい○○くんならこれもひとつの経験として成長に繋がるんじゃないかな？余計なお世話だったらごめんね！」という内容です。これを受けてどう受け止めますか？私は素直にそうね、ありがたいわ！とは思えず… ちなみにこのママには特にアドバイスを求めた訳ではなく勝手に長文が送られてきた感じです。

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あくまで私だったらですが、、、

🙂

月子

2022年10月05日 22:29

○○くん(我が子)もお友達にキツくあたってたことがあったよね？ →まさか忘れた訳じゃないよね？それとも自分の子は棚上げ？今回のことでされた方がどんな気持ちか分かるいいきっかけになったんじゃないかな？ →ね、今まで他の子があなたの子からやられてその子供たちや親がどんな気持ちだったか分かった？優しい○○くんならこれもひとつの経験として成長に繋がるんじゃないかな？余計なお世話だったらごめんね！ →社交辞令とクッション言葉ご質問は、これを受けてどう受け止めますか？とのことでしたので、あくまで私だったらどう受けとるかです。お相手はこう思ってあなたに助言してきたんではないですか？という予想ではありません。ネガティブで慎重な性格なので、私だったら上記のように受け止めて、自らと子供の今までを省みると思います。

トピ内ID：8bb6baf7d5c252fd

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そういう所じゃない？

🙂

たくちゃん

2022年10月05日 22:29

トピさんのお子さん今回は被害者だけど、本来は加害者気質なのよだから、アドバイスじゃなくて「気持ちわかった？」って事じゃない？加害者になった場合「子供のやった事だから〜」被害者になった場合「うちの子やられたんですけど〜」そんな風に周りから見られてるのよアドバイスいらないとかじゃなくて子供の様子をよくみたらいいと思う我が子だけじゃなくてよその子もねトピさんにとっては当たり前のことでも周りはそれをよく思ってないかもね。

トピ内ID：1808952a5abe9b18

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面白い

🙂

わかめ

2022年10月05日 22:29

＞余計なお世話だったらごめんね！」はい、余計なお世話です … って感じでしょうか、面白いですね。＞ちなみにこのママには特にアドバイスを求めた訳ではなく勝手に長文が送られてきた感じです。じゃあ、その先輩ママはどこから出た情報で、主さんが相手のママに話をつけようとしていることを知ったのでしょうか？アドバイスは求めていないとのことだけど、主さんが先輩ママに話をしたのではないの？＞これを受けてどう受け止めますか？その先輩ママは「あなたの子どもも意地悪してるよね？」と言いたいのかもしれませんね。アドバイスというか、警告かもね。私が主さんだったら「そうだよね、お互い様だよね」と返事をしておきます。横ですが、私が先輩ママだったらあなたに「直接言うな、担任に相談しろ」と言ってあげたいです。相手の母親に言っても意味ないと思いますし、直接言ってしまうと、思っていない方向に話が飛ぶと予想します。

トピ内ID：a9fefb925823b79b

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先輩ママとかでなく

🙂

にあ

2022年10月06日 09:45

その方はあなたのお子さんについて、常日頃思うところがあったんだと思いますよ。他の方もレスされてましたが、加害者気質のところがあるんじゃないんですかね。私なら先輩ママがアドバイスしてきたって思うのでなく、うちの子に対しても思うところが普段からあるからこれを機に言ってきてるんだなと思いますね。本当に気弱でやられっぱなしの子の親に言うセリフじゃないもんね。

トピ内ID：080c6a2369f47999

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人の振り見て我が振り直せ

😱

今回も匿名で

2022年10月06日 10:28

あなたの息子くんも友達に嫌がらせしてましたよね。他人を責めるより、息子くんに言い聞かせたらどうですか？でしょうか。先輩ママさんの気遣いを感じます。ところで学年の違う親にまで息子くんのトラブルメーカーぶりが伝わるなんて、友達に何をしたのですか？そこは気になりませんか？

トピ内ID：417d595b0bd53155

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あなたの息子さんが

🙂

ぱんだ

2022年10月06日 10:44

先輩ママが、あなたの息子さんが女の子にやられていることを知った経緯はよくわかりませんが。＞どう思いますか？ …に答えます。あなたの息子さんが、常日頃「やる側」なのだと思いました。先輩ママや周りのお母さんも、そのことにモヤモヤとしつつ、子どものやることだからと我慢していたのに、自分の子どものことになると＞いじめというほどではないですが、友達の女の子からやられていた ……という態度のことで、相手のお母さんに話をしようとするあなたを見て、一言言わないと気が済まなくなったのではないでしょうか。以上が、トピから想像してみたことです。自分の子どものこととなると、見えていないことってあるから。先輩ママの言動を責める前に、自分のことも振り返ってみたほうがいいかも。

トピ内ID：ef396f28cfac981c

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アドバイスではなく忠告なのかな？

🎶

あらら。

2022年10月06日 10:44

実際トピ主さんのお子さんはお友達にキツく（イジメ？）あたったことあるのでしょうか？これはアドバイスではなく忠告と読み取れますね。所で自分なら我が子がそんな事した記憶無いと思うのなら、自分の知らぬ所で我が子がお友達をイジメてたのか？とドキドキしてその先輩ママに事の真相聞きます。実際我が子もお友達にキツくあたっていた記憶あるなら、そのママさんのメールは図星ですので「痛い処突かれた」となるかもですね。実際我が子もお友達にキツく当たったことがあったとして、トピ主さんは今回の様にそのお友達のお母さんと子供を交え解決させたのですか？そもそもですが何故その先輩ママさんは今回の事知っていたのでしょう？トピ主さんが皆に話したって事ですかね？今回は逆に虐められた方だからこんな事あったと周りに言いふらしていたとか？そうですね。その先輩ママは先輩だから忠告したのか、普段仲良しだから意を決して忠告したのか良く分かりませんが、余計なお世話と言いながら書かれているので、そう思われると分かりながらですのでトピ主さんのお子さんの言動で目に余る処あったのかな？確かに他人に我が子の事言われると、どんな親も不愉快に感じるのは親の「本能」ですから、トピ主さんにしてみたら素直になれないだろうなと言う気持ちは分かりますよ。

トピ内ID：e2510724b6b063b7

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アドバイスではないですよね

🙂

もりー

2022年10月06日 10:44

これはアドバイスではないと思いますが… クレームですよ。トピ主さんのお子さんが元々は加害者になりがちということをズバッと指摘されているのであり、アドバイスとは違うと思います。また、これを「アドバイスされても素直に感謝できない。モヤモヤする」と思っているのなら、トピ主さんもズレていると感じます。これは、トピ主さんは「そうだったのか、この方にも謝らなければ」という対応にならなければおかしいかなと。アドバイスを求めていないのにこれが長文で送られてきたというのは、余計なお世話とかいう問題ではないです。また、これは「今回、女の子にいじめられた話」でもないのです。元々あった文句が、今回をきっかけに我慢できず言われている…です。目の前の「ちょっと女の子とトラブルになった」ことではなく、そもそものお子さんの性格、態度、お友達への様子はどうなのか、そこを考えるべきで、モヤモヤしている場合ではないです。

トピ内ID：bac112dacc7e9175

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アドバイスではなく警告

🙂

ソレドォル

2022年10月06日 11:09

これを警告ではなくアドバイスと考えられるのはすごいですね。アドバイスを求めてないのに送られて来たのなら、今回の出来事を周囲の人は知っているはず。一人の先輩ママの意見ではなく周囲のママの総意として書かれていると思います。トピ主さん親子の行動に周囲は迷惑をしているって事を優しく注意してくれたんだと思います。

トピ内ID：30bd574d1e0632e1

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やらかしているなと思ったのでは

たこ兄弟の母

2022年10月06日 11:30

なぜ、アドバイスを送ったのか。それは主さんが自分の子どもがやったら「悪ふざけ」自分の子がやられたら「いじめの前兆」という思考の持ち主と思ってアドバイスを送ったのです。もしくは女の子のお母さんから経緯とともに愚痴が届いたのかも。「うちの娘も結構、やられているんだけどね」と。＞我が子がいじめというほどではないですが、友達の女の子からやられていたお子さんの証言のみで行動を起こしているのならやらかしている可能性は高いです。ほかの方も言っていますが、まずは担任に相談です。ただし、主さんが現場を見てやりすぎと感じているのなら話は別。そしてその先輩ママも要注意です。似たような経験あります。私がやらかしていると思い込んで、「〇〇さんが怒ってて」という名目のもと、電話してきて要所要所に「余計なお世話かな」「気分を害しないで聞いて」をいれて話すのでまぁ、要点がわかりづらい（笑）話しが一区切りしたら、私から話そうと待ちますが 10分くらい延々と話すもんで、仕方なく話を遮って「その問題なら担任の了解のもと、というか指示されての行動であって　先方はそれを知らないだけ」と、言ったらようやく黙りました。非常識なことしてるから、私から教えてあげなきゃという正義感らしいですがアドバイスという形の説教なんですよね（笑）その方、その後も色々やらかしてました。最初は良い人だと思ったんですけどね。トンチンカンな言動が多い人でした。そんな経験もあるので。私なら思うことがあっても長文メールは送りません。先方にはスタンプ１個返せばいいのでは。個人的には離れた方がいいかもと感じます。

トピ内ID：c324f792662531e4

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事実は？

🙂

aki

2022年10月06日 11:30

＞○○くん(我が子)もお友達にキツくあたってたことがあったよね？これは事実なんでしょうか？だとしたら、考える事は「先輩ママはなぜアドバイス云々」ではなくて、アドバイス通りに子供さんと向き合うべきなのではないでしょうか。もし事実でないなら「何言ってんだろこの人」とスルーでいいかも。

トピ内ID：32d403626556ebcb

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知ってたの？

🙂

匿名

2022年10月06日 12:02

トピ主さん、◯◯君がお友達にキツイこと言ったりしてたのしってたんですか？私、このラインがきたら、我が子が自分が把握してた以上に周りにきつい子で周りの子を傷つけてたのかもって思います。結構キツイ子や手が出る子に限って打たれ弱くて人にされたら親が大事にすることが多いので、無意識で自分の家もそうだったのかもって思います。トピ主さん、これ言われて、「今回はうちは被害者なのに余計なお世話よ！」という感じでしょうか。

トピ内ID：4b296f1f86fb6275

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それ、アドバイスじゃないよ

🙂

子持ち母

2022年10月06日 12:17

「トピ主の子はいつも他の子にイジメのような事をやっているのよ。今回の件でトピ主もやられる子の気持ちがわかったでしょ？これからはさせないようにしてね。」もしくは「トピ主の子が先に相手の子にちょっかい出したのよ。わかってる？よその子のせいにする前に自分の子をしっかり見ててよね。」という意味だと思うけど？トピ主さん、なんだか色々ズレてる人みたいだけど大丈夫？取りあえず、息子ちゃんの躾はしっかりした方がいいと思うよ。

トピ内ID：e44a348a00b5a47a

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すごくいいママだと思う

🙂

ゆかたん

2022年10月06日 12:54

トピ主息子は嫌われている可能性がありますね。それをやんわり伝えてくれたのだと思います。気遣いを感じることのできる表現で。賢いママさんなのでしょうね。素直に受け入れることができないのであれば、詳しく聞いてみてはいかがですか。それができないのは、要らぬプライドの高さゆえでしょう。今回のトラブルは、氷山の一角かもしれません。親子で一度、内省してみてください。

トピ内ID：5b6472a2daa71b03

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アドバイスじゃないよ

もち

2022年10月06日 15:11

トピ主の感覚がズレてるのでやんわり注意したんでしょう。自分の子がやられたら相手に話し合いしてうちの子がやられたというけど、自分の子が相手にきつく当たってることはスルー。そんなトピ主に周りはイラッとしてるんじゃないですかね？きつくあたってたよね？って書いてあるにも関わらず、あなたはここは触れられていない。自分の知らない所で我が子が他の子にきつく接したことを問題視するんではなく、アドバイスとうけ、しまいには不快だと取るあたりがズレてるのでは？男の子だからちょっとはしょうがないとか言うのでしょうか？

トピ内ID：0bd62fd6eaa20cc5

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