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夫婦喧嘩どっちが正しいのでしょうか。

レス27
（トピ主 0 ）
😢
悩み中
ひと
義祖母が亡くなり、葬儀はこのご時世だからこじんまりとする予定ですと義母から言われた場合皆さんならどうされますか？？
旦那が孫です。
うちはこじんまりと言われたので、孫の旦那だけ参列し私と子供たちはお正月にお仏壇に手を合わせました。

ちなみに、
義姉は『じゃぁ通夜は家族で参列します』と家族４人で参列。
義兄は義姉の一言があったせいか家が近いからなのかは真意はわかりませんが、家族４人で参列。
従兄弟達は義叔母から孫までと聞いていたらしく、孫のみの参列。

数日後にまた四十九日の法要があるのですが、義姉達がまた家族でくると考え旦那は私達を連れて行こうと考えている様子です。
従兄弟達は葬儀の時と同様に義叔母から孫までと言われているそうです。

正直今までも多々、義家族の自分勝手に振り回されてきたので義家族は好きではなく、関わりは最小限にしたいのが本音ですが、
こじんまりと言われて大人数になってしまう家族で参列とは思えないし、
一方は決めた事を守って孫のみ参列なのに『あそこは家族で来てた』と1人で参列した方が悪いような罪悪感を抱かなくてはならないってすごくモヤモヤしてしまいます。

従兄弟嫁さんとは仲良くさせてもらってるので、今回の事で私達が一緒に参列して従兄弟家族に嫌な思いをさせるのも嫌ですし、私は旦那のみで良いとの思いを伝えると喧嘩になりました。

皆様なら同じ状況になった場合、どちらを選びますか？
アドバイス宜しくお願い致します。

トピ内ID：178bd8034eaa8178

#３０代
#きょうだい
#夫
#夫婦関係
#妻
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葬儀に行かなかったから行かない

🙂
きなこ
葬儀に参列したほうがいいのかは義母さんに確認すれば良かったですね。 こじんまりを身内だけと捉えるか身内でも直系の孫までと捉えるかはそれぞれですから。 家族4人で参列した義姉さん義兄さんもご主人だけ参列したトピ主家もどちらも間違っているとは思いませんが、葬儀に参列しなかったのなら私なら四十九日は出席しないと思います。

トピ内ID：273cac5465860250

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義母に聞けば？

🙂
Y
逆になぜ聞かないんですか？ 勝手にモヤモヤして勝手に喧嘩してますよね。 義母にどうしたらいいか相談して、その通りにすればいいのに。 「こじんまりと聞いていたので孫である夫だけ参列するのがいいと思ったのに、お義姉さんは家族4人でお通夜に行かれてますよね？どうしたらいいですか？」 これで解決しませんか？

トピ内ID：d012e8f7178ccd33

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旦那さんの

🙂
Yukko
親戚関係ということですから、我が家だとしたら、旦那が一緒に来て欲しいと言えば同行します。 ご親戚に何か言われても、旦那さんの判断なので、私はそれに従っているだけですから・・・と言っておけば良いのではないですか？ 葬祭については、特に相方の意向通りにしておくのが良いと考えています。これまでの歴史もわかりませんし、寄り添ってあげるべきと思いますので。

トピ内ID：199e285c8ebc0a18

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夫婦単位で

🙂
薫子
正解はないのかもしれませんが、こじんまりと言われても孫なら出席しますし、親族の結婚式であれば夫婦単位で参列します。 義叔母さんはこじんまり＝孫までとお考えのようですが、義母さんもどう考えているのか分かりませんよね。孫までと言っているのは義叔母さんのようですし。 義姉さん義兄さんが夫婦連れ家族連れで来ているのに、夫さんは一人。ちょっとバツが悪いのでは。気の毒ですよ。 従兄弟の気持ちより、夫の気持ちを考えますし、従兄弟と歩調を揃えるより、兄弟で揃えたほうがいいかなと思います。 義家族に会いたくないから、いろいろ言っているように見えてしまうのですが、弔事はやり過ぎということはないと思うので、一日我慢して行って差し上げれば？

トピ内ID：37bd13000c8d49b4

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義母に相談してみれば？

🙂
メロ
「こじんまりということで夫だけに行ってもらったが私達も行かせていただいた方がいいのか、ご迷惑だろうか。」と義母に聞いてみれば？ もし義母が「大勢になるので貴女方は来なくていい」と言えばそれに従って行かないことにすればいい。夫が「行くべき」と言っても「お義母さんもああおっしゃってるしご迷惑になるから。」と説明が立つでしょう。もし義母が「義兄一家も来たし出来れば」と言うなら夫の意向もあるし行くことにすれば？ 義祖母と貴女方との交流はあったのですか？もし子ども達が「亡くなったのは誰？」状態なら行かなくてもよいのでは。義兄や義姉の家が近くて子ども達もひいおばあちゃんと交流があったのなら一家で行きたいと思うのは自然なことで貴女方とは事情が違うことになる。 とにかく法事の会場や食事の用意もあるだろうから、主催の義母の意向を確認するのがよいのでは？ もし行くなら事前に一言従兄弟嫁にその旨を伝えておくのがいいと思います。後はその方が判断されるだろう。義父が長男で、従兄弟の親は次男や娘なら立場が違って家族まで行かなくていいという判断もある。 とにかく法事を仕切る義母の意向を確認すれば無難と思います。 他の兄弟が家族を連れて来ているのに自分だけ一人では肩身が狭いという夫の気持ちも自然なものだろう。だけど他のひ孫は故義祖母と交流があったがうちの子達はほとんど会ったこともないなら事情が違うから気にしなくていい。

トピ内ID：074ace81221c0bbf

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しきたりを学びましょう

🙂
haru
通夜や葬儀は自由に参列出来ます。 （家族葬などで制限される場合もありますが。） それに対して 四十九日の忌明け法要以降の一周忌・・・という法要は、 施主から招待状が送られて来ます。 その招待状に出席で連絡をして参列出来るものです。 招待状がなければそもそも出られません。 そこはどうなっていますか？ トピ主さん夫婦だけの話ではありません。 まずは施主に確認する事です。

トピ内ID：c9f971ce2cb23517

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そういった場合って…

🙂
うーのすけ
主催者側が、参加する人数を取りまとめると思います。今回の件でいうと義実家が各世帯からの参加人数を決めるものでは？ こんな御時世ですから、密は避けて小規模で葬儀をされたのなら法要についても同じではないですかね。 義実家に、参加して良い人数を決めてもらうのがいいと思います。 一度、確認されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：ea8aed3034df5b5c

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他の親類は参列してのに

🐱
とら猫
私なら旦那に「ごめんね、居場所のない思いをさせて」と開口一番に言うかな。 だから、家族で参列ですね。 そんなに嫌なら読経が終了後、貴女だけ帰宅したら？ 冠婚葬祭の場合喪主ではない限り、気持ちよりある程度の常識を優先した方が、波風は立たないと思いますが。 どっちが正しいかより、まぁ…貴女の親族の時も同じ事をされると想定して、意志を貫いたら良いんじゃないですか。

トピ内ID：d7236cea37e8aac8

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義理事は何をおいても確認ありき

🙂
匿名老人
自分の思う「こじんまり」が義母の思うこじんまりと違ってたりする事は想定の範囲内にしておかないと。 あなたが決めない。 いや、決めつけない。 あなたは義母と関わりたくないというバイアスがかかっており自分の都合のよいように解釈してしまう可能性が高い。 それが後々、くっそ面白くもない言葉になって返ってくることもある。 実家のことは実子が対応。 血縁者である夫が出席の範囲を喪主に確認する。 自分だけの出席でいいのか、自分の家族も含めるのか。 それさえしておけば「実孫だけ」という言質をとって、後々とやかく言われても「そう聞いていましたから」で済む話。 来いと言われれば行っておけばいい。 ほんの数時間のこですから義理は果たしておくに限る。 後々いらんことで悩まされることはない。 これは祝い事でも同じ。 平服でおいで下さいってのがあるがラフな格好でいったらみーんなスーツだったとかね。 平服の意味が礼服ではないキチンとした服装だったりするんでね。 ひと手間かけて確認すれば大過ないと知っておいて損はないですよ。

トピ内ID：6c74167f34cc46ba

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そういう姉妹なんだと思うけど・・・

🙂
えりんぎ
喪主は誰なんですか？ 義叔母という事は、義母の方が姉なんですよね？ 義叔母さんは、「姉さんは、交友を派手にする主義。こじんまりと言っても、普段通りにするだろうから、うちは孫までにします」と考えての事ではないですか？ つまり、こじんまり＝義母さんはいつも通り、義叔母さんは孫まで、という意味なんです。 義姉さんも、母親が親戚付き合いでは派手にしたいと言うか、見栄を張る人だから、「しょうがない、母に合わせて家族で参列するしか・・・」となるのでは。 義兄さんも同様。 ご主人も、「そうだった・・・」と思い出して家族で参列しようとするんだと思います。 トピ主さんの件は、誰が喪主なのか知りませんけど。 私の親戚でも、夫の親戚でも、義母さんみたいな人は居ますよ。 大人数で押しかけても喪主の準備も大変だからと、人数は絞って参列する親戚も居れば、こういう時は集まるのが大事と総動員で来る親戚もいるわけで。 ＞従兄弟家族に嫌な思いをさせるのも嫌 私は夫の方で、従兄弟家族の立場ですが、特に嫌な思いはしませんよ。 私も、夫の祖母が亡くなった時は、葬儀も法事も義親と夫（＋義弟）だけと聞かされて、「そう？それで良いの？」と思うだけで、他の嫁は参加したと聞かされても、「へー、そうなんだ」くらいで嫌な気持ちにはなりません。 トピ主さんから「夫だけで良いと伝えたんだけど、喧嘩になって」と後に聞けば、「やっぱり、そうだったんだね」くらいで特になんとも。 夫も、他の嫁が来ていたからと言って、「うちだけ、どうして妻が参加出来なかったんだ」と思わないタイプで。義母は、何かで嫌味を言いたい時に利用するかもしれません（笑） でも、本当に従兄弟家族が嫌な思いをする（そういう性格だ）と言うのなら、ご主人から説明して貰っては？

トピ内ID：f13fb753c760d84d

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一般の会葬がナシが普通では？

🙂
専業主婦よ
こじんまり　と言われたら、一般の会葬者がない、身内だけの式だと解釈します。 うちの場合は、一般の方は、ごく親しい方だけにお知らせして、ほかの方は誘わないで頂きました。 勿論、喪主にどこまで呼ぶのかも聞きますが。 苦手だから義理家族には会いたくないのと、葬儀は別な気がします。行かない方が悪者にされそう。

トピ内ID：ee27dc81141cd84b

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義家のことは夫に従う

🙂
ミツタ
＞関わりは最小限にしたいのが本音ですが、 冠婚葬祭（特に葬祭）は最小限に含まれないのですか？ 義家族のことが好きかどうかは関係ないと思います。 ご主人の意向に背くのはいいですが、次に主さん側に同じようなことがあっても、ご主人の参列は望めないということになりますがよろしいのですか？ 私は姑の実母（夫の祖母）、姑の弟（夫の叔父）、姑の叔母の配偶者、いずれも通夜葬儀に参列しました。 私も義家のことは嫌いですが、夫が私の同行を求めたので仕方がないです。

トピ内ID：1f9557af7607d9fe

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夫に従う。

🙂
りーず
夫が家族で行きたいと言ってるなら 100%その気持ちに添います。 出産と同じく 葬式の時の事などは後引きますから。 親戚などがどうこう言うのは全くどうでもよろしい。 私にとって大事な人の意見に従うだけ。

トピ内ID：586bc4d5c347434b

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旦那さんの気持ちを想像したら？

041
葉子
義兄一家はひ孫も連れて家族4人でおばあ様とお別れしたのですよね。 それを旦那さんは見ていた。 それを慮れませんか？ トピ主さんは最初から参列するつもりもなくて、旦那さんの気持ちに寄り添う気遣いもなさそうだしね。 そういう経緯があるから、旦那さんはトピ主さんにも四十九日法要に来てほしいのではないですか。 ただ法事の場合は（他の方もおっしゃってますが）招かれてないと行けませんよ。 私も祖母の四十九日に参列したかったけど、会場の規模の関係で遠慮してほしいと言われて諦めました。 喪主は誰ですか？

トピ内ID：01483a07163553de

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私なら義母に聞く

🙂
みかん
こじんまりと言われたら、身内だけで一般を除くと考えます。 そして、夫のみか自分達も出た方がいいのか、夫を通して義母さんに確認してもらい、義叔母のところはどうか関係なく、義母さんの指示に従います。

トピ内ID：9ee6aea78771bc12

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🙂
フィードバック
コロナ禍での状況変化、そしてそれぞれの家でのやり方もある。 喪主に詳細を確認しましょう。 そうすれば後々何かあっても「そう言われたので」とも言えるし。 何もしないで想像だけとか「そう思ってた」は不利になります。 ”積極的に関わっている”アピールもできるので、細かく確認していきましょう。 それが間違いない。

トピ内ID：a7d9699cb41df8a6

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トピ主が好き嫌いで判断するのは危険

🙂
そら
まず、「こじんまり」と「大人数」は必ずしも矛盾しませんし人によって基準が違い過ぎるので、トピ主さんが判断するのは危険です。特にトピ主さんは自分の好き嫌いで都合よく事情を解釈してますし。 冠婚葬祭って地域によって常識が全然違ったりしますしね、夫を通して喪主に確認するのが一番確実です。 が、夫の兄姉が家族総出で来るなら、 喪主がトピ主夫の父か母なら、 トピ主さんも一家で行った方が無難だと思います。

トピ内ID：b82b8308c2c25cd2

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夫に確認

🙂
あい
最小限の付き合いには、冠婚葬祭は含まれないのでしょうか？ トピ主さん判断で最小限にできるのは、平時の付き合いだけだと思う。 夫側のことなのに、夫や義母に確認しないのですか？

トピ内ID：abafdff58b0427bb

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だれがどういう権限で決めたの？

🙂
さそり座
＞一方は決めた事を守って孫のみ参列 そもそも孫までと総合的に決まったのかどうかも微妙。 祖母の子供世代での共通認識は「こじんまり」までであり、それは親族以外は呼ばないという共通認識は当然あるにせよ、孫本人のみということまで決まっているか確認したんですか？ 孫世代をどこまで参列させるかは子供世代の判断にまかせる、と決まっていた場合、義叔母の卑属は孫のみで、トピ主義母の卑属は孫の家族も参列ということでも「決まり」は守られているわけです。 義母の判断（孫本人までという言質はない）よりも、義叔母の判断が優先であるという論拠がありますか？ 主張するなら、事実関係の確認はすべきです。 トピ主さんの場合は単に行きたくないという希望にちょうどいい義叔母の発言を従兄弟から聞いたからそれに乗っかっているだけに思えますが。

トピ内ID：9d40d75f830930f5

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食事の用意は？

🙂
ライトアップ
通夜、葬儀はともかく、四十九日は食事の席が用意されますよね？ 場所の問題もありますし、夫婦喧嘩していないで、主催者に確認してはどうですか？ 食事の件はどうにでもなる（施主には金銭的迷惑がかかりますが）というのなら、夫が来てというなら行くのが普通ではないでしょうか？ 来てと言われているのに「行かない」は、そりゃ喧嘩になるでしょ。

トピ内ID：1e892c6054c66d79

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内孫か外孫か

🙂
あさぎ
ひとえに、孫と言っても内孫か外孫か。 　ご主人が内孫だったら、家族全員参列は当然。 　義叔母の言葉は、ご主人に向けて言ったの？多分自分の子どもたち（外孫の従兄弟たち）へ言ったのでは？ 　トピ文だけ読むと、ご主人内孫だと思われますし。 　もしそうなら、例葬儀を取り仕切る側の立場の一員。 　 　義母の言葉は、こじんまりの葬儀を行うので、参列は外孫まで、隣近所には声を掛けないってこと。 　逆に言えば、内孫の義姉家族・トピ主家族は、こじんまりの中の人なので、家族全員参列するのは当然ってことだと思います。 　外孫だったら、ご主人だけ参列が正しいです。

トピ内ID：ff0092554ad5f243

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主催者

🙂
ss
＞四十九日の法要があるのですが、義姉達がまた家族でくると考え旦那は私達を 四十九日等（結婚式だって）は主催者側が出席者を決めるものです。 ＞皆様なら同じ状況になった場合、どちらを選びますか？ こちらで決められる物ではありません、主催者側等と相談します。 どのような話できているのでしょうか？

トピ内ID：19155888b9f946c5

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少なくともトピ主が判断するのはおかしい

🙂
ピオニー
義実家の葬儀に関して、義母にも確認せず夫の意向をスルーしてトピ主が判断するのは間違っています。 義母と夫の間で意思疎通が取れていなければ、改めて義母と夫に話し合ってもらうのが良いかと。 葬儀を「こじんまり」といっても、最初に想定している葬儀の規模によって想像するものは人それぞれです。 少なくともトピ主は「勝手に」判断するのは間違いでは？ 義叔母と従兄弟は親子ですよね？ 義叔母一家は「孫まで」で良いと判断したけど、義母一家(義叔母とは姉妹でしょうか)はそこまで限定していないのかもしれない。 同じ孫でも付き合い方が同じとは限りませんからね。 義母義叔母姉妹の間で「孫まで」と統一しているのか、そこは姉妹それぞれの判断で孫一家もOKにしているのかはわかりませんよね。 親戚付き合いは必ずしも距離感が同じではありません。 そこを何もわからないトピ主が判断できることはないと思います。 遺族である夫が「最後に自分の子にも祖母に会わせたい」と思い、それを義母が許可したならその意思に従うものだと思います。 私の祖母も昨年亡くなりました。 「こじんまり」した葬儀でしたよ。 でもひ孫は7人、孫は5人とその配偶者4人、甥姪2人とその配偶者、その他親族が何人か。 私の感覚では本当にこじんまりです… でもトピ主からするとこじんまりと言いながら意外と参列者が多いことになりますね。 トピ主が義実家や義母が嫌いで行きたくないのでしょうが、せめて一周忌までくらいは「大人のお付き合い」と思って自分の気持ちは後回しにしましょうよ。

トピ内ID：ae86efdfaa7eefc8

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どっちでも良い

🙂
ゴータム
＞従兄弟達は義叔母から孫までと聞いていた この意図は、 「大人数に対応できないので孫以下は参列するな」 なのか、 「大袈裟にしたくないので、孫まで来てくれればOK」 なのか。 前者なのであれば、家族での出席はNGだし、 後者なのであれば、そこまで厳密にする必要もなく、家族を連れて行きたければそれでもいい。 トピ主は「行きたくない」から「行ってはいけない」ことにしたいのでしょうが、 ご主人は「家族で行くことで特別な思いを示したい」のかもしれない。 どっちが正しいとかではなく、気持ちの違いの問題じゃないでしょうか？

トピ内ID：db921e6fcf68601a

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お伺い。

🙂
nene
親族以外はお断りして「こじんまりと」だろうと、私は理解します。 子どもを参列させるかどうかは、喪主にお伺いを立てます。 自分はもちろん夫と共に参列します。 葬儀では私情を切り離します。

トピ内ID：e522b7810ee70d15

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喪主に聞いてって言えばいい

🙂
ポテイト
トピ主さんと旦那さんが勝手に決める事ではありません。 まず、四十九日は向こうから招かれた人が行くものなので勝手に決められません。お膳の用意など喪主の方にお金もかかるので、葬儀と違って気軽に「私も私も」は出来ません。 喪主の方が招待されたのがその人数だったら、例えこっちは夫一人で向こうは家族総出であってもそれが正解になります。喪主が決めたことなので。 だから孫一人の家が悪いという扱いにもなりません。 他の孫は血縁の孫だけであっても、近居で義祖母と関係性が深いのなら義姉だけ一家総出で来ても全くおかしくありません。実際トピ主さんは義実家の事が好きじゃないようなので、まして義祖母となんてほとんど関係ないでしょう？でも義姉さんは近居だったら子供達を連れて顔を出したりしてたんじゃないですかね。 いずれにしても、そういうのは喪主など義親の世代が決める事です。 旦那さんから義親に 葬儀と同じで自分一人でいいのか。叔母さんと相談して決めて欲しいと聞いてもらいましょう。 義親の指示であれば「一人で来た人が悪者」だと感じる人も居ないのですよ。だって決めたのは親なのだから。 仮にトピ主さんが一家で行くことになったとしても、従兄弟嫁さんは気まずくも何ともないのです。自分の姑の指示に従っただけですからね。 「こじんまり」の解釈を勝手にやるのも良くないですよ。 「血縁者だけに留める」のもこじんまりだけど、「家族親戚とその家族だけに留めてご近所さんや親の会社関連を呼ばない」もまた「こじんまり」ですよね。 冠婚葬祭の時は判断に迷う事があればとにかく親に確認するのが鉄則です。 世間の常識より一族内での常識や慣例、指示に従うのが正解です。 今回も勝手に決めずに親の指示を仰ぎましょう。 あと嫌いだから行きたくないのは分かるけど、冠婚葬祭はそういう次元の話ではないので、そういう面は出さないように。

トピ内ID：8a418aeb5fbe2c69

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夫愚か

🙂
コロナになりました
こんなご時世なので、こじんまりとという義母の気持ちを尊重するなら主の考えだと思います。 まだまだコロナはやってますよ。 すぐクラスターになります。 席がとなりだった。ロッカーで着替えた。触れてないけど、近くにいただけで感染です。 なくなった人も浮かばれない。 気持ちがあればいいんです。 夫には形しか考えないのか？空で見ているとして、無理矢理にでも参加させることや喧嘩することをのぞんでいるとでも思うのか？と。 極端ですが、もし自分が死んで、同じことで自分の子供が言い争って不幸な顔をしていて、平気でいられるか？と

トピ内ID：f0522246670d7903

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