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うつ病

レス16
（トピ主 3 ）
😭
おは
ヘルス
うつ病を患い5ヶ月たつのですが、一旦調子も良くなり復職への道が見えてきた矢先ふとした夫婦喧嘩で妻から離婚すると怒鳴られ そこからまた調子が悪くなりこの3〜4日程動けなくなりました。 医師からは今は休養してエネルギーを蓄えるよう言われたのですが妻の顔を見ると気持ちが後退していく感じがします。 気持ちの整理が付かず悩む毎日なのですが何か糸口は無いものでしょうか？

トピ内ID：f6b2401c6f271110

#４０代
#妻
#心の悩み

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うつ病の原因は？

🙂
まやまや
何が原因なのかわからないのですが、あなたもお辛いとおもいますが、奥様はもっと限界では？ きっとあなたのかわりに家計のために働き、家事をし、あなたの体調を気遣い、疲弊しているのでは？ あなたは病気を理由に奥さまにおんぶにだっこではありませんか？ 奥さまだって人間です。 一杯いっぱいであなたとけんかになったのでは？ あなたのうつ病と共にどうか奥さまの心身を労ってあげられませんか？「おれは病気なんだから仕方ない」と自分ばかりかばっていたら、奥さまが心配です。 一度「大丈夫？」ときいてあげてほしいです。

トピ内ID：7a42b127a48c556c

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うつ病と双極性障害の知り合いがいます

🙂
梅酒
私はタイトルの二人とも親しくしていていつも感じるのは「こういう病気を持つ人の配偶者って必ずキツいよなー」です。 反対に言えば穏やかでゆったりとした配偶者を持つ人はメンタルの病気になりにくい。 家庭内がギスギスしていれば病気も良くなりません。 トピ主さんも一旦病状が落ち着くまで奥様と別居できませんか？（離婚はストレスが半端ないので今は無理だと思います） そして落ち着いたら離婚を本気で考えた方が良いです。 双極性障害の知り合いは今は認知も入り離婚したいけどもうできなくなったといつも泣きます。 後悔するだけの人生って嫌ですものね。 お大事に。

トピ内ID：a190ab4e7f30b539

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医師と相談しましょう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。５０歳頃、職場のパワハラでうつ病になり、１年の休職を２回しました。 休職を挟んで１０年程度で寛解しましたが、妻の愛情も支えになりました。 奥様と夫婦喧嘩をしたのはうつ病の回復には痛いですね。 トピ主さんが奥様を頼りすぎて奥様がパンクしたのか。他の原因で夫婦喧嘩したのか。 そのことで医師と相談しましたか？。医師の診察時に奥様にも立ち会ってもらい、夫婦喧嘩の件を医師に相談して夫婦に助言をもらう方法もあります。 ストレスはうつ病の大敵なので、できるだけ夫婦円満に暮らせるよう医師とも相談し、夫婦喧嘩しないよう、夫婦がお互いに努力して暮らすしかないと思います。

トピ内ID：4f47b3f7005ecf30

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妻とは距離をおく

🙂
匿名
　40代、とても大変な年代だとお察しします。 奥様も同年代でしょうか？そうなると、更年期でイライラし、自分の思い通りにならない いらだちでトピさんの症状が好転しないような状態になると思います。 　更年期障害の気分障害はうつ病と判別がつかない場合もあり、お互いがいたわれない状態です。 　トピさんはそんな奥様と一緒にいて癒されるのでしょうか？ まだ、半年なのでもう少しゆっくりと焦らず充電して復帰に向かえばよろしいかと思います （医師の指示通りだと思います）。 　おひとりで過ごすのがお辛いのであれば、医師に状況を相談して一時的に入院もありなのかな？と思います。田舎で古民家や空き家などで少し奥さんと距離を置くのも1案なのかな？ 　通院できていらっしゃるので、昼間に図書館、マンガ喫茶など静かな場所で過ごす。 （もちろん本などを読む必要もありません。）入浴は銭湯を利用するなど。 安くて静かに1人で過ごせるところなのかなと。 　そもそもトピさんは余計なことを考えず、頭の中を空っぽにしてゆったりと流れる時間に身を任せて 今を感じる、ご自身の呼吸を感じる、生きていることを実感することがリスタートには必要だと思います。 　その際、これまでとは異なる働き方や生き方、感じ方や物の見方になることもあるでしょう。 人生半分生きてきて、本当によく、頑張って生きてこられたと思うのです。ご自身の心身をねぎらい、 ご自分を大切にすることが今、最も大切なことだと、トピさんは自覚していらっしゃると思います。 　寒くなり、あたたかい飲み物を飲んでゆったりと1日を過ごす。穏やかな日を感じてお過ごしになることが大切です。 　お大事にされてください。

トピ内ID：44ab8fa898ac8064

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トピ主です

🙂
おは トピ主
うつ病になり2ヶ月くらいだった時、医師から妻と向き合う努力をした方が良いのではと言われ2人でちゃんと話し合い自分で出来ることや妻の悩みなどうまく分かち合うように話し合いをし納得していました。 今回の喧嘩も普段と変わりなく多少きつい言い方にはなりましたが特に普段と変わりない喧嘩でした。 しかし妻が昔の話をし始めその事で一方的に責められ離婚すると怒鳴りつけました。 過去の過ちは取り返せないのでそれを繰り返さないのが償いになると思いそれを妻にも伝えてきましたが今回はすべて私が悪いと言い出したのです。 意味がわからず止める気にもなりませんでした。元々人の話を最後まで聞かず一方的に自分の考えを押し付けてくるので今も話し合いになりません

トピ内ID：f6b2401c6f271110

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医師に相談するしかなさそう

🙂
チュン夫
＞医師から妻と向き合う努力をした方が良いのではと言われ て、夫婦でいろいろ努力したのなら、今回のことをもう一度医師に相談するしかなさそうです。 今のままでは奥様と話し合いができないのでしょ？。それならトピ主さんが医師に相談するしかありません。

トピ内ID：4f47b3f7005ecf30

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言わなかったのか言えなかったのか、奥様は長い間苦しんでいた。

🙂
休養は大事だけどね
＞今回の喧嘩も普段と変わりなく多少きつい言い方にはなりましたが特に普段と変わりない喧嘩でした。 いつも「多少きつい言い方」をしているのですか？自分で気づいているなら、気をつける努力はしたほうが良いと思いますよ。 2ヶ月で話し合いが出来るまでに回復していたなら、もうそれほど時間はかからないと奥様はホッとしていたのかも知れませんね。そこから3ヶ月が経過するまでの間に、不安やイライラが募っていたのではないでしょうか。 過去の過ちとは浮気ですか？ そういう類いのものなら、許したつもりでも燻り続けるものですから、これからも何かの拍子に出てくる可能性はありますね。奥様との会話の際は、きつい言い方というのをやめたら頻度が下がるかもしれないので、感情のコントロールが出来るようになるまでは出来れば踏み込んだ話は避けたほうが無難かも知れません。 ＞今回はすべて私が悪いと言い出したのです。 これはどういう意味？ 過去の過ちは、奥様のせいでもあるのですか？ ＞意味がわからず止める気にもなりませんでした。 これは、許すと言ってくれてたのに急に怒りだしたから意味が分からないということですか？ 意味は分かると思うのですが…。 自分を納得させようと頑張ってはみてもどうにもならない感情が沸き起こる等、人間にはあることです。毎日みたいに罵られているなら確かにあんまりだとは思いますが、遠い過去のことで奥様が苦しみ続けてきたことだけは間違いないのだから「意味がわからない」はあまりに酷な発言だと思いますよ。再構築後初めてなら、奥様はよく耐えてました。 思いやる気持ちが持てないのであれば一度離れてみることも視野に入れて、可能な限り落ち着いた話し合いをしましょう。 過ちによって出来た心の溝を塞ぐ努力をするのか、もう限界なのか、二人で決める時なのかも知れませんね。 きつい言い方だけはしないように気をつけて。

トピ内ID：4e0224187bcce329

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妻の立場です

🙂
のの
夫が鬱と睡眠障害を患って14年です。 うちは、家計費折半で家事はほぼ私がやってます。病気を考慮すると、私の方が体力気力あるし、この割合でお互いの負荷が同じくらいだと思うからです。 ですが、私が疲れている時や夫の長期休職中は、アンフェアと感じることもあります。 また、喧嘩するにしても、夫の精神状態の様子を見ながらだと結構疲れます。 うちも、つい先日くだらない喧嘩をして夫が寝込みました。翌朝、無理やり機嫌直して明るく接し、なんとか寝床から引っ張りだせましたが、私の不満は消化不良した。 奥様も頭では解っていても、今の生活に納得できていないのだと思います。不満がちょっとずつ溜まって爆発したと思うので、今後は小出しする方向で、でもちゃんと喧嘩した方がいいです。

トピ内ID：0863877474f3aea4

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ストレッサーが妻なのに・・

🙂
でじる
医師もよく、 妻に対しての歩み寄りや努力を推奨するものですね。 それは、 キツいよね～。 妻も自由過ぎというか、 夫がうつ病（精神病疾患）患者というのを度外視してますよね、 トピ主に容赦してないもんね。 うつ病って自分の事でいっぱいいっぱいで、 自分の事しか考えられない病気でもあるんですよ、 妻も、同病かもですね。 夫婦で診察受けたらどうですかね。 診察日は別の日で、でも。

トピ内ID：c88dede69d170a27

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離婚も選択肢の一つ

🙂
ｔ
離婚すると言われたのなら、それを受け入れるのも選択肢の一つかもしれません。 医師が妻と向き合う努力をした方が良いと言っていたとしても 本当にそれがいいのか、考え直してみてはどうでしょう。 あるいは、別の医師に相談するのも、対策の一つかと思います。

トピ内ID：e98cbaa6b2d23ce3

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トピ主です

🙂
おは トピ主
浮気などの過ちは1度もありません。 病気の初期の頃に妻に当たった時期もありその事についてはしっかり謝罪し今もそうならないよう気を付けています。 皆様の御意見を見させて頂いて参考になりました。 ひとつだけ、家事など自分が出来る洗濯、掃除などはしています。 説明不足な点があったので申し訳ないです。 それでも妻が何が納得できないのかが分からず話をしようにも過去の話しを持ち出し話し合いがいつも喧嘩になります。 距離をおこうにも行く場所もないので困っているのです。

トピ内ID：f6b2401c6f271110

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入院は？

🙂
ゆうこ
難しいですね。いっそ、入院されたらいかがでしょうか？医師には家庭の事情を話し、奥さんと一緒にいたら病状が悪化する。距離を取る場所もないと相談するのです。そしたら、医者が何らかの判断を下してくれると思いますが。奥さんは恐らく、経済的な不安をあなたにぶつけてるのだと思います。本当は、奥さんが大黒柱になってくれればいいのですが。

トピ内ID：7ce4d6be68303916

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トピ主さんが「過去の話」に向き合ってない

🙂
チュン夫
＞それでも妻が何が納得できないのかが分からず話をしようにも過去の話しを持ち出し 「過去の話」が何なのかわかりませんが、トピ主さんの心の中では「その話は解決した」と思っている。 でも、奥様の心の中では「解決してない」。 だから、話し合いをしようとすると、奥様が何度でも「過去の話」を持ち出すのだと思いますが。 違うのでしょうか？。 まずはトピ主さんが「過去の話」に向き合うことが必要ではありませんか？

トピ内ID：4f47b3f7005ecf30

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元気になれば何でもできる！

🙂
葉桜
うつ病になった原因はなんですか？怒鳴る人と一緒にいたら、病状が良くなることはないでしょう。 貴方の人生はあなたのもの。気持ちの整理がつくまで別居したらいかがですか？ 元気になれば、悩みの解決の糸口もちゃんと見えてきますよ。

トピ内ID：b9fffce501b9b17c

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離れてみるのは？

🙂
とくめい
まだ５か月ですよね？ うつ病には波があるといいます、よくなったと思ったらまたちょっと具合悪くなることもある。 そしてけっこう長期戦になると思います。 精神疾患というのは脳の不具合（？）も関係するので、正常な判断ができなくなったり うつ病になった知人は酷い時は本が読めなくなったと言っていました。 今、夫婦で向き合うにしても症状によりますが、厳しいかもしれません。 休息入院はできませんか？ お互いにちょっと離れてみることで、冷静になったり相手を客観的に見る機会となるかもしれません。 それができないならどちらかがご実家に一時的に帰ってみるとか・・・

トピ内ID：7b4b51338de2972c

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トピ主です

😭
おは トピ主
昨晩入院の事も含めて子供も交え話をしたのですが、家の事など大丈夫なのかとかいない間の話しをしていても終始不機嫌でことある事に私を責めてきます。 ただ親として旦那として心配な部分を話したのですが妻曰く小馬鹿にされてる感じがして気に入らないそうです。 自分も子供もそんな話しをしているようには言ってないし聞こえてこないと言っているのですがそう思うようになったのも全て私がいけないと責め続けられ途中で辛くなり話しを切り上げました。 娘と話したところ今実家に帰ったり出来なくなりそのイライラをぶつけてる部分があるんじゃないかとの事でした。 医師と相談し入院も視野に入れてるのですが 入院中そのイライラが子供たちにいくのではと心配しています。 無用な心配なのでしょうか？

トピ内ID：f6b2401c6f271110

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