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旦那に無視されて約2か月

レス70
（トピ主 1 ）
😣
くう
夫婦
旦那の無視が始まり2か月くらいになります。今までで最長です。 昔から気に入らないと怒鳴り散らしたり長い期間無視をしたりはありました。だいたい私が話しに行き私が全部悪いという感じで終わります。 最近はそれがひどくなってきていて、去年はそれまでで1番長く1か月半無視をされました。 その時は何度か謝りに行っても無理！と拒否され…でも子供のために強引に話しに行き、こちらの話は全部拒否で淡々と説教され、その後少しずつ戻って行きました。 その時はじめてこれはモラハラだなと気付きました。 そして今回。さらに長い無視をされています。今回はすぐに謝ったりせず、モラハラ対策をネットなどで読んで、おどおどしたりせず、挨拶はなるべくして、いつも通り過ごすようにしてきました…しかし、全然無視が終わりそうもありません。 自分の母親に相談したら、子供もいるんだし悔しいけど育て終わるまではこっちが折れて繋いで行くしかないんじゃないと言われ…また話しに行こうかと思っているんですが、言っても意味ない事や言わない方がいい事ばかりです。聞いてもらえないかもしれないので簡潔に話をしてきたいんですが… どう話したら良いと思いますか？ ちなみに怒ったきっかけは恐らく家計のことです。 旦那はExcelとかでシミュレーションを細かく作成し貯金をしています。最近塾などの臨時出費もあり思う通り貯まらずイライラしていたようです。 私も家計簿はつけていますが、検証もしないでつけてるだけじゃ意味ない！と怒られます。 そして、受験生の娘に塾の講義を増やしたいとお願いされ、そんなの意味ない！とか、やり始めるのが遅いからだ！とか…結局娘は可哀想にもう大丈夫って泣きながら部屋に行ってしまいました。私が慰めていたらすごい勢いで入ってきて、私を突き飛ばすし大変でした。そこから、本格的な無視が始まりました。

トピ内ID：83b5e4838a60bebb

#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#家計

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話しかけても無視されるのですか？

🙂
ペン
お嬢さんの大切な将来のこと、ほったらかしなんですか？ 必要、不必要の判断はしていないのですか？ 根本的にそのとから話さないと何の解決にもなりませんよね？ 話しかけても返事をされないのか、主様が基本の会話をするだけで根本的な話合いを求めていないのかどちらですか？

トピ内ID：6f3bb31ffb393e98

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お子さんに悪影響

💔
にに
お子さんの為に折れて繋ぐしか…とありましたが、その家庭環境で育つ事って、本当にお子さんの為になりますか？ 娘さんが受験生ということは、ご両親のギスギスした状態、しっかり把握してますよね。 そんな両親をみて育つのが健全ですか？ モラハラに屈して母親が苦しんでる所を見せられて、お子さんもトピ主さんと同じように苦しんでると思いますよ。 家庭内不和って、子供の人格形成に多大な影響を及ぼします。 良く、毒親に育てられて子ども自身も毒親になる(DV等)って話を聞きませんか？ 無視は心理的虐待に該当します。 怒られる際に、何かトピ主さんを著しく否定したり侮辱するような言葉を使われたりはしていませんか？ もし本当にお子さんを優先されるなら、お子さんが頑張ろうとしている勉強を否定されて泣いたりしなくて済むように、離婚準備をされてはいかがでしょうか。 トピを読む限り、材料は十分揃いそうですよ？ 慰謝料が貰えるかは定かではありませんが、貯金をされているとの事ですのでキチッと財産分与をして、養育費も貰い、お子さんがのびのび出来る環境をつくってあげてください。 多少お金で我慢する事があっても、理不尽な父親が家で王様よろしく威張り散らしているより、トピ主さんが笑顔で見守っていてくれる家庭の方がずっと安心出来ると思いますよ。

トピ内ID：da5e235986215505

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酷い

😣
ごぼう
ご主人のモラハラは一生直らないと思います。 話しに行った所で丸め込まれて説教されて終わりでしょう。 実家は遠いのですか？とりあえず今離婚を考えていないのなら娘さんと実家に帰ることをおすすめします。 本当は離婚が良いです。そんな環境じゃ娘さんが可哀想。 トピ主さんは仕事されてますか？ 数々のモラハラ発言、行動をメモし、慰謝料と養育費をもらい離婚した方が良いのでは？

トピ内ID：91fa9538dda7ca1e

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一番大切なのは何か

🙂
太陽
子供の心身に影響が出るような環境は良くありませんね。 　 突き飛ばすなんてとんでもない。 主さんが私の娘ならば、分かれてほしいです。 主さんのような母親の姿、子供からみたら辛くて悲しいです。 勉強手に付きません。最悪の環境です。 女性に暴力振う男は、幼くて弱い精神の持ち主。付き合いきれません。 落ち着いて話せる関係なら良いのですが。 子供は親の笑顔が好きです。

トピ内ID：b8575f97624dbabb

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主様は、収入ありますか？

🐶
夫に依存しすぎかも
主様は働いてないの？ 主様の働いて自由になるお金から、娘さんの塾代を出したら？それは嫌なの？ 無視されても生活に具体的な不便はないんですよね？生活費渡さないみたいな。だったら放っておけば？ たぶん、話に行って虫が終わっても、受験生の娘さんの塾の講義代は、増やしてもらえないと思いますよ。 だったら、今と一緒じゃないですか。 嫌な奴と話をせずに済むだけいいでしょう。 それとも、主様が謝ったり話に行くと、お金出してくれるんですか？ そこんとこ、よく考えましょう。 主様が仕事をしていないなら、働くのもいいと思いますよ。夫の無視も、職場の人と雑談できると気がまぎれます。

トピ内ID：9f21071c458ddeb5

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一概に、

🙂
ゆかたん
ご主人が悪いとは思えません。 もし、勉強に着手するのが本当に遅かったのであれば、 ＞やり始めるのが遅いからだ！ これは間違いないわけですよね。 無い袖は振れません。 家計簿つけても活かされていないのであれば、全く意味がない。 トピ主、あなた就労しているのですか。 ご主人に頼るばかりでなく、自分でも収入を生み出す努力をしなさいな。 甘ったれた人としか感じられません。

トピ内ID：184907cd1cb85070

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離婚を考える

🙂
ガン
そんなお金に細かい、モラハラな旦那なんて、いない方が良いのではないですか？ あなたがいつまでも折れていたのでは、きりがない、此処で暴動を起こして離婚を考えてみては・・ 勿論、口先だけじゃなく、きちんと真面目に離婚前提で、弁護士に相談するなり、すべきですが・・ 旦那さんから、慰謝料、養育費は請求してください。

トピ内ID：b7e114b459e15aa7

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モラハラです

🙂
坊主
お嬢さん大丈夫ですか？ 父親が母親を無視する家庭で 安心して生活しているとは思っていませんよね？ 話し合いに応じないのであれば離婚覚悟で家を出ましょう

トピ内ID：4079fcf0dbed109a

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謝るのは止めたら

🙂
ミドリ
本当にモラハラだとしたら、娘さんへの飛び火も間近。 講義の一件は前兆とも取れるし、突き飛ばして悪いとかヤバいって素振りがなかったのならDVも始まるかも。 個人的には早く自立して離婚、娘さんの将来が不安なら別居です。 いつもこんな感じなら、このまま一緒にいても不機嫌な時用のサンドバッグになるだけ。 下手に出るのは止めて、貴女も無視してみては？顔と行動で返事していれば良い。 悪い事していないなら一切謝らない、助長させるだけです。ついでに日記を書いて証拠残しておきましょう。 夫に愛情を感じない、娘も本気で嫌っているなら思い切って親子相談してみては。 受験を控えた大事な時期ですが、いつまでもこんな状況では娘さんの教育に悪い。 終わりが分かっていると気持ち楽ですよ。 お母様もこの掲示板でもそうだけど、あくまで私見に則ったアドバイスしか出来ません。 細かい事情や状況に合わせて、最適な方法を選んで下さい。

トピ内ID：2c6c20fe20c23fad

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志望校を変えたら？

🙂
私なら1週間も無理
離婚した方がいいよ 貯金結構ありそうだから、ちゃんと分けてもらってね 主さんに稼ぎがあって自立できるなら別だけど、できないなら実家に戻る前提で考えたら？ 娘さんが入学するとまた数年動けなくならない？ 今ならまだ時間があるから下調べもできるよね あと塾って入塾するまでは安く言っといて、入った後は夏期講習だの冬期講習だの高いやつガンガン勧めてくる印象ありますね 周りみんな受けるから、受けないといけない空気になってるし。 どんなに成績良くても確実じゃないとかここが弱いとか不安煽ってくる。 だから臨時出費に腹立つ気持ちはわかります 塾選び間違えたのかも。入塾前にもっと調べとくべきだったかな だからって無視はダメ 証拠取りなね

トピ内ID：383a3522dd245558

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一人で生きていけばいいのでは

🙂
和泉のおかん
旦那さんが。 家族をもってはいけない性質な人間。 そう思います。 沸点が低く思う通りにならないと激高。 気が済むまで無視。 自分が法律。 和が築けない人間です。 職場ではスムーズなのかしら、不思議。 妻子には何をしても許されると。 あなたの母親も昭和脳ですね。 旦那さんは地位の高い方？外面良く？ あなたは専業主婦？ なので死ぬまで俺様に付き合うの？ 地獄ですね。 それを毎日見て育つ子供の心が。 幼稚な男を夫にしてしまった。 悪くもないのに謝り、更に増長させた。 勇気出して変わらないと、犠牲になるのはいつも子供なのです。 ケチで金に執着する男は最低です。

トピ内ID：1d0f3487afd1c37d

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トピ主も家計に貢献したらいい

🙂
おばさん
お金に執着のあるご主人なんですね。 子供の為に貯金していた訳じゃないのね。。。 今までお子さんの進路の相談など、ご主人にしてなかったのですか？ 貯金の減少が怒りの原因なら、トピ主も貯金維持に貢献すればよいと思います。 受験生のお子さんなら、つきっきりの必要も無し。 しっかり稼げばどうですか？ トピ主母のアドバイスもどうかと思いますが。 トピ主は子育てが終わったら離婚したいですか？

トピ内ID：28498c6e4fcdb77c

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この先もっと酷くなる

041
converse
夫の父親（私にとって義父）は典型的なモラハラ夫でした。 具体的な例を挙げるとキリが無いので割愛しますが、これって年齢を重ねるとどんどん悪化しますよ。 そんな義父も亡くなってから10年経ちますが、義母は「やっとお父さんがいなくなったのに長生きしなくちゃ損だ」とまだまだ元気です。 トピ主さんはあと30年いや40年耐えられますか？ トピ主さんに生活力があるのか、わからないので一概に離婚をお薦めできないのですが。

トピ内ID：6573eb4150e5c34d

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それはしんどいですね。

🙂
さーや
無視する人って全く建設的ではないと思うのです。 無視し続けても問題が解決する訳でもないので。 ひたすら「俺は怒っている！」という事のみを家族に発信してるだけで。 もう謝るのはやめましょう。 主さんが謝り続けると娘さんが責任を感じると思いますよ。 それに、子供の教育費はお金が掛かるのです。 娘さんも何かを買いたい！と言ったのではなく、塾の授業を増やしたい！という要望ですからね。 あとは、主さんが専業主婦だとしたらそれも問題かもしれませんね。 娘さんが受験生という事はかなり大きいですからパートでもなんでもして教育費を捻出出来るようにしてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：4f8ea1d365789aff

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けがはないですか？

🙂
アクティブ
証拠保全です。病院に行って診断書とっておきましょう。 暴言暴力無視などの記録を日記のごとくつけておきましょう。 実両親兄弟に状況報告をして、共有しておきましょう。 今のうちに外堀を埋めておきましょう。来るべき時のために。 間違っても、ご主人、義両親、ご主人側の縁者に知られないように。

トピ内ID：c1eb5b55b23d622c

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親の時代とは色々変わってます

🙂
あ。
＞自分の母親に相談したら、子供もいるんだし悔しいけど育て終わるまではこっちが折れて繋いで行くしかないんじゃない →うちの母親もこういう考えです。彼女らの時代はそれが普通で、きっとモヤモヤしながらも同じ墓に入るのが夫婦だったのかもしれません。が、時代は変わり夫婦関係・親子関係、離婚や再婚、女性の再就職など変化しました。母親の考えかたも間違ってはいないと思うけど、それで「あなた」は子育て終了後の何年か後に「お母さんの言うとおりにしてよかった」と思うのか「いう事聞かず自分が考えたとおりにしていればよかった」と思うのか、はなってみないとわかりませんが。 今あなたがいくつか分かりませんが、子育て終わったら離婚しようと思ったら、その頃にあなたは何歳ですか？仕事については既にしているかもしれないし、してなくても離婚すること前提に今から探すこともできるので問題じゃないです。50、60で離婚し「子どもは家をでて自分も身ひとつで再スタート」、なら今から精神的にも金銭的にも準備していかないと、です。さらに夫に気取られてはいけないかもしれないから、それも気をつけなきゃだろうしね。 子どものために、とは誰しも言うけれど。父親が暴力的、母親を無視するというのを子どもに見せ続けるのは子どものためなんでしょうか。

トピ内ID：7fc0136deefda6db

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＋塾費位、トピ主さんが払ってあげれば？

🙂
男女平等職に就く母
　子供３人。長女は現在　国立大医学生。長男は有名難関校生。次女はインターナショナル校生です。 子供達の学費、夫の収入から払っているので、塾の費用位は、私が払っていますよ。本当なら半分ださなきゃならないじゃないですか。 今時、男女平等の学歴で就職して、男女差なしの収入を得ているわけだし。 まあ夫は金銭管理が不得手で、拙い私が管理（学生時代から、働いて貯金が趣味だったので、宵越しの銭は持たないぜ、という夫よりマシ）しているので、トピ主のご主人、貯金…羨ましい限りです。 実家の母（６０代）なんか、医学部受験、祖父の反対を受け、働く祖母が「私が働いたオカネで受験させる。ただし国公立大の医学部位しか無理よ」。 祖父とのすったもんだで、出遅れてしまい、また６年制より（祖父が「女のくせに６年も学校に行って、結婚しないつもりか？」と、２４歳までに結婚できない女は～とか偏見の持ち主で）４年制（当時）の国立大・薬学部に方向転換。 トピ主さんは　お子様の為に　ご自分の働いたオカネはださないの？ 次女のインターの学費（超高額。上２人の何倍？）、私が好きでいれるので、学費は全額、私が払う。夫が、いや自分が払う、と結構、揉めました。 上２人は乳幼児時代から、ずば抜けて頭がいい（１歳前にビデオで勝手に英語は覚えるは、発語も超早いし→夫似）ので余、心配がなかったのですが、次女は　どうみても私似。医者になるのは無理だろう、ってんで、ツールとしての語学を、との思惑。 因みに私の年収は１△00万。＋塾代なんか、黙って出しちゃうけれど。 トピ主さんの収入から　ちゃっちゃっとだせばいいのに。 なにをケチっていらっしゃるのかしら？

トピ内ID：fbab9804b2ac0b20

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しばらく

🙂
匿名
娘さんと実家に帰ってみては？ 無視の期間が異常ですし、お金に細かいのも気になりますね。 しばらく、一人ぼっちにさせてご主人に謝らせましょう。 無理なら別居継続ですよね。

トピ内ID：c30a7ddf9db461f0

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働いたら？

🙂
正社員ママ
専業主婦でしょうか？ 子供の塾代くらいなら、月5万でもいいから働いて払ってあげたらいかがでしょうか。 お子さんは娘さんですよね？ ちゃんと教育して手に職つけてあげないと、結婚して専業もしくは扶養内パートレベルだと、 結婚相手によっては主さんと同じ道をたどることになりますよ。 娘さんの将来を長い目でみてあげて。 女性はどうしても近視眼的になりがちですが、育児に関しては長期的な視野に立たないと、 子供の真の意味での幸福にはつながらないと思うのです。 きちんと経済的にも精神的にも自立できる女性に育てないと、 将来の選択肢が狭まります。 独身だろうが既婚だろうがどっちを選んでも娘が幸せになることを考えて行動すべきです。 まずは働く。収入を得る。そのうえで離婚するなら離婚でもいいでしょう。 ちなみに経済的な面で実家には頼れないのでしょうか。 これからの時代、娘さんを持つ親御さんは大変だと思います。 男の子はいつの時代もその役割は変わらず、稼ぐ力をつけさせ、それにプラスして家事全般できるように 躾けるくらいですが、娘に稼ぐ力をつけさせる、そしてその力を維持させることは大変だと思います。 娘は結婚後も親を頼りますから、親も自分たち夫婦の基盤がしっかりしていないと娘のサポートすらできませんからね。主さんも今一度、娘さんが幸せな人生を送っていくには自分たち夫婦はどうあるべきか、考え直すべきだと思います。

トピ内ID：fd3baf413b033424

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皆様ありがとうございます。

🙂
くう トピ主
みなさん、コメントありがとうございます。 ごもっともな意見ばかりで…動けない自分が情けない気持ちです。 旦那には挨拶や話しかけてもガン無視されています。下の子とだけ話しをして上の子もほぼ無視されている状態です。ご飯は残したり一緒に食べなかったりが続いています。 去年も同じような状態になった時に自分の保険を見直し、モラハラな時は日記をつけています。 扶養内でパートをしているので、上の子の追加の塾代は私が出してあげることにしました。受験が終わると下の子も高学年になりますし扶養を外れて働こうとは考えています。 家計は旦那が握っていて、生活費（食費、日用品など）を月々振り込まれ、あとは自分のパート代を足してやりくりしています。食費、日用品、習い事、ガソリン代、自分の保険や美容院代・衣服代、子供たちの集金・給食費や遊び代など諸々は私が出していて、その他に自分の貯金と子供の貯金（←旦那が決めた）もしているので、いつもぎりぎりです…家のローン、光熱費、塾代、税金などは旦那が出しています。 そろそろ子供たちも限界で、一度話しにはいかなきゃいけないとは思っているんですが…無視されるか、罵倒されるかと考えるとなんか憂鬱すぎて頭が重くなります。

トピ内ID：83b5e4838a60bebb

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義両親に立ち会ってもらったらどうですか？

😡
涼子
「無視されるか、罵倒されるかと考えるとなんか憂鬱すぎて頭が重くなります。」 私だったら、義両親に立ち会ってもらい、今後について話し合いをしますね。 何度も同じことを繰り返されるなら義両親に来てもらったらどうですか？ 私だったら、とっくに子供と実家に帰ってます。 何度も繰り返しされるモラハラ…楽しいですか？ 今まで通りにやっていたら、延々と同じことの繰り返しです。そろそろ決断の時がきたのでは？ 子供達も笑顔がない家で過ごすことは可哀相ですよ。

トピ内ID：3857915e591533b0

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戦っても無駄ですが、闘う姿勢が大事

🙂
りら
お金について、経済会議を、家族全員参加で、開催すればいいのにな、と思います。 ご主人がね。 おそらく、ご主人は貯蓄なんかほとんどしていないです。 自分の小遣いが減るのが嫌で、塾代を惜しんでいるのだと思いますよ。 ご主人の年収、わかってますか？ エクセルなんか机上の空論、ごまかしであって、 実態は、ご主人のギャンブル、女性との交遊費に消えている可能性はおおきいです。 まともに、金を管理するものは、 配偶者にも収入と貯蓄を公開し、 生活費についても、情報の共有はします。 そのうえで、生活費と借入、老後の貯蓄、子供用の学費がギリギリなら、 娘さんも、塾に行けないことについては納得するでしょう？ 塾に行くだけではだめ。それに見合った成績向上がないなら、辞める、という選択肢も提示しないと。 で、そういうことをしないで、ただ、怒鳴って拒否しかしない男は、絶対に、バレたら困ることをしています。 主さんもパート代を安易に生活費に使ってはダメ。 おそらく、家事丸投げの夫でしょうから、主さんが対等に家計費を出す必要なし。 夫の年収を調べるのが先決です。 それと、家計費をきちんとまとめて、浪費も贅沢もないことを、データで立証。 錯乱した夫が破壊したり破く恐れがあるので、コピーは複数箇所にしておく。 話すならデータ、数字とともに。 できれば録音して、暴れっぷりを証明できるように。 ボヤボヤしていたら、破滅です。

トピ内ID：6e8a03415629eb9f

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機能していない

🙂
ね
話し合いができないという事は夫婦として機能していないですね。 罵倒されてもちゃんと話さないといけないんじゃないですか？ 話す内容をしっかりまとめておきましょう。 主様は相手にされたDV的な事ばかりに目が行って肝心なご主人の要望についてはガン無視ですよね？ ご主人が拒否しているのに裏でこそこそするのは全然歩み寄れないじゃないですか。 ご主人を説得してから塾代だと思います。 主様の中で歩み寄るつもりがない。 一人で子供を養っていく経済力がない。 と思うのですが、どっちかに腹をくくらないとダメですよ。 自分のしていることはお子様を不幸にしているだけだと思いますよ。

トピ内ID：6f3bb31ffb393e98

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ほんとにほんとに不思議

🙂
サナ
どうして、そんな変な男と結婚したんでしょうか？ もう、不思議で不思議でしょうがない。

トピ内ID：f50b696925b8c2eb

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大変ですね

🙂
もなか
黙って旦那に従うお母さんを見て育つ子供は、どんな子になるんだろう？ 子育てをしていない身ですが、最近子供の虐待について調べる機会がありましたが、両親の怒鳴りあいの喧嘩を見せるのも虐待だそうです。 トピ主さんが怒鳴ってなくても、お父さんはそんな調子で怒鳴ってるんですよね。 子育て大変とは思いますが、それならまだひとり親になった方が娘さん幸せじゃないですか？ 正解が何かはわかりませんが、娘さんのこともよく観察して、旦那様から悪影響を受けていると感じるので有れば、別れた方がいい気がします。 無視をするのは喧嘩よりもタチが悪いです。 解決を拒否してるわけですから、歩み寄りが見られません。 お辛いと思いますが、ここでみなさんの意見を見た上で、最善の道を見つけられますことを願ってます。 どうかご自分と娘さんを大切にしてくださいね。

トピ内ID：12deb94a3ffa222d

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仕事を見つけて働く

🐱
しまねこ
無視っていうのは良くないですね。しかも２ヶ月。ほんとにお子さんの教育に悪いと思います。しかも経済DV気味の夫ですね。 上のお子さんが受験ということですから、受験が終わるのを目標に、仕事を見つけ、フルで働き始めては？下のお子さんも高学年と言うことですし、受験終了とともに、別居、離婚でいいではないでしょうか。 こちらから折れることはないですよ。ますますつけ上がるだけです。無視はやっぱり効果があると思わせるだけです。証拠を取りましょう。２ヶ月無視の証拠も。

トピ内ID：2b98172b9fed3d61

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離婚しないことが、子供たちのためなの？

🙂
みの
違うと思います。 そんなモラハラの男と生活をしてることが子供たちがかわいそうだと感じますよ。 子供たちのために我慢ではなく、自分の生活のためでは？ 今すぐにでも仕事を探して離婚するべきとおもいます。 将来、娘さんたちがお父さんが普通の人だと勘違いして同じような男と結婚するまえに、すぐに離れるべきです。

トピ内ID：b193963ed9682126

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夫の危機？

🙂
nene
昔からお金に細かいご主人だったのでしょうか。 精神的に追い詰められた方は、過剰にお金の心配をするそうですよ。 職場で苦しい立場にいらっしゃるのではないですか。 二ヶ月も妻を無視するのは、普通ではないと思います。 それをどうやって聞き出したら良いのかは分かりません。 妻のあなたなら、夫の気持ちを引き出せるのではないでしょうか。

トピ内ID：a1fc366e024362f3

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虐待

😨
ひな
それは虐待です。 お子さんに対してです。 市の子ども支援課に相談してください。 離婚する気がないのはいいですが あなたも虐待に加担していると言われますよ。 怒鳴る、無視する。 人としても最低ですし。 第三者に入ってもらって下さい。

トピ内ID：f600c1cdfc8458cc

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こちらも無視する

🙂
ひな
返信も見ました。 こちらも無視して生活すれば？ 挨拶なんてしに行くから無視されるのだから 家の中にいないと思って生活したらいいですよ。まるで見えないみたいに。 それからもし罵倒されたら警察を呼ぶのも手です。 経済ＤＶもあるようですし。 というか何故扶養内？ フルタイム勤務だと何か影響あるのですか？ 私はフルタイム勤務しかした事ないので分かりませんが…。 因みに我が子は２歳です。 兎に角 まずは収入を増やすことから考えてみては？

トピ内ID：f600c1cdfc8458cc

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