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旦那と喧嘩したばかりで夜拒否したら旦那が子供に八つ当たりした

レス30
（トピ主 1 ）
🐱
かんてん
夫婦
30代、最近再就職した兼業主婦です。 タイトルの通り、喧嘩したばかりで仲直りも微妙なまま夜誘われたので拒否したら、拗ねて子供に八つ当たりし無視されています。 喧嘩の内容は些細なもので、最近子供が産まれてから3年ぶりに仕事を始めたのですが、研修場所が遠く移動も研修も疲れてしまい体がフラフラのなか、以前と変わらない家事育児に限界を抱えて、旦那のマイペースな行動に必要以上に怒ってしまったことがきっかけです。 私はすぐに謝り、このままでは限界なので少し家事を分担して欲しいとお願いして、旦那が出来る簡単な家事をお願いすることになりました。 ただ、旦那にも私が怒ったことに対して謝ってほしくて、出来るだけ優しく相手を困らせたらお互い謝罪するようにしないかと提案したら無言。はいもいいえも言わず黙ってしまいました。 早く休みたい私は、無言やめてとか色々と言ってしまったのもいけなかったのかもしれませんが、結局その日は無言のまま先に寝室に行ってしまいました。 翌日も無言だったので改めて私から謝り、昨日の提案は約束出来るのか聞いたら、自分が悪いと思ったら謝ってやると言われました。 極端な話、犯罪行為も自分が悪いと思わなければ罪を認めないのかずるいなぁと思ってしまい、モヤモヤしているところで夜誘われて拒否したところです。 拒否された旦那は、寝かしつけのために旦那が抱っこしていた子供を雑に子供を落とすように下ろし、子供は足痛い！と泣き出したのにも関わらず、無言で寝室に行ってしまいました。 子供に八つ当たりするのは止めてと言うと、八つ当たりしなかったとしても出来ないんでしょと謎の言い訳で謝りません。(悪いと思ってないってことですよね) 離婚したくても、職場にも親にも何よりも１番大切な子供に迷惑をかけてしまうので出来ません。旦那にどう向き合っていけばいいのでしょうか。 アドバイスがあればよろしくお願いします。

トピ内ID：0ee62d398f895aa3

#３０代
#夫
#夫婦関係

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意味がわからない

🙂
匿名
＞離婚したくても、職場にも親にも何よりも１番大切な子供に迷惑をかけてしまうので出来ません。 妻に夜を拒否られて子供を落とすように置いて足が痛いと泣かせて反省もしない父親がいなくなることが子供に迷惑なんですか？ 職場はあなたが離婚したら何か迷惑なんですか？ 親に頼るつもりがないなら何も迷惑ではないと思うのですが、実家に帰って親に丸が返してもらうつもりはないなら問題なしでは？ 離婚しないのはあなたの意思だけですよ。子供などを言い訳にしないでください。

トピ内ID：b388a4ff48cb3924

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トピ主さんは色々と分かってない

🙂
おばはん
あなたはご自身のなさっている事がわかっていらっしゃらないでしょう。 自身のルールを押し付けていながら、ご主人様の気持ちを全く受け付けていないのですよ。 子育て中、新しい仕事、家事、この上女性としても求められたらパンクしてしまう。 言い分はわかります。 ですが、今、一番優先順位が高いのは、ご主人様の望み通りにしてやる事です。 何はなくとも、今は仲良くした方が良い。 お互いに家事や子供の事を雑にやったとしてもお咎めなし。 家事の分担するのなら、少々のやり方の違いは不問にする。 トピ主さんのやり方を押し付けない。 また、困らせたら謝ることをルール化するのも、時と場合によると思いませんか？ トピ主さんの価値観は小学校の学級会のように堅苦しいように感じました。 矢継ぎ早に何でも思いを伝える、ルールばかりを伝えてはご主人様も息詰まってしまいますよ。 何よりも夫婦仲の方が大切だと思います。 ご主人様は仲良くしたかったのを、断られて相当辛かったのだと思います。 この気持ちを軽く見ない方が良い。 女性と男性では生理的に違いがあるのです。 ですが、離婚するのなら、彼に伝えれば良いのです。 他の女性を探して欲しい、とね。 何もかも、自分の思い通りにしたいトピ主さんが慰謝料を払って離婚してやってください。

トピ内ID：cf4b24b076c61c3c

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意味が分からない

🙂
Overdrive
＞旦那にも私が怒ったことに対して謝ってほしくて 怒った後に「限界なので少し家事を分担して欲しいとお願いして、 旦那が出来る簡単な家事をお願いした」経緯から、怒った時点では、 旦那さんはトピ主さんが限界状態にあることを知らないのですよ。 自分で限界を感じて、勝手に怒ってるのに、謝れってどういうことですか？ あなたの状況を察することが出来なかったこと、 気遣いがないことを謝れということ？ それとも、表情や態度から気分まで察知しろと？ 察してちゃんで、理不尽に怒られた旦那さんが可哀想です。 この状況で「相手を困らせたらお互い謝罪する」なんてルールにしたらダメでしょ。 トピ主さんは、困っていることを明かさない人なのだから、 旦那さんが理不尽な謝罪を要求される機会が増えるだけです。

トピ内ID：9ed06cdb9026e2cb

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実際、離婚したいですか？

🙂
さかさま
お金の問題は一旦置いておいて、人間性の問題で、こんな夫とは今後一生共にやっていけない、と思うなら、最終的には、離婚した方が自分の人生は幸せになると思います。 あなたが謝ってほしくても、その夫は、自分は悪くないって思ってるんなら謝りませんよ。私は、共働きなら家事も育児も一人に負担が偏らないように夫婦が「力を合わせて」やっていくのが正しいと思いますが、どこの部分を「どういう基準で平等に」分担するか(普通は総労働時間=拘束時間での公平性で決めるかと思いますが、家庭によっては収入(家計への貢献度)とか、向き不向き、それぞれのキャパや能力もありますよね)、それを冷静に話し合い、夫婦で解決できないなら、夫婦でいることのストレスの方が大きいと思います。夫は、謝らないということはあなたに感謝なんかしてないし、自分は何も悪くないって思ってるんでしょ。あなたにとっては大きすぎる家事育児労働の負担も、夫からしたら「やって当たり前」という考えかも。 いいんじゃないですか？私なら、そういう夫婦関係は無理だし、離婚したいです。 子どもに迷惑がかかるかどうかは、離婚後のあなたの頑張り次第、「子の幸せを守りたい」という覚悟次第ではないですか？ 共働き妻の偏りすぎた負担を軽減したり育児のワンオペ状態を謝りたくない、自分が譲歩するくらいなら離婚上等！な夫なら、大して子どもに愛着もないでしょ。

トピ内ID：b7545d1aab710b34

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ご主人のした悪いことって？

🙂
nanano
>旦那にも私が怒ったことに対して謝ってほしくて というのは、具体的にどの部分のことなのでしょう。 別に謝罪しなければならないようなことをご主人はしていないと思いますけれど。 職場復帰した。以前と同じ家事負担では、家庭が回らなくなった。 だから夫と話をして、分担の内容もしくはバランスを変更した。 ……だけのことでは？ 悪いのは、その話し合いの前に「夫のマイペースな行動に腹が立ち、必要以上に怒ってしまったトピ主さん」ですよね。 でもトピ主さんは謝ってらっしゃる。だから喧嘩（？）は終わっているはず。 にもかかわらず、「相手を困らせたらお互い謝罪するようにしないか」と、まるで夫にも非があるような匂わせをしたから、はい？？と思われたのでは？ ここまでの段階で、ご主人は別に悪いことをしていませんから。 私の心情を察して、キビキビと動かなかった夫が悪い！ということなのかしら。 でもそれってかなり傲慢な考えですよね。 とりあえずこのトピ文では、妻が離婚を考えるほどの夫の悪い部分が分かりませんでした。夫は無職なのにもかかわらず、家事も育児も知らんぷり、言わなきゃ何もしてくれないのに、夜のお誘いだけは頻回で…ということなら、離婚を考える気持ちも分かります。

トピ内ID：fa3aca2694214096

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本気ですか

041
通りすがり
トピ主さん大変ですね。 ただでさえ仕事に育児に家事で疲れているところに、口論の末夜の夫婦生活を拒否したら子供に八つ当たり、子供を投げ捨てる様にして子供が痛がった。 拒否しないで受け入れないトピ主さんが悪いと言うレスがありますが、本気ですか。 他所のご主人ですが、何でこんな男としないといけないんですか。 離婚は簡単に考える事ではないですが、離婚したら子供に迷惑がかかるって、とんでもない理由で子供を痛がらせる父親なんですから危ないですよ。

トピ内ID：fda672b2330b3952

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男の性をわかってないな

🙂
紫陽花
還暦女です。 男からしたら、セックス拒否は 「お前は生きてる価値がない男」と 全否定される事です。 男の性は受け入れてくれる誰かを 常に求めている。 そして、その誰かはなかなかみつからない。 だから「セックスの相手」を得ることは 「自分は生きてる価値がある人間なんだ」と言うこと。 拒否されたら存在全否定されたんだから 生きる意味も力もなくなる。 自分を全否定した女が産んだ子なんか、 本当に自分の子供なのかわかるもんか。 そんな心理です。 セックスさえして「あなたはとっても素敵よ。」と言っておけば 男は全世界を征服した気持ちになるし、 女が産んだ子を「自分の子」と 信じて疑わないし、 せっせと餌を運び続けるの。 男はセックスさせてくれない 女の望みは絶対叶えてやるもんかと思って生きてます。

トピ内ID：0418b07c5725798b

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トピ主です

🐱
かんてん トピ主
感情に身を任せたまま投稿してしまい、意味がわからない文章になってしまいました。申し訳ありません。 今日一日旦那には無視され、作ったご飯も放置され家事育児放棄され精神的にやられてしまいました。 もし離婚となったら家から１時間ほどの距離の実家に頼ることになると思うので、保育園の転園、職場の地区変更など同時にすぐには行えないので現実的ではないのかなと思っていました。 子供を言い訳にするのは違いますよね。 ルールの押し付けや謝罪の要求は良くなかったと耳が痛いです。 旦那は私がボロボロであったことを知っていました。何度も疲れた限界だと言っていたので睡眠時間をとれと言ってくれていました。 喧嘩のきっかけとなった旦那のマイペースですが、朝はバタバタしているので夜洗濯機を回すのですが旦那がいつまでもお風呂に入らずだらだらとゲームをしていたからでした。 旦那には夜洗濯をする理由も説明していたので早く休むために早く洗濯機を回したいこちらの都合も想像できると思ってしまいました。 勝手に迷惑された！謝れ！は良くないですよね。 普段旦那が明らかに悪い場面でもふてくされ、謝ることはなかなかないのでまた謝罪しないのねーと何か悪い風に捉えてしまったのも良くなかったです。 ただ、それで子供にあたるのも１日不貞腐れたように無視するのも違うのかなと思います。 夜を拒否したことについては謝りました。それまで私の作ったものを食べてくれず、子供が夕御飯だよと引きこもり部屋に呼びに行っても嫌だ食べないと言っていましたが謝罪したことで、無視はされていますがご飯は食べてくれました。 正直皆さまの言うとおり離婚の方向かなと思っています。無視が終わってもまた機嫌次第で無視されそうですしね。 とりあえず今の仕事を頑張ってお金を貯めようと思います。

トピ内ID：fb84d8e5e597cdd5

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レスします

041
みさ乃
>旦那にも私が怒ったことに対して謝ってほしくて、 >昨日の提案は約束できるのか 人に謝らせたいし、自分の提案は絶対で約束させようとする…。 めちゃくちゃ自己中で支配欲、コントロール欲が強い…。 ちょっと気づかれた方があなたのためになると思います。

トピ内ID：1b48840f94881c81

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謎ルールを押し付けないで

🙂
幼い夫婦
ご主人も幼いですが、トピ主も大概自分本位だなと感じました。 どんな理由があれ子供に当たるのは良くないけど。 トピ主は何がなんでもご主人に謝らせたいんだね。 そこで意固地になる理由は何なのでしょう。 あと、ちょっと気に食わないことがあったり自分の思い通りににならないことがあったりしただけで、すぐ「離婚」なんて言わない方がいいよ。

トピ内ID：3810589a1b57f161

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お疲れさま

🙂
とむ
遠方の研修おつかれさまです。 あとどのくらい研修が続くのか勤務地は近郊なのかわかりませんが、3年ぶりの再就職とあるので熟孝の末の決断だったのでしょう。 今の環境が一段落するまでと割り切って敢えて考えない方向で過ごし、仕事が落ち着いてから今一度どうしたいのか考え直す方が感情に流される傾向が低いかと思います。 一度に全てを考慮できる人もいますが、優先順位をつけて攻略する考えはどうでしょうか。現状から、１研修（再就職）２子供３夫とする。そうならないと、３年ぶりの再就職を早々に手放すことにはなりませんか？だからと言って、夫との関係を蔑ろにするわけではなく、仕事が落ち着いてからしっかりと考えれば良いことかと。 先輩方のご意見はごもっともですが、そういう域に到達したのはそれなりの経験という時間を費やしたからであって、あなたと同じ状況で達観できていたわけはないでしょう。なので、参考にとどめておく程度で良いと思う。 拒否に関しては、男女の違いなんかよりあなた自身の気持ちが一番大切で尊重されるべきでここは明確に理解すべき。相手に迎合することが女性の身体と心をどれだけ傷つけるか、またDVの発端とならぬようよくお考えください。

トピ内ID：904ea1a59fe1d3e0

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幼い旦那さん

🙂
まこ
最初のトピだけ読むと、トピ主さんの感情的な面ばかり目立ちますが、レスを読み、それまでの経緯が分かりました。 私もいつか離婚で良いと思います。 トピ主さん、疲れてるんですよ。 感情のコントロールできないほどに。 それでも夜の相手しないなんて男の性を分かってない、なんて言われちゃうと恐ろしくなりますね。 トピ主さん、自分で自分をなるべく甘やかしてあげてください。 率先して休む、怠ける、人の手を借りる。 旦那さんはアテにならなそうならば、他人の手を借りたらいいです。 帰れる実家もあるんだから。

トピ内ID：254283e6c41bac40

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心理

🙂
うつつ
男性心理の解説がありますが、求める形が違う現代において適合しないと思う。 相手に合わせておけば餌を運ぶとありますが、おそらく専業主婦が主体の時代背景であればそれも理に叶う側面があったのでしょうが、今時は女性も仕事をする時代。中には、男性より収入の高い女性もおります。 男性に迎合することで表面上の円満家庭という関係性が不要なんです。そして、迎合することによる女性の屈辱感や精神的負担を蔑ろにしているという側面を無視した背景とは違いがある。拒否したことを謝ったとあるけど、だからと言って納得していないなら受け入れることはない。 ＞それで子供にあたるのも１日不貞腐れたように無視するのも違うのかなと思う。 違います。そこは、相手が反省すべきことでそれができないならその程度の人間性だと割り切る方が早い。

トピ内ID：904ea1a59fe1d3e0

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モラハラ

🙂
中間管理職
主みたいな女が本当に多い。 マイルールに従わなければ不機嫌かキレる。 モラハラの自覚ある？

トピ内ID：4f8388273693ab56

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疲れすぎです。

🙂
頑張って
仕事をして、夫がゲームしてる間に、家事と育児して、ヘトヘトだと言ってるのに、更に夫の性処理までしなきゃいけないんですか？ 夫を甘やかしすぎじゃないですか？ 簡単な家事じゃなくて、ちゃんと平等にさせましょう。 謝って、ご飯食べてもらった？？ そんなのほっとけ。と思いました。 頼れる実家がある事はラッキーですよ。 今度子供に何かあったら離婚とだけ伝えておきましょう。

トピ内ID：2fbb90b544ea2863

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レスします

🙂
匿名
旦那さんが性行為したい時、断り方に気をつけないと機嫌を損ねると思います。 プライドへし折る行為行為だからね。 女性はすぐに「余裕がない」「疲れてる」って主張するけど、男性だって性行為したい時は余裕がないのよ。 女性はすぐに男性の暴言で心が折れるって主張するけど、男性だって同じ。 性行為断られたら心折れますよ。暴言と同じくらい。 別に無理してしてやれって話じゃなくて、もうちょっと気を使ってあげたらいいんじゃない？ってこと。 最後までしなくても、色々満足させてあげたらいいじゃない。 トピ主さんみたいな人は、離婚して再婚してもうまくいかないよ。 シンママでも再婚しても、イライラして同じようにヒステリックになるだけだから。 確かに無視する旦那さんの態度は子供っぽいけど、結婚していきなりそうなったわけじゃないでしょう？ ならそういう人を選んで結婚したのだから、責めるのは違うと思う。

トピ内ID：649d7add72c84981

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男女において一般論は通用しない

🙂
おばはん
トピ主さんとご主人様のいわば痴話喧嘩でしょ。 そこに、男性より高い年収の女性の話は全く関係ないし、時代錯誤な専業主婦との比較とかも意味不明。 ご主人様のお気持ちを、トピ主さんがわかっていない、という事がケンカの原因なのは明らか。 それでも、ケンカしてでも、夜に洗濯を回すために風呂に入れと激怒し、謝らせ、そして、誘いを拒否して、挙げ句の果てに離婚。 もう、わやくちゃなんです。 論理的では無い行動のオンパレード。 それまでは、ご主人様は疲れているトピ主さんを労わる言葉をかけていたのに、思い通りに家事が回らないからと爆発してしてしまったのですから。 女性と男性の性の仕組みは違うもの。 無理やりにということでもないのにDVはおかしい。 今回の喧嘩は、優しさの問題、優先順位の問題だと思いますよ。 腹いせと思われるタイミングで断るから喧嘩になる。 「ちょっと待ってて」と声かけるだけで済むことがあるのに、と思います。 ですが、トピ主さんが離婚離婚と、性生活の拒否を申し出るならそれも良いでしょう。 自身は性処理のために存在しているわけではないと思っているのでしょう。 それだけ心が離れているのなら、離婚も止むなしです。 でもね、子供が大変なのはほんの二年ほど。 それに早く気がついて、洗濯はお風呂に最後に入った人が回すなど、夫婦の時間を作るために協力するほうが、よほど建設的だし、トピ主さんのためでもあると私は思います。 だって、子供たちの父親なんだもの。 嫌いで別れるわけでは無いのだろうから。 自分で余裕を無くしたり、追い込んだりしていることに気づいて欲しい。 それでも、ご主人様のそばにいたく無いというのなら、好きにするしかないんだけど、ね。

トピ内ID：cf4b24b076c61c3c

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歳の甲

🙂
クリミコキライ
喧嘩の後も頑張って修復しようとして立派です。 わかりますよ、主の気持ち。 それからレスにあるような男女平等、共働きの時代であることも。 しかしですね、男性のプライドを大切に。と言っているレスの方はやはり歳の甲なんですよ。 主様が楽にやっていくためにはまずは男性性を知ること。そうすることでご自身が楽になれるのです。 プライドをへし折らず受け入れてあげることで男性は優しく柔軟になります。 ただ、甘え過ぎる男性もいるので難しいのは分かります。 何も甘やかせということではなく、逆に男女平等とか叫ぶことでもなく、上手に甘えて頼って受け入れて、旦那様の男性性（可愛げのある妻を大切にしたくなる性）を上手く引き出しましょう、ってことですよ。 先にご褒美を貰わなきゃ男性性が引き出せないパターンは多いですが、そういう男性はある意味単純で満足してもらえたら大切に大切にしてくれますよ。

トピ内ID：bfaca960b111ea1d

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思い込みが激しいのかな？

🙂
匿名
気持ちはわかりますよ。 でも、すこし思い込みが激しいのかなとは感じました。 夫婦で働いているのに家事が一方に負担になってるのは絶対に間違ってます。 そこはまず家電を使いましょうよ。 洗濯は、旦那さんが風呂に入るときに脱いだものを全部 乾燥までしてくれる洗濯機に放り、スイッチを入れれば、解決します。 昼間家に誰もいなければ掃除だって毎日しなくてもいいでしょう。 食器もスプレーかけて放置。そして流すだけ これ、旦那さんと子供が一緒にできますよ。 夜の件は、多分、旦那さんは行為に持ち込めばなし崩しにうまくいく って思ったんだと思います。 実際、そういうこともあると思いますので。 だから旦那さんは行為を拒否されたというよりも 仲直りしようとしたことを拒否されたとおもったのかもしれませんね。 私は女性なので男性のそういうのわかりませんが、 女性がそういう気になれないことはよくわかります。 喧嘩している相手に歯を食いしばって耐えることなんて無理です。 お金貯めて離婚は無理ですよ 財産分与としてきちんと清算が必要になりますからね。 ちなみに、この程度のことで法的に離婚は認められないので、 財産分与とは別に、離婚に対する慰謝料を請求されますので、 トピ主は慰謝料の支払いのことも覚えておきましょう。

トピ内ID：f87853f297c99f25

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押し付けしないで

🙂
シール
洗濯なんて既にある分だけやって後から出たのは次回に回せば良くないですか？ そんなことで勝手に怒って、喧嘩ふっかけた理由を正当化しようとしてます？ 早く洗濯したいならすればいい、潔癖なのかこだわりなのか知りませんが、ルールの押し付け面倒です。 他にも提案なのに謝罪を強制しようとする姿勢も嫌ですね。 この洗濯の件は旦那さんが悪いことでもないので、「明らかに悪い」件についても本当のことですか疑問です。

トピ内ID：44cb8d06b1538760

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男はプライドの生き物だし

🙂
北風と太陽
＞無言やめてとか色々と言ってしまった ＞昨日の提案は約束出来るのか 夫婦喧嘩としては最悪の失敗ですね。 トピ主さん下手すぎる。 しつこいのはダメだし、「提案」なのにいきなり約束できるか？なんて、 自分が夫の考えを頭ごなしに封じ込める無茶言ってるって気づきません？ 子どもに八つ当たりと、夜を拒否すること、 夫婦の間ではどちらも同じ重大な「二大禁忌」です。 性欲って食欲や睡眠欲と同じ。 しかも食事や睡眠は外でもできるけど性欲は外では処理できないしね。 トピ主さんは、夫のした子どもへの八つ当たりは重大だけど、 自分がした夜の拒否は大したことないとか当然だと思ってるでしょ？ うまく夫を手のひらで転がしたらとか、もっと男の人のプライドとか分かった方がいいなんて言うと、 昭和的だの今はそんなのありえないだの言う人はいますが、 夫婦の間のあれこれって原始の頃から変わらない人間の根幹の部分。 今どきの思想ややり方にこだわって女性を下に見るなとかイキるより、 もっと相手の男としての習性を理解してうまく対応するほうが遥かに現実的。 それが男女が愛し合うってことなんじゃないのかな？ 男のプライドを軽視するのは、巡り巡って女にとっていいこと無いんですよ。 賢くなりましょ。

トピ内ID：8ea9bbcabc85ca47

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子供と旦那さんかわいそう

🙂
にょっ
子供への八つ当たりと言ってますが 旦那さんは子供に対してわざとしたことなんですか？ 機嫌が悪く、雑に扱ってしまったとかじゃないの？  あなたが仕事のストレスや疲労の限界で旦那さんに冷たく当たったように 旦那さんも子供に無自覚に当たってしまったんじゃないですか？ それに、あなたは大人になるまでに親に理不尽に怒られたり八つ当たりやとばっちりを受けた事が無いんですか？ 子供の事を考えてるなら離婚なんてすぐ出てこないと思うし 子供も旦那さんもかわいそうです。 私の親があなたのような人なら毎月離婚してるでしょうし そういう考えが子供に伝わるから対話が苦手で嫌な事からすぐ逃げたり、一生懸命働く父親の事を臭い、汚いなんて馬鹿にする子がふえてしまうんだろうなあと思いました。

トピ内ID：e4f7bab56818ee1a

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あれれ

🙂
のれ
＞ルールの押し付けや謝罪の要求は良くなかった。勝手に迷惑された！謝れ！は良くない。夜を拒否したことについては謝りました。 とあるので、今後追求することは不要。 拒否に関し男性を理解した方が賢いという意見は、同様に女性を理解した方が賢いとなる。つまり、互いを理解する方がより現実的。 家計のために産後数年で職場復帰を余儀なくされ、当然のごとく炊事洗濯掃除に育児。更に、ゲームでだらけてる男の性を理解しろとは。出生率が下降して当然の結果。 あれれ、賢くなるのはどちらでしょう？

トピ内ID：904ea1a59fe1d3e0

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考えかた

🙂
Z
全てにおいて男女が平等とはあり得ないですが、現代社会の夫婦間ではある程度の均衡が保たれる関係性を構築されている層が一定数いる。 男性より高い年収の女性の話は全く関係なく、時代錯誤な専業主婦との比較とかも意味不明との見解には、文脈より”男性に合わせておけば餌を運ぶ”という表現に対し、高収入の女性も珍しくない現代では餌を運んでもらう必要性がないと解釈。だから、男性に合わせる必要が無いのでしょう。専業主婦の時代との比較に関しては、時代錯誤とは一言もないので誤解釈なのかと。時代にあった夫婦の形があって、今はGen Z仕様に変化してきているだけに思います。 1時間圏内にご実家があることは救い。ご飯なんて食べなくとも倒れませんから、放置。

トピ内ID：904ea1a59fe1d3e0

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社会背景や時代は関係ない

🙂
おばはん
＞モヤモヤしているところで夜誘われて拒否したところです。 夫婦のよくある痴話喧嘩。 女性が最後の切り札とばかりに、その気になっている男性にベッドに誘われて断ることでダメージを与えるというやり方が酷いなと思う。 夫の気持ちを知っていながら、それを盾に取って思い通りに動かそうという下心もあるでしょう。 常にトピ主さんが主導権を握っていたいのだろうと、うがった見方も出来る。 おまけに、子供に八つ当たりしたと母親の立場や女性に共感を得られる、自分の都合の良いエピソードで誤魔化そうとしているのも、ね。 男性から誘われるというシチュエーションが多いかもしれないけれど、嫌々お付き合いする場面もあるかもしれないけれど、実は自身のメンタルやホルモンなどにも良い影響もある。 気づいていないだけ、気づかないようにしているだけで、その後は気分が晴れたり、夫婦仲も良くなるし、子供への対応も優しくなり、良い事も多い行為のはず。 そこを全く無視して、夫に良いように使われてる風を装うのは、狡猾で優しくない。 元々の夫婦の関係性の中での話。 トピ主さんは、様々なルールを作っては守れず謝る事よりも、出来ない時はお互いに甘えたり、頼ったりする方が、このご主人様とは上手くやっていけるのではないか、と思う。 対等に、とか平等に、とか、男性の言いなりになるなどとは違って、二人がどのようにしたら仲良く生活していけるのか、の方が重要だと思う。 キーキーと怒ってケンカしている今の状況はトピ主さんが辛いだけ。 でも、それは優しさや潤いが足りていないのよ、実際に。 ゲームが嫌ならその時間を削って二人の時間を作ろうと言えば良い。 仲良く生活する事を第一考えるだけで解決することが、沢山ある。 ネットでは夫に見向きもされなくなった相談が多いし、そうなってからでは遅いのよ。

トピ内ID：cf4b24b076c61c3c

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トピ主が先に仲直りを拒否していますよね

🙂
あかい
夜の誘いで仲直りをしようとした夫を拒否したトピ主。 悪かったと言いながら、約束は守れるのかと反省の色の見えない謝罪をするトピ主。 結果まぁ無視されても仕方ない状況なのに被害者面のトピ主。 絶対夫の方が悪いと思っているでしょう、そこを改善する事が先では。

トピ内ID：ba185fc89dfa01bd

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エール

🙂
もも
起承転結が必ず存在する中で、よくある喧嘩と断定するのは投稿者の背景と心理状況を全て無視し傷つける行為に感じて違和感しかない。 この場合、夫の思いやりが最大の欠落。再就職が決まった段階で家事育児の分担を同等の比率で決めなかった為、妻のみが全ての負担を背負い身体的・精神的に困憊したとみる。 共働きが主流となっても、女性の家事育児負担が遥かに大きいのは裏を返せば男性がいかに能力が足りない実証。そして女性も自分が夫よりやらなくてはという根拠のない重荷を背負い鎖に縛られ続けている。能力が高い人が常時負担するのは、職場でも家庭内でも明確に不平等であり長続きする訳がない。 共働きで専業主婦時代とほぼ同等の家事育児をし、疲労困憊と失望の中だから拒否したのであって、同じ状況下であれば一定数の女性は望まないのも事実。 すでに貴女の気持ちは前向きの様子なので、それで良いと思います。頼れるご実家があることが本当に救い。 ご自分の心と身体を一番に、お子様と穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：904ea1a59fe1d3e0

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レスします

🙂
はむ
貴女の夫は共働きなんだから、同じ作業量の家事育児をさせ分担しないと倒れてしまいますよ。夫の仕事が遅くとも、洗濯物が溜まっていても絶対に手も口も出さないこと。自分のことだけやればいいんです。 どうせ相手も無視してるくらいの小心者なんだから。きちんと相手が反省しないなら、実家にしばらく避難してみてはどうですか。実家は居心地がよくてびっくりするはず。子供も喜ぶでしょう。

トピ内ID：904ea1a59fe1d3e0

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え、嘘でしょ？この程度で離婚なの？

💔
新米新ママ頑張れ
この程度の揉め事で離婚決めたの？ どんな人と一緒になっても 上手く暮らしていけないと思います。 家族でも、夫や子どもを 自分の望むようにコントロールしない 自分の体調は自分で管理する 自分の機嫌をとるのは自分 これを忘れないでね。 まぁあなたの人生だから 好きに自由に生きていけば良いことだと思いますけど

トピ内ID：9e8dcc225e323f4a

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実家

🙂
なむ
嫌がっているのに性的行為を強要する、夫婦間の性交であっても強制性交等罪に当たる場合があるそうです。夫婦だからといって、許されるものではないのです。 女性の人権を著しく侵害する重大な問題はDVです。 認識が浅いなら、支援団体やDV内閣府男女共同参画局などを検索し知識を得た方が良い。 こういう問題は女性でも認識が不足しており、男性に迎合する考え方に囚われ自分の身体を蔑ろにする方がおりますがきちんと正しい知識と法律という知識を獲得し自分の身を守ること。 それと、ご両親に話した方が良いです。男性優位な考えに刷り込まれすぎな女性が本当に多すぎる。ご両親なら貴女がどんな状況にいるか瞬時に判断し、適切な処置を案じるはずです。ストレスからくる免疫力の低下と身体の変化も侮れませんよ。子供と自分の身を一番に案じてください。 それと、少し年配で経験者だからといって反省し謝ったとあるトピ主を執拗に攻め続ける行為はあまりのセンスのなさに失望。 トピ主は兼業主婦で研修中ですよ、すごく頑張っている女性ではないですか。特に年配なら暖かく応援してあげてください。

トピ内ID：904ea1a59fe1d3e0

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